"אכלתי תוך ורידי במשך 10 ימים": סבלתי רעילות חמורה
בחילה במהלך ההריון (מה שנהגנו לכנות "טוקסיקוזיס") נתפס בדרך כלל כבעיה קטנה, אשר קרקרים מלוחים מסייעים להיפטר - ולעתים קרובות זה קורה. על פי ההשערה האבולוציונית, בחילה והקאות זמן רב לפני הופעת המקררים סייעו לאישה בשליש הראשון של ההריון (כאשר העובר הוא הפגיע ביותר) לנטוש מוצרים שעלולים להיות מסוכנים, כגון בשר, שעלולים להכיל מיקרואורגניזמים פתוגנים. נכון, הסיכון להרעלה כבר מזמן לא כל כך גבוה, ותגובת הגוף להריון עלולה להיות מוגזמת באופן בלתי צפוי: זה לא רק בחילה שמתפתחת, אלא הקאות ללא חת, המאיימות על הבריאות ועל החיים. ריטה ואסינה שיתפה את סיפורה על האופן שבו היא מתמודדת עם הקאות קשות של נשים הרות ואיום הפלה קשור.
אולגה לוקינסקיה
הריון מעולם לא היה משהו קסום ומסתורי לי. זה תמיד נראה לי שזה תהליך מובן לחלוטין וטהור לחלוטין: אם אתה רוצה ילד, לקיים יחסי מין, ללכת עם הבטן שלך, ואז ללדת. זה כל הקסם. גישתי לא השתנתה, וכשהייתי בהריון עצמי, להיפך, הייתי משוכנע רק שמדובר בעבודה קשה מאוד. מעל עצמך ועל הגוף שלך.
לעולם לא אשכח את היום הזה: בארבע לפנות בוקר, אני יושבת על כיסא המטבח, מחבקת את ברכי, ולידי הוא מבחן ההיריון היקר ביותר - עשיתי את זה ומיד דחפתי אותו לקצה השני של השולחן והנחתי את התוצאה. גזור את עצמי עליו, והוא - עלי. בעלי נמצא במרחק מאות קילומטרים משם ויחזור רק בעוד יומיים, ואני כאן, משחק עם העיניים על דבר שיודע עכשיו יותר ממני ויכול לשנות את כל חיי. אני חושבת, "טוב, ריטה, רצית את זה, רק תראי ותלך לישון". בחדות, במפתיע, אני מושיט את ידי, תופס את המבחן, מסתכל. "בהריון, 1-2 שבועות." באותו בוקר, נסער מאוד, אבל מאושר, לא יכולתי לישון.
בשבוע הראשון טסתי. כל אותו זמן תפסתי את עצמי מחכה למשהו, לסימפטומים ולסימנים. כמו להראות בסדרה: הילדה אוכלת ארוחת בוקר, ואז מתפוצצת ורצה לשירותים, מכסה את פיה בידה. ואז הצופה מתבהר: "הא, טוקסמיה! אבל לא היה לי דבר כזה, ואפילו התחלתי לשמוח שיש לי מזל, וההריון שלך היה קל. ואז בא השבוע השישי.
יום ולילה התערבבו זה בזה, נדמה היה כי היציאה מהמיטה היא בלתי-ניתנת להתגבר, אבל מעוויתות הקאות מתמדת היא צמצמה את הבטן והלסת. לא יכולתי פשוט לאכול חתיכת תפוח - אפילו לגם מהמים.
הכל התפתח במהירות. נראה כי כדור הארץ יורד מתחת לרגליהם, ואין לך זמן להבין מה קורה איתך ועם הגוף שלך. במשך זמן מה הייתי רק חולה, אבל לא לזמן רב: עד מהרה עבר גופי לשלב של נטישה מוחלטת של כל מזון ונוזל וכתוצאה מכך הקאות ללא חת. אם בהתחלה היו מוצרים מסוימים שלא הקאתי, וכעבור שבוע הם כבר לא נשארו. החיים הפכו לערפל. יום ולילה התערבבו זה בזה, נדמה היה כי היציאה מהמיטה היא בלתי-ניתנת להתגבר, אבל מעוויתות הקאות מתמדת היא צמצמה את הבטן והלסת. לא יכולתי פשוט לאכול חתיכת תפוח - אפילו לא לגימה מהמים. הכול חזר במהירות הבזק, ולא היה טעם להילחם בזה. שום עצות מהאינטרנט - קרקרים מלוחים בבוקר, מים מינרליים, אוויר צח - לא עזרו. לא היה לי כוח להתקלח או לסרק את שערי. כעבור שבוע החלטתי לעמוד על המאזניים. כשראיתי שאני שוקל ארבעים קילו, הבנתי שאני זקוק לעזרה, אחרת אני פשוט אאבד את הילד.
