"היום הם משתנים איתך, ומחר לך": סיפורים על יחסים עם אנשים נשואים
רובנו מצפים אמון משותפים וכבוד להסכמים - אבל בפועל, לא הכל ולא תמיד הולך בצורה חלקה. אפילו החזקים, במבט ראשון, זוגות אינם חסינים מפני ניאוף - כבר שוחחנו עם גיבורות מה בגידה אומר להם היום, ועכשיו הסתכלנו על המצב מזווית אחרת ודיבר עם נשים וגבר על איך הם היו במערכת יחסים עם אנשים נשואים.
נפגשנו בעבודה. הייתי בן שמונה-עשרה, הוא היה בן שלושים ושש, והוא היה לגבר הראשון שלי. אני לא זוכר באילו נסיבות גיליתי שהוא היה נשוי, אבל משום מה זה לא עצר אותי. הוא לא אמר שהוא יעזוב את אשתו, ולא יבטיח להתחתן איתי - הטעות שלי היא שאני עצמי הגעתי למסקנות כאלה, הגעתי לתמונה המושלמת והאמנתי בה. אני זוכר שהוא דיבר על ילדים - מה עוד הייתי צריך ללדת, ועכשיו אני צריך "להציל את הדמות", כך שזה לא "להתפשט". הייתי בטוח שהוא רומז שאני אולד אותו.
חששתי מאוד שכל החברות נפגשו עם בחורים בסוף השבוע. דמיינתי איך הוא מבלה עם אשתו, ואני יושב לבדי, עני ואומלל, אבל לא דיברתי איתו בגלוי. נפגשנו שלוש שנים בערך פעם בשבועיים - לעתים קרובות יותר בביתו, ורק לעתים נדירות בתוכי, כי גרתי עם הורי. היה לו בן נוער, ואני זוכר היטב שהפגישות שלנו תוכננו תוך התחשבות לא רק בלוח הזמנים של אשתו, אלא גם בבית הספר של בנו. יום אחד אשתי חזרה הביתה מוקדם יותר. הייתי בחדר וכבר לבשתי, אבל הנעליים והשקית היו במסדרון. היא לא נכנסה לחדר, עשתה בעיות, וניגשה לשירותים לרחוץ את ידיה. אני חושב שהיא כבר ידעה שהוא הולך לצד. האיש ליווה אותי החוצה, ואז רץ החוצה. ישבנו במונית ולא אמרנו כלום. כמובן, עכשיו אני מבינה כמה נורא זה.
אבל לא התפצלנו בגלל זה, אלא בגלל הכסף. הוא לווה ממני אלף דולר למשכורת, ונתן לו שמונה חודשים. באותו זמן, הוא התחיל להופיע לעתים תכופות יותר, ואני כל הזמן התייפח בסופי שבוע, ריחמתי על עצמי. הכל הלך להיפרד, אבל הכסף הלווה עזר לי לקבל החלטה. כעס ונחישות הופיעו בגללם - ואולי פשוט הפסקתי להביט בו מבעד למשקפיים ורודים. בהתחלה הוא התקשר כדי לדבר, ואז הוא רק שתק וניתק - הוא שלט אם אני בבית. ואז זה נגמר. מאוחר יותר, למדתי שהוא היה מכור על מכונות הימורים, השאיר כמה חובות שטח לאשתו. אגב, היא אישה מאוד מבריקה, יפה, משכילה. וחמש שנים אחרי הסיפור הזה היא התגרשה ממנו.
לאחר מכן, נשבעתי ליצור קשר עם אנשים נשואים, שכן אני יכול להיות במקום של אשתי. אבל, לצערי, לא למדתי איך לשאול גברים לא נוח (במיוחד עבור עצמי). אחרי הכל, יכולתי אז לשאול אותו על העתיד, אבל כנראה הייתי נבוך בגלל הגיל שלי. אפילו עכשיו זה נורא בשבילי לשמוע מה יכאב לי, להוריד אותי מן השמים לכדור הארץ, להרוס אשליות. אבל אני אלחם בזה. זה הרבה יותר קשה להיות מאוכזב מאוחר יותר, כאשר כבר ציירתי תמונה מאושרת והתרגלתי לאדם.
כמעט כל הגברים שלי היו זרים. עם הראשון התחתנו אחרי שנה של מחבואים עם אשתו, אבל אחרי חמש שנים התגרשנו. אולי, דווקא בגלל שאהבת האהבה הראשונה עם גבר נשוי הסתיימה בסוף רשמי רשמי, החלטתי שזה יהיה עוד יותר. אבל לא. אדם אחד מיד הזהיר שהוא לא יתגרש - ואז התגרש, אבל למען נערה אחרת. אחרי הגירושים היו לי עוד שלושה רומנים עם אנשים נשואים, באורכים שונים, עם רגשות שונים ושילובים שונים, שאהבו אותם יותר חזק. אבל מאז התנאים היו תמיד אותו דבר - אני גבר נשוי - ואת כמות התברר אותו: היחסים הסתיימו, טוב, אם ללא טראומה רגשית חזקה. גברים חופשיים, כמובן, פגשו אותי, אבל לא היו מעניינים.
