מחוץ לאזור הנוחות: מכיוון שלא לבשתי שחורים במשך שבוע
"בשבילך על Wonderzine כבר תמונה קבועה ..." - זונות תשומת הלב, מנטלית, אני ממשיך את המשפט של העורך הראשי, מי מייעץ מה לכתוב במבוא זה חומר. למעשה, היא התכוונה ל"ניסויים". זה נראה נכון: אני אוהב לעבור משימות מורכבות ולא כל כך גדולות, לחשוב על השינויים ולתאר אותם. הפעם החלטתי לא ללכת במשך שבוע בבגדים שחורים, למרות העובדה כי בשנים האחרונות רק את הצבע הזה ללבוש.
כמובן שאתה לא יכול להשוות את התקרחות הראש, אבל זה גם נראה מבטיח: בשבעה ימים אתה יכול לשנות הרבה על תפקיד הבגדים, המוזרויות של התפיסה שלה על ידי אחרים והשאר, אשר מסייע בעיצוב התמונה שלך. הם נתנו לי פינוק אחד: הנעליים, הכובעים והגרבונים הורשו להישאר שחורים, אבל לא היה אפילו קישוט שחור בשאר הבגדים (כך שהייתי צריכה ללבוש חולצות טריקו לכאן ולכאן במשך הימים הבאים). אלה digressions קטן לא היה צריך למנוע ממני לענות על השאלה העיקרית: למה אני צריך ללכת בלעדית שחור עבור נוחות פסיכולוגית והאם זה יכול להיות מושגת אחרת?
יום 1
לשאלת עמיתים, כתחושות, אני משיב שאני מרגיש נהדר. היום אני לבוש בסווטשירטים של גברים אפורים ובחולצה לבנה ענקית של אחיו של הזמן שבו לבש מכנסי ג'ינס וחצוצרה. זה לא מאוד לא נוח לי, אבל בבוקר אני מעדיפה ללבוש את המכנסיים השחורים הרגילים שלי ואת חולצת הטריקו השחורה (ואת הגרביים השחורים ואת המעיל השחור, והתרמיל שלי גם שחור). התחת שלי, למרות הקשקוש של עמיתים, נראה לי יותר עכשיו, והנקודה היא לא אפקט אופייני במחלוקת - ללבוש בגדים שחורים מרגיש מוגן מפני אינטראקציה ואפילו צפיות, ולכן כמעט בלתי נראה ובלתי מוחשי.
אלה הם חוויות מעניינות על גבולות הגוף שלך. לאחרונה, המטפל ואני שוחחנו על הגישה הקנאית שלי לחדר שלי ומדוע אני רואה כל חדירה בלתי מתואמת לתוכו כניסיון לגבולות האישיים שלי. למעשה, המטפל ניסה להסביר לי, גבולות האישיות אינם עולים בקנה אחד עם היקף החדר - ועכשיו נראה לי שגם עם הגבולות של הגוף. לכן, אם אני מפסיק להשתמש בבגדים שחורים כדי להגן על עצמי מפני אינטראקציות לא רצויות והם יעלו, אני לא נושאת כל איום עליי - כל עוד אני לא רואה את זה בעצמי. הטענה הראשונה של שחור מוחלט היא הכל.
יום 2
חוסר היכולת להיכנס אל הדברים הרגילים כבר מתחיל לעצבן, ועכשיו אנחנו צריכים לחשוב על איך לשלב אלה נאגטס של שחור, אשר יש לי. חשוב לי שהדברים נראים הרמוניים, והצבע שלי לא מספיק, ולא הכל משולב. שחור הוא הרבה יותר קל. עם זאת, אין זמן לחשוב בבוקר, אז שמתי על אימון אפור של אתמול חולצה אפורה. זה נראה נורמלי, אבל זה מרגיש כמו פיג 'מה, ואני לא אוהב את זה - כשאני מסתכל על הרגליים שלי, נראה כי שכחתי ללבוש מכנסיים. כן, התחת באמת נראה נהדר, אני לא מנוי על זה, אז אני מחליט שאני לא ללבוש את האימונים האלה יותר.
אין לי מחשבות מדהימות ביום הזה, אבל אני חושבת הרבה על חיי היומיום. איך עכשיו למחוק את כל זה עושר צבע? אני פשוט זורקת דברים שחורים לתוך המכונה בבת אחת ומרגישה כמו עקרת בית ברמה מאה. האם ניתן לשטוף לבן עם אפור? ועם מה למחוק סווטשירט אדום, באמת נפרד? אני מכיר את כל הסיפורים האלה על הגרב האדום בין הפשתן הלבן, אבל פתאום הופיעו אבקות נס? קפה גם שואפת להתיז על חולצת טריקו, עם שחור זה חצי הבעיה, אבל אני לא שחור. בסוף היום אני חובטת את המכנסיים ואת חולצת הטריקו שלי עם קוסמטיקה כשאני משפשפת את צנצנות הגיבורה "זה זמין", אבל אם בשחור מלוכלך אני נראית כמו מאפרת שנשארת עם עבודה, ואז באפור מלוכלך - על פאצ'ולו פיוסטרקי.
