דמעות כטיפול: נשים וגברים על הבעת רגשות
רגשות הוא חלק חשוב של חיינו אם כי בזמנים שונים ובתרבויות שונות הביטוי שלהם היה ונשאר טאבו. לאחרונה גילינו מה מדענים חושבים על המשמעות האבולוציונית של דמעות ומדוע פסיכולוגים מסכימים שבכי תקין. על מנת לגבות את התיאוריה עם ניסיון החיים, דיברנו עם נשים וגברים בגילאים שונים ועיסוקים על מה דמעות מקום לקחת בחייהם ולמה זה הרגשה פשוטה לא מסתכמים זה ביטוי של רגשות.
לעתים קרובות בכיתי בילדותי, אני בוכה עכשיו הרבה. הדמעות הקשות ביותר - מרחמים עצמיים. לרוב הם קורים בבית, עם משפחה, ובתנאים האלה קשה לי מאוד להירגע. כשאני מרגישה שמישהו דואג לי ומתחרט, זה הכול, אי אפשר לעצור אותי. גם אם אתה נכנס לפינה כדי להירגע, הם ממשיכים להצטער לך באופן פעיל. לאחרונה חשבתי: אם זה כל כך קשה בשבילי להתנגד, אולי אני צריך לעשות את ההפך: לזרוק את אמא שלי לחיבוק להיכנע עד דמעות? אמא נדהמה כשהתקרבתי אליה, אחרי ששרפתי את המרק שלי, ובכיתי תיאטרלית. למרבה הפלא, זה עזר להירגע.
דבר נוסף - בעבודה. באותו מקום, הייתי עובד זוטר, כולם אהבו (והצטערתי עלי), אז המשכתי לבכות. כאשר שיניתי עבודות, הבנתי שאף אחד אחר לא יודע איזה סוג של בכי אני, ויש לי סיכוי לשפר. עכשיו, כשאני מתחיל לרחם על עצמי, אני מנסה להפסיק לחשוב על מה שפגע בי. אני אוהב "מהיר" דמעות ביותר: נתתי קצת רפיון - וזה מספיק. זה קורה כשאני זוכר משהו שכבר חוויתי, התמודדתי איתו, אבל אני עדיין קצת מצטער על עצמי. במקרים כאלה, פשוט עבור לנושא אחר. כך או כך, אחרים מבחינים כאשר יש לך עיניים במקום רטוב. כאן הדבר העיקרי בשבילי הוא לא לתת לאף אחד הזדמנות לרחם עלי. "נסענו!" - זה הכול.
יש דמעות שאנשים לא מתביישים בהם: למשל, אם הסרט עצוב, כשמישהו מת או להיפך, אם הסיבה שמחה (כשמישהו מתחתן). דמעות כאלה הן נדירות ביותר עבורי, אפילו קצת כאב: כאשר זה נראה מתאים לבכות, אתה לא יכול. כאילו כל הדמעות בילו על שטויות, ועכשיו לחכות עד שהם מצטברים. אחרי חלק גדול מהבכי, אני מרגיש טוב מאוד. מישהו צועק בזמן לחץ, אני בוכה. מערכת העצבים נרגעת, כאילו היא מאתחלת מחדש, ואני חש גל של כוח.
כשהייתי ילד, כשפגעתי בראשי בשולחן, סבא ביקש ממני להרגיע אותי: האם השולחן נשאר שלם? זה כמעט תמיד עבד, ואפילו כילד לא הייתי מבולבל במיוחד. בגיל 14 הפסקתי לבכות לגמרי. מכל מה שגרם לדמעות בילדותי - מטרד, כאב, עודף של רגשות - התחלתי לכעוס ולהרגיז. אפילו במצבים הקשים ביותר מבחינה פסיכולוגית (למשל, כאשר קרובי משפחה מתים) לא בכיתי - פשוט ישנתי כל הזמן.
