כשהכול התמוטט: אנשים על מה שלמדו ממערכת יחסים כושלת
מערכות יחסים לא תמיד מתפתחות כשותפים רוצים, ואת הפרידה יכולה להיות רק - ולא תמיד קל לצאת מהמצב הקשה הזה. אבל לא משנה כמה קשה סוף מערכת יחסים, זה בכלל לא אומר שזה "סוף הכל" - להיפך, זה יכול לעזור לך להסתכל על עצמך ועל החיים שלך בצורה חדשה ולהיות תמריץ לשינויים גדולים. למדנו מאנשים שונים מה חוויית הפרידה לימדה אותם ומערכות יחסים כושלות.
ראיון: אירינה קוזמיצ'בה
מרי
פגשתי חברה לשעבר בטינדר. במשך כמעט שנה חינו יחד, הצגנו את הורינו וניסינו חבורה של מנהגי מין, אבל אז התחלנו להתרחק. נעשיתי מחוספסת, קרה וסגורה, והילדה רצתה תשומת לב - היא יצאה למריבות עם כלים מכים וצעקה על כל הבית. אחרי כמה חודשים מתוחים נפרדנו.
התחלתי לאופוריה: היתה לי מסיבה, עזבתי את העבודה שלי, יצאתי לכמה שבועות לטייל ברחבי אירופה, מצאתי מכרים חדשים רבים וניסיתי לצאת לדייטים. אבל למעשה, היחסים לא הסתיימו: מדי פעם ישנו יחד, המשכנו לקלל, לפגוע, לא לשמוע זה את זה, קינאנו וניסינו לחזור זה לזה. זה נמשך עוד כמה חודשים, ואחרי מריבה נוספת וחסימה הדדית ברשתות חברתיות, הכל הלך לשום דבר.
בתחילה לא הערכתי נכונה את הפער ואת תוצאותיו, שיכנעתי את עצמי שהכול בסדר ואני לא מרגישה כלום. אבל, כפי שהתברר במשך הזמן, זה היה כמו הצטננות כי לא נרפא והתפתח ברונכיטיס. רק חודשים לאחר מכן אני יכול לומר ששרדתי את ההפרדה והכל נעשה חולה. אני לא נעלב ולא מתעצבן על השותף שלי לשעבר, אני לא חושב שזה היה יחסים רעים ואני בזבז זמן. במקום זאת, למדתי חוויה מתגמלת.
הייתי משוכנע עד כמה חשוב לשים לב לפרטים שעשויים לבלבל. בין השאר, חוסר שביעות הרצון שלי נבע מכך שהנערה נראתה לי פחות מנוסה: לא היתה לה עבודה, היא למדה רק בשנים הראשונות של האוניברסיטה, היא התגוררה עם אמה והיתה לה פחות או יותר ניסיון חברתי ממני. מיד שמתי לב לזה, אבל לא חשבתי שזה יכול להיות בעיה. זה יהיה יותר ישר להודות כי אין לי כוח "לחנך" שותף מבלי לדרוש ממנו "מבוגרים" התנהגות.
אני מבינה שגם הילדה הקודמת היתה קשה - היא זקוקה לכתף חזקה, אבל לא יכולתי לתת לה. בהתחלה של מערכת יחסים נשענתי על העובדה שהייתי חזק ויכולתי לשאת הכול על עצמי, ואז ויתרתי בחדות, מול שחיקה ועייפות. אולי זה עלול להפחיד את השותף - או שלא יהיה לו זמן לנווט. עכשיו אני לומד לדבר עם אנשים שאני מתקרב אליהם, שאני מוכן לקחת אחריות ולקחת יוזמה, אבל אני גם חלש, ולפעמים אני רוצה שיסייעו לי לפתור בעיות. זה לא קל להודות, במיוחד כאשר ארוך ועקשן להפגין פני אבן. אבל אנחנו חייבים לנסות.
