איך נלחמתי דיכאון: מהכחשה לטיפול
"אליס, הקפד לכתוב על זה! זה מסתורין של אלימות במשפחה: מעטים מעזים לדבר על זה בקול רם ", אמר לי עורך מוכר, כשעניתי בכנות למה רדאר נעלם מהכוכב במשך שישה חודשים ומה שקרה לי כל הזמן, אני יודע שהווידוי שלי יפתיע אותי רבים עשויים להחליט שאני מגזים, אך עובדה זו נשארת: במשך פחות משנה חליתי בדיכאון עם רכבת הרים של הארה פתאומית ורמות חדשות של ייאוש, אני כותב את הטקסט הזה מהאדם הראשון ואיני מסתיר את השם משום שהאינטרנט הרוסי מלא דיונים דיכאון echennymi על הדמויות בגוף שלישי. "זה קורה למישהו, אבל לא איתי." זה יוצר מחלות אנונימי מצג שווא כי ליסר אם רק נמושות ומפסידים, הקהל חסר פנים ללא שמות, שמות משפחה ומקצועות.
לא הבנתי שאני חולה, עד בוקר אחד בבוקר חייגתי את מספר קו הסיוע הפסיכולוגי מחשש שאעשה משהו עם עצמי בזמן שבעלי וכלבי ישנו בחדר הסמוך. לאחר מספר חודשים של הפרעות שינה וזיכרון, בחנתי את הבית באופן מילולי
חיפשתי מקום לתלות את עצמי. הסימנים העיקריים של דיכאון - חוסר תשומת לב, עצבנות, עייפות מתמדת, חוסר שביעות רצון מעצמי ואחרים - לא נתפסו בנפרד, ותוך כמה חודשים הפכו לחלק מאישיותי. זה פשוט בלתי אפשרי להמשיך לחיות במדינה הזאת, כמו גם להאמין כי המדינה הזאת יכולה להיעלם איפשהו.
בכל שיחה לא נוחה, אתה תמיד צריך להתחיל הראשון, מאי שם רחוק. בתור נער, אני, כמו ילדים רבים, בחנתי את גבולות הסיבולת שלי. הגוף שלי היה אתלטי וחזק ולכן הפיק תוצאות מדהימות. לדוגמה, במשך שנתיים חייתי חיים כפולים, אחר הצהריים התכוננתי להתקבל לאוניברסיטה, ובלילה קראתי את גארי ואת אליאדה. אחרי שלושה ימים ללא שינה רצופה, יכולתי לעבור את הבחינה ולבצע בפומבי. כדי לבצע במהירות משימה קשה ובלתי רגילה, זה הספיק לי לשתות כוס קפה, ואני למדתי את השפה הזרה המדוברת באוזן במשך 4 חודשים.
צעירים רבים חיים עם נפש מרגשת, ולבסוף מתרגלים למצבם: היו לי cyclothymia טיפוסיים, כפי שרופאים אומרים - בעיה של 1 עד 5 אחוזים מהאנשים, בעוד שהרוב לא מקבל שום עזרה מקצועית במהלך חייהם. תקופות חזקות של פעילות הלכו בעקבות תקופות ארוכות של ירידה או שלווה עצלה: אחת התרחשה במזג אוויר שטוף שמש, והשנייה - במזג אוויר מעונן. בהדרגה נעשו התקופות חזקות וקצרות יותר, לאחר אירוע דרמטי אחד בחיי, היו הבזקים של כעס ותקופות ארוכות של מצב רוח רע באופן בלתי סביר, חברותיות לסירוגין עם בידוד, וכן עבור אדם שחי ללא מרחב אישי (תחילה עם ההורים ולאחר מכן עם בעלה), זה במשך השנים הפכה לבעיה ענקית.
