"התעוררתי על המדרכה": איך חיים אנשים שסבלו מהתקפה
בשנת 2017, כמעט 10 אלף נרשמו ברוסיה רציחות וניסיונות לרצח, 3.5 אלף אונס וניסיון אונס וכ -57 אלף מקרי שוד. על פי סקר של המכון לאכיפת החוק באוניברסיטה האירופית, כ -8% מהרוסים הפכו לקורבנות של פשעים בשנה האחרונה.
כל אחד יכול להתקל באלימות, ללא קשר למין, גיל, מעמד חברתי ואמצעי זהירות. אם אדם שרד התקפת פתע במקום שנראה בעבר בטוח לו - ברחוב או ברכבת התחתית - זה יכול להשפיע מאוד על חייו, להגביר את תחושת החרדה והפחד. בעיות אלה נשארות לעתים קרובות ללא-סייג - זה מביך לרבים להתלונן על אי-נוחות פסיכולוגית, וחוץ מזה, הכל נעשה "טוב", "הם לא הרגו אף אחד". שוחחנו עם כמה אנשים שהותקפו, איך זה השפיע עליהם, ואם הם הצליחו להתמודד עם הפציעה.
ראיון: ג'וליה דודקינה
ולנטינה אינגסוטס
מתרגם
באוגוסט 2018 נסעתי הביתה מהעבודה ועל המדרגות הנעות ברכבת התחתית שמעתי שני אנשים מאחורי צורחים בקול רם מאוד. בהתחלה לא שמתי לב, אבל אז הקשבתי והבנתי שהם צועקים סיסמאות לאומניות. זה הפך להיות מאוד לא נעים בשבילי: דבר אחד הוא כאשר אנשים פשוט לעשות רעש, דבר אחר הוא כאשר הם מראים שנאת זרים. פניתי אליהם וביקשתי לעצור. אחד הגברים - גדול ומגולח - צחק לי בפנים. הבנתי שניסיון לדבר איתו הוא חסר תועלת, והסתובב. ואז הוא התחיל להכות אותי. כמובן, הזדעזעתי: לא יכולתי אפילו לדמיין שהאדם שאליו הערכתי זה עתה יכול להיחפז בי באגרופיו.
צעקתי בקול רם "עזרה", אבל אף אחד לא שם לב. רק למטה, כשכבר ירדנו מהמדרגות הנעות, ניגש אלי בחור צעיר ששמע את הצרחות שלי. האיש שהכה אותי התחיל לאיים עליו בסכין ולבסוף נעלם במכונית עם חברו. אחר כך ביליתי כמה שעות בתחנת המשטרה, ואחר כך הלכתי לחדר המיון. הראש שלי כאב, אבל לא זעזוע מוח גילה - רק שחיקה וחבורות. כשהגעתי סוף סוף הביתה, כבר היה בוקר. נפלתי על המיטה וישנתי זמן רב.
למחרת התעוררתי בבהלה. כאב הראש לא נעלם, הטלפון נשבר - בזה אחר זה קראו העיתונאים, שקראו הכל ברשתות חברתיות ושאלו שאלות. לא יכולתי לגייס את הכוח לאכול. הייתי צריכה ללכת לבית המרקחת כדי לקנות תרופות ולקנות מצרכים, אבל לא הצלחתי להביא את עצמי לצאת. נראה שמשהו יקרה שם איתי: מישהו יתקוף אותי, יהרוג אותי. המציאות שהייתי רגילה בה השתנתה, נעשתה בלתי צפויה: פתאום הבנתי שכל דבר יכול לקרות לי בכל רגע, ולא יכולתי לשלוט בה בשום אופן. ברגע שחשבתי לצאת מהבית, הופיע פחד אי-רציונלי ובעלי חיים. הייתי גר עם חרדה מוגברת, אבל עדיין לא חוויתי אימה כזאת.
