"הם יוכו עכשיו": 6 סיפורים על גזענות ושנאת זרים אצל ילדים
לעתים קרובות נראה לנו כי גזענות - זוהי בעיה זרה אקזוטית, כי זה שלהם "שחור לינץ '". דיברנו עם שש בנות שחיות ברוסיה עם צבע עור לא לאומי ולא צבעוני, וגילו שהן חוו התעללות מילדותן - ולרבים, דבר לא הסתיים.
למדתי בבית ספר מקיף מאוד במוסקבה. אחד הזיכרונות הראשונים הוא באולמות ההרכבה, אם אתה קם פתאום, הכיסא היה שכיבה. בשלב זה, הבנים אהבו להיצמד לחצאית של מישהו מאחור, כך שזחל. פעם הם עשו לי את זה מיד צעק "כלב שחור". באתי הביתה ושאלתי את הורי מה פירוש המילה. הם אמרו שזה עלבון, שיש שחורים ויש להם עור שחור. לא הייתי מסביר את זה לילדים עכשיו, אבל אז זה היה 1993.
בכיתה ב 'הכה אותי פעם ילד אחד עם מכסה שולחן על הראש. המורה ראה זאת ואמר: "תירגע, שב, "וזה הכול. אם היא תשלח אותי מיד הביתה, ההורים ידעו, אבל ההנהלה לא תהיה טובה. לכן, המורים בבית הספר נאלצו לעזוב הכל כפי שהוא. לא אמרתי כלום בבית. אולי היה זעזוע מוח, אולי לא.
השלמתי עם זה - נראה לי שזה הכרחי, אבל באמת לא הייתי כזה. ניסיתי לא לבלוט. אמא קנתה לי הרבה בגדים מגניבים שונים, אבל היא לא נשארה לבושה. לבשתי דבר אחד או שניים, ולפעמים אפילו הצלחתי להטריד אותם בחשאי מהורי.
מהכיתה החמישית זה נעשה קל יותר, כי הבנתי שכדי להשיג כוח אתה צריך שיהיה לך כוח או אינטליגנציה. לקחתי את השכל של האינטלקט: התחלתי ללמוד טוב מאוד ולתת לאלה שיש להם את הכוח לכתוב. בכיתה ט'הפכתי להיות החשמן האפור של כל בית הספר, ובכיתה י'כבר פחדתי מהמורה. אני יכול לדרוש משהו, וכל התלמידים היו הולכים לעשות את זה. צר לי מאוד שלא הרסתי את בית הספר.
כשכיתה לימדו אותי לאהוב אותי, הם התחילו לומר: "אתה כמעט רוסי". כפי שלמדתי מאוחר יותר, במהלך לימודי הסוציולוגיה, אנשים מצדיקים את היחס הטוב שלהם למישהו בכך שהוא נראה כמוהם. כלומר, זימבבווה יכול להיות "כמעט רוסי" אם אתה אוהב אותו.
חשתי סלידה עמוקה. חברי הכיתה שלי הפסיקו להעליב אותי, אבל המשיכו להעליב את הילדים שלא נהיו "מגניבים". עבדתי הרבה עם מה שעשיתי: טיפלתי בחברים שלי בבית, נשאתי אוכל ארמני לבית הספר. בכל שיעור שבו היה אפשר לספר משהו - גיאוגרפיה, לימודי חברה - דיברתי על ארמניה. עד שנת הלימודים שלי, כל בית הספר ידע איפה ארמניה, שהיא הראשונה שאימצה את הנצרות, שאראראט לא שלנו, אבל זה בהחלט יהיה שלנו. אבל כאשר אתה עובד בכיוון אחד, ובשנייה אתה מקבל את הביטוי "אתה כמעט רוסי", זה אומר שאתה מתעסק עם חומר רע.
במשך שנים רבות האמנתי שהבעיה היא בילדים. אבל אי אפשר לסובב את הקנה רק על הילדים על מה שהם לא הבינו - יש לא רק רוסים וזה נורמלי, למרות שהטלוויזיה היתה כל הזמן על כל הבתים ואת המלחמה הצ'צ'נית הראשונה היה על. המורים היו אשמים.