בגיל 20 בערך התחלתי לגלות רגישות יוצאת דופן בזמן האזנה למוסיקה: דמעות עלו על עיני, גוש הופיע בגרון, אבל באותו זמן הלב שלי לא היה עצוב כלל. דמעות כאלה מהמוזיקה - השלב הבא אחרי בליטות האווז, אבל עם צבע מלנכולי בולט. אתה יכול לשים דמעה ממוצעת מתחת לאלבום העצוב של PJ הארווי, ותחת אריה נוגע ללב של מריה Callas אתה יכול אפילו להגיע נפיחות בולטת של האף ואת הפנים. נכון, זה אף פעם לא נמשך יותר מחמש עד שבע דקות. אותה מוסיקה מתנהגת אחרת בזמנים שונים: אני יכולה לשמוח בשיר, שבו אני מזילה קצת בוכה בשבוע שעבר. הכל תלוי במצב החיים ובחום הפנימי. אנו יכולים גם להדגיש את הדמעות המשכרות: אלכוהול תורם לשחרור (לרוב לא בריא מאוד), ובהתאמה של רחמים עצמיים והנסיבות ה"בלתי אנושיות "שלו, גרון יכול גם להתקרב.
לפעמים זה ריפוי לבכות, למרות שלימדו אותי כי זה לא עסק של אדם כדי להרשות לעצמך ביטויים כאלה של רגש לתקשר עם אנשים אחרים. אבל במשך זמן רב לבכות על צער או טרגדיה, זה נראה לי, זה מסוכן. בזמן שאתה בוכה, אתה פגיע מאוד, אבל אתה צריך לארוז - ובמהירות לקחת את רגליך מן הנסיבות החיים הקודרים, או לפחות לשנות את הגישה שלך כלפי הבלתי נמנע. עכשיו הנאה פיזית, בדומה לשביעות הרצון של הדמעות, אני מוציאה מהצחוק. אם אתה רואה סיבה לצחוק איפה זה היה אמור להיות נטען, זה אפשרי כי עם הזמן התגובה ללחץ ירכך.
הפעם האחרונה שפרצתי בבכי היתה כשקראתי כתבה על נערות שאכזו בברוטאליות חיות. פחדתי שילדים גדלים סדיסטים. תוכניות על בתי יתומים ויתומים, נעלב באופן לא הוגן אנשים או בעלי חיים לעתים קרובות לגרום לי דמעות. אבל בדרך-כלל אני בוכה לעתים נדירות. עכשיו אני עובדת כרופאת ילדים, אבל לפני כן עבדה 20 שנה ביחידה לטיפול נמרץ לילדים ובמהלך הזמן הזה ראיתי הרבה צער אנושי. משהו מסיפוריו של המטופל הכאיב לי מאוד, משהו כמעט לא הבחין בו. אבל בכל מקרה, תמיד ניסיתי לא לצלול עמוק לתוך הצער של אחרים: זה ימנע את העבודה שלי. ראש החייזר צריך לעבוד באופן מפוכח, לחשוב בבהירות ולקבל החלטות במהירות, ורחמים ורגשות זה מאוד להתערב. זה יכול להיות מאוד קשה, אבל זה עדיין עבודה. כאשר החולים חולים, הרופאים לא בוכים כלל: זה לא רק איזה קוד, אלא תכונה מקצועית. מוות ב reanimation אפשרי ו הרגיל, ולכן כאן הם תמיד מוכנים לכך. ואם אתה נכנע לרגשות ולבכי אחרי כל מוות, אתה יכול להיכנס לבית חולים לחולי נפש.
בחיי האישיים אני מתייחס לדמעות שלי בהבנה: אני לא רובוט, יש לי רגשות, ואם אני דואג להן, זה אומר שאני חי. עדיין מנסה לבכות לבד. אני לא חושב שדמעות הן חולשה שאי אפשר להראות, אבל זה רגש, אבל למה שזרים ידעו על הרגשות שלי? זאת העמדה האישית שלי. אני מרגיש לא נוח כשהם מרחמים עלי, אני יכול להרשות זאת רק לגבר שלי, ואני מנסה לא להתעלל ברגשותיו. כמובן, אני בוכה על כתף של חבר, אבל בשבילי זה מקרה קיצוני. כאשר אני חייב להרגיש עמוקות בפומבי, נראה כי אני נעשה יותר מובן וקרוב להם, אבל לא עם כולם אני מוכן להתקרב. דמעות שונות מאוד - כנות ולא כנות. אם מישהו בוכה לידי, אני בהחלט אראה השתתפות ואציע את עזרתי, אבל אם אני ארגיש צביעות ותיאטרליות, הרצון להשיג רווח או רחמים, אשאר אדיש ופשוט אעזוב.