עכשיו אני לא בטוח שאני יכול להמשיך באומץ להסתבך במצבי סכסוך
חבר עזר לי: הוא בא לבית שלי, הביא לי מזון ותרופות. במשך שעה וחצי, פשוט ישבנו ודיברנו על מה שקרה. בערב החלטתי לעזוב את הדירה: קראנו למונית והלכנו לקונצרט, שם הופיעו החברים שלנו. היו שם הרבה חברים שלי, כולם חיבקו אותי, דיברו דברי עידוד, טיפלו בי. זה עזר לי הרבה: כאשר מישהו תומך בך, העולם נראה לא כל כך מפחיד.
אבל הסיפור לא נשכח. במשך כמה ימים בקושי הלכתי לעבודה וכל הזמן גלשתי בתרחישים בראשי: מה אעשה אם יתקיפו אותי עכשיו. דמיינתי את זה שוב ושוב וחשבתי איך אשיב מלחמה ואיפה לרוץ. אחרי שהתקשורת דיברה על מה שקרה לי, קיבלתי כמה איומים על רשתות חברתיות. פחדתי, אבל מה אם האדם שמכה אותי שייך לכנופיה פלילית, ועכשיו אני עוקב אחרי? ידעתי במוחי, קרוב לוודאי, זה לא כך, והמסרים מגיעים אלי פשוט משונאי אינטרנט. אבל החרדה היא לא רציונאלית, ולא קל להיפטר ממנה.
כעבור כמה שבועות הרגשתי טוב יותר. תמיכת חברים וטיפול בסיסי עזרה לי: ניסיתי לישון יותר, לאכול טוב, להתמכר למשהו. ככל הנראה, כל אדם יש דרכים משלו "לתקן" את עצמו, להירגע: מישהו שוכב באמבטיה, ומישהו הולך לעיסוי. הקשבתי לרצונותי, ניסיתי להקיף את עצמי בנוחות, ובהדרגה הלכה האימה.
אבל עדיין נותרו כמה תוצאות. העולם סביבי נראה לי עכשיו מסוכן יותר. עכשיו אני יוצא בשקט לרחוב, אבל אם אני רואה בקירח זקן בקהל, אני מתחילה להתעצבן. לפני כן, אפילו לא שמתי לב שהיו שם הרבה אנשים כאלה. פעם גבר עם מראה דומה נסע איתי ברכבת התחתית, ואני ירדתי בתחנה הקרובה. הבנתי שזה לא היה זה שתקף אותי. אבל עדיין חשתי אי-נוחות. אני גם לא משתתף עוד בדיונים, אם הנושא של הלאומיות יצוץ בהם: אני מיד מתחיל לאבד את הכעס שלי, לצעוק, גם אם זה שיחה שלווה.
אחרי מה שקרה, שאלתי את עצמי פעמים רבות: האם כדאי לי להיכנס לדיאלוג עם אותו אדם במדרגות הנעות? אני אדם כזה בחיים: אני אף פעם לא עובר אם אני רואה עוול או שאני צריך עזרה ברחוב. אבל עכשיו אני לא בטוח שאני יכול להמשיך כל כך באומץ להסתבך במצבי סכסוך. בהתייחסו לחדשות על הפיגוע, אנשים רבים כתבו: "למה היא אפילו הגיעה אליו?", "זו אשמתי". הם בטח יהיו מאושרים אם יקראו את הטקסט הזה.
האיש שתקף אותי נמצא בסופו של דבר, אך הובא רק לאחריות מינהלית. וזאת למרות שלמשטרה יש עדות של צעיר שאיים עליו בסכין. בהתחלה המשטרה היתה לגמרי לא פעילה, ואנחנו עם עורך דין הגישנו תלונה למשרדו של התובע. מתברר שכל אחד יכול לתקוף אותך במקום ציבורי, וקשה מאוד למשוך אדם לעונש ולהגן על זכויותיו. כשחושבים על זה, העולם נראה מסוכן עוד יותר.
מריה גורוקהובה
אשת עסקים
ב -1995 הייתי בן עשרים, גרתי בחרושצ'וב בקומה הראשונה ולא שיערתי שמשהו יקרה לי בבית. פעם אחת חזרתי מהעבודה. זה לא היה מאוחר - בערך בשבע בערב. כשהתקרבתי לכניסה הבחנתי בצעיר שעוקב אחריו, אבל לא חשבתי שהוא עלול להיות מסוכן. ידעתי שאבא שלי נמצא בבית, ואחד השכנים שלי בטח עישן בחדר המדרגות. וחוץ מזה, האמנתי שמניאק ושודדים תוקפים רק את מי שמסתובב בלילה.
