מה אם הורים או אחים אוהבים יותר
ההורים אמורים לאהוב את כל ילדיהם. באופן שווה וללא תנאי - ללא תלות בציות ובציונים בבית הספר, בין אם הם תואמים את רעיונותיהם לגבי רווחה, הצלחה, ערעור חזותי וקריטריונים אחרים. אבל מסיבות שונות, ניתן לחלק את תשומת הלב במשפחה באופן לא אחיד: לדוגמה, כאשר חלק מהאחריות לצעיר מועבר לבכור, והילד הצעיר נאבק על תשומת לבם של האם או האב. וגם אם ההורים מנסים לא לבודד מישהו, לעתים קרובות אח או אחות עשויים להרגיש חוסר אהבה, אם כי במבט ראשון אין סיבות אובייקטיביות לכך. הגיבורות שלנו סיפרו איך הן התחרו עם אחים ואחיות על תשומת הלב של ההורים בילדות וכיצד היחסים שלהם עם המשפחה שלהם מתפתחת עכשיו.
ראיון: אירינה קוזמיצ'יובה
אלינה
אחותי ואני תאומות. כלפי חוץ, הם דומים מאוד, והדמויות הן הפוכות: היא צור, אני הרבה יותר גמישה וגמישה יותר. בילדותי הייתי בטוח שאמי אוהבת את אחותה יותר ממני. אבל מעולם לא עלה בדעתי לכעוס על אמי או על אחותי בגלל זה - פשוט קיבלתי את המצב כאקלים שאי אפשר להשפיע עליו. היו מספיק סיבות לקונפליקטים קטנים, אבל אני אוהב את אחותי ומעריץ אותה לא משנה מה.
למרבה הצער, התרחיש של "גיבור משני" שהוטל על הנפש שלו לא יכול אלא להשפיע על החיים שלי. במשך שנים רבות לא הייתי בטוח בעצמי וכל הזמן חיפשתי את אישורה של אחותי. חשבתי שהיא ראויה לי יותר.
אני חושבת שאחותי יותר מוכשרת ממני, אבל הורים אוהבים ילדים לא בשביל זה. היום אני חושבת שאמא שלי אהבה אותנו באותה צורה - רק אחותי דרשה יותר תשומת לב ולא יכלה לסבול את זה כשנשללה ממנה. לא יכולתי להתעקש על שלי, אז קיבלתי את זה על ידי עקרון שיורית. הילדות שלנו היתה בשנות התשעים, אמא הביאה אותנו לבדה, וחשבה על כמה בעיות של ילדים, מלבד מזון ובגדים, פשוט לא היה לה זמן. עכשיו יש לי שלושה ילדים, ולהפיץ כמות שווה של תשומת לב ואהבה היא משימה על טבעית. אני יכול רק להבטיח להם שאני אוהב אותם באותה מידה (זה נכון), ומקווים שהם מאמינים בזה.
נסטיה
עד שש שנים קיבלתי תשומת לב רבה, ואז פרץ אחי הקטן לתוך חיי. לא עבדתי איתו מיד: היה קשה לקבל את העובדה שההורים שלי עברו ממני לצרור קטן, צועק תמיד. כשגדל ונשארנו לבד בחדר, יכולתי להכות את ראשו על דלת הארון או להכות אותי בצעצוע. אני חושבת שההורים שלי ראו והבינו את התוקפנות שלי, אבל במקום לדבר, קיבלתי סטירה מוצקה ביד אמא כבדה ושעה של עמידה בפינה. מטבע הדברים, החיים לא נעשו כל כך פשוטים יותר, והסלידה של אחיו, שבאותה עת התחבקה ורחמה עליו, רק גדלה.
למדתי היטב, הלכתי למעגלים שונים. אבל במשפחה לא היה קשר אינטימי: הייתי חייבת להיות מושלמת כדי להגיע לחיבוקים ולנשיקות של אמי - אחי קיבל אותם בדיוק ככה. המצב השתנה כאשר נולד אחי השני. ההורים עברו אליו, ואותו דבר קרה לממוצע שקרה לי בגיל שש (הוא, אגב, היה אותו הדבר באותה עת): במקום אהבה הוא הרגיש רק תוקפנות כלפי הצעיר. בגיל שתים עשרה הייתי מבוגרת לגמרי ולקחתי את התפקיד של אומנת: לקחתי את הצעירה לגן ושיחקתי איתו. האח האמצעי מצא דרך לצאת מתוקפנות מחוסר תשומת לב - הוא עבר למשחקי מחשב והלך אל עצמו.
