רשימת הסימנים: 5 סימנים שאתה עדיין להחזיק את היחסים בעבר
טקסט: יאנה שגובה
פרידה היא תהליך מכאיב אשר, עם זאת, חשוב לחיות במלואו. מי לעבור גירושין או להתנתק במערכת יחסים רוצה לקפוץ במהירות מתוך תקופה כואבת זו ולא מוצאים את עצמם שוב, אבל זה מלכודת. אם אתה חווה את האירוע באופן מלא ומסכם את התוצאות, אז הניסיון שנצבר יהיה שימושי (גם אם זה היה כואב, היה כנראה משהו בעל ערך), אתה יכול לשנות ולקחת גישה חדשה ליחסים חדשים.
אם אדם ממהר "קופץ" מחוויה כואבת, מכחיש רגשות, בעזרת רומן חדש, הרדמה לאלכוהול ושיטות בריחה אחרות, קיים סיכון גדול לחזור לתרחיש הישן. אתה יכול להתחיל מערכת יחסים חדשה ואפילו להתחתן מחדש, אבל עדיין לא להשלים את הפרידה הרגשית עם השותף לשעבר שלך. ככל שהקשר קשה וקשה יותר, כך התהליך איטי יותר. אנחנו אומרים איך להבין שההפרדה הרגשית שלך עדיין לא שלמה - ומה לעשות בקשר לזה.
1
אתה משכנע חברים שאתה יכול (וגם צריך!) להזמין אותך למסיבות כלליות.
את בעיית ההפרדה ניתן לנסח כדלקמן: השותפים לשעבר מנסים שוב להפוך לזרים של אחרים. החריג היחיד לכלל זה הוא ההורות: לאחר גירושים, בני זוג שיש להם ילד משותף חדלים להיות אישה ובעלה, אבל עדיין נשארים אמא ואבא. בדרך כלל, הם ידידותיים לשתף פעולה כאשר מדובר ילד. יש להודות כי זה עושה את הפרידה קשה - אבל עדיין ריאלי. אם שום דבר לא מחייב אותך, אבל אתה ממשיך בהתמדה לחפש פגישות, זה אומר שיש עדיין צורך לשמר את האשליה של הקהילה. זה לא מאוד שימושי, כי במצב כזה אתה מכחיש את המציאות.
האם אתה מתקשר עם אשתך לשעבר או עם בן זוגך כאילו לא קרה דבר, צוחק מהבדיחות הנפוצות, ואחרי שהמסיבה נכנסת למוניות שונות המביטות מבעד לחלון ברכות? בדרך כלל, אחרי פגישות כאלה, יש תחושה של עצב או אפילו ייאוש. הכחשה אינה נושאת שום דבר טוב, ואנשים שיש להם ניתק לאחר מערכת יחסים ארוכה לעתים רחוקות להיות חברים. לשם כך, בכל מקרה, אתה צריך תקופת "הסגר" כאשר לא תראה אחד את השני: זה יאפשר לך לבנות מחדש את התפקיד. אם אחרי זה אתה עדיין רוצה להיות חברים ולתקשר - בבקשה: אז זה כבר לא יביא כאב לעורר אשליות מיותרות.
2
אתה עדיין כועס על קרוביהם של השותף לשעבר
או חברים שיש להם השפעה רעה עליו או עליה. או אדם שרומן שלו הרס את האיחוד שלך. רגשות כאלה מובנים, אבל הם מראים שההפרדה הרגשית לא הושלמה, ואפשר אפילו להגיד שהיא אפילו לא התחילה למעשה, כי האחריות ליחסים לא הוחזרה למשתתפים - אתה והשותף לשעבר. גם אם כל סוף שבוע החבר הלך לאמו במקום לבזבז אותם איתך, אז זה לא אמא שסחט אותו מבחינה רגשית לנצח, אבל את המעשה של החבר שעדיין בחר ללכת לקרוביו ולא ללכת לקולנוע איתך . אדם מבוגר מחליט על עצמו מה המרחק כדי לשמור עם המשפחה ההורה שלו.