הבחור הלך בעקבותי אל המרפסת, תפס אותי על המדרגות והניח סמרטוט עם נוזל כלשהו על פני. התיישבתי בחדות, כך שהסמרטוט החליק על עיני. הבנתי שהעיקר הוא לא לשאוף את החומר הזה. התוקף ניסה להטות את ראשי לאחור ולסגור את אפי בסמרטוט, נאבקתי לתפוס את ידי על המעקה, ולחצתי את סנטרי אל חזי. הקרב נמשך כארבעים שניות. התחלתי לצעוק בקול רם, ובסופו של דבר הבחור ברח. הדבר הראשון שחוויתי היה הרגשה של השפלה נוראה וטינה, משום שאדם הפעיל אלי כוח רק משום שרצה בכך.
למחרת בבוקר נעשו עיני לחרכים - הן היו נפוחות ואדומות מן הנוזל שבו נרטב הסמרטוט. הכפות היו כחולות בשל העובדה שנצמדתי חזק מאוד למעקה המדרגות. תחושת השפלה הוחלפה בפחד. אבא ואני הלכנו למשטרה לכתוב משפט. שם נודע לנו, כי נערה מבית שכנה בבוקר נמצאה בתחנת אוטובוס, עירומה למחצה, במצב של הלם, עם פנים חתוכים.
אני עדיין לא נכנס למעלית עם אף אחד - גם אם הוא עוצר על הרצפה ושכן נכנס, אני יוצא מיד
אחרי התקרית הזאת התאוששתי חמש-עשרה שנה. במשך שנים, לא יכולתי לרכוב על רכבת תחתית צפופה ולא יכולתי לסבול את זה בכלל כאשר זרים נגעו בי. היה לי מפחיד להיכנס לכל חדר, אפילו גרם מדרגות מואר, ולמשך זמן רב לא יכולתי לעשות זאת לבד. בערבים, אבא הלך לפגוש אותי ברכבת התחתית, ואם הייתי הולך לבקר, ביקשתי מהבעלים לרדת אלי.
חמש שנים לאחר מכן, בעלי ואני עברנו לדירה נפרדת, והייתי צריך לחזור מהעבודה לבד - הוא סיים מאוחר יותר. בכל פעם שהלכתי הביתה באוטובוס, אני מכוונת נפשית לעובדה שהייתי צריך להיכנס לכניסה. היא ניסתה לשכנע את עצמה, עודדה: "אתה רק צריך לעלות במדרגות, הכל יהיה בסדר." כשהתקרבתי לבית התחלתי להתנהג כמו מרגל: הסתכלתי סביבי אם מישהו עוקב אחרי, מנסה להסתכל בחלונות הכניסה - לבדוק אם הוא ריק. לונג עמד לפני הדלת. כשאני נזכרת בסיפור הארוך הזה, חשבתי: אולי הבחור הזה לא ילך אחרי למרפסת, אם אני אגיע אליו איכשהו, נעצר? אולי זו היתה הטעות שלי? ניסיתי לא לתת לה להיכנס שוב.
אני יודע שאי אפשר להציל את עצמך מכל דבר. עם זאת זהיר אתה, אתה עדיין לא יודע מה יקרה לך בשנייה הבאה. אבל כאשר אתה עומד מול דלת הכניסה ואתה לא מעז להיכנס, טיעונים סבירים לא עובדים עליך. אתה פשוט לא יכול להכריח את עצמך להתגבר על הפחד, זה הכול.
