רשימת בדיקה: 5 סימנים שאתה מתחרה כל הזמן - אבל לשווא

טקסט: יאנה פילימונובה

אתה חושב שתפסיק לאהוב, אם אתה לא wittier, slimmer, או הקלה ביותר לטפס? האם אתה חושב החברים שלך יסתלק ברגע שאתה מפסיק לקרוא כל יום או לבדר אותם עם סיפורים מדהימים מהחיים שלך? הדרך הטובה ביותר לגרום לך לעשות משהו היא לומר שמישהו עושה את זה יותר טוב ממך? אם זה קשור אליך, אז אולי התחרותיות שלך והרצון להתחרות עם אחרים הלכו רחוק מדי ופוגע בך. אנחנו אומרים איך להבין את זה ומה לעשות בקשר לזה.

1

יש לך מספר "פרמטרים קריטיים" להשוות.

ובשבילם זה חיוני להיות סביבה "לא גרוע". לדוגמה, זה מראה, רווחים, חיים אישיים, דברים מסוימים מעמד: מכונית, טלפון, לוח, בגדים של מותג מסוים. זו הסיבה שאנשים נוטים לתחרות עשויים להיראות יהירים, יהירים, אפילו לא רעים לאחרים: הם כל הזמן משווים. למעשה, בתוך אדם כזה מרגיש "מתחת" לאחרים, ובעזרת התחרות הוא מנסה לעלות לרמה שלהם. ההרגשה כואבת ומצריכה כל הזמן להיות על המשמר.

נראה שאנשים נוטים לתחרות מתמדת שכדאי להירגע קצת - וקצת אסון יקרה, כאילו הם "יקלקלו" לנצח. לדוגמה, הם יפסיקו לדאוג לעצמם ו "לשחות עם שומן", "לפצל", "להחליק" או "להפסיק להיות מעוניין משהו". יתר על כן, התחושות מספרות להם כי שינוי זה יהיה בלתי הפיך, כאילו אי אפשר להתחיל לחפש שוב את המראה שלך, ללכת לספורט, או לחזור לעבודה. בעיקרון, התחרות כאן היא ביטוי של חרדה, והיא רוכשת צורה קונקרטית תחת השפעת סטריאוטיפים ואמונות אישיות של אדם.

2

כואב לך לשמוע את יקיריכם משבחים מישהו אחר

זה לא מצב כאשר אתה בכוונה לעומת מישהו, רוצה לדקור או "להניע" להישגים מסוימים, אבל כאשר אדם פשוט עשה תגובה תמימה. אבל הערכה חיובית של מישהו אחר, למעט לך, שהושמע על ידי אדם משמעותי, מיד מתחיל תוכנית התחרות שלך. נראה לך כי התחרות החלה שבה אתה צריך לנצח: "הפסד" מאיים לאבד אהבה ויחסים טובים.

עמיתים לשבח עובד חדש מאוד חכם, ואתה אוטומטית לקרוא את זה לא כמו שבחים לה, אבל כמו השוואה קריטית איתך. היא חכמה, אבל אתה עדיין צריך להסתכל על זה: אולי הם מחזיקים אותך בחברה רק כי הם לא יבערו את ידיהם. לפעמים זה עובד גם במקרים שבהם ההערה לא נחשב חיובי. "טוב, היא כל כך רזה, יש לה קר כל הזמן, "אומרת השותפה שלך על חבר חולה לעתים קרובות. זה לא משנה אם רזון נראה אטרקטיבי לו. שרשרת מיד צוברת בראש שלך: "הוא חושב רזה ושברירי - הוא מתחרט - האם הוא אוהב את זה - האם הוא מחבב אותי?" הוא חושב שמגיע לי טיפול? "

דוגמה זו ממחישה היטב כי התחרות מתחילה בעיקר בראש של אדם, ולא מבחוץ. הוא נכנס לקרב על תשומת לב, אהבה וסימפטיה, גם אם הוא באמת יכול לקבל אותם לגמרי "בחינם", פשוט ככה.

3

מה שחשוב לך הוא לא תוצאה טובה, אבל ניצחון.