הגורמים לדיכאון או גורמים למחלה ממושכת הם לעתים קרובות בעיות בחייכם האישיים, בעבודה, במחלה ובמוות של יקיריהם, חיים בסביבה לא נוחה או חוסר מימוש, אלכוהול ושימוש בסמים. אבל יש גם תריסר גורמים נוספים, על גבי סוג של אישיות, יכול להפעיל את מנגנון הדיכאון ללא כל גורמים חיצוניים. הערכה עצמית נמוכה, סתירות ארוכות עם קרובה, הפרעות הורמונליות, משטר יומי - עם נטייה תנודות במצב רוח דרסטי, כל הגורמים הללו יכולים להיות עוגן חזק לדיכאון.
כך התברר שבמקרה שלי, שום דבר לא קרה כדי להפוך את החיים שלי לגיהינום. בזמן התמוטטות העצבים החזקה ביותר שלי בקיץ שעבר, הייתי נשואה לאהוב, גרתי במרכז העיר האהובה שלי, מוקפת בידידי האהובים
ומשפחת הבנה. היה לי עבודה עצמאית נעימה והרבה מכרים. אהבתי הכול: לקרוא, לצפות בסרטים, ללכת למוזיאונים, ללמוד, לתקשר. ובשלב מסוים לא ישנתי כמה ימים, לא אכלתי, והבנתי שאני שונא את כל זה מעומק הלב. אני טועה, מעמיד פנים שאני מישהו אחר, תופס מקום של מישהו אחר. ואף אחד לא יהיה יותר גרוע אם אני נעלם. קצת הזיה, קצת מן הרומן "בחילות" והסרט "הפרעה לחיים" - בהתחלה, הדיכאון העמיד פנים שהוא עוד משבר קיומי ושלב שרק צריך לעבור.
התמוטטות העצבים נמשכה רק ימים ספורים, כשפשוט הלכתי לאורך הקיר, שתקתי או עניתי שאלות באופן חד משמעי, שיחות שלא נענו ובכיתי כמה פעמים ביום. יום ההולדת שלי הגיע עם שאלות סופיות שנתיות לגבי מה שהשגתי, מה קרה, למה אני נמצא במקום שבו אני נמצא עכשיו, אם אני חי כפי שהוא צריך להיות ואיך הם מצפים ממני. שאלות אלה, אם אתה קורא את הפורומים הפסיכולוגיים, סובלים מבוגרים רבים ממש לפני החג. כל החמצות הזדמנויות לעמוד בשורה, כמו תערוכות במוזיאון, כך שהם יותר נוח לשקול. התשובות שלי לא הרגיעו אותי. אני יודע שרבים מחפשים שמחה בזעם, הרפתקאות, כיף, בתחתית בקבוק או בסוף השלל, אבל כל השיטות האלה מעולם לא עבדו בשבילי. תמונה כה מוכרת של העולם, שבו אני חי בשלום עם עצמי, התמוטטה - והתחלתי לשנוא את עצמי: על עצלות וחולשה, על השקפת העולם הצרה ועל תווי הפנים, על כל מילה שהוכנסה בצורה מוזרה ועל השיחה החסרה, על כל טעות שנעשתה.
למרות שמצב יום ההולדת שלי החמיר ואפילו הייתי חייב לבטל מסיבה לחברים, עדיין לא הבנתי את המחלה שלי, וחשבתי שזה רק פס שחור שנמשך זמן רב מדי. הייתי רגיל מדי ל cyclotime וחשבתי שזה לא מחלה, אבל חלק בלתי נפרד מעצמי. קורט קוביין חשש שכאשר ירפא את בטנו, כל השירים ינשרו ממנו, והשירים ייעלמו והוא יישאר רק זאדרו אמריקני רגיל, שלא היה לו שום עניין. חשבתי גם על משהו דומה: אם אתה מסיר את מצבי הרוח שלי, אופוריה של קיץ שופעת וחורף בחורף, ימים קודרים כשאינך רוצה לראות אף אחד, ורגעים של ייאוש כשאתה רוצה למחוץ את ההשתקפות במראה, זה לא בדיוק אני. אז מי ישתעשע בתחת, יכתוב שירים מכל סיבה שהיא ויבשל קארי מתובל בשתיים בלילה? אותה נערה עושה אותו הדבר.