מורה בבית הספר היסודי יכול, במקום העתקים, "זה לא יכול להיעשות, כי הבנות לא צריך להיעלב", ושאר חרא, אומר: "בואו רשימה כל הלאומים שחיים איתנו ברוסיה", למשל. הילדים היו מבינים שיש עוד הרבה אנשים חוץ מרוסים, והם גם רוסים. זה לא קרה.
הפכתי לאדם מסוכן וחייתי איתו זמן רב. ב 26-27 שנים, היתה הבנה כי זה לא נכון מאוד. למרות שהסכסוך הוא תגובה בריאה לפגיעה. הלוואי שהבנתי את זה מאוחר מדי. אם היא תעשה את זה בזמן, הם לא יכו אותי. מצד שני, בסוף התמודדתי עם בריונות בסמכות. יחד עם זאת, התחלתי מאוד לפתח שנאת זרים כלפי הרוסים, וזה רע מאוד. הייתי צריך לעבוד על זה באוניברסיטה, זה בלתי אפשרי: הייתי צריך לעבור את זה קודם.
לאחרונה היה מקרה מעניין ברכבת התחתית. היתה נערה שמנמונת והיא גררה מזוודה ענקית. היא היתה טג'יקית מותנית. רצתי אליה, לקחתי את המזוודה בידי, הורדתי אותה, הנחתי אותה ועמדתי ללכת רחוק יותר. ואיזה בחור הלך לכיוון. הוא אומר: "הנה chukche עוזר Chukchi." ביום שלא שאלתי. תפסתי אותו בצוואר והנחתי אותו בפנים. הוא עמד לענות לי, אבל גברים אחרים רצו ועמדו בינינו. לא סיפור נחמד מאוד.
אני בוריאט, יליד נובוסיבירסק. בסביבות 1985-1986 הובאתי לגן בפעם הראשונה. המורה לא מצא לנכון להסביר לילדים מדוע אני שונה מהם. מיד התחילו לומר: "למה יש לך שיער שחור, אתה חייב להיות מלוכלך, אתה לא שוטף", "היא בטח מדבקת, אני לא רוצה לשבת איתה". הוכיתי בהליכה - זה לא כאב, אבל זה היה בושה: הם התגלגלו בשלג כמו בול עץ, אם כי לא היו חבורות בגלל בגדי חורף. זה היה הלם גדול, עד לרגע זה לא חשדתי שאני שונה איכשהו מילדות אחרות, ולא היה לי מושג מה לענות על שאלות כאלה. גם הורי לא הסבירו לי שום דבר. סיפור הגן היה טראומטי למדי, למדתי שאני רע, משהו לא בסדר איתי, ואני לא יודע מה זה היה.
בבית הספר, בתקופת הפרסטרויקה, הם קראו לי "עיניים צרות" כל הזמן, ובה בעת יכלו לדחוף אותי או לרסס אותי במים. ב -1992 חזרנו לבוריאטיה. הורים חששו שלאחר התמוטטות ברית המועצות, יתחולל תוהו ובוהו, פוגרומים לאומיים, וחשב שמוטב ללכת לרפובליקה שלהם.
בצעירותי הייתי נציגה קלאסית של "מיעוט שונא את עצמי", כי למדתי את הרעיון שעמי ואבוריג'ים סיביריים אחרים אינם רחוצים פראים לא רחוצים, והשתייכותם צריכה להתבייש. נראה לי שחובה להוכיח שאתה "לא כזה" כדי להתקבל בחברה הגונה. זה, כמובן, לא מצייר אותי, אבל באמת חשבתי כך. זה די קשה להיפטר הגשת הגשות. אני חושד שאני לא היחיד: שמעתי גם מאמי.
בהתגברות על בעיה זו מילא תפקיד גדול את חוויית החיים בחו"ל: הזדמן לי לראות את המצב מבחוץ, הבנתי שהדרך שבה אנשים ברוסיה מטפלים באנשים בעלי לאום שונה אינה נורמלית לחלוטין, והיא מתרחשת אחרת. נכון, בעיות להישאר עם ארצו: למרבה הצער, לאחר שהגיעו לחו"ל, אנשים לעתים קרובות להביא איתם גזענות הבית ואפילו כאן הם גורמים לי להרגיש את זה.