זה לא משנה אם יש לך יריב אמיתי או דמיוני. התחרות היא קשה וקשה לנצח בה: תמיד יכול להיות מישהו טוב יותר. הערכה עצמית פצוע לפעמים צריך ניצחון אפילו על מישהו - אז אתה באמת רוצה לעקוף Zhenka מהמחלקה השכנה, להיות רזה יותר, חזק, עשיר יותר מוצלח יותר מאשר מישהו. לפחות באינטגרמה. לפחות חמש דקות. פריט זה הוא אודותיך, אם התחרות עצמה היא המוטיבציה העיקרית שלך.

מישהו יכול לשאול, "ומה לא בסדר אם זה גורם לי להתקדם?" למרבה הצער, הרבה רע. ראשית, השוואות מתמשכות מובילות לאי-שביעות רצון מתמדת. אנחנו משווים את עצמנו בבת אחת עם כמה אנשים, כלומר, יהיו הרבה הפסדים וכמה זכיות, והם יהיו נדירים. זה מקטין את המוטיבציה: מערכת הגמול שלנו במוח לא ממש רוצה לעבוד כאשר שום דבר לא משמח את זה. ופירוש הדבר כי התחרות תהיה קשה יותר ויותר, וחוסר שביעות רצון יהיה חריף יותר ויותר. שנית, בתחרות האינסופית אין תחושה של התקדמות.

להשוות את עצמנו עם עצמנו, אבל אתמול, אנו יכולים לציין כמה רחוק הגענו. השוואה עם אנשים אחרים עליהם אנו מכירים כמעט שום דבר לעיתים קרובות גורם לך להרגיש חסר חשיבות ולא מסוגל לשום דבר, ללא קשר למצב האמיתי של העניינים.

4

אתה מוכן להתערב בתחרות על פרובוקציה קלה

החבר שלך אוהב מחלוקות ופודדיבקי, ואתה ממשיך לתקשורת לא נעימה פעם אחר פעם, אם כי אתה מבטיח לעצמך שבפעם הבאה בתגובה לבדיחות שלו, אתה שותק בחוכמה. או שהמנהל אוהב לסדר "קרבות גלדיאטורים" בין הכפופים לו ולצפות בתוצאה - ואתם שם, משחיזים את החרב.

הבעיה היא כי משחקים כאלה לעתים רחוקות לתרום לבנייה הרגילה של קריירה תקשורת פרודוקטיבי. אנשים רגועים יותר מעדיפים להתרחק ממאבקים עקובים מדם - הם בדרך כלל מסוגלים יותר לתמיכה כנה, שבחים וקבלה. אנשים תחרותיים בדרך כלל אין להם את המשאבים עבור זה, או שזה מעט מאוד - להכיר את היתרונות של אחרים יהיה אומר שהם איבדו, ומישהו הוא יותר מהם. מנהיג טוב לא סביר לדחוף את הכפופים שלו יחד - במשך זמן רב כגון מחלקה לא תימשך, כי עבודה בצוות הוא עדיין יעיל יותר. אז מתברר כי לאחר זמן מה "גלדיאטורים" אחרים יישארו בסביבה שלך.

5

האם יש לך רעיון שרק האהבה הטובה ביותר

הטוב ביותר לפחות במשהו: היפה ביותר, שימושי, מוכשר - וכן הלאה. כאשר מישהו ממכריך עושה זוג, אתה שואל את עצמך באופן לא רצוני שאלה: מה הוא (א) לכבוש עם (א) שותף? יופי, מיניות, כמה תכונות אופי יוצא דופן? אין לך מושג כי שני אנשים יכולים פשוט להיות בסביבה, מבלי להיכנס לתחרות עם מישהו או להסדיר תחרות.

לפיכך, אתה חושב שאתה, על מנת לקבל אהבה, תמיכה יחס טוב, חייב לעמוד ברמה מסוימת ולא להפחית אותו. והיכן בדיוק נמצא הלוח, אי אפשר לומר בוודאות - אין סימן שבו אפשר יהיה להירגע. זוהי ההרס העיקרי של רעיון זה של התחרות: הוא אינסופי. אתה תמיד צריך להיות ערני לבדוק אם מישהו נראה טוב יותר לצד שלך.