בהתחלה חלקתי הרבה חוויות עם בעלי - אדם שמבין אותי הכי טוב, ואולי, לאלה שעוברים מצבים דומים. הוא וכל הידידים הנכונים אישרו את רגשותי: ספק נכון, לפחד לעשות טעות היא נורמלית, לעשות את זה למרות הכל - להיות בטוח להיות פתוח ולקבל את היוקרה הגדולה ביותר. כל מה שחלקתי איתם, שמעתי בתגובה. אנחנו מפחדים, אנחנו בספק, אנחנו לא מבינים מה אנחנו עושים, אבל אנחנו לא יכולים אלא לעשות את זה, יש לנו אחריות ענקית להורים ולילדים, אנחנו חייבים לנסות לכפות את עצמנו אם אתה בדרך הנכונה.
בפורומים של דיכאון, רוב הנשים הן באמת, אבל יש גם גברים. זה אפילו יותר מפתיע לראות גברים בפורומים של אתרי נשים, שם הם מנסים להבין מה לעשות עם הנשים שלהם, איך לעזור להם, מה הם עשו לא בסדר.
רובם אומרים בדיוק מה שהרגשתי - רשימת הסימפטומים של בנאלי, אבל מהסבל הזה לא פחות חריף: אי אפשר לקום מהמיטה בבוקר, האוכל הוא בכוח, שינה רצופה וחסרת מנוח, כל הזמן מרגיש לא נוח, חוסר אמון בכולם בקיצור, הזיות חזותיות ושמיעות קלות, אשמה, עבודה גרועה, נרתעת מכל דבר קטן - בין אם זה ציפור מעופפת או גבר המדבר ברחוב.
רבים בפורומים להתלונן על שנים רבות של דיכאון: עבודה באמצעות כוח, החיים עבור המשפחה על חשבון עצמם, פעילויות אהוב, החיים על אשראי, העוני המקומי, חוסר חברים. הם מהדהדים על ידי תגובות של מאות אוהדים ולשתף במינונים תוצרת בית של תרופות הרגעה ואתרים שבהם אתה יכול לקנות כל גלולות ללא מרשם. לפעמים אנשים נכנסים לתגובות עם אבחנות מוכנות או פסקי דין: "אתה הדלקת שם בערים גדולות, תציף תנור בכפר - ואתה תסיר את הדיכאון שלך כמו יד", "הלכתי לנוירולוג - היא רשמה לי דרכון חדש, היא אמרה שאני לא צריכה לחיות בשביל עצמי ולבעל ולילדים, לחיות למען הזולת, זה נעשה מיד טוב יותר, הכל מתוך אגואיזם ".
"אנוכיות" היא כנראה אחת המילים הנפוצות ביותר כאשר מדברים על דיכאון. אחרת איך להתקשר לאדם כל הזמן, במשך כמה שנים, אומר שהוא מרגיש רע? מושך תשומת לב לעצמך? צעקות "וולף!" שבו שום דבר לא קורה? הנאומים המאשימים היו מקהלה מוכרת של "אני עצמי אשם" בדרכים שונות: "אף אחד לא הכריח אותך ללדת" - לדיכאון שלאחר המוות, "בחרתי בעצמי בעצמי, עכשיו כדי לנקות את זה" - לנישואין לא מוצלחים, "איפה העיניים שלך נראה" - לילד בעיה להדליק את הראש ולהסתכל סביב כמה אנשים מצערים באמת מסביב "- על כל תלונה שאינה קשורה לאסון מסוים.