אשפזו אותי בדחיפות עם אבחנה של "הקאות של נשים בהריון" בחומרה מירבית. התואר נקבע על ידי מספר הדחפים הממטיים ליום: עד חמש פעמים - אור, עד 10 - ממוצע. עם זאת, הייתי משועמם ללא הרף עם מרה, לכל היותר, עם מרווח של חמש עשרה דקות. בחדר המיון הופנה לאולטרסאונד כדי לוודא שהעובר עדיין חי. ואז ראיתי לראשונה על המסך את הבת שלי, שנראתה כמו תנין קטן. פרצתי בבכי ישר בכיסא הגינקולוגית. במפה כתב הגינקולוג התורן, "האיום של הפסקת הריון", אמר כי מעוויתות מקיפות אינסופיות יש רטרו-חמור רציני (בין קיר הרחם לבין הסיסית, הקרום של הביצית), וביקש לחתום על מה שאני מבין שבכל רגע אני יכול הפלה לקרות. פרצתי שוב בבכי. בקשר עם המטומה והאיום של הפלה, קיבלתי תרופה הורמונלית שהייתי צריכה לקחת לפני אמצע ההריון כדי לשמור על העובר ברחם.
כאשר הקאות ללא חת מתרחשת התייבשות, והגוף מייצר גופי קטון - מולקולות דומות לאצטון. זה מסוכן מאוד עבור הכבד והכליות, ו droppers יש צורך להפחית את הריכוז של חומרים אלה כדי לפצות על אובדן של נוזל. וכמובן, הסיכון העיקרי הוא שגוף דליל יכול פשוט לא להתמודד עם הריון ולדחות את העובר.
אחרי שנקבעתי למחלקה, הם דחפו אותי בקתדר וחיברו אותה לטפטוף, שזרם לתוכי כמעט את כל שעות היממה. זה היה האוכל והמים שלי. שכבתי שם, מביט בידיים מותשות, מנוקבות, והבנתי שאני בהחלט לא מוכן לזה. מדוע אף אחד לא אמר לי כי רעילות יכולה להיות כל כך? למה הבנות ההרות בסרטים תמוהות, ואז הכל בסדר? מה לא בסדר איתי? נדמה היה לי שאני גוססת. עדיין לא הרגשתי כמו אמא, אבל הרגשתי שיש בי משהו שהורג אותי, ולא הבין איך לטפל בו. רציתי להיות חזקה, אבל אני פשוט לא יכולתי להתאושש והתמוטט.
אולי, במצב הפסיכולוגי הקשה שלי, הורמונים משתוללים מילאו תפקיד - בכיתי כמעט ללא הפרעה ולא ידעתי איך להפסיק. ביקרו אותי מחשבות שגרמו לי להרגיש בושה וחולה. כאשר היו לי כוח וידיים חופשיות מטפטפות, לקחתי את הטלפון והלכתי לכל הפורומים של הנשים ללא הבחנה, הסיעתי את המילה "רעילות" לתוך סרגל החיפוש וקראתי מיליוני סיפורים מנערות אחרות. רציתי לדעת שאני לא לבד. רציתי לדעת שזה יעבור, כי ברגעים כאלה זה תמיד נראה שמה שקורה לך הוא לנצח. כל יום עשיתי אולטרסאונד כדי לדעת אם הילד חי. אי אפשר להסביר איך הלב של האם השבורה של אמא שבורה שנייה לפני שהרופא פותח את פיה ומכריז על תוצאה של אולטרסאונד. הילד שרד.
