מדוע אנו חוששים מאחריות במערכות יחסים
טקסט: אנסטסיה רוטסובה
"אחריות" - המילה mummer. הוא יכול להסוות מושגים שונים מאוד, בעוד הוא מופשט למדי - ולכן מגוון של משמעויות נמשכים בקלות אליו. אחריות בהבנה כי המילונים מציעים את היכולת לחשב את ההשלכות של מעשיהם ולקבל אותם ללא רתיעה. אם אדם, שיבין כי פעולתו עלולה להוביל לאסון (עבורו באופן אישי, משפחתו או אנשים אחרים), הולך על זה במודע, בעיניים פקוחות לרווחה, במובן מסוים הוא פועל "באחריות". אבל בשיחות היומיום, היומיום, על ידי אחריות אנחנו מתכוונים דברים שונים לגמרי, בכל פעם שונה. איזה סוג של משמעויות שאנחנו מכניסים למילה הזאת, כמעט תמיד צריך להבין מההקשר, והקשר זה הוא לעתים קרובות די תוקפני.
עם מילים על אחריות אנחנו מחליפים לעתים קרובות דרישה ישירה ("אתה חייב!" או פשוט "אני רוצה!") או האשמה ("אתה חייב לי הרבה זמן לא נותנים לי את זה!"). זה נעשה בדרך כלל במקרים שבהם אנחנו לא יכולים לומר ישירות על הדרישות שלנו. לדוגמה, כאשר אנו חושדים כי על הביקוש הישיר נקבל אותו כישלון ישיר. או איפשהו עמוק בפנים, אנו משוכנעים שאין לנו זכות לדרוש ולרצות, שלא לדבר על הכרזות שלנו. ברגע זה, כשאנחנו פותחים את הפה כדי להגיד מה שאנחנו רוצים מאדם אחר, המיקרו-גרגרמה מתגלגלת באופן אוטומטי בראש שלנו: "אתה רוצה הרבה - אתה מקבל קצת".
אבל התשוקה נשארת, והיא מחפשת בחוסר מנוחה דרך להתבטא. ואז "אחריות" באה למקום, ואנחנו מנסים להחליף את הרצונות האישיים שלנו עם כלל כללי מסוים: לא "אני רוצה", אבל "אדם במשפחה צריך" או "כל אחד מאיתנו יש אחריות על שותף" - בתקווה כי השותף יתרשם מכלל זה. זה דומה מאוד להתנהגות של ילד, שבמחלוקת עם ילד אחר, קורא להגנה על אמא או אבא וקופץ בשמחה מאחורי גבם: "הנה, אתה לא שומע מה אמא שלי אומרת, היא תשאל אותך עכשיו!" כפי שאנו יודעים מניסיון של מגרשי משחקים, על כמה טכניקה זו עובדת: הם מקבלים פחד או להתחיל לחוות אשמה.
לכן, אף אחד לא אוהב לדבר על אחריות. אף אחד לא אוהב להרגיש אשמה, מתבייש ומבוהל. אף אחד לא אוהב להיות מושא מניפולציה - ודיבור על אחריות הוא לעתים קרובות (לא תמיד, אבל לעתים קרובות) מניפולטיבי. במיוחד כאשר הקטגוריות הכלליות ביותר נלקחות - "אחריותו של האדם" או, למשל, "האחריות של אמא".
ביחסים עם קרובי משפחה זה הרבה יותר נוח לדבר לא על אחריות, אלא על כללים.
מניפולציות אלה, ככלל, אינן מוכרות על ידי אף אחד מהמשתתפים. לעתים קרובות, המאזין והדובר עצמו אינם מבינים את משמעותם - יותר מדי רגשות. מהי אחריותו של פרטנר מסוים ברגע זה? העובדה שהוא פעם (ואולי אף פעם) לא עזרה. לא עשיתי משהו חשוב. לא מוגן. לא הרוויח. לא מילא את ההבטחה. מה הוא יכול לעשות כרגע כדי לתקן את המצב? נראה שזה כבר כלום.
המאזין לא תמיד מבין כי התוכן העיקרי של שיחה כזו עשוי להיות, למשל, טינה, או כעס, או כאב - כלומר, רגש. ואת הדרישה כי בבסיס זה הביקוש לנוחות. לעתים קרובות יותר, מי הואשם עם חבורה שלמה של האשמות של חוסר אחריות, מגיע למסקנה כי הוא עדיין אשם חסר תקנה, לא יכול לתקן שום דבר, ואין מה לנסות. זו הנקודה שבה אני באמת רוצה לצאת מהדיון, טורק את הדלת - ואת זה בדרך החוצה יוצרת סבב חדש של האשמות. מי שמניף "אחריות" כמו דגל לעתים קרובות לוקח כשותף את בושה של הנאשם - אבל זה לא עמדה ממנו ללכת רחוק.
הדיבור על אחריות מרתק לדבר עם פילוסופים ופילולוגים, וביחסים עם קרובי משפחה זה הרבה יותר נוח לדבר על הכללים. את הכללים ניתן לדון, הבהיר השתנה, אם שני הצדדים מסכימים, אבל, אם כבר מדברים עליהם, זה מאוד שימושי כדי לנתק את עודף. אין שום אחריות, זה תמיד עומד מול מישהו. אם אנחנו מדברים על האחריות של ההורים (לרוב את האם), אז זה ביחס לילד. אמא אינה אם לחברה (ובמובן זה אין לה "אחריות לחברה"), וגם לא להוריה (נטל בלתי נסבל להיות אמא גם עבורם).
אנחנו לא צריכים שום דבר "נשים בכלל", "כל הגברים", "החברה כולה"
אם אנחנו מדברים על אחריותו של גבר, אז זה באחריות לאישה הספציפית שהוא בחר ובחרה בו. בני הזוג מסכימים על הכללים של ההוסטל ועל חלוקת חובות: מי מרוויח כסף ומה קורה אם הוא לא להתמודד? כיצד מתחלקים האחריות הפנימית? מי מנחם מי ברגעים קשים וכיצד? מי וכיצד מכריז על רצונותיהם?
באופן טבעי, לעתים קרובות מאוד יש מצבים כי הכללים אינם מספקים (אין לנו את הקוד האזרחי!). הם דורשים סבב חדש של משא ומתן. ברגעים אלה, יש גם פיתוי גדול לנופף לאף של השותף "אחריות", שהוא לא הצליח להתמודד עם, ואת "הכלל", אשר הוא לא נראה להגשים. אבל אף אחד מאתנו לא יכול להיות אחראי למסה חסרת פנים שלא נכנסנו אליה למערכת יחסים: אנחנו לא חייבים דבר ל"נשים בכלל "," כל הגברים "או" החברה כולה ". אלא, כמובן, דבקות בכללים פשוטים של נימוס ואת הדרישות של החוק הפלילי.
ברגע שאנו שומעים את המילה "אחריות", העיקר במצב זה הוא לשאול שאלות הבהרה יותר כך קווי המתאר של המציאות יתבהר. וזה ראוי לזכור כי האחריות (למעט פלילי) הוא מה שאנחנו לוקחים על מרצון. אם היא נאלצת לעשות את זה, זה משהו אחר, ויש לקרוא אחרת.