ילדים מורעבים באפריקה, עבדים במפעלים סיניים, קורבנות מלחמות וסחיפות מוזכרים בקביעות כטיעונים, וכל עוד הם קיימים, זה אומר שהכל לא כל כך רע היום. ההתאבדויות האמיתיות והפוטנציאליות נידונות בזריזות של הנצרות הקדומה: "אין לך מספיק כוח מוסרי להתמודד עם עצמך, אתה לא צריך להיות סמרטוט!" מחשבות אובדניות עבור רבים נמצאים בחלל של חטא, לא מחלה, וגם אחרי מותו של רובין ויליאמס האהוב של כולם נשמע יותר מדי רעל נגד אדם מוכשר שנראה היה הכל.
דיכאון, בעיקר באנשים הציבוריים, הוא לרוב בלתי נראה עד שיהיה מאוחר מדי, וווידויים של אנשים הסובלים ממנו כמעט תמיד חתומים עם שמות מזויפים או פורסמו בעילום שם. אין כל כך הרבה מילים אסורות, ו"דיכאון "הוא אחד מהם. אנחנו לא יכולים לומר שאנחנו סובלים - כאילו אחרים ינטשו את משפחותיהם המאושרים ואת יקיריהם וסבלו. "דיכאון - מרגע פנוי, תשאלו את עצמכם במשך 16 שעות - והרגליים ייפלו, לא יותר מדיכאון". אתה יכול להיאנח כמה שאתה רוצה על כוס יין עם חברים שלך, אבל זה "דיכאון" דיבר בקול רם כי כמעט תמיד הופך להיות מילה להפסיק בכל שיחה קטנה. אמרתי את המילה הזאת כמה פעמים כמעט לזרים, הם התחילו למחוא כפיים ופשוט לא ידעו מה להגיד לי.
רק בעלי ידע על מצבי. הייתי מתבייש ומוזר לדבר על עצמי בתפקיד הזה לכל אחד - אף אחד לא ראה אותי בוכה "ככה סתם" במשך כל 28 שנות חיי. עם זאת, כמה פעמים בבכי ללא סיבה, קרובי מצאו אותי
חברים וכאן כבר היה צריך לומר הכל בכנות. זה מגעיל להודות שאתה מרגיש חסר ערך ומיותר, אבל אתה צריך איכשהו להתווכח על יציאות פתאומיות מן האורחים, היעלמויות ללא פרידה, הודעות שלא נענו. ואז עצרתי עם כמה משימות עבודה, דבר שלא קרה לי מעולם. אז לא יצאתי מהחדר במשך כמה ימים בתקווה לישון מספיק. זה היה החודש הרביעי של נדודי השינה שלי, ואני סוף סוף הבנתי את זה עוד שבוע כזה - ואני הייתי להקים מועדון קרב שלי. עינויים על ידי חוסר שינה לא נחשב לשווא נחשב לאחד החזקים.
בשמונה וחצי בבוקר כתבתי לחבר פסיכולוגי וביקשתי קשר דחוף עם פסיכיאטר. על הקו לעזרה פסיכולוגית, קול קר מאוד מפוכח, מאוזן ו unmionally ניסה לשכנע אותי לקבוע פגישה עם שני רופאים: נוירופתולוג ופסיכיאטר. אי אפשר להאמין בזה, אבל פחדתי לעזוב את הבית ולדבר עם אנשים. נזרקתי אל הזיעה ברגע שיצאתי לרחוב, נחנקתי בתחבורה והסתתרתי מעיני העוברים ושבים. הדרך לבית המרקחת היתה מבחן, הבעל לא היה יכול לגרום לי לצאת לטיול עם הכלב במשך שבוע, אם כי בדרך כלל זו הפעילות האהובה עלי. במרפאה הפסיכיאטרולוגית העירונית, הייתי אמור לבקר אחרי 10 ימים. באותו רגע לא יכולתי אפילו להתכונן למחר והיה עלי לסרב מביקור מתוכנן לרופא המדינה. התחלתי לחפש רופאים בעצמי דרך מכרים.
