איך לצאת מתוך מערכת יחסים שבה אתה bullied?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך לצאת מתוך מערכת יחסים שבה אתה bullied?
נראה לנו שאין אלימות. כי במשפחות טובות או אפילו רק בזוגות גבר לא מרים יד נגד אישה, כי זה שריד של העבר. חוסר מודעות גורם לנו עיוור וחירש, וכאשר אנו נכנסים למצב של אלימות במשפחה, אנו סובלים מחוסר אונים וחוסר תקווה. מהו טבע האלימות וכיצד להתמודד איתה?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
יש דברים שאתה חושב עליהם: זה יכול לקרות לכל אחד, אבל לא לי. ובכלל, נראה שבזמננו הביטוי "פעימות - פירושו אהבה" יכול רק לגרום לחיוך ספקני, ואלימות במשפחה היא על כמה מדינות פטריארכליות רחוקות, שבהן אישה ללא חג'אב לא יוצאת לרחוב. למרות חזיונותיהם של סופרי מדע בדיוני (אשר, אגב, היו צודקים לעתים קרובות) על עתידן של נשים במאה ה -21 - מילדות ועד לתקשר עם דולפינים על מיאלופון ולהילחם בפיראטים בחלל - המציאות היא שכל אישה שלישית ברוסיה נתונה לאלימות כלשהי ( הן פיזית והן פסיכולוגית) מבן זוגם. ואם האלימות הפסיכולוגית לא יכולה להיות כל כך ברורה, אז למה אנחנו לא מכים אותנו לברוח מהתוקפן, במידת האפשר, בהזדמנות הראשונה?
הבעיה העיקרית היא שהאדם לא יראה את עצמו כמענה בתחילה - כמעט אף אחד לא יכה אישה בפגישה הראשונה. יחסי האלימות נוצרים לאט ובהדרגה, וחשוב מאוד לנסות להבין מה קרה בין שני אנשים, כך ששני זוגות מאושרים הם הפכו לקורבן ולמפלצת. היחסים האופייניים ביותר המבוססים על אלימות מתפתחים על פי העיקרון של מה שמכונה חוסר אונים משכיל. מדובר בחיזוק כוחו של גבר על אישה, המלווה בהרס ההערכה העצמית שלה, ומציע לה את הרעיון שהיא אינה מייצגת דבר, והיא, אפורה וביתית כל כך, היתה בת-מזל גדולה מאוד להיות עם דוגמה כה נהדרת של גבריות כמוהו. וככל שהמצב הזה גבוה יותר, אפשר להשיג עליו דריסת רגל, ככל שהערך העצמי שלה יהיה נמוך יותר, כך היא תהיה חסרת ישע ופגיעה יותר. זה בכלל לא הכרחי להיות עלבונות חמורים פשוט, זה יכול להיות גם עבודה עדינה מאוד אינטלקטואלית על הרס שיטתי של הערכה עצמית של אישה, אשר רק מסבך את היכולת להעריך באופן אובייקטיבי מה שקורה.
כדי לקבל שליטה על החיים שלך, אתה צריך להרוויח ביטחון קודם בעצמך.
המצב נורא יותר אם המצב הזה מתפתח על בסיס "חיובי" - כאשר אישה, בשל נסיבות מסוימות, מצאה את עצמה באמת במצב של תלות בגבר. אולי הוא גם יזם, שילד, עבר לגור לא מוכר לה, אבל סביבה נוחה בשבילו, וכו '- עם כל האפשרויות האלה, חוסר האונים יגדל באופן משמעותי ויכול להוביל לשיתוק מוחלט של הרצון של האישה, מה שהופך אותה יותר לא מוגנים, פסיביים, לא מסוגלים ולא מוכנים לעשות שום דבר. חשוב לציין כי מערכות יחסים אלה הן לרוב לא גיהנום אינסופי והן מקוטעות לסירוגין במרווחים בהירים - עם הצהרות של אהבה, נושאות על הידיים ועל ביטויים אחרים של רגשות מטורפים. זה גורם לאישה להאמין שהכל ישתנה וישפר, ויגרום לרגשותיה, שבגלל עוצמתם משכנעת אותה שזו אהבה סוערת ובוהקת. אבל אין זו אהבה. ביסודו של דבר, דפוס הקשר הזה מזכיר את מה שנוצר עם כל תסמונת שטוקהולם הידועה.
