"ראיתי את עצמי אביר": איך בנות לחקור את המיניות שלהם
המיעוטים ממשיכים להתמודד עם אפליה ואת הצבעים של זהות, הגדרות מיניות ומגדרית בתוך הקהילה הלהט"ב משתנה בינתיים. זה קורה לא כל כך בתיאוריה כמו בחיים האמיתיים של אנשים. דיברנו עם בנות שונות על היווצרות המיניות והזהות שלהן, ועל אהבה וסיומות במלים.
מאז ילדותי שנאתי עמדות מגדריות מסורתיות ולא יכולתי למלא אותן באופן פיזי. לא שהוריהם הטילו אותם - הם היו רק בתרבות שלנו. קראתי הרבה, אבל לא יכולתי לדמיין את עצמי כגבירה יפה, וחשבתי שאני אביר. רציתי להיות גבר, ופיזית נמשכתי לנשים. כשהייתי בת ארבע-עשרה או חמש-עשרה, החלטתי לשמור שאני לא אשה (אבל לא גבר), כי אני לא מקשר את עצמי לדברים הנשיים. לא יכולתי לקרוא לעצמי לסבית, כי לסבית היא אישה שאוהבת נשים, ולא ראיתי את עצמי כאשה. משש-עשרה עד שמונה-עשרה, הייתי מאוהבת ללא הרף בשלוש נשים. באותו רגע לא יכולתי אפילו לדמיין את עצמי במערכת יחסים רומנטית או מינית - זה היה גיהנום.
עד מהרה התאהבתי זה בזה - היינו יחד כמעט שנתיים. בהדרגה, מערכת יחסים עם אישה חיה אמיתית שאוהבת אותי ואת החינוך העצמי הפמיניסטי התפכחה לי ועזרה לי הרבה. עלה בדעתי שאם לא אהיה בנוח בתוך גבולות מין אחד, זה לא יגרום לי להתחתן. עכשיו אני מאמין שמין כמבנה חברתי הוא שטויות וזה לא יכול להיות מבנה אלים. אם מילדות להראות על התפוח לבטא את המילה "תפוח", ואז הקשר בין המילה לבין האובייקט יהיה קבוע. מילדות הוצגה לי נשיות והבעתי את המילה "אישה". לא יכולתי לקשר את עצמי עם זה - ושוב ושוב עשיתי את הטעות הזאת: "אם אני לא מתאם את עצמי עם רעיונות משותפים על נשים, אז אני לא אישה".
זוהי גם דרך להימלט מן המציאות הפטריארכלית - כי אם אתה מרגיש כמו אישה, זה קשה לך לסבול שנאת נשים מסביב. עכשיו אני חושבת שאני אשה, פשוט כי נולדתי אישה, עם הנרתיק ואת השם "מאשה". לכל דבר אחר אין שום קשר למילה הזאת. ואם אני אשה ואני אוהבת אישה אחרת, אז אני לסבית. מכאן הסקתי את המסקנה שאין להוביל לתפקידים מגדריים מסורתיים ולמהר עם המעבר. וחשבתי על זה, אבל לא התחלתי את זה, כי בעיקרון שנאתי את עצמי ולא רציתי באמת לחיות. אם אני מעז לעשות את המעבר, עכשיו אני אצטער על זה.
בעולם אידיאלי של שוויון מלא, אולי המיניות תהיה מוסברת ביולוגית בלבד על סולם קינסי. אבל אנחנו יצורים חברתיים, מוסדות חברתיים משפיעים על הבחירה האישית שלנו. אולי ההתמצאות היא בחירה יותר ממציאות ביולוגית. אבל אני לא יכול לאשר או להכחיש זאת, כי טוהר הניסוי חסר את העולם האידיאלי.
בגיל שש-עשרה או שבע-עשרה החלטתי שאני גבר, כי לא נחשב לי יפה, היה לי "נשמה גברית" ואהבתי בנות. תכננתי ברצינות לעשות את הניתוח, לשנות את המסמכים ואת המראה. למרבה המזל, זה לא היה קל ליישם, למרות ניסיתי כמיטב יכולתי. אחרי כמה שנים הייתי "יפה" והתחלתי לזהות את עצמי כסוכנת. בגיל עשרים ואחת הגעתי סוף סוף לאשה, פגשתי בפמיניזם וזרקתי את הזריקה שלי. עכשיו אני חושבת שפעם הייתי ביאוש כזה שיכולתי ללכת לצעדים קיצוניים, לשים את בריאותי, את העתיד ואת החיים בסיכון, רק משום שלא עמדתי בציפיות של אנשים אחרים.
עכשיו אני קורא לעצמי לסבית, אבל אני חושב שזה לא לגמרי נכון. אני לא מרגיש דחוי או לא אהב את הגוף הגברי ואת המין הגברי, אלא, מה המגדר החברתי עושה לגברים הוא מגעיל אותי. נכון, אני מוצא מושך בעיקר נשים, וכאשר מדובר גברים, יש לי כהה כהה תנאים. כמובן, יש יוצאים מן הכלל, אבל שמתי לב שהם מודאגים גברים שיש להם מה שנקרא תכונות נשיות.