יש לומר כי מחשבות אובדניות הן כפתור אדום דחוף וסימן לפסיכיאטר שיש לטפל בו מחר, מבלי לצפות ש"זה יעבור מעצמו ". הבחירה של הרופא היא טריק נפרד, וזה שווה לדון בו בפירוט רב יותר. למרבה הצער, מצב הפסיכיאטריה והסיוע הפסיכולוגי ברוסיה הוא מצער, וזה נורא ליצור קשר עם מומחה - נראה כי תיאלץ להיכנס לבית החולים ולחצה למיטה על כל המחשבות שלך. לכן, חולים מבולבלים בדרך כלל מחפשים את עצתם של פסיכולוגים ופסיכואנליטיקאים שאין להם השכלה רפואית, ולכן אין להם את הכישורים ואת הזכות לטפל בחולים אובדניים. העצה שלהם והדרכה יכול להיות מאוד שימושי במצב נורמלי לצמיחה אישית, להתגבר על מצבים משבר, אבל לא במקרה כאשר אתה רוצה להתאבד ואתה חושב על דרך מסוימת. הפסיכיאטר הוא אדם בעל השכלה רפואית ארוכת טווח, אשר בנוסף למכון רפואי, יכול לקבל השכלה נוספת וניסיון התמחות, יכול לעבוד עם תרופות, ומשתתף במחקר וניסויים.
הפסיכיאטר הראשון לקח אותי רחוק מהבית, והגיעה אליו היתה עינוי נפרד. נסיעה למרפאה הנוירופסיכיאטרית העירונית בפאתי העיר היא מבחן לעצמך. כמה אני יכול להתמודד עם עצמי? כמה עמוק נפלתי
במחלה שלך? על הספסלים מסביב היו הרבה נערות צעירות, מפוחדות ועצובות, כמה זוגות הורים שהביאו את ילדיהם בזרועותיהם. נרגעתי קצת, כי בזמן שאני יכול לזוז, ללא כל עזרה. הפסיכיאטר הראשון טיפל בי בהיפנוזה: החלטתי שאני חזק מכדי להשתמש בתרופות, ואני יכול לעשות הכול באמצעות הרצון שלי, ובאמצעות עבודה עם התת-מודע. אחרי 6 מפגשים, החלום לא חזר, וההידרדרות היתה קטסטרופלית: בשבוע האחרון איבדתי 5 ק"ג, שתיתי כמעט רק מים, לא יכולתי לקרוא ולזכור משפט ארוך אחד.
במסיבת יום הולדתו של ידיד ערב ראש השנה, שיחררתי אותו, שתיתי כמות של אלכוהול, רקדתי את כל רגלי ועפתי לחגים. כרטיס טיסה חילץ אותי במצבים הקשים ביותר. ניצלו ועכשיו. בלי גלולות בשמש בין עצי הדקל, מיד הרגשתי טוב יותר, התחלתי לאכול בצורה נורמלית וישנתי כמו מרמוטה. אבל שלושה ימים לפני שחזרתי למוסקבה, שוב היה לי קשה מאוד לישון ולנשום. לא יכולתי לחשוב על שום דבר, אלא שכל העניינים הצפויים ייכשלו, אני ארפה את עצמי, לא אצליח, וחברי ובני משפחתי יתקשרו אתי מתוך הרגל. באמצע ינואר, השלב הבא של דיספוריה השתלט עלי.
עם הידרדרות ניכרת, שיניתי את הרופא והחלטתי לנסות את הטיפול שוב - ללא גלולות היפנוזה. קשוב, אינטליגנטי ואדיש מאוד, הרופא שלי לא היה הרבה יותר מבוגר ממני וסבל משיתוק מוחין. במשך הדקות הראשונות ניסיתי להסתיר את ההפתעה שבה צפיתי בטיול שלו. בניגוד לרופא הראשון, הוא שאל הרבה שאלות אישיות, זכר היטב את מה שאמרתי, וניסה כמיטב יכולתו לעזור לי להיאחז בכל הדברים הטובים שהיו בתוכי ובסביבי. בינתיים סיפר לי איך למד ללכת במשך שנתיים בלי שום תקווה שבסופו של דבר ילך - יום אחר יום הוא ניסה באופן שיטתי לקום על רגליו, אם כי הרופאים ניבאו שיכבלו אותו אל הכיסא. עכשיו הוא מתנדנד בחדר הכושר והולך לבדו. חשתי בושה על שתי רגלי השלמות ועל התקפי הבלוז והזעם של האיש הזה. "בגלל זה אני מספר לך את הסיפור שלי, אפילו היתה לי דרך לצאת מהמצב שלי, משלך זה הרבה יותר קל".