חוויות של ילדים השפיעו על האופי וההרגלים שלי. אני אדם שמורה וחסר אמון, בתקשורת עם אנשים שיש לי, מצד אחד, חשדנות ואי ודאות, מצד שני - נכונות מתמדת להילחם בחזרה. קרוב לוודאי שזה במידה מסוימת תוצאה של אפליה. אמנם, כמובן, היו סיבות אחרות.
השנה הייתי באירוע המוקדש לתרבות הרוסית, הוא נערך על ידי התלמידים בשפה הרוסית המקומית. כשנכנסתי לשם וראיתי קהל של צעירים בתחפושות לאומיות רוסיות, התגובה הראשונה והבלתי-רצונית לחלוטין היתה להתכווץ, להניח את ראשיהם על כתפיהם ולהסתתר במהרה במקום כלשהו, כי המחשבה מיד הבזיקה: "עזרה, אני יוכה". ואז, כמובן, זה נעשה מגוחך, אבל הפחד ברגעים הראשונים היה אמיתי. אני לא יודע אם זה קשור קשר ישיר עם ניסיון מילדות או עם האירועים של 10-15 השנים האחרונות, כאשר האופנה של מסורות סלאביות החלה להיות קשורה לאומנים ותוקפנות על בסיס של חוסר סובלנות לאומי.
ב 10-12 שנים אני נתקל בחצר עם הבנות של השכנים. הם התחילו להציק ולבסוף זרקו אבנים. ברחתי מהם, אמרתי לאמי. יחד התחלנו לחשוב למה זה יכול לקרות - לא נתתי להם סיבה להתנגש איתי. ההורים הסבירו כי זה יכול לקרות בגלל הלאום.
שיא הרדיפות הגיע בכיתה השמינית והתשיעית. אחר כך נשלחתי לבית ספר פרטי בפודולסק. הם לא היכו אותי לבד (הייתי בצבע לא נכון) - הם היכו נערות ונערים חלשים יותר. כמה פעמים ברחתי מהשיעורים בדמעות, הלכתי להתלונן בפני הבמאי. המשפט התחיל עם הנער שהרעיל אותי, הוריו באו, שמו שוחד על השולחן, והוא המשיך ללמוד. המורה בכיתה עשה ניסיונות איטיים להגן עלי. המורים אמרו למי שזלזלו בי: "היא יודעת רוסית טוב יותר ממך, למה אתה מרעיל אותה?" זה גרם לילדים באמת להשתגע, זה רק החמיר. אפילו ניסיתי להילחם, אבל העמדה שלי בכיתה לא השתפרה.
כל שוני הוא פגיעות חזקה. כשהייתי בן חמש או שבע, עדיין לא היתה הטרדה גלויה, אבל כבר בכיתי בחדר האמבטיה ואמרתי שאני רוצה להיות ילדה בלונדינית, כחולה עיניים בשם אניה. כשהתחלתי להסביר: "אתה צריך להיות גאה בהופעה שלך, יש לך שיער יפה כל כך וצבע עור" - זה הכעיס אותי. איך אני יכול להיות גאה להיות נרדף? לעשות את זה הראשון, כך שזה לא הבעיה שלי, ואז אני אחשוב אם להיות גאה בכך. אי שם לפני גיל תשע-עשרה לא קיבלתי את החלק האפריקאי שלי בכלל. כשסיפרו לי שצבע העור שלי יפה, כלומר, הם ניסו לעשות מחמאה, נעלבתי מאוד.
כל זה נמשך עד שנסעתי למולדת הקטנה שלי, לאתיופיה. אחרי הנסיעה, פשוט קיבלתי את העובדה שחלק זה של עצמי קיים. בעבר, זה תמיד היה קשור עם סוג כלשהו שלילי. ואז ראיתי כי אתיופיה היא מדינה עתיקה ויפה, וזה לא רק את השם קורא "פו, שחור", אלא גם תרבות. ובשביל האתיופים הייתי לבן. הם אפילו אבא שלי, והוא צבע די מתאים, חי רק עשרים שנה ברוסיה, שנקרא "זר לבן שמן".
עכשיו זה יותר קל לי כאשר הנושא הזה לא עולה בכלל. יום אחד, אנשים מוכרים, כשהתחלתי לדון בהרפתקאות האהבה שלי עם בנות של לאומים אחרים, ואני התרגזתי. לא מפני שזה היה על הרפתקאות, אלא בגלל שהיו משפטים כמו "פגשתי כאן את הנערה האקזוטית הזאת". והם לא הבינו מה מרגיז אותי, "מה זה, אני מעריץ אותה?" לפעמים אני חושבת: אולי אני תופסת את זה גם מבחינה רגשית? נסו להסביר לאדם הלבן הממוצע מהו אובייקטיביזציה.