יום 3
מכנסיים אפורים תפסו אותי, אז אני מחליטה על הסוודרים האדומים המלכותיים "אדידס". בדרך כלל, חבר נתן לי את כל התלבושת, אבל משום מה אני לא רוצה להופיע באופנה אדומה בקבלת הפנים של המטפל, שתמיד הלכתי אליה רק בשחור. לכן, אני לדחות את החולצה האולימפית עד מחר ולמשוך חולצת טריקו לבן חסר ממדים. כבר באמצע היום אני מחליט שאני התאהבתי במכנסיים הדקים האלה (אחרת הם מחליקים) ובפשיטות של גומיות שהם נותנים לי. אני אלבש אותם אחרי הניסוי.
יש לי את אותו הלבוש (מחבל nayk אפור כובע שחור של המותג סינדיקט בקייב), אבל משום מה אני לתפוס יותר של הדעות שלי על עצמי ברכבת התחתית ברחוב מהרגיל. כנראה בגלל השילוב של ראש מגולח, מפציץ חתך של ילד ופסים אופייניים: נראה כי התושבים המודרניים של Khitrovka היה נראה ככה אם זה עדיין נשאר ערש פשע הרחוב בבירה. משלים את "ביוגרפיה תרבותית של ספורט," כביכול.
יום 4
"מישהו, בבקשה, תלך איתי לקפה, "אני מפטפטת עמיתים, כי באתי למשרד בתלבושת אדידס מלאה ומביך שאשים לב לעצמי - וכשהיית אישה מגולח ללא איפור בחליפה בת שלושה חלקים פסים, זה באמת לא ניתן להימנע. לא על הרכבת התחתית (המכנסיים שלי חלקלקים, אז אני מתרחק מהמושבים), לא ברחוב, וגם לא בזרם של JNBY, שם חבר לקח אותי להסתכל על השמלה במשך שארית ימי הניסוי, אל תתעלם מהמראה, אבל זה היה צפוי. לכן, בבוקר לא העזתי ללבוש חולצה אולימפית אדומה ולמדוד הכול עם המכנסיים שלי, שלא היו שחורים בבית. אבל חולצת סוודר לבנה, סוודר צמר אפור וחולצת טריקו לבנה עם זוג אימונים לא נראים טוב, אז הייתי צריכה ללבוש את המדים שלי.
החליפה האדומה היא התלבושת האופיינית ביותר של השבוע כולו, והיא מעוררת את ההשתקפות הגדולה ביותר. בסוף היום הבנתי פתאום שאני אוהבת לנסות תלבושות של גברים ונשים מותנים. זוהי הודאה חזקה למדי לעצמך: אדם רוצה להשתמש במודל המודל הגדול ריין דאב באינטגרמה, והאחר מרגיש את הצורך לשנות מדמות אחת לאחרת מעת לעת ועדיין לא מרגיש גרוע יותר מאשר עם קילוגרם של מסקרה על ריסים.
בהקשר זה, אני חושב יותר על מין מאשר מהרגיל. היתה לי תקופה שבה פקפקתי אם אני טרנסג'נדר ולא נוח לי בגוף של גבר. צעדים קיצוניים התגלו כחסרי תועלת, אבל הפסקתי להתבייש בתכונות הגבריות שלי, שבן שלי ונערתי התביישו בי. 2016 הוא עדיין לא העתיד המבריק שהגיע ועשה את כל האנשים מאושרים, אבל היום אתה יכול להרשות לעצמך להתנהג כמו שאתה רוצה בנוחות, ולא כמו אנשים שונים סביבך מצפה. אתה יכול להתאים במשך זמן רב, אבל למה.
יום 5
לעומת זאת, אני מתלבשת היום בחליפת נשים: לווה משכן, טוב, חצאית צמודה מאוד לברך, חולצת שמנת משי ומשאירה משקפיים עגולים עם דיופטר. כבר השלמתי עם העובדה שאין מה להפסיד, אז אני מנסה לשנות מעט את האיפור היומי. תמיד אהבתי איך שפתיים נשיות היפרבוליות נראות עם "מתקתק", או אפילו עגולות, אבל היום הן נמצאות רק בנושא. הטריק הוא מוצלח, וכשאני לא חוזר על זה היטב בערב (שפתון הבוקר היה זמן לאכול, כמובן), אני נראה כמו מורה פורנו. למה לא.