אני חושב שהסיפור הזה השפיע מאוד על חיי. כאשר אתה מתחיל לפחד הרבה, אתה נעשה סחוט. שוב אתה לא מסתכן ללכת למקום כלשהו, לפגוש מישהו. אני חושב שאני יכול להיות יותר פתוח וקל אם אין לי פחד בי. אולי פסיכולוג יכול לעזור לי. אבל בשנת 1995 השירותים של מומחים כאלה לא התקבלו. בנוסף, כל האחרים הגיבו בשלווה לסיפור הזה. הם הזדהו אתי, אבל איש לא התנהג כאילו קרה לי משהו נורא. אולי בזמנו היו כל כך הרבה סיוטים בחדשות שקשה להפתיע אנשים. או אולי, על רקע השכן, שנמצא חצי עירום וקצוץ, נראה היה לי שקל לי.
עכשיו אני לא כל כך מפוחדת. מאז שהייתי בן ארבעים, התחלתי לחשוב שהעידן המסוכן ביותר חלף, וכמעט אף אחד לא יצטרך לתקוף אותי. נכון, אני עדיין לא נכנס למעלית עם אף אחד - גם אם הוא עוצר על הרצפה ושכן נכנס, אני יוצא מיד. אבל פאניקה כזאת, כמו קודם, כבר לא מרגישה. נכון, עכשיו יש בעיה נוספת. הבת שלי בת חמש-עשרה, ואני חוששת מאוד בשבילה. אם אני לא מצליח להגיע אליה, אני מיד מתחיל להתעצבן, לדמיין כל מיני זוועות. בגלל זה אני אפילו יכול לצעוק עליה. אני מבין שאני עושה את זה לא מתוך כעס, אלא משום שאני לא יכול להתמודד עם חרדה. וגם הסברתי לה את זה, כך שהיא לא חשבה שאני רוצה להעליב אותה.
מאשה קרגודינה
המפיק
לעתים קרובות אני משתהה בעבודה עד שעה מאוחרת ואחר כך חוזרת הביתה ברגל: כל פעם אני קוראת למונית, ואני אוהבת ללכת. פעם, לפני שש שנים, חזרתי שוב כמעט בלילה. זה היה באזור הגון של מוסקווה, אז לא פחדתי. מתוך הרגל, ניתקתי את השביל ועברתי דרך הכיכר. פתאום בא אדם מאיזשהו מקום - גדול, חזק ובעיניים מושחתות. הוא לחץ עלי על קיר הבניין הקרוב וגרר אותי מעבר לפינה. הייתי בקהות חושים: פתחתי את פי לצרוח, אבל לא יכולתי להשמיע קול. לא הבנתי אם זה באמת קורה לי, או אם הייתי באיזה סיוט. נראה כי גופי קיים בנפרד ממני ואני מתבונן בו מהצד. כשהאיש התחיל לגעת ברגלי, ניסיתי להיכנס איתו לדיאלוג. היא אמרה משהו ברוח: "בוא נדבר, אני אבין הכל, ספר לי מה קרה". הוא לא הגיב לשום דבר, רק מלמל: "אתה משמיע קול, כלבה, אני אהרוג".
כמה שניות לאחר מכן ראיתי בחור על הכביש - הוא בדיוק החנה ויצא מהמכונית. הבנתי שזה הסיכוי היחיד שלי, וצעקתי: "עזרה!" הבחור שמע, הוציא מחבט בייסבול וניגש אלינו. האיש מיהר לברוח. איש לא השתלט עליו. האיש הצעיר שהציל אותי, כך נראה, לא התרשם במיוחד ממה שקרה - הוא לקח אותי אל הפתח, שאל אם אני זקוק לעזרה נוספת, ועסקתי בעסק שלו.
במידה מסוימת, חיי הפכו אפילו יותר משמעותיים. ברגע שאתה בסכנה רצינית, אתה מתחיל לחשוב על עצמך ועל אנשים אחרים.
בבית ישבתי במטבח ומזגתי לעצמי ברנדי. אם עד לנקודה הזאת הכול נראה כאילו לא קורה לי, עכשיו "דלקתי", והאימה התגלגלה לעברי. שתיתי ולא השתכרתי. לאט לאט הבנתי מה הסכנה שברחתי זה עתה.