כל הפסיכותרפיסטים מזהירים שתהליך הריפוי הוא עבודה כואבת וארוכה. בשלב זה ממש שמעתי את ההילוכים מסתובבים בראשי, עד כמה ניתנת לי כל מחשבה יוצאת דופן או פעולה לא טיפוסית. עשינו תרגילים כדי לרכוש הרגלים טובים, סיפרתי לו על סכסוך ארוך שנים עם הקול הפנימי שלי, שאני מפחד מזקנה ומחלות של יקיריהם. הייתי צריך ללמד את עצמי לא לחזור הביתה באותו אופן כמו תמיד, לקרוא ספרים יוצאי דופן, לעשות פעולות לא סטנדרטיות, להתגבר על הביישנות שלי עשר פעמים ביום.
אני אוכלת יותר, כך הבנתי שהגיע הזמן לדבר בכנות על מה שקורה. כאב לי להודות בחולי על הורי. אבל כאשר חלקתי את החרדה שלי, אמי דיברה על כך שתרופות נוגדות דיכאון עברו קורס ארוך.
בגיל שלוש כאשר שרפה את עבודתה. הייתי בן 11 או 12, אמי מעולם לא דיברה על כך. זכרתי במעורפל את אמי שוכבת במקום אחד כל היום עם מבט נודד מלא דמעות. איך היא התעוררה באמצע הלילה ובאה לבקר אותי, איך היא התפוצצה ובכתה מתוך הכחול, אבל אני כעסתי, התקשרתי אלי ולא הבנתי מה לא בסדר איתה. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. אני זוכרת איך אחת המסיבות הכי מצחיקות בבית שלי הסתיימה כשהחברים שלי התחילו לדבר על בדידות ותרופות נוגדות דיכאון: גיליתי כמה מהמכרים המתוקים והפעילים ביותר שהם ישבו על גלולות מרשם במשך שנים. הם דיברו על כך כלאחר יד וכל כך בקרירות כמו לגבי אמצעי הזהירות של משק הבית: שתיים בבוקר ואחת בלילה כדי לא להרוס משהו ברוח הזאת. ראיתי אותי בוכה או קודרת יותר מהרגיל, אבל ראיתי גם חברים ותיקים של אחרים - חרדים, חרדים, פוחדים לחיות את החיים באמצע הדרך. לאחרונה נתקלתי במאמר שרוב הילדים המודרניים, במקום רוחות רפאים, מפחדים מכישלון - כאילו כל הילדים האלה הקיפו אותי בבשר של חברים ותיקים. רבים התחרו זה בזה על עייפות מעבודה לא אהובה, חוסר אמון ביכולותיהם, בפרטנר, בעתיד. המשבר היה במיץ עצמו, ואפילו השלווה ביותר התחילה לדאוג, וחשבה מה משכורותיהם ותוכניותיהם לשנה הופכות, איך לחיות ואיך לשנות את חייהם לטובה.