אם האישה לשעבר הלכה אחרת, אז בכלל זה לא משנה איזה מין אדם זה. חשוב שהאשה החליטה לא להיות איתך - זה עצוב, כואב, אבל זהותו של האדם שאליו הלכה, בכלל, לא משנה. למרבה הפלא, אדם שלישי כזה במערכת יחסים הוא אדם משני, עזר. עם הזמן, זה יגיע להבנה כי יש צורך להגיש תלונה לשותף לשעבר. ואז מגיע השלב הבא - כעס, כאשר אתה רוצה להתרגז ולספר לחבר המשותף שלך איזה סוג של מפלצת שלך לשעבר היה או היה. על הנקודה הבאה.
3
אתה משתמש בכל הזדמנות כדי לדון בו או לה.
אם אתה רוצה לדעת את החדשות על השותף לשעבר, לתהות אם הוא או היא נפגשים עם מישהו כמה רע או טוב הוא גר בלעדיך - אולי אתה לא לגמרי קיבל את העובדה של ההפרדה. זהו ניסיון להמשיך את היחסים לפחות כך, נפשית.
למרבה הפלא, לדבר ברוח "טוב, הוא היה נבל!" או "טוב, היא זוחל!" אומר שאתה כבר כמה צעדים קדימה. בשלב מסוים, כאשר אתה חי דרך כל הפסד, יש שלב של כעס, כאשר אתה רוצה לזכור את כל הטעויות של השותף לשעבר ואת העבירות שנגרמו להם. זהו תהליך חשוב: אם היחסים נשבר, זה אומר כי משום מה הם התברר להיות unviable. כעס עוזר ללמוד לקחים לעתיד, ולכן אין צורך לדכאו.
במקרה זה, גם זעם על השותף לשעבר הוא גם לא שווה את זה: זה לא מביא הקלה, אבל יש סיבות לסכסוכים חדשים, ומתברר כי היחסים נמשכים. להתלונן בפני חברים שמוכנים להקשיב לך. זה יהיה צליל טוב להזהיר אותך כי אתה רוצה לדבר ארוך ורגשית, ולשאול אם המרואיינים יש את המשאבים להקשיב לך להזדהות (או אפילו לנזוף את השותף לשעבר איתך - לפעמים זה הכרחי).
במקום כעס, רגשות אשמה יכולים להציף; אתה יכול להתחיל לספור את הטעויות שלך ואת החרטה שלא לעשות הכל אחרת, אם כי אתה יכול. זה אופייני למצבים שבהם היוזם של ההפרדה לא היה אתה - נכון, לפעמים אלה שעזבו את עצמם מתחילים להצטער ולהשתעמם. שוב זה נורמלי. כאשר מערכות יחסים רעות מסתיימות, כולם מדמיינים חופש ורומנים חדשים מסחררים. איש אינו חולם על דמעות, ערבים בודדים בחיבוק עם כר ותחושה של נטישה.
לפעמים אלה תובנות כואבות הן שימושיות: אתה באמת יכול לראות כמה טעויות. אבל חשוב לא להיתקל samoing ולזכור כי כל מעשה יש סיבה בדיוק מחצית האחריות נמצא עם האדם השני. האם עוררת מריבות רועשות? אולי השותף שלך היה סגור מבחינה רגשית, והשערורייה בעקבות הפיוס היתה הזדמנות נדירה להרגיש אינטימיות איתו. זוהי דרך רעילה, אך האינטימיות עדיין טובה יותר מהיעדרה. סביר להניח, במקרה זה, כדאי לא לחשוב על מזג חם שלך, אבל על בחירת אדם תגובה יותר בפעם הבאה מי שומע אותך לפני שאתה מתחיל לצרוח ובוכה.
4
אתה הולך לחשבון של השותף לשעבר איך לעבוד
הופעתם של רשתות חברתיות מסובכת את תהליך ההפרדה הבריאה מבעל-זוג לשעבר. עדיף לבטל את הרישום מהחשבון הקודם או מהחשבון הקודם שלך - זה יעשה את החיים שלך הרבה יותר קל.כל פעם שאתה רוצה להיכנס ו promontor מי האישה לשעבר שלך או החבר לשעבר אוהב, שאל את עצמך: מה שקורה בחיים שלי עכשיו? למה פתאום זה הפך להיות חשוב?