אחר כך, במשך זמן מה, פחדתי ללכת ברובע שלי. תמיד פחדתי לפגוש שוב את האיש הזה. משום מה נדמה היה לי שהוא יכול להתחקות אחר מקום מגוריי, ועכשיו לרדוף אחרי. מכרי שיכנעו אותי שפגשתי במקרה במקרה, ושכל אחד יכול להתברר לי במקומי. בהדרגה, נרגעתי והתחלתי לחשוב בצורה רציונלית יותר. וכשהגיע הקיץ, בערבים, הוא נעשה בהיר ורגוע יותר. אחר כך עברתי לאזור אחר, והפחד נעלם לבסוף.
עכשיו אני הולך בשלווה בלילה. נכון, כשאני נכנס לחדר המדרגות, רק במקרה, אני לוחץ את המפתח בכיס וסוגר בזהירות את הדלת מאחורי, אני לא נכנס למעלית עם זרים. לפעמים, אם ברחוב או, למשל, ברכבת, אני מוצא את עצמי ליד זר ואני מפחד, אני מנסה לפתוח איתו שיחה. זה עוזר להפחית את החרדה - כדי לוודא שהוא אותו אדם כמוני, ואינו מהווה סכנה. למרות הסיפור שקרה לי, אני חושב שאנסים ושודדים הם יותר יוצא מן הכלל, ורוב האנשים בסביבה לא רוצים לפגוע בי.
במידה מסוימת, חיי הפכו אפילו יותר משמעותיים. ברגע שאתה בסכנה רצינית, אתה מתחיל לחשוב על עצמך ועל אנשים אחרים, להסתכל עליהם. אתה מעריך את הנוחות שלך ואת הבטיחות יותר.
כמובן, כאשר אתה מותקף ברחוב, אתה מתחיל להבין טוב יותר כי העולם הוא בלתי צפוי מאוד וכל דבר יכול לקרות לך בכל רגע. אבל אם אתה הולך כל הזמן לצפות את זה, ההסתברות של תאונה לא יקטן, ואת העצבים שלך יהיה מותש. אז אני מנסה שוב לא לדאוג לעובדה שאני לא יכול לשנות.
יקטרינה קונדרטייבה
משווק
פעם, כשהייתי עדיין בבית הספר, חזרתי הביתה לאחר התייעצות הגמר שלי בחינות. משפחתי ואני גרנו אז במעונות במפעל, כך שכל השכנים הכירו זה את זה ולא פחדתי להיכנס לדלת הכניסה. נוסף על כך, השעה היתה בערך שתיים בצהריים - כך נראה, לא זמן מסוכן.
כשהתחלתי לעלות במדרגות, ראיתי שאדם בבגדי עבודה הולך לעברי. החלטתי שהוא הלך לארוחת ערב עם מישהו מהשכנים - דבר שכיח. אבל כשהגענו אליו במישורת שבין הקומה הראשונה לקומה השנייה, הוא הסתובב מאחורי וכיסה את פי בידה. דחפתי אותו במרפקי, שיחררתי את פני והתחלתי לצעוק בכל כוחי. הוא צעק "שתוק!" והיכה אותי. אבל לא השתתקתי, אז הוא מיהר לברוח - ראיתי מבעד לחלון, כשקפץ מהדלת הקדמית. לא היו לי פציעות קשות, רק שפה שבורה.
אמא לא חזרה הביתה מהעבודה, אז התחלתי לדפוק על השכנים שלי. הם מיהרו מיד לחפש את התוקף, אבל הם לא מצאו אותו ליד הבית. הלכנו למשטרה לכתוב משפט ושם פגשנו אישה שהותקפה באותו יום על ידי אדם דומה. היא אמרה שכאשר הוא תפס אותה, היא נפלה לתוך קהות חושים ולא הצליחה אפילו לצרוח. ואז חשבתי: "מוזר, איך אפשר לשתוק ולא להיאבק במצב כזה?"
אם המשטרה התחילה לחפש את האיש הזה, אני לא יודעת, אבל פגשתי אותו כמה פעמים ברחוב. כאילו דבר לא קרה, הוא חלף על פני, בקושי זיהה אותי, אבל רעדתי בכל פעם.
