איך להתחיל ללמוד על ידי עושה?
כולנו גידלנו את שאלת השאלות על עצמנו ועל העולם,עם מי נראה שאין זמן או לא ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך להתחיל ללמוד על ידי עושה?
סוף דצמבר הוא הזמן לסכם את התוצאות ולנתח את החוויה שנצברו במהלך השנה. אבל אפילו פתגם מפורסם אומר כי חכם ללמוד משגיאות של אחרים, חכם ללמוד את הטעויות שלהם, וטיפשים לא שם לב לטעויות שלהם. אני רוצה לעבור מן הקטגוריה האחרונה לפחות השני. כיצד ללמוד להעריך את פעולותיך בצורה הגיונית ולצייר מהן את המסקנות הנכונות?
אולגה מילורדובהפסיכותרפיסטית
כולם יודעים שצריך ללמוד מטעויות של אחרים. אבל לא רק שבסופו של דבר אנחנו ממלאים את הבליטות שלנו, וגם באותם המקומות. למה זה קורה ואיך לשבור את המעגל הקסמים? מצד אחד, הסיבה פשוטה: אנחנו חיים בסטריאוטיפים, חוזרים כל הזמן על אותם תפקידים. כלומר, יש צורך לגלות היכן וכיצד אתה מעכב את הצמיחה שלך, לחסל את המכשולים למצוא ולגייס משאבים מוסתרים. זה נשמע טוב, אבל הקושי העיקרי הוא שאנחנו לעתים קרובות לא רואים את הבעיות שלנו, והסיבה היא לעתים קרובות כי תחושת ההבנה העצמית שלנו הוא אשליה. תגיד, מישהו רואה את עצמו רגוע ומאוזן, אם כי למעשה הוא עצבני ונקמני. כמו ד"ר האוס אמר, "כל האנשים שקר", וזה נכון. זה לא בהכרח שקר גדול וגלובלי, אבל כפי שמראים מספר מחקרים, ברגע שמקדם ההערכה מבחוץ נראה, המוטיבציה להיות "טוב" (אופנתי, חכם וכו ') בעיני אחרים, ויושר בהערכת עצמך, הצרכים שלך אהדה מיד סוטה.
לכן, אם אדם הוא, באופן עקרוני, מכוון על דעת מבחוץ, אז לעתים קרובות הוא מכוון לעבר הגשמת הרעיון של איך הוא צריך להיות בעיני אחרים (מושג הדימוי שלו), במקום להגשים את העצמי האמיתי. כדי להבין את הבעיה שלך, חשוב לבטל את רציונליות, להפסיק להיות מונחה על ידי לימוד של כל הכללים והמושגים, ופנה אל הרגשות והרגשות שלך. התחל לצפות ולהקשיב למה שקורה, שים לב איך אנשים מגיבים אליך, איך אתה מגיב למשהו. להפסיק להסביר ולנסות להבין באופן אינטואיטיבי. אולי בהתחלה קשה לראות, ואף יותר מכך, להראות את האמיתי בלי כל המסכות והעיטורים, אולי זה אפילו כואב. אבל זה אי שביעות רצון זה גורם לנו לגייס את המשאבים שלנו לשנות משהו.
הדוגמה הבולטת ביותר של הליכה מתמדת על מגרפה - היא בניית מערכות יחסים
אם אנחנו מדברים על מצבים ספציפיים בחיים של הליכה מתמדת על מגרפה, אז הדוגמה הכי חיה היא בניית מערכות יחסים. ובמיוחד, הבחירה המתמדת של השותף הלא נכון (אלכוהולי, מפסיד, אדם נוטה לאלימות). אם נדון במה לעשות במקרה הספציפי הזה, אז קודם כל, אנחנו צריכים להעריך את המצב במשפחה שלנו. מההורים שלנו, אנו גוררים את כל המטען לתוך מערכות היחסים שלנו ולאחר מכן לבצע את אותו תרחיש או נגד תרחיש. אבל גם ההבנה כי האב, למשל, שתה, לעתים קרובות מתברר להיות קטן, ואנחנו ממשיכים "בשוגג" בכל מקום לפגוש אוהבי אלכוהול.
שנית, לרשום את כל סדרת אכזרי של שותפים על פיסת נייר. תאר את המצבים שבהם התרחש היכרות. להעריך את המצב שבו אתה מיהר לתוך הידיים שלך: אולי היתה מסיבה, ואת הגיבור שלך היה כבר שיכור למדי באותו זמן, בעוד אתה עורר אותו לשתות עוד קצת. מה שממלא את התפקיד הוא לא רק הבחירה של האדם, אלא גם את התגובה שלך: אולי, אישור, ואפילו פרובוקציה. תפסיק להאשים מישהו ולחפש את הבעיה בעצמך. אני לא קורא להלקאה עצמית חסרת תועלת וחסרת תועלת, אבל לעתים קרובות מה שמרתיח אותנו מאחרים הוא הבעיה שלנו. לפעמים אנחנו פשוט משקפים את זה, מה שמקל על החיפוש. לפעמים זה לא כל כך פשוט. אבל לפחות לחשוב אם אתה באמת יודע את עצמך והאם מישהו אחר תמיד אשם.