במערכת יחסים עם נשוי אין תמיד שני מרכיבים חשובים. קודם כל, אין אמון: היום הם משתנים איתך, ומחר - אתה. שנית, אין אפשרות לתכנן עתיד משותף - לאו דווקא לטווח ארוך, אבל לפחות יותר מאשר בימים שני עד רביעי. אגב, לא דיברנו על סופי שבוע וחגים משותפים. כמה זמן בילינו יחד היה תלוי אך ורק ביכולתו של אדם לשקר. יש כאלה שיכולים לשכנע את אשתו שהם צריכים לצאת למסע עסקים במשך שבוע, אחרים בקושי הצליחו לצאת לילה אחד בחודש, בעוד אחרים היו נבוכים על ידי שליחת אשתו וילדיו בחופשה.
עכשיו מערכת יחסים כזו מזכירה לי פח זבל ענקי, שבו השברים הם אני ובעל של מישהו אחר. כן, זה נוח להאשים את הכל על "רע אשתו", אשר אינו מאפשר את "הילד הטוב" כדי "ללכת". כן, נוח להשתיק את קול המצפון - "אני לא אשם, הוא בא בעצמו". אבל הבחירה לא בוטלה. יכולתי והייתי צריך להגיד לא, אבל הרשה לעצמי לא לעשות את זה, כל פעם מתחבא מאחורי רגשות. אחרי כמה סיפורים כאלה, הבנתי שאני רוצה להיות ישר רוצה את אותה גישה לעצמי. רק התחלתי להיפגש עם אדם חופשי - הראשון בחיים שלי - הבנתי את זמזום של כמה זוטות כמו קורא לו כאשר אני רוצה, שיתוף תמונות משותפות, הפגישה עם חבריו, בידיעה שהוא לא למחוק את התכתובת שלנו. אבל הדבר החשוב ביותר עבורי הוא שהיחסים האלה לא פוגעים בנו או באנשים אחרים.
אני חברים עם גרפיקה ממוחשבת ואני אוהב לצייר, אז יום אחד חברים ביקשו ממני להכין מדבקות ליום ההולדת של ההיכרות שלהם. ואז הם שאלו אם אני יכול לתת לו את מספר הטלפון שלי. בשיחת הטלפון לא חיבבתי אותו כלל, אפילו מוטרדת, אז דנו רק במדבקות. ואז הם הגיעו לאותה חברה: הייתי בבכי, הוא שתה. הוא אמר שהוא ישבור את פניו של מישהו שהעז להרגיז אותי והבטיח להגן עלי. הרבה כאלה הם חמדנים מאוד, במיוחד כשהם בוכים - לא הייתי יוצא מן הכלל. התחלנו לדבר בדיוק כמו חברים. ידעתי שהוא נשוי. אבל פעם אחת עשינו סקס, ואיכשהו הכל התחיל להסתובב שלושה חודשים.
לא הרגשתי אשמה, פגועה או מקופחת. היה לי נוח. אהבתי להיות מאוהבת בו, אבל לא לקיים איתו מערכת יחסים רצינית. מעולם לא חשבתי שהוא יעזוב את המשפחה. זה נראה הגיוני לשנינו, שלסיפור שלנו יהיה סוף פתאומי וצפוי: יש לו חיים משלו, והרומן הוא רק תוספת נחמדה לקיץ. למרבה הצער, אז התאהבתי בו מאוד - מה לעשות, אנחנו לא רובוטים, הרגשות אינם כבויים כרצונם. אהבתי את היחסים שלנו, לא הייתי רוצה שהם יסתיימו. אין צורך לעזוב את המשפחה, לפעמים אתה יכול פשוט להמשיך לקחת אותי מהעבודה.
ההיסטוריה של היחסים שלנו תמיד נראתה לי מיוחדת, אבל מאוחר יותר הבנתי שזו רק אשליה נעימה, שרוב הבנות ביחסים לא שוויוניים כאלה נוטות להאמין שיש להן "מצב אחר לגמרי". נפגשנו ביוני ביוון, שם עבדנו באותה חברה. עבודה עונתית באתר הנופש, המשפחה נשארת בעיר - מצב טיפוסי. רוב היוונים לא ללבוש טבעות נישואין, כך מעמדם ניתן למצוא או במקרה, או על ידי שואל שאלה ישירה. הוא עצמו אמר שיש לו אשה וילדים, אבל זה לא הפריע לי - היינו סתם ידידים, היה לי אהוב ברוסיה. יתר על כן, פעם אחת אפילו פגשתי את המשפחה היוונית הגדולה שלו במהלך ארוחת ערב חגיגית, חיבבתי אותם.