בעיה נוספת היתה כיצד התנהלו המלים והמעשים. עכשיו פעולות חשובות לי, התחלתי להתעלם משפטים נעימים התומכים האגו שלי, אם הם לא אושרו על ידי פעולות. בעבר, נרקיס הפנימי שלי יכול להתרשם מחמאות וסיפורים על תוכניות משותפות נפלא, כי, ככלל, לא התגשם. בנוסף, הבנתי שרבים מבעיות היחסים שלי קשורות לציפיות גבוהות, לפנטזיה ולעובדה שאני מתפתחת ("היא שותקת כי אני לא מתעניינת בה", היא ענתה בכעס, "היא לא רוצה לראות אותי "). נראה לי גם שהשותף צריך לקרוא רמזים ולנחש הכול - אני כל כך ברור. אבל לא.
כנות ופתיחות - הלקח העיקרי שלמדתי. כאשר נפגשתי עם חברה לשעבר, שמרתי מסכה ולא רציתי להודות שאני מחבב אותה. אחרי - לא יכולתי להגיד שאני באמת זקוקה לה, ואני מצטערת שאני לא הערכתי אותה כראוי. לפני כמה חודשים מצאתי את הכוח לספר לילדה אחת על הרגשות שלי - למרות שהיא סירבה, נשארנו חברים, ונרגעתי. עכשיו בחיים שלי יש בחורה שאני באמת אוהב ועם הכל מעורפל - בתוכניות שלי להתוודות, ללא קשר לתוצאה.
טניה
הפרידה הכי קשה שלי היא האחרונה. הבנים התאומים שלי היו אז צעירים מאוד, הם היו בני שנה וחצי. לא היו סבתות: יכולתי להרשות לעצמי לאומנת רק כמה פעמים בשבוע במשך כמה שעות. הייתי מותש ותשוש, אבל לא הבנתי שזה הגבול. האיש האהוב שלו היה מרוחק פיזית: הוא פשוט לא היה בסביבה. הוא בילה את כל זמנו בטיולים, בים ובהרים, בעבודה ובמקום אחר - ולא תמיד ידעתי בדיוק היכן. הוא לא היה בערבים, בסופי-שבוע ובחגים. כל הזמן הייתי לבדי עם הילדים. וזה יהיה בסדר אם אני פשוט גרר עגלה כפולה לבד בשלג, רחץ את הילדים, השכיב אותם במיטה והרגיש שהוא עדיין איתי. אבל לא.
ניסיתי לדבר איתו, אבל באותה הצלחה יכולתי לדבר אל הקיר - מעולם לא חשבתי שאפשר לתרגם את הנושא בגסות ובזריזות. עם זאת, הייתי במצב תלותי ופגיע: לא ריבתי אותו, פחדתי לאבד אותו, אבל הרגשתי שזה קורה בכל מקרה. ניסיתי כמיטב יכולתי, אשר כמעט נעלם. ניסיתי ליצור נוחות, להיות יפה, חכמה וסבלנית, חיבה ומארחת, ליטול את היוזמה במין - בשעה שכל שעה של שינה לא יסולא בפז.
יום אחד הוא חזר אחרי נסיעה נוספת - אבל לא אלי. אפילו לא הופתעתי: זה קרה כשכבר החלטתי שזה לא יכול להימשך. שיחת הפרידה שלנו שיקפה את החלטתי, אותה לא העזתי לומר בקול רם במשך זמן רב. זה היה קשה מאוד - מבחינה מוסרית וכלכלית. קשה להבין שהאדם שאיתו קיוויתי לחיות את חיי לא בחר בי. חשבתי כל כך הרבה זמן שיש לי אדם שאני יכולה לסמוך עליו - אם כי למעשה אני יכול רק לסמוך על עצמי הרבה זמן על קרובי משפחה וחברים קצת. זה היה מאוד מפחיד להיות מחוץ לעבודה עם שני ילדים בדירה להשכרה חדר אחד.
הפרידה תמיד כואבת, אבל מעולם לא היה לי כל כך קשה להיות לבד. הייתי צריכה לעשות הרבה עבודה פנימית. זה לא חבל להודות שאני חזק, אבל לא כל יכול. הייתי צריך להבין איך אני מוצא את עצמי בשלב זה (כולל בעזרתו של פסיכותרפיסט). למדתי לסלוח, בעיקר לעצמי, כי במשך זמן רב לא יכולתי לסלוח לעצמי את הסיפור הזה. איך יכולתי לטעות? איך יכולתי להעלים עין מכל מה שקרה? איך אפשר לתת לי לנהוג כך?