מה לעשות אם נמשכים לתחרות לא בריאה?

הרצון הלא בריא להתחרות נובע מחוסר תחושה של "טוב" ו"צורך "בסיסי. יחסו של הילד כלפי עצמו נרכש לראשונה על ידי המשפחה. הוא מביט בעצמו בעיניים שבהן ההורה מתבונן בו - ואם אבא ואמא כל הזמן אומרים לו שהוא לא די נאה, חכם, חכם, חכם, הילד לומד אותו בתור נתון: "אני לא מספיק טוב (א), לא אטרקטיבי ), לא אהב (א). " מאחר שהצורך באהבת ההורים ובטיפול בהם הוא בסיסי, הבת או הבן, המבקשים להוכיח את ערכם, מנסים להשתפר. וכסימניות התייחסות הם משווים את עצמם עם הסביבה, עם מי שאמא ואבא לשבח.

צמא מחמיר לתחרות מתפתח לעתים קרובות עבור אלה שהוריהם לא היו יציבים. עבור מצב טוב של בריאות בתחילת החיים, אנחנו צריכים את ההרגשה כי יקיריו תמיד שם כאשר הם נדרשים. אגב, זה לא אומר שהם צריכים להיות פיזית קרוב עשרים וארבע שעות ביממה: אמא או אבא יכול לצאת למסע עסקים, אבל, למשל, באופן קבוע ליצור קשר בטלפון, לשלוח ברכות, לשאול על כל מה שקרה. אז בדרך אחרת תמיכה בתחושת המעורבות של הילד. ולהיפך - ההורה יכול להישאר קרוב פיזית, אבל כל הניסיונות של הבת או הבן לבוא במגע מתרסקים: "תעזבי אותי", "אז תגיד לי", "אתה לא רואה, אני עסוק". אז, למרות נוכחותו הפיזית של ההורה, תהיה תחושה שהוא לא בסביבה, הוא אינו נגיש, ואת הילד, בהתאמה, אין צורך.

הסובל מאינטימיות "מקוטעת" זו ומרגשות מפחידים של נטישה, הילד מנסה להשפיע איכשהו על המצב. הוא עדיין קטן מכדי להבין שההתנהגות הזאת נובעת מבעיותיהם של ההורים, והוא אינו מסוגל לתקן אותה. לפיכך, הוא מנסה להיות טוב מספיק - או, לעומת זאת, רע מאוד - כדי למשוך תשומת לב. העיקר הוא שיש לו רעיון כי אהבה יחס טוב אתה צריך להילחם, לעשות משהו מיוחד עבורם.

תחרות אינסופית היא הרסנית. היא מתערבת היחסים שלך עם אנשים, מה שהופך אותך מקנא, להשוות, ובסופו של דבר מרגיש רע רוב הזמן. זה גם גורם לאנשים לבחור - חברים, שותפים, אפילו עמיתים ובוסים - על הגישה הטובה שלהם אתה באמת צריך להילחם, כי אנשים תחרותיים תופסים סוג זה של יחסים כמו הנורמה.

הדרך לצאת מהמירוץ הזה היא לפתח את התפיסה העצמית של עצמך כאדם טוב, ראוי והכרחי ללא כל "אם". לא פעם, כאשר אתה משאבת את השרירים, להגיע לגבהים הקריירה ולקבל תואר דוקטור, אבל כאן ועכשיו. במהירות, שינויים כאלה אינם מתרחשים. נטישת התחרות היא כמו לצאת מהמרוץ במהלך תחרות אינטנסיבית. ואתה צריך לעשות את זה פעם אחר פעם, עד שאתה מתרגל לא לעלות על מרתון במרוץ לאהבה ואישור.

תמונות:אפריקה סטודיו - stock.adobe.com, Winston קישור -

צפה בסרטון: The Vietnam War: Reasons for Failure - Why the . Lost (מאי 2024).