אני בוכה בחופשיות אם יש סיבות לכך. למרבה המזל, בצורה של "לא יכולתי לסבול את זה, נשברתי ובכיתי" אין כמעט. ישנן שתי דרכים לבכות שאני משתמש בהן באופן קבוע. ראשית, זה מאוד נעים לבכות אחרי סרט טוב. בפעם האחרונה זה היה מן התמונה "גבר - שוויצרי סכין", לפני כן - מ "זה טוב להיות שקט." באופן כללי, סרטים אלה אינם רבים מאוד, אבל, למשל, קריקטורות Pixar לפעמים נראה לסחוט דמעה בכוונה. במקום "לחץ דמעה", אפשר לומר בצורה פתטית יותר: לגרום לקתרזיס. כלומר, אם יצירת אמנות נוטה לגרום לי חרדה, אני לא מתנגד במיוחד. הדרך השנייה לבכות היא יוצאת דופן למדי. בסוף יום קשה במיוחד, אני מתיישב ומדוטטת ומנסה להרגיע את שרירי הפנים. אם זה עובד, הדמעות שלי מתחילים לזרום. זה נמשך כמה דקות, ולאחר מכן אתה יכול לעשות מדיטציה בדרך הרגילה. אני לא יודע מאיפה זה הגיע מיומנות, זה יחסית חדש לי. זה משחרר את הלחץ היטב.
אני מעדיף לחוות רגשות עמוקים ללא עדים. אני יכול לדמיין לעצמי שאני עוזב את הקולנוע בדמעות, אבל, למשל, אני יחווה את המוות של החתול האהוב שלי לבד. זה חל על כל הרגשות, לא רק דמעות. בעבודתי, אל תחזיקו ברגשות, אבל חיבוק ובכי עם כל לקוח הוא לא הרעיון הטוב ביותר. אחת המטלות של המטפל היא לעמוד בפני כל ביטוי רגשי של לקוחות, כולל דמעות. אם המטפל מתחיל לבכות בתגובה, הוא עלול להיות חשוד להיות מעורב מדי במצב וגם לא מסוגל להתמודד עם הרגשות הגואה. על המטפל לומר בכל פניו: "כן, זוועה, אבל לא זוועה, זוועה". כנראה, בגלל זה אני מנסה לא לבכות בפומבי: אנשים רבים סובלים רגשות שליליים כבדים, הם מנסים לתקן במהירות או להפסיק הכל. בטיפול שלי, כמובן, בכיתי, אם כי העדפתי לעשות את זה אחרי הפגישה. ופעם טיפסתי אל מתחת לשולחן ובכיתי שם יומיים עם הפסקות מזון ושינה.
שנים לפני 12, התייפחתי בקביעות. בשבילי זה היה סוג של פתרון בעיות. היא בכתה - כולם נבהלו, חשו אשמים ועשו ויתור. אבל אז החלטתי שאני לא אוהב את זה בכלל. התחלתי להגיד לעצמי שדמעות לא ממש פותרות בעיות, ומפסיקות לבכות כל הזמן. אני בקושי זוכרת מתי היתה הפעם האחרונה. לא שלא היתה לי שום סיבה לבכות - כנראה, תמיד אפשר למצוא סיבה. זה פשוט נראה לי שבכי עם מישהו הוא מכוער, ולפעמים אפילו ראוותני.
כשהייתי בבית הספר, היה לי חבר לכיתה שזרק התקפי זעם עם דמעות, נזלת וקמעות אחרות כמעט כל יום, וזה תמיד הרגיז אותי. היא יכלה לבכות משניים לא משמעותיים במיוחד ולהירגע אחרי כמה דקות. בגלל זה, תמיד חשבתי שהיא לא כנה. באופן כללי, בשבילי, דמעות הן משהו מאוד אישי: אם אתה בוכה עם מישהו, זה אומר שאתה גם לסמוך על האדם הזה מאוד, או משהו רציני באמת קורה לך.