הפרידה לימדה אותי לשים לב אלה "יריות" קטן בפנים כאשר אתה מרגיש שמשהו השתבש. כדי לשים לב אליהם, ולא לקשט ערמות של זבל עם פרחים, כפי שנהגתי לעשות. למדתי לשמוע את עצמי, זה לא היה קל. ולבסוף למדתי להכיר גברים שיודעים לאהוב ולטפל במציאות, לא במלים. כשאדם אוהב, הוא עושה משהו בשבילך ובילדיך - לא רק פעם או פעמיים, אבל כל הזמן. ממלא הבטחות, ואינו מתמזג עם הקשיים הראשונים. זה נראה בנאלי וברור, אבל רק באמצעות שיעורים אכזריים כאלה הייתי מסוגל באמת להרגיש ולהבין את זה.
ג 'ורג'
לפני כמה שנים, התחלתי להבין טרנסג'נדריות שלי, אבל רק בקיץ האחרון מצאתי את האומץ לספר חברה שלי על זה. מבחינתה זו היתה הפתעה מוחלטת. היא, כמובן, החלה לשים לב למשהו, אבל היא חשבה שזה הכל על הקונפליקטים שלנו. נוסף על כך, באותו זמן היא החלה לחשוב שהיחסים עם הילדה לא נועדו לה, היה לה קשה להתנגד לגינוי של אחרים. היא ניסתה לתמוך בי, אמרה שהיא תחכה למעבר שלי, אבל זה היה קשה לי בגלל הדיכאון של המגדר שלי. כל השנה גרנו בשערוריות. בסופו של דבר, היא הלכה אל החבר ה"אמיתי", חברה לקבוצה. אני לא יודעת אם היא דו-מינית, לא רגילה לתיוג - בשבילי אהבה לא קשורה בכלל למין. אבל הבחור הזה לא חשב על היחסים שלנו בכל דבר "אמיתי", הוא קרא לי פריק. אבל הוא חיזר אותה בחן, אבל היא לא חששה לנשק אותו בפומבי - זה מה שרצתה.
זה היה כואב, אבל לא הפסקתי לאהוב אותה, הרגשתי בודדה. כעבור כמה שבועות היא הצטערה עלי - היא אמרה שהיא לא אהבה אותי הרבה זמן, אבל אנחנו יכולים לנסות שוב. כן, בהתחלה זה היה חבל, אולי קצת חיבה. עזרתי לה להבין כי הבחור הזה הוא לא אדם טוב מאוד, כי היא ראויה הכי טוב. עברתי על עצמי ועל הגאווה שלי וקיבלתי את מה שהם לא אוהבים אותי. אבל היתה לי הזדמנות. ואכן, אחרי כמה חודשים, היא הבינה שהיא עדיין אוהבת אותי. זה נראה כאילו התברר טוב - שוב היינו יחד במשך שנה.
פרידה, אם כי קצרה, לימדה אותי שלושה דברים. הראשון הוא לשתף באומץ את האינטימי ביותר עם אדם אהוב. אם הוא אוהב, הוא יקבל ויבין הכל, והסודות רק יובילו לבעיות. שנית - אל תיקח את אהובך כמובן מאליו. החברה שלי היתה קשורה אלי מאוד, אמרה שהיא לא יכולה לחיות בלעדי, ואז פשוט גדלה בעיני כאדם - וזה הכל, אני לא צריכה אותי. ואז הבנתי שהיא לא תהיה שם כברירת מחדל, היא צריכה להיות מוגנת. והאחרון - אהבה תעזור להתגבר על הכל.
אלנה
נפגשנו בהכרה הציבורית של MSU. כאשר ליווה אותי הביתה מהמועד הראשון, היה ברור שהוא מודאג מאוד. אחר-כך נתן מתנות יקרות ומאות ורדים, כתב לי שירים. יום אחד נרדמתי על ברכיו בטעות כשהסתכלנו בסרט במכונית, והוא המתין שעתיים בדממה כדי שאעיר. מצדי זה לא היה אהבה, אלא הייתי נעים ונוח עם אדם מעניין שמשך אותי מינית.