גרתי באזור מגורים טיפוסי של מוסקבה. ככל שגדלתי, כך הרגשתי את הניתוק שלי מעמיתים. נראה לי שמשהו לא בסדר אצלי, אבל בגלל העובדה שאני אזרחות אחרת, הם לא שמים לב אלי, הם חושבים שאני צבוע, אני לא מבין את הבדיחה שלהם. הבנים נהגו להקניט אותי לעתים קרובות: "ידיים שעירות", "שפם לא מגולח" - הביט החוצה מתחת למיקרוסקופ. בגלל זה לבשתי שרוולים ארוכים, בוכה. חשבתי שאני סתם פריק.
אם מישהו אישר לי הערות סובלניות - בתנאי שמישהו אמר "צ 'אק" - אני ראיתי את זה כעלבון לי אישית. בהתחלה הייתי פשוט נעלב ונשמרתי לעצמי, ואז העלבון גרם לתוקפנות. התווכחתי בחריפות עם אנשים כאלה, ניסיתי לשכנע אותם. זה, כמובן, היה טיפש. סימנתי את עצמי, והם סימנו אותי כילדה "לא שלי". לדוגמה, היה לי חבר אזרביג'אני, כמוני, שכל מי שבכיתה אהב, כי בהתחלה היא שמה את זה ככה. האזרחות היתה אפילו השבב שלה: הם יכלו לעשות בדיחה על חשבונה, היא הרימה אותו, והחבר'ה לקחו אותה לבדם.
אחר כך עברתי לבית ספר טוב, ושם הכול השתנה. שם היה צורך לגשת לבחינות, כלומר, הילדים נועדו להתפתח. מעולם לא היו מריבות כלשהן הקשורות לאום, ובכלל זה נושא זה לא הועלה. והתחלתי להחלים בהדרגה, להרגיש שלמעשה הכל בסדר, שהבנות שאני מחבבת אותי. עדיין לא הייתי ידיד עם הבנים, נדמה היה לי שהם לא תופסים אותי כילדה שאיתה אני יכולה להתעורר. אנשים בגלל הלאום שלי חשבתי שאני לדבוק השקפות מסורתיות, קפדניות. זה תמיד הרגיז אותי, אבל אז לא הבנתי את עצמי מי אני.
פעם חיבבתי ילד אחד. בנשף הוא ניגש אלי, נפגש. היינו שונים לגמרי: הוא היה עם פונטה, קרא את בוקובסקי. ובאותו רגע אף פעם לא הלכתי לבר - חשבתי שכולם שותים, אבל לא הייתי חובט, כולם ישנו זה עם זה, ולא הייתי שוכבת עם כולם רק מפני שהייתי צריכה. דיברנו עם הילד הזה, פלירטטנו, אבל לא הצלחנו. לאחר מכן, בהתחלה הייתי מונע לתוך דיכאון, אבל אז התחלתי לפתוח את העולם, כדי לתפוס את עצמי לא כמו ילדה שחוטה, אבל כאדם רגיל, עצמאי, לחשוב מי אני באמת.
נכנסתי לאוניברסיטה, נכנסתי לארגון הסטודנטים. התחלתי לתקשר יותר עם אנשים, ניסיתי להרגיש ולהבין במצבים שונים, זה שלי או לא שלי: הלכתי לבר, לבשתי חצאית קצרה יותר, לבשתי שפתיים אדומות, פלרטטתי יותר באופן פעיל. צעדים קטנים כאלה שפתחו אותי כמו ילדה. גם התחלתי לעבוד עם המראה שלי: לקרוע את הגבות שלי, ללכת להסרת שיער.
אבל יותר מכל הושפעתי מהעובדה שבנקודה כלשהי על ידי תגובה של אחרים, הבנתי כמה יפה אני והחל להתנהג בצורה פעילה יותר. גם אנשים התחילו לראות אותי יפה יותר, פשוט משום שהתחלתי לאהוב את עצמי.
