אני לא רוצה שום דבר: מה לעשות אם שום דבר לא מעניין
קרוב לוודאי שזה קרה לכולם: אתה מתעורר בוקר אחד עם התחושה שהכל נמאס, החיים הם שגרת גמר, והיום שום דבר מעניין לא יקרה. ומחר גם. ומחרתיים. למה אנחנו מאבדים עניין בחיים ובענייני היומיום? ואיך להחזיר את הכונן ואת המסירות?
מיד לבצע הזמנה: אנחנו לא שוקלים את המצב של אפיזודה דיכאון. זה יכול להיות חשוד אם אתה לא רק איבד עניין בחיים, אבל לעתים קרובות יותר לבכות, להרגיש תנועה או דיבור הם מעוכבים, אתה מתבייש במצב שלך, אתה מוטרד כל הזמן, שינית משקל או מערכת יחסים עם מזון (תיאבון מוגבר או ירד) או דפוס השינה השתנה (נדודי שינה, קושי להירדם, או, לעומת זאת, ישנוניות מוגברת). במקרה זה, הקפד להגיע לפסיכותרפיסט. בדוק עם נוירולוג ואנדוקרינולוג גם לא מזיק.
אבל מה אם אתה בריא בדרך כלל מרגיש נורמלי - רק החיים הפך להיות טרי משהו? מה זה יכול להיות קשור? והאם החיים באמת לא יהיו שוב מרגשים? תן לנו להירגע מיד: לא, זה לא לנצח, ומשברים כאלה הם בדרך כלל נורמלי. אנחנו מבינים איך התברר שהאינטרס והנסיעה איפשהו נעלמו מהחיים שלך, ומה לעשות בקשר לזה.
"מה אם זה בגיל מבוגר?"
אנשים בני עשרים וארבע עד עשרים וחמש שנה זוכרים לעתים קרובות כמה כיף זה היה, למשל, בגיל שבע-עשרה. ושלושים וחמישה וחמישה אומרים שבגיל עשרים היו להם הרבה יותר אינטרסים וכוחות, וכן הלאה. באופן כללי, אפילו אנשים צעירים מאוד יש את הדחף להשוות את עצמם צעירים יותר עם ההווה. בדרך כלל זה לא קורה לטובת "הנוכחי": "אתה זוכר איך אנחנו ב 20 יכול ליפול זה לזה ללא הזמנה? ועכשיו ..."; "את זוכרת איך ישנו במשך שלוש שעות לפני זוגות, כי הלכנו כל הלילה אחרי הקונצרט?" השוואות כאלה הן מדכדכות: שלום, חופש העבר, וברוכים הבאים לחיים מבוגרים קודרים.
עם זאת, לעתים קרובות אנו לא מבחינים כי ההשוואה מתבצעת על פי קריטריון אחד, כגון כמה אנחנו פעילים או כמה מגוונים האינטרסים שלנו. בנסיבות אחרות, כגון הצורך להתעורר על השעון המעורר כל יום ולבלות שמונה עד עשר שעות בעבודה, משכנתאות, ילדים, חובות כספיות או משפחתיות או שותפות, לא נלקחים בחשבון. אמנם אם אתה אוהב את העבודה שלך, שותף או ילדים, הם גם במובן מסוים העניין שלך - שבו אתה משקיע כוח, זמן ותשומת לב. אז אי אפשר לומר כי עם הגיל אנשים בהכרח להיות פחות מעוניין - במקום זאת, הם הופכים יציבים יותר.
וכמובן, אין גיל הוא מכשול לגלות דברים חדשים ולהיות מעורב במשהו. אכן, כאשר אנו נכנסים לבגרות, אנו מאבדים את ההזדמנות (ולעתים קרובות את הרצון) להיות מקסימליסטים: אתם כבר לא יכולים לוותר על מזון, שינה וכל ההתחייבויות היומיות שלכם אם אתם מעורבים ביצירת אתרי אינטרנט או שחזור היסטורי - ולו רק משום שאתם צריכים לחיות באיזשהו מקום יש משהו. בנוסף, בצעירותו, התחביבים והאינטרסים נוצרים כאילו בעצמם: חבר התחיל ללכת לקראטה והזמין להצטרף, אולפן תיאטרון הופיע במוסד - אני אלך לנסות את ידי.