בששת החודשים האלה שהיינו יחד, כל יום הייתי משוכנע בכנות רגשותיו. לכן, לא יכולתי אפילו לחשוב שהוא יהיה היוזם של ההפסקה. נפגשנו, ומיד פלט: "אני בן עשרים ושתיים, ואתה מרגיש כמו בן חמישים וחמש, לא קיימנו יחסי מין במשך חודש". נדהמתי, כי לפני כן לא היתה שום בעיה. החודש היה לי קשה מאוד בעבודה ובאוניברסיטה, כך שנפגשנו פעמיים בשבוע ולא יכולתי להיות לבד. על רקע היחסים העדינים שלנו, סיבה כזאת נראתה לי טיפשה - היא נפתרה בקלות בשיחה. אבל בגלל הטינה והמילים אמרו זה לזה, החלטנו לעזוב.
ביליתי שבועות אחדים בבכי, מנסה להבין מדוע קרה הכול. פעם, תוך כדי הניקוי, מצאתי את השירים שכתב לי בתחילת מערכת יחסים, נזכרתי ברגשות שהכל התחיל בהם, והבנתי שאני לא מחבב אותו. הוא, אתלט, קרא לי שירים שנכתבו בקושי רב ורגשות גדולים, וישבתי לידי, ואני נבוךתי כי לא הרגשתי שום דבר. הבנתי שהעלבון יכול להיזרק בקלות מהראש לפחות למחרת. וכל הזמן הזה התפתלתי על האובדן, וזה היה רק עצב לנוחות ולטיפול האבודים.
השתקפויות אלה גרמו לי בפעם הראשונה לרעיון שאולי אני האבוזר, שכעת הוא מדבר עליו. כמובן, לא מי לועג לשותף, בידיעה שהוא תלוי בו באהבה. אולי היתה זו צורה קלה יותר של ההתעללות. אולי זה לא מטורף בכלל, אבל פורמט של מערכות יחסים, כאשר הם אוהבים אותך, לא לך. כמובן, מעולם לא התעללות ברגשות - אני עדיין מכבד אותו ומודה לו. אבל עכשיו אני צריכה לדעת את עצמי. האם אני יכול לא רק לקחת מאדם, להתרגל אליו ולהישאר במערכת יחסים, אבל גם באמת אוהב אותו? או האם תחושת הכבוד וההכרת תודה על השותף עדיין התקרה שלי?
ארינה
הפרידה החריפה ביותר שלי היתה השנה הראשונה שלי במכון. זו היתה האהבה הראשונה, נפגשנו מכיתה י"א. הייתי בטוח שזה האיש שלי, עשינו תוכניות לעתיד משותף. אבל יום אחד הוא אמר: "את לא רעה, זה קשור אלי". חשתי שהותירו אותי פתאום לחסדי הגורל. זה היה קשה מאוד. עכשיו אני מסתכל על המצב הזה אחרת. הבנתי שאלה יחסים תלויים בקוד ואני התמוססתי אליהם. בשבילי, רק "אנחנו" היה קיים, וכאשר הכל התמוטט, שום דבר לא נשאר - לא היה נפרד "אותי".
הדבר הראשון שהפרידה לימדה אותי הוא שכל דבר יכול לקרות בכל עת. היום, אדם יכול לדבר איתך על אהבה אינסופית ולהמציא שמות עבור הילדים העתידיים שלך, ומחר - לא לענות לשיחות ולהעמיד פנים שהוא לא יודע מי אתה. המסקנה השנייה - יש סיבות מדוע אדם עושה זאת, ולא אחרת. כאשר הבנתי את זה, היה לי קל יותר לצאת מן היחסים, ולא מנסה להציל אותם או לסבול אותם "לתמיד".
והפרידה הזאת עזרה לי לנסח את מי שאני. לדעתי, כדי להשיג יחסים הרמוניים, יש לחבר אליהם שני אנשים המכבדים את זכותו של האחר לדעה, לאינטרסים ולרצונות. ויש להם כל זכות להתפזר לכיוונים שונים. זוהי המסקנה השלישית והעיקרית שעשיתי.