עכשיו היחסים שלי עם אינטרוולט אחי האמצעי הוא הרבה יותר טוב. אולי כי אחרי גירושין של הוריו, הוא הלך לגור עם אבא שלו במדינה אחרת. אני כמעט ולא רואה אותו ומתגעגע אליו. אבל יש לנו מספיק חצי שעה כדי לתקשר, ואז המחשב משתלט, השאלות שלי נגמר. ג 'וניור גר עם אמו. הוא נשאר הילד המפונק ביותר, ובעשר הוא עדיין מתחיל לצרוח בפומבי, אם, למשל, אתה לא קונה לו צעצוע. אני לא לפנק אותו, זה מתרגם לעימות עם דמעות וטורקים את הדלת. אני לא יכול להוציא את זה יותר משעתיים ביום.
עד עכשיו, יש לי הרגשה שנשארתי זנוח נטוש ולא אהב מוקדם מדי. עד עכשיו, אני צריך לעודד הורים. תודה להם על הטמנת לי התמדה, משמעת ויכולת ללכת לראש שלהם. אבל באיזה מחיר? אני מעדיף להיות רך יותר. אולי, אם ההורים היו מתנהגים אחרת, החיים שלי היו שונים, ואני לא הייתי מסתכל על מוסד המשפחה כמו מאסר עולם. לא שוחחתי על כך עם הורי: שיחות כאלה יפילו את הקרקע מתחת לרגלי, אבל הן לא ייפגעו בשום אופן.
קארינה
אולי המשפחה שלנו יכולה להיקרא קלישאה. אני "בתו של אבא" קלאסי, אחי הבכור הוא "סיסי". לא, הוא מאוד עצמאי, רק אמא שלי אהבה אותו יותר, ואבא שלי - אני, ונראה שזה היה הדדי. נלחמתי עם אחי על תשומת הלב לא על שני ההורים, אלא רק על אמא. לדוגמה, כאשר, כשהייתי לומד בתיכון, באתי מאוחר רעבים ממסיבות, אמא שלי אמרה לי לבשל לעצמי. וכאשר אחיה חזר מהעבודה אפילו לאחר מכן, היא תמיד הכינה לו ארוחת ערב. כנראה, זה נשמע קטנוני, אבל תשומת הלב מוצג כולל פרטים, וזה הכרחי במיוחד עבור נער.
אמא, אני חייב לתת לה אותה, אף פעם לא הרים את קולה אלי - זה הדמות שלה. אבל אני לא זוכר את הביטויים של רגשות הפוכה - משחקים משותפים בילדות, חיבוקים, מילות אהבה. אני לא זוכר את אבא שלי מבלה הרבה זמן עם אחיו. ליתר דיוק, אני יודע שזה היה כך, אבל לפני הלידה שלי: אח הוא אחד עשר שנים מבוגר ממני. אני חושב שלאחר מכן הם התחילו להתייחס אליו כאל מבוגר. וכשהוא באמת גדל, אבא שלו תמך בו כלכלית: הוא הביא כמה פעמים מזון לצבא בקצה השני של הארץ, אחרי שהצבא עזר לי להשיג עבודה, הדירה של סבתא שלי הלכה גם לאחיה. אבל כל זה נעשה בחוסר רצון, עם תלונות, הם אומרים, אתה גבר, אתה מתמודד. העובדה שהאח נעזר בכוח, כמובן, לא היתה ללא השפעתה של אמה.
רק עכשיו אני מבינה, כנראה, שהאח, בהיותו נער, קינא גם באמי, ולכן בכל אופן התעלמתי. הוא אמר שהורי לא מחבבים אותי, שלקחו אותי מבית יתומים או מצאו אותי במזבלה. הכנתי את עצמי בבוקר עם מים קרים, כביכול כדי שאעיר מהר יותר, תחנק אותי עם כרית, ופעם תליתי אותה על מוט אופקי, אני אעזוב, וחבטתי בראשי על הרצפה - משחקי הישרדות כאלה. הוא לא זוכר את זה. אגב, מעולם לא נקמתי בו ותמיד הערצתי אותו. אני פשוט חסרה את תשומת הלב של אמי, את הסכמתה, את תמיכתה, את הגאווה שבי. לאחי היה כל זה, אם כי הוא רק סיים את לימודיו ולא נכנס לאוניברסיטה (סיימתי את לימודי בתעודה אדומה).