כאשר נדודי השינה שלי עברו חצי שנה, לילה עצבני נוסף, שאלתי חבר שהיה חולה בדיכאון והיה לו קשר עם רופא אחר. בתור התחלה, הייתי צריך גלולה טובה לישון רק לישון בשישה חודשים של החיים המסוכנים שלי. הפסיכיאטר השלישי שלי פגש אותי במקום ציבורי כשהייתי שוב בתחתית. נמאס לי לספור את הזמנים האלה והגעתי בשקט לפגישה בשעה תשע בבוקר, שלא ישנתי בלילה. היפנוזה ושיחה בת חמש שעות הסתיימו בחזון נורא ובתגלית לא נעימה: שלמרות העובדה שנראיתי לעצמי להיות עצמי, כל חיי אני לא יכולה באמת לאהוב את עצמי. קבל את החסרונות והתחל לעבוד על המקצוענים, להשקיע את כל הכוח שלך האהוב ולא לפחד מכישלון. רוב האנשים יש פוביות אלה, אבל אם הם מונעים ממך להתעורר ולקום מהמיטה, בכל מקרה אתה לא יכול להסתדר ללא מומחה.
אחרי הביקור הראשון חוויתי פרץ עצום של כוח, שמעולם לא חשתי בחיי. ובכן, כלומר, לעולם לא. יש מטאפורות וולגריות על כנפיים גדולות, אבל אני מעדיף לומר שכוח שלי שילש פיזית ומוסרית. הייתי מודע לתסמונת של הביקור הראשון אצל פסיכותרפיסטית, אבל לא יכולתי אפילו לדמיין הקלה כזאת. ששת החודשים בחזי נעלמו, התחלתי לישון כרגיל והפסקתי לדאוג, תוך חמישה ימים עשיתי דברים שלא יכולתי לעשות במשך חודשיים. אבל עוד רגע חריף של חוסר ביטחון מסוכן התרחש, קשור לעבודה. נדודי שינה והפרעות תיאבון הופיעו בחיי, ובפעם הראשונה החלטתי על גלולות. אלה היו תרופות האנטי דיכאוניות הפשוטות ביותר הידועות בפיקוח של פסיכיאטר עם 30 שנות ניסיון, שעובדות בשיקום התאבדויות ובחפיסות במשמרת אחת מוציאות אנשים מן המתים.
במשך כמה ימים עבדנו בזהירות על שגרת היומיום כדי להסיר כאוס מהחיים. מקרה אחד נכשל יכול לבלבל אותי ולקלקל את מצב רוחי במשך כמה ימים. התברר שלפחד היו עיניים גדולות, ואני עשיתי את כל הדברים הקשים ואפילו הבלתי נסבלים בזמן קצר. קימטתי את השיניים והדמעות בעיניים, הבנתי פתאום כמה מעט אני יודע על דברים ועל האנשים סביבי, איך הגזמתי את המשמעות שלי. לאחר ששכבתי שוב כדי להתגבר על אי-הנוחות שלי, נפשה הנפש בצורה הנוראה ביותר - אחרי שאיבדתי את הדיבור ואת התשוקה לחיות כמה ימים, נשבעתי שלא אשתהה, כדי שיהיה לי קל יותר להתחיל שיחה או להרגיש לא במקומה. אז ויתרתי על אלכוהול רגיל, דיכאון נודע, שאני, כמו רבים, שתיתי על ובלי, כדי להסיר מחסומים בתקשורת.
עם הרופא שלי, דנו במיוחד דחייה סחרחורת המקומי. מתי אתה צריך להיות עצלן? וכאשר עצלות היא פחד? ומה אם אחד נוכחים והשני? במקרה שלי, התברר כי להיות עצלן ומרגיע הוא ההפך. ויש הרבה יותר זמן בימים ממה שנראה במבט ראשון. כדי להיות כנה עם היום הרגיל שלי, יש הרבה מקום לעבודה והפעילויות האהובות, עבור ספרים וטיולים, תקשורת ובדידות, כמו גם את הדברים הפתאומיים שאני דוחה כל חיי. במשך מאה שנה רציתי לשיר ולרקוד וללמוד ספרדית, אבל לדחות את זה בתירוצים, שיש לי הרבה עבודה ואין לי זמן לבלות עם בעלי וחברי. על פי עצתו של הרופא, מיד נרשמתי לכל השיעורים שדחיתי במשך זמן רב, והתזמון השתנה, משחרר הרבה זמן פתאומי על משהו שמשחרר מתח, מאמן את המוח ומחזק את הגוף. נעלם סדרה מטופשת סחבת ברשת, היה זמן לספורט ופגישה עם חברים. הצבת הדברים הפשוטים והכרחיים לעצמי, כפי שהתברר, מערערת את רווחתי כמו בקוקטיילים רגילים וסגנון חיים בלתי פעיל.