אחרי עשרים וחמש עד שלושים שנה עבור אנשים רבים, זרם זה מתייבש: הסביבה שבה אנו מוצאים את עצמנו מתמקדת יותר ויותר ברווחים, בקריירה או במשפחה. ואז אתה צריך ללמוד מיומנות חדשה - היכולת לבנות מרחב לאינטרסים חדשים בבוגר, כבר חיים די עסוק. זה דורש "אישור" מוסרי לעצמי: אני יכול להיות קל דעת או קל דעת, לא לחשוב על דברים יומם ולילה. אני יכול להגדיר באופן ספציפי את הזמן לבידור, תחביב או סתם הליכה ביער ולא מרגיש אשמה או אשם על זה - ולהפוך אותו חלק מחיי היומיום.
"אני אחכה עוד קצת ..."
לפעמים חוסר עניין בחיים אומר שאנחנו דורך על "עבר" רמה, לאבד עניין מה שקורה מסביב. ונראה שיש אפילו רעיונות ורצונות שאני רוצה לגלם, אבל אני לא הולך להתחיל אותם. לוקח על דברים חדשים הוא תמיד מפחיד, ובמיוחד כאשר הוא משהו חדש ביסודו. לדוגמה, אני רוצה להתחיל עסק משלי, אבל אני אפילו לא מבין מאיזה סוף לקחת את זה. מעולם לא חייתי עם אף אחד, אבל השותף שלי מציע לעבור לגור, ואני חושב שאני רוצה לנסות. אני באמת רוצה ילד, אבל אני לא יודע איך זה ישנה את חיי (ואני לא בטוח שאני אוהב את השינויים האלה). אני רוצה לעבור לארץ אחרת, אני רוצה לשנות את המקצוע שלי, אני רוצה בית ליד הים, וכן הלאה.
סולם הרצונות שלנו לפעמים מפחיד אותנו. ואז קל יותר לשקר לעצמך משהו מרגיע לשים אותם במגירה ארוכה. לכאורה, אתה צריך להתכונן עוד שלוש עד חמש שנים, להרוויח קצת יותר כסף על עבודה ישנה ואהובה, לחיות קצת בנפרד ולקחת מקרוב, לעבור בדיקה נוספת לפני תכנון ההריון, ואפילו ללכת לרופא ...
הכנה לפרויקטים גדולים היא חשובה, אבל זה צריך להסתיים בשלב מסוים. ואתה צריך להבין שאתה לא מרגיש מוכן לחלוטין או מוכן - זה פשוט בלתי אפשרי. בשלב מסוים, הגיע הזמן פשוט להתחיל לשחק. ואם פחד ותירוצים לא עולים על החודש הראשון או אפילו על השנה הראשונה, אולי כדאי לדון בו עם פסיכולוג.
"אני רוצה להיות בטוח יותר"
לפי מטרות, אנשים בדרך כלל מבינים הישגים מוחשיים. והם מכורים למרוץ עבורם: עברו את הפרויקט - קחו שניים נוספים, הרוויחו דירה - עכשיו מרוויחים עוד, אפילו יותר. אבל מטרות יכולות להיות גם דברים בלתי מוחשיים, ואפילו מדינות. לדוגמה, אם מעולם לא הרגשתי טוב ובטוח בחיים, אבל אני רוצה - זו גם מטרה. או אם יש לי עבודה טובה, אבל לא מספיק חום אנושי. כדי להוסיף משהו שחסר בחסר לחיים, או להפך, להסיר משהו מיותר (סביבה לא ידידותית ולא תומכת, תחושה של לחץ זמן מתמיד, תחושת נחיתות וחוסר יעילות) הם גם יעדים שאפתניים למדי.