לא יכולתי לצחוק, לא להתרגז ולדחוף אותה. פשוט בכיתי
עכשיו פחדתי לחזור הביתה. נכנסתי לדלת הכניסה, לחצתי את המפתחות בידיים כדי להשיב מלחמה אם הם תקפו אותי. כשיצאתי, אמא שלי בדקה את החלון אם אני יוצא החוצה. בערב הלכה למדרגות כדי לפגוש אותי. ברגע שנכנסתי לדלת הכניסה ראיתי צלו של מישהו וצרחתי בפחד. התברר שזה שכן.
כחצי שנה לאחר מכן, קרה סיפור חדש. ביקרתי חבר שגר על הרצפה מתחת. באותו ערב היא אספה חברה שלמה, ראינו טלוויזיה. פתאום נדמה היה לי שהם צועקים במצעד. מיד חשבתי שמישהו הותקף שם, אבל החברים שלי התחילו להרגיע אותי, הם אומרים, אחרי המקרה הזה, כל מיני זוועות נראות לי. אבל אז אמא של החבר שלי רץ לדירה ואמר כי גבר עם סכין רק זינק עליה. החבר'ה תפסו מקל מהמטלית ורצו לחפש אותו. זה קרה בחורף, והתוקף היה ללא בגדים עליונים, אז הוא נתפס במהירות. הייתי מבועת כשראיתי שזה אותו אדם שתקף אותי קודם. רעדתי נורא. מאוחר יותר התברר כי האיש הזה עבד בהוצאה לאור והוא כבר היה פלילי - הוא שירת שמונה שנים על אונס קטין. הפעם ניתנה לו רק שלוש שנים. אשתו ההרה הגיעה לבית-המשפט, ומעבודה שלחה תשובה חיובית.
После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.
Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. פעם, במהלך פגישה, סיפרה אישה איך היא הותקפה ברחוב, ולפתע נדמה היה לי שהרגליים שלי נלקחות. אני לא זוכר מה קרה לי, אבל אז הם אמרו לי שאני היסטרית, בכיתי ולא יכולתי להירגע במשך זמן רב. לאחר מכן, סיפרתי את הסיפור שלי על התייעצות הקבוצה והבנתי כי עכשיו אני באמת מרגיש טוב יותר.
נכון, לפעמים דברים מזכירים אותה. לדוגמה, לפני כמה שנים התבדחתי על עמית, והיא ניגשה מאחורי והניחה את ידיה על צווארי - כאילו רצתה לחנוק. כמובן, זה היה רק בדיחה. אבל לא יכולתי לצחוק או להתרגז ולדחוף אותה. פשוט בכיתי. אולי בגלל שהיום הזה היה עייף והרבה עצבנות. ואז נזכרתי באשה שפגשתי במשטרה לפני שנים רבות. הופתעתי שבמהלך ההתקפה היא נפלה לתוך קהות חושים. עכשיו הבנתי כי לא תמיד אדם מסוגל לעמוד על עצמו - הכל תלוי ברווחה, מצב פנימי ומאפיינים של האדם עצמו.
קסניה בטנובה
מפיק, מגיש
זה קרה ב -2014, כשעבדתי בוועדת הבחירות לפני הבחירות לסגני הדומא של מוסקבה. עד עכשיו, אף אחד לא יודע בוודאות אם זה היה שוד, או התקפה הקשורים לעבודה שלי. חזרתי מהאורחים - ספטמבר, יום שישי בלילה, מזג אוויר טוב. הלכתי לאורך הבריכות הנקיות. מאחורי קראה. הסתובבתי והם היכו אותי שם. איבדתי את ההכרה, ומרגע ההתקפה לא הוטל בזיכרוני. נראה שהיו שלושה תוקפים.
כשהתעוררתי על המדרכה הבנתי שמשהו רע מאוד קרה. המפתחות והטלפון שלי נגנבו, ועגילים היו חסרים באוזני. חזרתי אל חברי שביקרתי בעבר, ושוב התעלפתי ליד המרפסת שלהם. טוב שמישהו עישן למטה: הם ראו אותי וקראו לאמבולנס. התברר שהיה לי זעזוע מוח, אף שבור ועצמות לחיים. אז בחודש וחצי הבאים ביליתי בבית החולים.