בבית החולים, ביליתי עשרה ימים, אחרי זה השארתי מתחת לקבלה: לא רציתי לרשום אותי, אבל הדולרים כמעט הסתיימו, התחלתי לקום מהמיטה, וחומות בית החולים שיגעו אותי וגרמו לי להרגיש געגועים מדהימים. נראה שבדירה שלי עם בעלי אני אהיה הרבה יותר רגוע. השעון הראשון בבית היה משהו נפלא: לא הרפתי מן האנטי-חלב שהזרקתי לפני שעזבתי, והזמנתי מהמסעדה שלי את גלילי פילדלפיה האהובים עלי (שאינם מומלצים לנשים בהיריון בגלל דגים גולמיים, אבל לא היה אכפת לי). אני זוכרת היטב את התמונה הזאת: אני יושבת ליד אותו שולחן במטבח, אוכלת לחמניות ובוכה, בלי הפסקה ובכנות, ומפילה ליטר דמעות לתוך רוטב סויה. זוהי הארוחה הראשונה זמן רב, כי אני לא אוכל תוך ורידי. אני מרגישה את הטעם, לועסת מזון ובלוע את זה, אבל זה אפילו לא חוזר. נכון, בערב כבר עמדתי על האסלה, אבל זה כבר היה קל יותר. ידעתי שהכול יעבור.
אני זוכר את התמונה הזאת: אני יושב ליד שולחן המטבח, אוכל לחמניות ובוכה. אני מרגישה את הטעם, לועסת מזון ובלוע את זה, אבל זה אפילו לא חוזר
נראה כי לאחר בית החולים ואת מהלך droppers זה נעשה קצת יותר קל, אבל בדרך כלל אני לא להתחיל לאכול. האנטישמים עזרו בכל פעם אחרת או לא עזרו בכלל - כנראה, פיתחו התמכרות. בהדרגה מצאתי כמה מזונות שיכולתי לאכול בבוקר: תפוח אחד ושני מלפפונים טריים שבעלי חתך והביא למיטה. העיקר - קר. האוכל היה מספיק כדי להימשך עד למחרת. ואז המנות החלו לגדול, ארוחות - לעתים קרובות יותר, להקיא - פחות. עדיין הרגשתי רע ובכיתי הרבה מעייפות ותשישות מוסרית, אבל כבר האמנתי יותר שאני מסוגלת להתמודד, והרעילות תתמוטט. קראתי כי אני בדרך כלל "להרפות" על ידי השליש השני, ואני חצה את הימים על לוח השנה. בדיוק בשעה 16 שבועות, הבנתי שאני מוכן לאכול פנקייק. אכלו - ושום דבר לא קרה. אני מרפה. התחלתי לעלות במשקל, ללכת במשך רבע שעה ביום (להחזיק שקית בכל כיס במקרה של הקאות) ואפילו חזר לעבוד על עצמאי. כמובן, הטרימסטרים השני והשלישי יש גם קשיים משלהם, במיוחד בסוף ההריון, אבל אחרי הניסיון, נראה כי כל זה צרבת ובעיטות על הצלעות הם כלום. בקרוב יהיה איש קטן שעליו אתה צריך להיות האישה החזקה והמאושרת ביותר בעולם - ואני יכול לומר בוודאות שאני מוכן להיות שלה. אבל בלי שק מהבית אני לא עוזב.
בתקופה המוקדמת לא סיפרתי לאף אחד על ההיריון, חוץ מבעלי ואמי. לא מפני שהיא אמונה תפלה, אלא משום שהיא הבינה שהדברים אינם טובים. בכל רגע זה היה יכול להיגמר, ומעל לכל אני רוצה לדבר על הפלה. לכן, כולם למדו על מצבי רק בשליש השני של ההיריון, כשהכול כבר היה מאחור. ככלל, זה התברר כפתרון טוב: איש לא הטריד אותי בשאלות הקבועות מסדרת "טוב? ", קרובי התגוררו בבורות ולא חשדו בשום דבר. הבעל תמיד היה שם, ואחרי כמה שבועות אנחנו מחכים ללידה של בן זוג.