אם אני נכנס לסביבתו של גופניק והם מתחילים להגיד לי שמשהו לא בסדר איתי, אני לא יודע איך להגיב על זה. אבל בסביבה שלי עכשיו אין אנשים כאלה בכלל. המראה המזרחי משפיע מאוד על חיי האישיים, כי הם מפחדים ממני, הם חושבים: לא ידוע למה לצפות ממני. רבים אפילו לא מסתכנים לדעת מי אני באמת. ובכן, אלה הבעיות שלהם, כלומר, הם לא אמיצים מספיק. למה אני צריך אנשים כאלה?
אנשים המקיפים אותי מופתעים כשאני אומר שאני חי לבד, אני עובד, אני מספק לעצמי. הם לא מופתעים שאני עדיין בתולה, אבל הם מופתעים כשאני מתחיל לפלרטט. כשאני שותה או מעשן, אנשים כמעט מתעלפים, הם אומרים: "אתה לא הולך", כלומר, כולם הולכים, אבל אני לא. אני לא בטוח שאני צריך את זה, אבל התחלתי להתנהג כך כדי להראות שאני לא אותו דבר כמו כולם חושבים.
עכשיו, כאשר הם אומרים, למשל, את המילה "chock", איתי, אני פשוט לא לוקח את זה לתוך החשבון שלי. כמובן, אני גם רושם בראשי שהאדם הזה טיפש, אבל אני ממשיך לתקשר איתו. אם זה לא הולך מעבר שתי הערות, אז אני שוכח את זה. לפני כן, היה לי ריב חזק עם אדם כזה והיה הופך את השיחה לעובדה שהוא לא מכבד אותי.
מראה מזרחי - הייחודיות שלי. אני משווה את עצמי עם בנות אחרות ומבינה שזה בדיוק מה שמושך אנשים בתוכי. כאשר אני מתקשר היטב עם אדם, חשדות זוחלים פנימה: האם הוא התאהב בי או עם האקזוטיות שלי? אבל באופן כללי, ברמה של מפלרטטת, אני אוהב את זה. אחרי הכל, זה נכון לי, למה אני צריך להסס? להיפך, זה הטריק שלי. מישהו משתמש בשיער בלונדיני, למישהו יש רגליים ארוכות וכן הלאה.
אמא שלי קוריאנית, אבא שלי רוסי. גרתי בטשקנט עד 11 שנים. פעם אני מגיע למגרש המשחקים, ושם מופיע קהל של ילדים אוזבקים. הם מתחילים לבעוט בי. הייתי בן שש, לא הבנתי את שפתם, כי הלכתי לבית ספר רוסי, אבל הבנתי שהם לא מרוצים ממני. ובפעם הראשונה הבנתי שאני שונה במשהו, כלומר, אנשים אינם כולם אותו דבר: למישהו יש זכויות יתר, מישהו לא.
התקשורת מדגישה במיוחד כל מה שקשור לאומים. נניח שהם לא אומרים שגבר רוסי פוצץ שם משהו. אבל כאשר נציג של עם אחר יעשה את זה, הם בוודאי יגידו, ואם הוא רוסי, הם ידגישו שהוא בא מן הקווקז או מאסיה. כלומר, הם הופכים אנשים נגד "זר" כבר ברמה תת הכרתי. הסבתא יושבת, מתבוננת בחדשות ואומרת בקול רם: "צ'וק" - ולידה ילד בן שש שקולט את הכל, ואז מגיע לגן, לבית הספר ומתחיל לצרף את הילד הקטן הלומד אתו.
האירועים המבריקים ביותר החלו כבר ברוסיה. היתה לי רק שיטה להילחם obzyvatelstvami: נלחמתי. מילדות הלכתי wushu, takwondo, הוקי שדה, אתלטיקה. ליבת מתכת, לחצה ידיים. לכן, אם מישהו נגע בי בבית הספר - הוא קרא, אמר, "chinas", "צר עיניים" - אני רק ניגש והיכו. הם בכו.