אגב, עכשיו, אני נשוי לאותו צעיר. בשלב מסוים הייתי סקרן איך הוא עושה, כתבתי לו, והוא נסע על ידי ונסע על ידי. דיברנו כל הלילה במכוניתו. אחרי זה, שנינו נהיה ברור. שוב היינו יחד שלוש שנים.
אליונה
אני אוהבת אידיוטים, אבל זה לא הולך רחוק. והחלטתי להסתכל על סוג חדש לגמרי בשבילי - שקט, צנוע וחכם. במסיבה הבחנתי בהיפוכו במבט משמעותי שהיה תלוי בטלפון. מכור לו. מילה במילה, ואנחנו הסכמנו ללכת לקולנוע. באותו ערב אפילו לא לקחתי סיגריות, אחרי שהחלטתי שהם יפחידו אותו. צפינו בסרט אימה, נצמדתי אל ידו, הוא התרגש.
התחלנו לצאת. כבר היתה לי מכונית, נסעתי בה כמו ילדה מקסימה בת 18, עם מוסיקה רועמת וחלונות פתוחים. הוא הסיע אותי אל הכסף האחרון ב"נערת השוקולד" והלך אחרי בזנב על מסיבה בסוליאנקה. סיפרתי לו על החברים הגדולים שלי, הצלמים, הבמאים והאדריכלים, חולקים את החלומות שלי. הוא, מקשיב, הקשיב לי, ובאנחה הודיע שהוא יכול לחלוק איתי רק איך לשחק במשחקי מחשב. ואז התחלתי תקופה קשה, החלטתי לשנות את חיי. הוא תמך בי פתאום, אף לרגע לא עזב אותי - נדהמתי כמה קשוב ואכפתי הוא. נראה כי לא אמצא מישהו טוב יותר. הוא נתן לי פרחים, עשה הפתעות, פגש אותי אחרי האוניברסיטה - סתם אגדה. והוא תמיד שיעשע אותי וצחק עלי. חיבבתי את חבריו ומשפחתו.
אבל בשלב מסוים התרגלתי לזה, אבל הוא התעייף מפתיע אותי: נדמה היה לו שאני לא מתעניין בו. הוא התחיל לבלות, אבל אני, לעומת זאת, רציתי להירגע ואולי, אולי, להיפגש. אבל הוא פחד לעשות את הצעד הזה. לא דחפתי במיוחד, כי אני עצמי פחדתי. סקס הפך לשגרה, אפילו נעשה מגעיל לעשות את זה איתו. הבנתי שאני חייבת לעזוב, אבל משום מה לא עשיתי את זה. אנחנו כל הזמן נשבע, אם כי שנתיים לפני כן מעולם לא עשו את זה. בכיתי, מודאג, גם הוא עשה, אבל לא יכולנו להפסיק לקלל. היה רוגז. בסופו של דבר, במריבה, פלטתי שאנחנו מתפרקים.
התחלתי לחיות את חיי, אבל מהר מאוד הבנתי שאני מתגעגע אליו. חיכיתי שיתקשר, אבל לבסוף ויתר וקרא לעצמה. הוא אמר שהוא שמח על הפרידה שלנו, שזוהי ההחלטה הנכונה והוא לא מתחרט על שום דבר. בשבילי זה היה מכה. עד מהרה התברר שיש לו חברה. לא רציתי למות, אבל זה היה קשה מאוד. נעשיתי רזה מאוד, התחלתי לעבוד הרבה - וכעבור כמה חודשים הוא הופיע. החלטתי לתת לנו הזדמנות. זאת היתה טעות גדולה, וכעבור חודש נפרדנו. זה נעשה קל יותר בשבילי, כאילו התבנית היתה סגורה.
החלטתי בתוקף כי אני צריך להרפות בכבוד. שיהיה קשה מבחינה הגיונית, אבל הזמן יעבור, ויהיה ברור שזוהי ההחלטה הנכונה. במערכת היחסים הנוכחית אני מנסה לנהל משא ומתן על הכל, לא להתפוצץ ולהתבונן אם אני לא מנסה להמשיך מה שהסתיים זה מכבר. בעוד אני מקבל את זה.
תמונות: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)