לפני כמה שבועות התאוששתי סוף סוף, אם כי מאז תחילת מארס אני כבר בהתמדה על תיקון בקלות עשה מה שאני לא יכול לעשות לפני. במהלך השנה הארורה הזאת כתבתי הרבה טקסטים, הרצאות פתוחות ופתחתי שתי תערוכות, הלכתי לראיונות, נפגשתי
עם חברים ואפילו עשה כמה מסיבות רועשות. נפגשתי עם מאות אנשים חדשים, שאף אחד מהם, קרוב לוודאי, לא ידע מה קורה לי ומה אני צריך פשוט להגיד להם שלום ולמסור את שמי. במשך הזמן הזה, בעלי פשוט פנה מחברו הטוב ביותר אל שומר הראש שלי במובן האמיתי ביותר של המילה, ואלה חברים קרובים שאני סומכת על אמון עם לי כאשר הייתי על הקצה, והפך כמעט בני משפחה.
מה היה מצב זה? למה זה קרה לי? האם אני אכנס אליו שוב? הרופא שלי אומר שאתה יכול לדחוף למטה מלמטה ועכשיו יש לי לקח לנצח נתן לי להבחין בלוז עונתי ממחלה אמיתית. "עכשיו תדע מה רע באמת, "אמר לי לבסוף ודרש מאתנו לפקח ללא הרף על משטר השינה והאוכל ולא לדחות מחרתיים את מה שהיה צריך לעשות ביום הקודם. היה לי מזל באמת לצאת מהבור הזה עם אלה שהאמינו בי. וגם הבנתי כמה מעט, במרמה, אנחנו מדברים בשקט על תחושת הייאוש המדכאת הזאת שרודפת אותנו כשאנחנו חיים בלי אהבה לעצמנו, לסביבתנו ולנושא שלנו.
לפני כמה שנים, חשבתי גם כי דיכאון הוא "צער מן המוח", וכי זה היה מספיק כדי להאמין טוב להיות טוב, כך המחלה, כמו רבים אחרים, נמנע ממך. היה לי קל לדמיין שאנחנו עצמנו, למעט יוצאי דופן נדירים, אחראים למחלות שלנו. אבל דיכאון לא יכול להירפא רק על ידי מחשבות טובות כרטיס לכפר חם, בקבוק יין מיום שישי עד יום ראשון, או סקס מזדמנים. כמו כל מחלה ארוכה ומגעילה, היא יושבת עמוק מאוד ומגיחה בכל הכיעור שלה, כאשר אתה באמת החליט לסיים את החרדה הנצחית אחת ולתמיד. אם הגיע הזמן להבין את זה, זה לא ייראה קצת, אני רק אומר את זה. ואף אחד לא מבטיח כי דיכאון לא יחזור שוב על סיבוב אחר ובמצב אחר. מצד שני, לאחר שזכית בו פעם אחת, אתה כבר יודע בוודאות שאתה יכול לעשות את זה באופן עקרוני. שזה לא חלק מהאישיות שלך, שבלעדיה אתה לא יכול לשרוד, אלא מחלה של חיבה, שממנה צריך להיפטר בכל כוחך ובסיוע מבחוץ. ואם יש מישהו לידי, שאומר: "אני יודע איך את מרגישה, נמאס לי מדיכאון ונראה שגם אתה חולה, בואי נראה לך לרופא?" - שווה להקשיב. אולי הוא יודע על מה הוא מדבר ומושיט לך את היד שלך כשאתה אפילו לא מבין שאתה צריך את זה.