על בסיס כל זה ננסה להבין מה הרגשות מונעים מאיתנו לברוח מהמעגל הקסמים. מהן הסיבות שבגללן נשים נשארו בקשר כזה, למרות שבמצבים כאלה יש לדווח למשטרה? קודם כל, חוסר אונים. כדי לקבל שליטה על החיים שלך, אתה צריך להרוויח ביטחון קודם בעצמך. אתה יכול לעשות רשימה של תכונות והישגים חיוביים שלך, זוכר את נקודות החוזק שלך. רשימה זו יכולה לשמש כחבל ההצלה בכל פעם שתרצה להחליק חזרה למצב של הפחתה עצמית. התמיכה של חברים, הורים, אולי יועץ פסיכולוגי הוא מאוד חשוב. עם זאת, עלינו להבין כי עדיף לבקש תמיכה מאלה המאמינים בך ואת עצמאותך, למשל, אם ההורים שלך רוצה לגנות לך עם העובדה כי בלעדיהם לא היית משיג שום דבר בחיים, אז ברור כי הם לא אלה אתה צריך במצב זה.
אם היית כל כך נורא, הוא יכול פשוט לעזוב, אבל מי נתן לו את הזכות "להעניש"?
ואז תחושת האשמה מתערבת. אולי השותף שלך הוא מניפולטור מיומן וגרם לך להאמין כי זה בשבילך כי המצב הוא כפי שהוא, ואת כל זה מגיע? או אולי אתה, כאדם רציונלי, מבין כי שני אנשים מעורבים במערכות יחסים, והם לא תמיד היה מלאך גם? אולי אפילו ניסית להשיג אמון קודם בצד ורמה את השותף שלך? לא משנה מה המקרה ומה יקרה, אף אחד הפעולות שלך יכול להיות סיבה לאלימות. אם היית כל כך נורא, הוא יכול פשוט לעזוב, אבל מי נתן לו את הזכות "להעניש"?
פחד. למרות הזוועה של המצב, נראה כי שינוי לא יביא משהו טוב. בנוסף, כאשר אישה מתחילה פתאום לצאת מכלל שליטה, היא מנערת את מבנה הכוח שנוצר במערכת היחסים, מה שמפחיד את בן זוגה, היא מפחדת לאבד שליטה ולעתים קרובות מתחילה לאיים וללחוץ עוד יותר על מנת להחזיר את השורות הישנות. בשום פנים ואופן אתה יכול להיכנע לאיומים האלה - אם אתה מוותר על הרפיון, יש סיכוי כי כנף מכונף עם ניצחון חדש יהיה להדק את הברגים עוד יותר. אם אתה חושש ברצינות מפני איומים - ללכת למשטרה, להתחבא מחברים שלך, במרכז משבר, בכל מקרה יש דרך להתגבר על מכשולים אפשריים.
בושה רבים אינם מסוגלים להתמודד עם המצב עצמו, אך מצד שני, הם אינם מוכנים לבקש עזרה. כי זה לא מקובל לקחת את האשפה מתוך הצריף, ואז איך להסתכל על השכנים, עמיתים או עיניים של מישהו אחר, ובכלל יש תמיד את הפחד כי כאשר פונים לכל השירותים אתה יכול לקבל את הסטיגמה של להיות חולה נפש. זה גם לא נעים עבור רבים להודות להיות קורבן. אבל עד שתפטר מהמצב, תצטרך להישאר במבוכה הזאת כל הזמן ולהסתיר משהו. אין צורך לשקול את עצמך קורבן, להיפך, להתגבר על אלימות דורש כוח עצום ואתה צריך לשקול את עצמך ולא כמנצח. כדי להתגבר על הטראומה שנגרמת על ידי מערכת יחסים כזו, חשוב מאוד להחזיר לעצמך אהבה עצמית, לקבל את עצמך, להכיר את הייחודיות שלך. חשוב להבין כי למרות העזרה של אף אחד, את הנתיב הזה אתה צריך ללכת על שלך. זה בלתי אפשרי לתקן את המצב עם אלימות במשפחה, מערכת יחסים כזו היא לעזאזל מוחלט שממנו לצאת.