הסיפורים על איך "טיולים משפחתיים" ביוון לא מתנהגים עלי, כי "אני לא כזאת ולא אשבור אף פעם משפחה של מישהו אחר", "לא אפגש עם גבר נשוי", "אני לא אהיה ברקע". לעולם אל תגיד לעולם - זהו הלקח הטוב ביותר שלמדתי ממערכת היחסים שלנו. בסוף הקיץ התברר שאנחנו מאוהבים. בהתחלה אמרתי שזה רעיון גרוע והייתי צריכה להפסיק. ואז החלטתי שבקרוב אעבור הביתה, הסיפור הנפלא יסתיים, אבל בינתיים אני רוצה להיות מאושרת לפחות, בלי להסתכל על כל המוסכמות: חינוך, דעת קהל, אשמה.
כשחזרתי הביתה, היחסים עם השותף אז החלו לנוע לעבר הגמר. וידידי היווני תמיד היה בקשר: מסרים, תמונות, שירים - חייתי עם הטלפון בידי. חודש לאחר מכן, הוא הלך לעבוד בגרמניה וקנה לי כרטיסים לראות - זה היה נפלא. ואז הבנתי כמה זה כואב להתקיים בממד שבו כל העולם יכול להיות שלנו, אבל רק לזמן מסוים. בראש השנה וביום ההולדת הייתי לבדי. בחורף נפגשנו עוד פעמיים, ובכל פעם ניסיתי להיפרד.
נפרדתי מארוסי וחזרתי ליוון, כדי ללמוד באוניברסיטה. כמעט גרנו יחד, תוך שמירה על הסטנדרטים המינימליים של הגינות. ואז היה לי רעיון חדש: או אני. הוא ענה בקצרה: "היא". ולמרות שלא נכנסתי לאוניברסיטה, הוא אמר: "תישארי, אני אעזור ככל שאוכל". נשארתי, עזרתי - וכך, מפילגתי, הפכתי לאשה שמורה. אבל להיות ביחד היה קשה יותר ממרחק. מצד אחד, המשפחה תמיד בסביבה, אני תמיד קורא "בזמן הלא נכון", הילדים חולים. מצד שני - הוא בא אלי לארוחת בוקר, צהריים וערב, הלכנו יחד לסופרמרקט, נסענו לאיקאה, נפגשנו עם חברים משותפים.
הבנתי שאני צריך יותר, היחסים צריכים להתפתח, אבל כאן זה בלתי אפשרי. אחר כך החלטתי לחפש בו זמנית שותף חדש. אבל התברר כי מובן כי יחסי החופש שלנו חופשיים רק בכיוון אחד, ואני לא צריך להיות עם מישהו אחר, כי כבר יש לי גבר, ואפילו לספק לי לחלוטין. בחורף התחלתי לקבל נדודי שינה, ובאביב באתי בבכי יותר ויותר, היינו כל הזמן רבים. החלטתי לעזוב ולעבוד במשך שישה חודשים בחלק אחר של הארץ. הוא חש בסכנה, והבטיח להתגרש ולהינשא לי. שוחחנו על מה שאני מרגישה כלפי ילדיו, על האפשרות של ילד משותף ועל דברים רציניים אחרים - ואז הוא התקשר ואמר שהוא שינה את דעתו. היה לי משהו שנשרף בפנים. בכל זאת נכנסתי לאוניברסיטה, נשארתי ביוון, והוא נסע לגרמניה חצי שנה. כשחזר, לא חידשנו את היחסים, אבל נשארנו חברים.
תמיד רציתי לדבר על זה - אני חושב שהזמן שלנו מאופיין במתירנות. נראה לי שאנחנו לאט לאט לאבד את הסימנים הבסיסיים של "טוב רע" ואת הרצון אנוכי של הנוחות שלנו מגיע לידי ביטוי.