סביר להניח כי עדיין יש לך רגשות כלפי השותף לשעבר שלך: קנאה, כעס, טינה, ואולי לא הפסקתי לגמרי לאהוב אותו או שלה מאוד משועממים. חשוב לקשר את הרגשות הללו עם הזמן שבו הם מתייחסים. עכשיו אתה כבר לא ביחד, ואם אתה לא רואה עם השותף שלך לשעבר או שותף, אז אתה כועס או נעלב על ידי משהו בעבר. נדון להלן כיצד להתמודד עם רגשות קשים שנותרו לאחר ההפסקה. אבל קודם אתה צריך להכיר: אם אתה מחליט לחלוק את חייך, אז פעולות ואירועים בחייו של לשעבר שלך (או לשעבר) הם כבר לא חשוב. והרגשות החזקים שהם גורמים, למעשה, שייכים למערכת יחסים מנותקת.
5
אתה צריך להשוות את השותף לשעבר שלך עם הנוכחי.
באופן כללי, זה אפילו לא משנה לטובתו. עצם הצורך להוכיח (לפחות לעצמנו, אך לעתים קרובות לאחרים) שהיחסים הנוכחיים טובים יותר, או להתחרט על ההזדמנויות האבודות של העבר, מעיד על כך שהפער לא נגמר. תחרות זו יכולה להימשך זמן רב. ככל שיתלוננו יותר על השותף לשעבר, כך יגבר הרצון "להכות" אותו.
יש, לעומת זאת, תקועים בתחושה של עצב, כאשר נראה כי אף אחד לא יכול להשוות עם האהבה האבודה. למרבה הצער, שתי האפשרויות יש השפעה רעה על היחסים הנוכחיים הם כואבים להערכה עצמית.
מה לעשות
הרגשות שעזבו את הפער, אתה צריך לחיות. זה נשמע מלגלג, כי מה שאנחנו חווים בזמן הפרידה הוא אחד הדברים הכי כואבים בעולם. לדוגמה, גירושין על סולם המתח הולמס וריי נמצא במקום השני לאחר מותו של בן זוג: המוות נאמד במאה נקודות מתוך מאה, גירושין - בגיל שבעים ושלוש. הפרידה היא צער של ממש, ושום דבר מלבד הזמן וחיים כנים של האבל הזה לא ישנו את הרגשות הקשורים בו.
אם עדיין אין לך מערכת יחסים חדשה, תן לעצמך זמן להיות עצוב. אתה יכול להכריז על אבל רשמי (ברצינות) ולספר לחברים שלך כי במשך תקופה מסוימת אתה לא רוצה ללכת למסיבות ותאריכים או, למשל, לשתות. הקצה לעצמך כל טקס הלוויה - שאל את עצמך בכנות מה אתה בהחלט לא רוצה לעשות עכשיו. אל תפחד כי עכשיו אתה תמיד רוצה לשבת בבית ולהרגיש עצוב - זה לא יקרה. מסורות האבל בתרבות שלנו הולכות לאיבוד, ואנשים חיים עם גושים עצומים של רגשות לא נכונים בחזה. זה לא עוזר בכלל, כמו שאומרים בסרטים האמריקאים "להמשיך הלאה" - להיפך, זה גורם לך ללכת במעגל ובאופן פרדוקסלי להיכנס למצבים טראומטיים אותו שוב ושוב.
זה עוזר הרבה כדי לשמור על היומן או לכתוב לאדם שאיתו נפרדת בלי לשלוח לו את ההודעות האלה. במכתבים אלה כדאי לזכור את הרגעים העליזים והכואבים, לומר את מה שאהבת ואת מה שמרעיש, את מה שאתה אסיר תודה עליו ועדיין כועס עליו. זהו סוג של יומן, וזה עוזר להשלים את הדיאלוג המנטלי המתמשך שעדיין מסתחרר בתוך ראשי.
עזרה של פסיכותרפיסט יכול להיות שימושי בכל שלב של הפרדה, כולל כדי להשלים את הפער, אם לאחר כמה שנים רגשות חזקים עדיין לא מרפה. לעתים קרובות אני מייעץ ללקוחות של דפנה רוז רוז קינגמה איך לשרוד פרידה - זה מדריך מעניין ובלתי צפוי לחיות על כל שלבי הפער, כולל "דבק" לתוך גירושים גמורים מבחינה רגשית.
תמונות:sat_production -. מאגר,