לפי הסטנדרטים הסובייטיים, הם הולידו אותי די מאוחר: עכשיו אמי זקנה כמו הסבתות של ידידי הצעירים, וזה לא תורם להבנה הדדית. האח חי "נכון": הוא התחתן מוקדם ובמשך שארית חייו, הוא עובד בשירות המדינה כבר יותר מעשרים שנה, הוא מבלה את הקיץ עם משפחתו בבית הכפר שבנה. אני לא עושה את אמי מאושרת עם ביסקסואליות, עובדת בלי תיעוד עבודה, אני שונאת דאצ'ה (אני לא יודעת מה גרוע יותר לאמא או ליחסים עם בנות), ובכלל, החיים שלי רחוקים מהיציבות. מדי פעם, היא משווה אותי עם אחי, ולא לטובתי. לכן, תחושת הסלידה לא נעלמה בשום מקום. כמה פעמים ניסיתי לדבר על זה עם אמא שלי, היא רק נופפה לי משם וזה שכנע אותי עוד יותר שאני צודק. אבא כבר מזמן איננו, ואני חדלתי להיות הבת שלו, אבל מעולם לא נהייתי לאמא. אני רואה את אחי כמה פעמים בשנה בחגים, למרות שאנחנו גרים בקרבת מקום. תשומת לב ואישור בהתמודדות עם אנשים הוא מאוד חשוב לי עכשיו. אבל אני רוצה שהם לא יקבלו משהו, אבל פשוט ככה.
יאנה
יש שלושה ילדים במשפחה שלנו: אח גדול, אני ואחות צעירה. בילדותי לא זכתה לתשומת לב רבה, כי לאחי היו בעיות נצחיות בבית הספר, ואחותה הצעירה, היא קיבלה את העוגה הטעימה ביותר, ואת תשומת הלב של ההורים. הייתי ילד שקט ועצמאי שלא מרגיש אהוב.
תחושה של חוסר תועלת היה על גבי מערכת יחסים גרועה עם אחי, אשר החמיר במהלך גיל ההתבגרות. יש לנו רק שנה אחת אתו, אז עשינו הכל ביחד, אפילו הלכנו לאותה כיתה. לעתים קרובות זה הגיע קרבות עם חבורות זעזוע מוח קל. לא היה יום בלי הטרדה, quibbles, ומעשים לא נעים כלפי - לא רק אחי פעל בדרך זו, אלא גם חבריו לבית הספר. חשבתי שהאחים הגדולים צריכים להגן על האחיות ובכו בלילה כי זה לא היה כך.
ההורים תמיד דיברו איתנו על נושאים אלה בנפרד, אז שמעתי רק דבר אחד: אני אשם בכל דבר, אני מעורר את זה, אני חייב להיות חכם ולא לשים לב. רציתי מה שכל ילד רוצה מהוריהם - מילים חמות וחיבוקים, לא תוכחות ותורות מוסריות. אחותי, בתורה, הוסיפה דלק לאש על ידי התנשפות מתמדת והכנת אותי. המלאך הקטן והמתולתל הזה, בעל העיניים הגדולות, הענבר הזהוב והארוכות הארוכות, תמיד האמין.
לא ראיתי מה המשפחה שלי צריכה - הייתי מדוכאת, לא רציתי לחיות. ההורים לא הבינו מה הבעיה. אבא היה תמיד בנסיעות עסקים, ואמי טיפלה באחותה הצעירה והלכה למנהל בית הספר כדי להתמודד עם התנהגות אחיה. לעתים קרובות התווכחנו לפני הוורידים הפועמים על המצח. נדמה היה לי שהחיים מתגלגלים במורד הגבעה. הקש האחרון לפני הביקורים אצל הפסיכולוג היה הרגע שבו הם גררו אותי מעל אדן החלון, וצעקתי: "אף אחד לא צריך אותי, אף אחד לא אוהב אותי!"
הכל שינה מקרה אחד. בחור מוכר הכה אותי בפנים. כעבור חמש דקות הגיע אח עם חבריו כדי להתערב למעני. אחר כך למדנו בשיעורים שונים ולא התקשרנו בבית - היה קל יותר להימנע ממריבות, אבל הוא בא. הרגשתי צורך. זו היתה ההרגשה הזאת שהפכה לנקודת ההתחלה לשינויים וליחסים המשפחתיים הטובים.
יותר מחמש שנים חלפו, ואני מבין שבאותה עת גיששתי את גישתי על ידי גיל המעבר ומיקסימליזם צעיר. סלחנו זה לזה. עכשיו, יותר מתמיד, אני מרגישה תמיכה ואהבה גדולים ממשפחתי, ומעל לכל הורי. אני שמח.