עם הגבר שלי, עבדנו יחד הרבה זמן, ואז התיידדנו. אני חושב שבמסגרת הידידות בין גבר לאישה מפלרטט הוא מרכיב טבעי: שניהם מנסים את כוחם או מבדרים את גאוותם על ידי קבלת סימני תשומת לב. הייתי מרוצה מתשומת הלב של עמיתי ומומחה, שאני מכבד. עברנו לשלב חדש באופן ספונטני: היתה לי תקופה קשה, הוא הזדהה עם קצת אלכוהול. מעולם לא דיברנו על הפורמט. עבורו, המשפחה מגיעה ראשונה, אפילו למרות תככים רבים בצד. היה לי חשוב לשמור על ידידות מלכתחילה: לא היו לי שום מחשבות על היחסים. ולמען האמת, בשלב הזה לא רציתי שום דבר נוסף מאף אחד אחר. פשוט היה לנו זמן נחמד כאשר שניהם רצו את זה. אני גם ביחסים טובים עם אשתו. כל זה לא השפיע על יחסיו איתה, ולכן לא חשתי חרטה - רק בהתחלה היה לי קצת אי-נוחות. נוסף על כך, לא הייתי היחיד איתו שלא התבלבל אף פעם.
הקשר ההדוק נמשך כמה שנים והסתיים כאשר פגשתי אדם יקר. סיפרתי על האיש הנשוי הזה, הוא שמח ונשאר החבר הכי טוב בעולם. אנחנו חברים כבר עשר שנים בערך. זוהי החוויה היחידה של מערכת יחסים כה קלה, נפלאה, ללא תביעות זו לזו. אנחנו יכולים לדבר על כל דבר: עבודה, סקס, חברים שלי - הוא מכיר כמה מהם.
אם לתקשר עם גבר נשוי, כולם בוחר את עצמו. כן, יש טירוף של סערה, אבל חשוב לזכור את ההשלכות. אנשים שחיו בנישואין, אפילו לזמן קצר, "לגדול" זה לזה, למרות בעיות אפשריות ועימותים. יש אפשרות שהתשוקה לא תעלה על הגבר שיבחר משפחה, וזה טעון בלב שבור. חשוב גם נקודה של אני לפני צלילה לתוך זה עם הראש שלך, כך ששני המשתתפים להבין את הסיכויים או חוסר אותם. אל תשלה את עצמך ותכבד את בן / בת זוגך. עכשיו אני מטפל בבגידה מוחלטת: אני לא יכול לעשות את זה בעצמי, להיות במערכת יחסים, וסביר להניח שלא אסבול את זה מאדם קרוב. אמנם, בכנות, את דעתך בנושא זה משתנה עם הגיל. אני יודע דבר אחד בטוח: חשוב לי להיות חבר של אדם אהוב, כדי שהוא ידון בכל החדשות החשובות, החששות, השאלות איתי. זה הרבה יותר חשוב מאשר סקס.
נפגשנו בחורף במוסקבה. כשראיתי אותה, זה היה כאילו התחשמלתי - ביליתי כמה שעות כמו בטראנס, ואז התקרבתי כדי להכיר. התברר שהיא היתה מעיר אחרת - פטרבורג. לקחתי אותה לתחנת הרכבת התחתית. ואז היה התאריך הראשון שבו היא מיד אמרה שיש לה ילד ובעל, אבל היא לא אהבה את בעלה. לא היה לי אכפת באיזה פורמט לתקשר. היא הלכה, התכתבנו כל יום וכל לילה. במשך כמעט חודש הלכתי אליה לסנט פטרבורג, היא גם היתה במוסקבה כמה פעמים. אחר כך התחלתי להבין שאני הורסת את המשפחה שלה, אבל אי אפשר היה לעצור אתנו - הרגשתי אשמה, נראה לי שהיחסים שלנו "מרוסקים". הכל קורה כבר כמה חודשים, אבל זה מאוד קשה. נפרדנו כבר עשר פעמים, אבל עדיין ביחד - וכנראה שהכל הולך לסוף נישואיה. עכשיו היא מתכננת לעבור עם משפחתה למוסקבה, כך שנראה אחד את השני לעתים קרובות יותר.
אני מרגיש שזה האדם "שלי", אבל אני לא יודע מה יקרה הלאה. זה מאוד מטריד: פתאום לא נוכל לחיות ביחד, ואני אקרע אותו מחיים יציבים. רגע קשה נוסף הוא אחריות. במהלך המשבר הפיננסי האחרון, איבדתי את רוב העסקים ועכשיו אני לא יכול לומר לה: "תעבירו איתי, אני אחליט הכל בבת אחת". אני יודע שאני יחליט, אבל זה לוקח זמן. מתברר כי אנו משתמשים במשאבים של בעלה כדי להתחיל את היחסים שלנו. זה מגעיל, ולא חשבתי שזה יקרה לי. אני שמח שהיא בחיים שלי, ואם אוכל לחזור אל העבר, הייתי מתקרב אליה שוב. אבל המחשבה בראשי היא שאם היא אוהבת אותי, היא תעשה כמו אצל בעלה. מנקודת המבט של ההיגיון, יחסים כאלה נמצאים FIG. אבל אני, כנראה, לא לוגיקאים.
תמונות: BBC Films, ניו ליין קולנוע