כל יום קורים לנו הרבה דברים, ולפעמים זה קורה שאתה מתרגז מאוד, אין לך זמן לחשוב על המצב - ופתאום אתה מרגיש גוש ענק עולה לגרון שלך, והעיניים שלך נמצאות במקום רטוב. כדי לא לבכות על אנשים, במצבים כאלה אני מנסה לכעוס ככל האפשר. לא משנה מי או מה: על עצמו, על אחרים או רק על המצב. אם יתברר, אז הרצון לבכות מיד עוזב. אבל עדיין לפעמים צריך לבכות. זה עוזר לזרוק את השלילי שנצברו להירגע. במקרים כאלה, יש צורך שיהיה קרוב מאוד אדם שיכול היה להקשיב לתלונות שלי, להסתכל על הפנים האדומות שלי, לתת מפית, ללטף את הראש שלי, בסופו של דבר. אחרי זה, זה בהחלט הופך להיות יותר קל לי ויש כוחות עדיין לקום וללכת כדי לפתור את הבעיות שלי.
בילדות - כנראה, כמו כולם - בכיתי לעתים קרובות מספיק, ולעתים קרובות מעוול (אולי דמיוני). "ובכן, פיטרו את האחיות! "- אי-הבנה שכזאת הטילה אותי על אימה וייאוש. כשהייתי נער, סבתא האהובה שלי מתה, ואיכשהו לא הבנתי מיד. ופעם הלכתי לבית הקברות ונזכרתי איך היא סיפרה לי על החיים שלאחר המוות - וכאן היא התחילה לבכות, נכנסת בבכי יותר ויותר, עד שהתחילה לבכות באבל, מבקשת סליחה. עם זאת, אני זוכרת שבקלה הרגשתי איזה אי-נוחות, כמעט בושה ששאגתי כמו סבתא כפרית. אפילו בחשאי הסתכלתי סביבי - מישהו רואה.
מאוחר יותר, כאדם מבוגר, בהלוויה וברקוויאם, הזמנתי לפעמים לבכות צער. דמעות הופיעו, אבל מעולם לא הגעתי לאקסטזה כה עצובה, כמו לקברה של סבתי. היוצא מן הכלל היה מותו של החבר הכי טוב שלי בינואר 2010. הייתי בסיור ביוז'נו-סחלינסק, כשנודע לי על מותו, ולפתע חשתי יתום כזה, נטישה כזאת, שפרצתי בבכי במלון כל הלילה. הם אפילו דפקו לי על הדלת - איך אוכל לעזור? הודיתי, התנצלתי, אבל הדמעות המשיכו לזרום.
בשביל שחקן דרמטי, דמעות נחוצות. אתה יכול לתפוס את הזרקור בעיניים שלך כדי להזיל דמעות, אבל זה אידיאלי כאשר אתה כל כך מעורבים בגורל הגיבור כי הדמעות שלך הם אמיתיים. במקרה של "עיניים יבשות" יש דרך אמינה: העברה לגורלו של האדם (אובדן של אדם אהוב או צער אחר). לפעמים אני זוכרת איך הייתי מופרדת מכלב הכפר שלי כשהגיע הזמן לצאת למוסקבה: הם קשרו אותה לבית, אבל היא באה אחרי ורצה אחרי אל התחנה בחבל מרופט. בלי לתת לנו להיפרד לשלום, נדחפתי לתוך הפרוזדור והושלכתי לאגם. צעקתי ובכיתי וקראתי לפשיסטים את כל מרכבתם של מבוגרים חסרי רגישות. עם הגיל, אני הופך להיות רגיש יותר דומעת שלא לצורך. זה קורה בפועל שלי כי האירועים של העבודה נדחפים לדמעות של אהדה לאמן. כאן אני צריך לרסן את עצמי בכל כוחי, לזכור את הכלל: "הקהל במסדרון צריך לבכות, לא האמן על הבמה".
צילום: הכי טוב -