לפני כעשר שנים, אמא שלי נתקלה גלוחי ראש ברכבת חשמלית. השעה היתה שמונה בערב. היא נסעה לאורך השביל Mytishchi - מוסקבה, היו אוהדים של משחק כדורגל: גלוחי ראש, עם צעיפים סגורים על הפנים שלהם, ב grinders, מעילי עור. הם נכנסו למכונית ונעצו מבט ריק בראש השחור - הם חיפשו קורבן. עוד ילד אוזבקי נסע לשם עם חברה. וכולם מתקרבים אל הילד הזה, תופסים אותו בשקריאק ומתחילים לקחת אותו אל הפרוזדור. אחד מהם הבחין באמי ואמר: "הו, הסנטות יושבים, מה עובר עלינו?" אמא ברגע זה כבר נפשית כל להיפרד. חשבתי: בסדר, הם אונס - העיקר להשאיר אותם בחיים. המנהיג מסתובב, מביט באמו, אומר: "טוב, לא לפניה, "ועובר. וזה עובר על ידי, מבין כי הם נתנו סירוב, אבל כולם אמרו משהו בגסות לצד של אמא שלי. והילד הזה הוכה בפעם הראשונה, ואחר כך נזרק מהרכבת. בחדשות לא אמרו דבר: הוא מת, הוא לא מת, לא ידוע.
פעם, בגיל תשע-עשרה, ישבתי עם גבר צעיר בסופרמרקט, שתינו קפה ונשקנו. אישה ניגשה, הניחה מפית לבנה על השולחן ויצאה. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.
Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.
בילדותי זה היה, כי מאז אני אזרחות אחרת, זה אומר שזה מכוער. בשבילי, זה היה שווה לחלוטין. הבחור לשעבר שאיתו הייתי שייצא במשך שמונה שנים ובעלי הנוכחי עזר לי להתגבר על זה באופן חלקי. הודות למאמציהם, לתשומת לבם, לגישתם הקפדנית, הצלחתי להירגע. הם אמרו לי המון מחמאות. נניח שאתה מקבל בבוקר "בוקר טוב, יופי" - זה הכל, אתה כבר אלילה.
אבל באופן כללי, הדמות שלי הפכה להיות הרבה יותר קשה. הבנתי שלא כולם יכולים לאהוב אותי. מאז, תמיד ניסיתי לעשות את המיקום שלי גבוה יותר מאלו של אנשים שקראו לי שמות.
מגיל שש אני גר בדולגופרודני. נקראתי "סינטי" בכל פעם שעברתי על פני מגרש ספורט, חנות או כל מקום שאליו הולכת חברה מתאימה. ידעתי את המילה הזאת ולא שאני נעלבתי (נדמה היה לי שאין לי זכות לכך) - אני פשוט פחדתי. אפילו הלכתי קצת כפוף, מקווה שיהיה לי מזל והפעם הם לא יראו אותי.
גם בבית הספר התקשרו אלי. אני זוכרת היטב איך אני עומדת לבדי במסדרון בזמן ההפסקה, בעוד הבחורים מקורס מקביל מביטים בי ואומרים: "אני רוצה לחזור הביתה בטוקיו, בטוקיו אני רוצה לחזור הביתה". נדמה היה לי שהייתי צריך להיוולד בצד השני של העולם, וכאן אין לי מקום. כי מגיע לי את כל זה כי זה היה בתחילה גרוע יותר מאשר אנשים אחרים בגלל הלאום שלי. הרגשתי שכל עמית שאתו אני מתקשר עושה לי טובה גדולה, שאני צריך להיות אסיר תודה שמישהו בכלל שם לב אלי.
בילדות, כל דבר קטן יכול לדפוק ולצמוח לבעיה של פרופורציות עצומות. מהכיתה החמישית מצאתי את עצמי בסביבה עוינת מאוד. אף על פי שאני לא זוכרת אף אחד מבני הכיתה שלי מקניט אותי על הלאום שלי. הייתי מקניט בעיקר על משקפיים. כשהייתי בתיכון הייתה הסדרה "אל תיוולד יפה", הושוו לי לדמות הראשית.
בסביבה שכזו, כל הזיכרונות והפחדים הקשורים להתעללות בילדים, התפרצו, והתחלתי לחשוב לעתים קרובות יותר שהיא גרועה יותר מאחרים. אם בכיתות הנמוכות יותר יכולתי להיכנס לקרב במקרה של עלבון, אז בכיתה החמישית כבר השלמתי עם עצמי וניסיתי להעמיד פנים שאני לא שומעת שום דבר - זה נראה טיפשי למדי, בייחוד כשאני פונה אלי ישירות.