באופן כללי, היום הוא הכי לא נוח לי. והנקודה היא לא בחצאית הדוקה, תוך כדי הליכה בכל כוחה, מטפסת חזרה לתוך התחת, והמשי הדק של החולצה מספר קצת יותר על הגוף ממה שהייתי רוצה. כשאני ניגשת אל שולחן הכתיבה שלי במעיל אפור (לא ללבוש ז'קט מפציץ עם חצאית משרד), הקולגות שלי מתחילים לזעוק - כבדיחה, אבל כשאני לא בטוח לגבי המראה שלי, כל תשומת לב אליו מטרידה. אני גם מתבייש להיראות, על פי אמות המידה שלי, בחוכמה ובכנות: אני מעדיף שתי תכונות אלה לא ישולבו. אחרת אני ארגיש שהתחלתי לא לעצמי, אבל לאחרים, והפופוליזם תמיד הרתיח אותי.
יום 6
בסוף השבוע, אני מטפח הרגל טוב של מנוחה, אז אני מרשה לעצמי לישון עד אמצע יום שבת. אני לא צריך ללכת לשום מקום מאזור השינה במהלך היום, אבל זה לא סיבה להפר את תנאי הניסוי, אז לארוחת צהריים אני יורד אל האזורית "Stolle" dandy. זאת אומרת, הכל באותה חליפת אדידס אדומה. אני בהחלט מחבבת אותו, כי זה עוזר לי לא לקחת את עצמי יותר מדי ברצינות - גם אם אתה רוצה, בבית שירותים ציורי כזה זה בלתי אפשרי.
בערב, חברי ואני הסכמנו לדלג על בירה בבר ב Mayakovskaya. אני די מבקר אותו לעתים קרובות, אבל אף פעם לא אוהב את זה (אני באדידס). מעניין, באזור שלי התחושה מרגיש, אם כי בהיר, אבל אורגני, ובפאב, זה כבר מצחיק. אם הייתי רואה סצינה עם גיבורה כזאת בסרט, הייתי מחליטה שהתסריטאית עבדה ברשלנות ואספה את הדימוי שלה מכל הקלישאות האפשריות.
יום 7
ביום ראשון בבוקר אני יורה, ונמאס לי להמציא שילובים חדשים, אז אני לא לובשת מה שאני הכי אוהבת: מכנסי טרנינג אדומים וחולצת טריקו לבנה ענקית. בהתחלה היו לי ספקות אם כדאי לבוא לצוות לא מוכר בסוודרים ארכיטיפיים, אבל אני מחליט שהדבר העיקרי הוא הנוחות שלי ומיומנויות האמן, שאינן תלויות בבגדים. בנוסף, זה טיפשי ללבוש משהו בסוף השבוע שבו אתה צפוי להכתים עם טונאל או שפתון מתמשך.
אני מבלה שש שעות במשרד יפה, כל הצוות הוא קריר ועסוק, כך שאף אחד לא שם לב המראה שלי. כנראה, החבר שלי דיבר על זה כאשר, כאשר הקלטת פודקאסט על המראה שלה, היא זרק את המחשבה כי אנשים איכשהו לעבוד עם המראה שלהם לקחת את הגישה שלהם קל יותר. אני מודה כי לא כל עורך דין יכול לצבוע את השיער שלו בצבע יוצא דופן ללא תוצאות עבור המוניטין, אבל באזור שלי אתה לא מפתיע אף אחד עם מראה מוזר. וזה מגניב: במקום לחשוב על אופי בעזרת סטריאוטיפים, אנשים מקבלים את ההזדמנות ללמוד כל דבר על אדם מן המקור אמין ביותר - מעצמו.
מסקנות
חרף העובדה שהשבוע הזה היה מואר ברגשות שנגרמו רק בבגדים, ביום השמיני לבשתי בגדים שחורים בהקלה. הנקודה היא אפילו לא בצבע, אבל בעובדה שאני קצת עייף כל הזמן לעזוב את אזור הנוחות: בלי זה, בשום מקום, אבל אני גם צריך לנוח מן ההופעות החדשות. אני בהתלהבות רוצה לעלות על הכל בבת אחת, אבל ברחוב, בתוספת 12, אז אתה לא אוהב כרוב.
אני מודה שהמחויבות שלי לצבע שחור קשורה לסיפור לא נעים אחד, שבמוקדם או במאוחר יצטרך לפענח. היה לי מזל עם הניסוי: זה הפך תירוץ גדול להעלות שאלה כואבת. התברר שזה היה הרבה יותר קל לי ללכת לא שחור יותר ממה שחשבתי, אבל זה גם כיף נותן סיבה נוספת למגע עם אנשים.
עכשיו אני מפחד פחות תשומת לב, אשר מושך צבע, אבל אני לא רוצה לעבור לחלוטין בהיר. לא בגלל הנוחות הביתית, אלא משום שבמשך שנים רבות של בחירה בצבע שחור ובבגדים מסוימים לא יכולתי להיות קשורה רק לפרק טראומטי אחד, גם אם זה שימש גורם לה. אני אוהב את האסתטיקה ואת שחור שחור, איפוק שלו, אני מעריך את התכונות האלה לא רק בגדים. בנוסף, אני מסכים כי בגדים רגועים עוזר להיות רגוע יותר גם כן, ובמוסקבה היא מעצמת-על.