נכון, כדי לפתור בעיה זו באותו אופן כי ההישגים החומריים מתקבלים, סביר להניח שלא יעבוד. אין די רציונלי. במקום זאת, לדאוג לעצמך, נכונות לחקור ולהבין את עצמך ואת תשומת הלב המתמדת של רגשות אחד יהיה צורך. לאחר יצירת קשר עם הרגשות שלו, אדם מתחיל בהדרגה להבין מה עושה אותו מאושר גורם התלהבות, וזה בדיוק ההפך (בגלל מה שאנחנו מאבדים עניין). לפעמים זה לוקח יותר משנה. פנייה לפסיכולוגיה ולפרקטיקות שמטרתן ליצור קשר עם רגשות ותחושות גופניות יכולה לעזור: יומן, תרגילים כתובים, מדיטציה.
"אני לא רוצה לעבוד"
התעלמות מהרגשות באופן כללי גורמת לעתים קרובות לכך שאנו מאבדים עניין בחיים. סקרנות, הרצון לעשות משהו מחייב שאנחנו מרגישים טוב: קשה מאוד להיות קל כאשר גוש עצום של כעס, טינה, אכזבה ופחד להישאר יחד. סקרנות מתעוררת כאשר הצרכים הבסיסיים מתקיימים, כאשר אנחנו לא תחת לחץ בגלל חוסר כסף, כוח, בשל התקפות של יקיריהם או עמיתים, בשל קונפליקטים. בתנאים שבהם לא נוכל לענות על צרכים בסיסיים, זה הרבה יותר קשה להתעניין במשהו - אני רוצה להתחבא מתחת לשמיכה.
אז אובדן העניין במה שקורה, כגון אי רצון ללכת לעבודה (ללמוד) או לחזור הביתה משם, חוסר רצון להיכנס כמה קהילות של אנשים או מקומות, יכול להיות בשל העובדה שאנחנו לא מרגישים בטוחים במקומות האלה ועם האנשים האלה . זו סיבה להרהור, ואולי לעבוד עם מומחה - פסיכולוג או מאמן. היכולת ליצור מרחב מחייה נוח, להבחין בין אנשי קשר בטוחים ולא בטוחים ולהוותר על השני אם אפשר הוא מיומנות חשובה שכולם צריכים באופן עקרוני.
"אני רוצה הכל בבת אחת"
למרבה הפלא, ריקנות ואובדן עניין מודעים לעתים קרובות על ידי אנשים נלהבים המעוניינים בכל דבר מסביב. אז אתה לא רוצה לפספס משהו, כי אדם הוא צובר יותר פעילויות, פעילויות ותחביבים לעצמו מאשר הוא יכול פיזית ורגשית למשוך. החיים בעיר גדולה עם מספר עצום של אירועים, פעילויות ומכרים מעוררים חלקית אורח חיים כזה. לדוגמה, אם יש לך מעגל רחב של תקשורת, הכולל את אותם אנשים פעילים, אתה כל הזמן מקבל הצעות ללכת למקום כלשהו, ללכת, לראות את זה ואת זה, לעשות משהו מעניין. זה לא כל כך קל עבור כמה אנשים לומר: "סליחה, אני לא יכול לעשות את זה הפעם" - והם מנסים להגיע לשלושה מקומות בערב אחד, לטוס לחו"ל בסוף השבוע וללכת לעבודה ישירות מהמטוס ביום שני בבוקר. כתוצאה מכך, שחיקה מתרחשת ואתה כבר לא רוצה שום דבר.
אם זה המקרה שלך, זה יהיה טוב לחשוב למה אתה כל כך מפחד להקטין את הפעילות. האם יש לך דוגמה של יקיריהם, בני משפחה שנראים לא מתעניינים בשום דבר, החיים שלהם נראים ריקים ומשעממים לך - ואתה מפחד להיות כמוהם? איזה סוג של אדם היית רוצה לראות את עצמך ואיך חזון זה משפיע על מספר האירועים השתתפת ואנשים שפגשת? בעיניים חשוב לך להיראות כמו אדם פעיל, לא נלאה? חשוב להבין שהחיים בקצב מטורף וחיים מעניינים הם שני דברים שונים. הבהוב של צבעים בהירים בסופו של דבר מתמזג לתוך אחד אפור מוצק.
תמונות: PinchePin, MiGoals, ולדימיר Liverts - stock.adobe.com