סיפרתי לאמי על מה שקורה רק פעם אחת, ולעתים קרובות הצטערתי על כך. פעם אחת הייתי מחוץ לבית הספר, והנערים התקלחו לי בכדורי שלג. יש לי חתיכת קרח באזור מתחת לעין, כך הדם הלך. אחר כך לא יכולתי לסבול את זה וסיפרתי לאמי על התקרית הזאת ועל כל האחרים. למחרת, היא הגיעה לבית הספר באמצע השיעור, הובילה את הנערים אל המסדרון, צעקה עליהם, כך נדמה, אפילו פגעה באחד מהם, ונלחמה עם מורים. אחרי זה, כולם בכיתה הפסיקו לדבר איתי, וזה היה אפילו יותר גרוע. התחלתי להרגיש בלתי נראה, כאילו לא הייתי קיים כלל.
אילו היו לי אז חברים, קרוב לוודאי שהייתי קורא פחות, ובסופו של דבר לא הייתי נכנס לאוניברסיטה הממלכתית של מוסקבה, ואז כל חיי היו שונים. אם לא הייתי קורבן בילדותי בגלל ההופעה שלי, הייתי עכשיו לסמוך עליה יותר ולא לעבוד כל כך קשה על עצמי. בכל חברה אני תמיד מנסה לתקשר עם האנשים הכי שקטים שנמצאים כאן בפעם הראשונה או להרגיש לא נוח. אני רוצה שהם ייפתחו ויהיו בטוחים יותר. אם מישהו אומר או כותב משהו פוגע על המראה של אחרים, זה אות אמיתי לי כי אנחנו לא על השביל עם אדם כזה.
התכונה היחידה שרכשתי מאז, ואשר אני מצטער עליה, היא הסכסוך הנורא, שהפך לתוקפנות בלתי מבוקרת. לרוב זה קורה בעבודה כאשר מישהו מפקפק ביכולות הנפשיות שלי. כנראה, אני עדיין חושב שאנשים יכולים לאהוב אותי איכשהו רק עבור תכונות מקצועיות, ואם אתה לוקח אותם משם, אני לא צריך אף אחד בכלל.
לעתים קרובות אני חושב שזה בתחילה גרוע יותר מאשר חברים שלי, אז אני מאוד מפחד לאבד אותם. לפעמים זה הופך להיות תלות חזקה על דעתו של מישהו אחר. עכשיו אני שואל את עצמי בכל מצב: האם אני פעלו כפי שאני עצמי החלטתי, או שאני פשוט למלא את רצונו של מישהו אחר, כך שאדם לא לעזוב את החיים שלי?
חברים עדיין מתבדחים איתי. במקרים מסוימים, מנסה לפגוע באנשים פשוט לא אוהבים אותי או פחד. לפעמים אנשים מנסים לעשות מחמאה - הם מתחילים לגרור בכל מה שהם יודעים, למשל, ביפן, אם כי אין לי שום קשר לזה. זה כואב לי קצת - אני דווקא צוחקת על איך אנשים שחושבים את עצמם להיות סובלני, למעשה, הם בכלל לא.
זה תמיד קשה יותר לתפוס את עצמך כילדה כאשר אתה רואה כי כמעט הדבר היחיד שמושך אנשים בך הוא הלאום שלך. למשל, גבר שלא פגשתי זמן רב, כשנשאל מה הוא מצא בי, השיב בכנות: "כן, אני פשוט אוהב בנות של הופעה אסיאתית". באותו רגע לא הבנתי את עצמי, בגלל מה שהייתי כה נסער. בלונדיניות לא נעלבות כאשר הם אמרו את אותו הדבר על שיער בלונדיני. כשהייתי בחופשה, צעק אחרי גבר לא נעים, רוסי שבור: "היי, למה אתה לא פוגש אותי י אני אוהב את הסינים". באופן כללי, הבנתי שבמדינות רבות, בניגוד לרוסיה, מסוכן לי אפילו ללכת לבד - אין כמעט בנות עם מראה אסייתי. זה גם בלתי אפשרי ללכת ברחוב במשך חמש דקות, כך שאף אחד לא מנסה לפגוש אותך. לפעמים זה אפילו נעים, אבל עדיין יש הפקדה מהעובדה שאתה לא שם לב בגלל היופי.
תמונות: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com