אלה שתקפו אותי לא נמצאו. מוזר: הכל התרחש במיליוטינסקי ליין, כמעט סמוך למשרדי ה- FSB, במרכז מוסקבה. נדמה היה לי שיש מצלמות בכל מקום כזה. אבל משום מה התקליט שבו הותקפתי, לא נמצא.
כמובן, בהתחלה פחדתי. אני עובד בתוך המסגרת, ואני חושש כי הפנים שלי היה מעוות. גם אני ריחמתי על עצמי, אז התייפחתי לכמה ימים. אבל אז החלה להירגע. בגלל זעזוע המוח, לא יכולתי לקרוא או לצפות בסרט. אז שכבתי והקשבתי למוסיקה קלאסית ועלה על דעתי.
אם משהו קרה לך, אתה כבר לא יכול להחזיר את השעון. זה נשאר רק להמשיך הלאה ולהיות גאה שאתה יכול לשרוד את זה.
כשהייתי בבית החולים, החברים שלי ומכרים באו אלי כל הזמן - גם אלה שלא פגשנו במשך שנים רבות. הם עזרו לי מאוד. אפילו אמרתי לעצמי: "בפעם הבאה שתבכי שאף אחד לא אוהב אותך, תזכרי את בית החולים".
ואז הפנים שלי החלימו. כשיצאתי, חזרתי הביתה ושמחתי שאני יכולה פשוט ללכת ולבעוט בעלי הסתיו במגפיים. כשאתה שוכב במיטת בית חולים במשך כמה שבועות, אתה מתחיל להעריך דברים פשוטים: אוויר צח, עצים צהובים. אתה מבין שהדברים שאתה דואג להם לא כל כך חשובים.
כנראה, אני אדם יציב מבחינה פסיכולוגית. כשמשהו קורה לי, אני חושבת: "אם הם לא הרגו אז הכל בסדר". הבנתי שזו לא אשמתי שתקפו אותי. היתה לי הזכות ללכת ברחוב בערב, בכל עת ובכל בגדים. לא היה לי דבר לנזוף בעצמי, לא לחזור בתשובה. לכן הייתי בטוח שאחרי המקרה הזה לא רציתי לשנות שום דבר בהתנהגותי או להתחיל לחשוש ממה שלא פחדתי קודם.
באופן כללי, אני חושב שאתה אף פעם לא צריך לנדנד עצמך להאשים את עצמך על שום דבר. עדיף להיות החבר הכי קרוב שלך. יש כל כך הרבה אנשים שמסוגלים לבקר אותך, לפגוע בך, לגרום לך להתבייש או לפחד ממשהו. אז אתה צריך לכבד ולתמוך בעצמך. במקום לכרסם את עצמי במשהו, אני מנסה לדבר אל עצמי: "כושוף, טוב, עשית את זה ואת זה, כנראה, זה לא בסדר, אתה יכול לעשות את זה אחרת, אבל אתה עדיין גדול", . אם אתה הופך את עצמך לחבר ולא מאשים את עצמך על כל עוול או טעות, זה עושה את החיים הרבה יותר קל.
כנות ויכולת לדבר על הצרכים שלהם גם לעזור. לדוגמה, אם אתה מתחיל להתקף פאניקה, נראה שהכל נורא, ובכלל אתה תמות עכשיו, טוב, אם אתה יכול להתקשר לחבר או חברה ולומר: "אני מרגיש רע מאוד, לדבר איתי." לפעמים אני עושה את זה.
פעם קראתי מאמר זר על פסיכולוגיה. המחבר הסביר כי אין צורך לקרוא את הקורבנות של אלה שהיו נתונים לאלימות. הם חוו הרבה מתח והתמודדו. יש להם הרבה מה להיות גאים בו, והם מכבדים את עצמם. הם לא קורבנות, הם ניצולים, ניצולים. אני באמת אוהב את העמדה הזאת. אם משהו קרה לך, אתה כבר לא יכול להחזיר את השעון. זה נשאר רק להמשיך הלאה ולהיות גאה שאתה יכול לשרוד את זה.
תמונות: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)