לנה
יש לי אח גדול ויפה, אנחנו בני אותו גיל. היתה לנו ילדות משותפת, והיא היתה טובה, כי בעצם היינו חברים. לפעמים דילג, לפעמים קצת, אבל מעולם לא נלחם. הוא היה ילד שקט, רגוע ורציני, ואהבתי לרוץ ולרקוד. לא רציתי לקרוא, ללמוד היסטוריה וכן הלאה, אבל אחי הצליח לעשות את זה ואפילו אהב לעשות את זה.
נדמה היה לי שאמא אוהבת את בנה יותר. והיה ברור לי למה הוא חכם, אבל אני לא מאוד. מדי פעם סיפרתי לה על זה ישירות, אבל אני לא אהבתי אותה בגלל זה פחות, אני פשוט לפעמים הרגשתי עצוב. יום אחד היא אמרה לי שאנחנו שני ילדיה, וזה אומר שהיא לא יכולה לאהוב מישהו יותר, אבל מישהו פחות: "אחרי הכל, אם תבחר באצבע לחתוך, אתה לא תוכל לעשות את זה. זה חלק ממך ". הסבר הגיוני זה הרגיע אותי.
כשאחי ואני היינו בני שש-עשרה ושבע-עשרה, בהתאמה, נולדה אחותנו הצעירה. לקחתי את העמדה האמצעית, שלדעתי איזנה את המצב. נכון, גם אחותי חושבת לפעמים שאמא ואני אוהבים את אחי יותר.
קתרין
כשהייתי בן שבע, אבא שלי אמר לי שאמי בהריון. חיכיתי ללידה של אחותי, רציתי לשחק איתה. אבל לא הייתי מוכן לגמרי שהעולם יפסיק להסתובב סביבי. ההורים לא הסבירו שאמי זקוקה לעזרתי, הם כנראה החליטו שאני עצמי הייתי מנחש. ואני לא ניחשתי, ואז זה התחיל. סוגיות ביתיות רגילות הפכו סיבה לשערוריות משפחתיות עם פינוי אותי במשך כמה ימים לסבתא שלי. אם אמא אמרה (איך היא עושה את זה עכשיו) שאבא תמיד בעבודה והיא זקוקה לעזרה פיזית פשוטה, אני חושב שהייתי מבין. אבל הם פשוט אמרו לי שאני צריך לשטוף את הרצפה מדי יום, ואני שונא את זה. אז, בגלל כמה מגדרים, אנחנו ממש התחיל מלחמה עם אמא. בערך פעם בחודש צרחנו זה על זה, ואז שיחקתי באחותי הצעירה. אבא עמד על צדי, אמא נעלבה עוד יותר. כתוצאה מכך, התברר כך: אני "בתו של אב", ואחותי היא "אמא".
כמובן, קינאתי באמי לאחותי. עם אמה משוחררת, מחובקת, ואני רק גערתי. בגלל זה, התחלתי לשנוא את אחותי. זה, כמובן, לא קרה כל הזמן, אבל אני באמת חשבתי שהם לא אוהבים אותי, ואם הייתי מת, זה היה קל יותר עבור כולם. לחיות עם מחשבות כאלה קשה מאוד, במיוחד כאשר אתה נער. קומפלקסים גדלים כמו פטריות, ונראה כי כל הבעיות הן בגלל קרובי משפחה.
בחודש פברואר הזה זרקתי כיסא ברזל ליד הדלת שהאחות נכנסה זה עתה. אז אמא שלי יעצה לי ללכת לפסיכולוג. והפסיכולוגית אמרה לי דבר מעניין: "את מאוד אוהבת זה את זה, אבל לא אמך וגם לא לך לימדו לספר לקרוביך" אני אוהב אותך ", אז אתה מבטא אהבה ככל שתוכל - בצעקות ובצעקות". משפט זה הרגיע אותי. לבסוף אמרו לי שאמי אוהבת אותי, ונתנה הסבר הגיוני למה שקורה בינינו.
לאחר הפגישה עם הפסיכולוג, התחלנו לחיות בשלווה רבה יותר. אני עובד על עצמי, אני יודע שהקרובים שלי אוהבים אותי, שהם החברים שלי והתמיכה שלי, וכל הבעיה היא איך אני מגיבה. לא הפסקנו לקלל בכלל, אבל עכשיו אני יכול להתנצל בפני אחותי ולהסביר למה היא הגיבה כך. גם היחסים עם אמי השתפרו. היא הבינה את פחדי, והביטוי שאמר הפסיכולוגית מצא את נמעניה.
תמונות: underworld - stock.adobe.com, ברט Folsom - (1, 2)