אני לא יודע אם נטייה מינית משתנה לאורך החיים. אולי עם הזמן, אנחנו פשוט באים למה שהיה לנו תמיד נטייה. עם זאת, אני משוכנע שאי-אפשר לשנות את הנטייה המינית בכוח - מכוח המחשבה, אונס "מתקן", טיפול פסיכיאטרי. אני גם לא תומך ברעיון של מגוון מגדרים. נראה לי שתומכי אותה פשוט הסתגלו למצב הדברים, במקום להתעמת עם דעות קדומות מגדריות, נשיויות ואפליה.
בגיל ארבע עשרה פגשתי בחורה שלמדה אתי כאמנית, ומיד נהיינו חברים קרובים. חזק מדי. הייתי ממש אובססיבי איתה, סיפרתי לכולם כמה היא טובה, אני לא יכול לחכות לפגישה. אבל מעולם לא התגנבתי למחשבה על מה שקורה בפועל, עד שמישהו התבדח שאני התאהבתי בה. באותו רגע הבנתי פתאום, ומיד אחר כך התחלתי תקופה ארוכה של שנאה עצמית והתעלמות עצמית. התביישתי בכך שהבחורה הזאת בוטחת בי, מתקשרת איתי, ויש לי רגשות "מלוכלכים" בשבילה, "וולגריזציה" הידידות שלנו. פחדתי לאכזב את הורי, פחדתי שמישהו אחר יגלה, חשבתי שאני לא ראוי לחיים, שאני מין "פגום".
זה נמשך זמן רב למדי, עד שהיה לי את האינטרנט בטלפון ולא מצאתי אנשים כמו אופקים באינטרנט. אז כל הסקרים חיבבו יאואי (זנגר מנגה ואנימה המתארים יחסים הומוסקסואלים בין גברים - אד). זה בדיוק מה שהם חיבבו, לא להתעמק במהות - זה היה אופנתי להתחזות לרשת כאדם. בשבילי, זה הפך להיות משהו של הגנה פסיכולוגית: זה נראה לך, ולא בדיוק אתה. זה איפשר לבנות לפלרטט בהתכתבות עם הבנות, כולם ניחשו על מין של בן שיחו, אבל לא שיקולים מוחלטת בקול רם. זה היה מפחיד, מביך ואפילו מגעיל אפילו לחשוב על כתיבה עצמית בגלוי בשמך. עכשיו אני מבינה שזה היה שלום גדול משנאת נשים פנימית. בהדרגה, עדיין התחלתי להיפתח ולקבל את היותי ילדה. ושאני אוהבת רק בנות.
אחרי כמה שנים הגעתי להרמוניה רעועה עם עצמי. היא סיימה את בית הספר, עברה לסנט פטרבורג כדי ללמוד והחלה להיתקל אנשים מבוגרים יותר לעתים קרובות בחורים בכלל. תביעות מסתיימות עם הביטוי "אתה ילדה", זה מיד הפך הרבה מדהים. התברר שהילדה לא מגניבה, כולם מנסים לאסור עליך, הם דחוסים בתיבה לא נוחה, הם נחשבים כחלשים וטיפשים, ולא מאפשרים להוכיח את ההפך. אבל הבנים בכל מקום וכבוד. חשבתי: אולי אני עוד ילד? אבל לא ממש הרגשתי כמו ילד, רק מתוך שתי האפשרויות בחרתי את זה שנראה לי יותר מועיל.
ניסיונותי לנסות את התפקיד הזה הסתיימו די מהר - פגשתי נערה אחרת, והיא פקחה את עיני מעצם קיומה. היא היתה חדה ושנונה, היא ידעה הכול בעולם, היא ידעה איך להצמיד חזק, ולמרות ההבדל בגיל, היא התייחסה אלי כאל שווה. והיא היתה בגובה של מטר עם כובע וחתולים פשוטים. זה היה מדהים. אתה יכול להיות "גבר" ואוהב דברים חמודים? האם אתה יכול להיות ילדה ולהשיב בחדות? האם אין רק שני כיסאות בעולם?
אז בהדרגה התחלתי להגיע לרעיון שמין הוא בנאי ורק אנחנו יכולים להחליט מאיזה פרטים אנחנו רוצים להרכיב את עצמנו. ואז היתה הפתעה נוספת. אחרי שעזבתי את בית הספר והלכתי לעבוד בבית קפה, פגשתי בחור אחד והתאהבתי בו. ללא שם: הו, מה היה אז! מי היה חושב שיש דבר כזה כמו הטרופוביה פנימית, אם אפשר לקרוא לזה כך. שברתי אחד חדש. אז זה היה לשווא? כל הסבל הזה, הייסורים? אז אני עדיין ישר? זה היה מצחיק ומוזר ומפחיד. עכשיו פחדתי מאוד מהעובדה שאני "רגילה". שכל אלה היו רק חיפושים בגיל העשרה שלא אמרו דבר, אבל עכשיו הכול התיישב ואני מצאתי סוף סוף אושר נשי סטריאוטיפי.
הייתי צריכה להקשיב לרגשותי. בסופו של דבר הבנתי שאני תמיד אוהבת ילדים, פשוט אסרתי לעצמי לשים לב אליהם. קראתי לעצמי לסבית, צמצמתי את מעגל התפיסה, כאילו הכנסתי תיבה בתיבה בתיבת החיפוש - "הצג רק בנות". הבנתי שיש לי העדפות, טעמים וקריטריונים שונים שמאפשרים לאנשים להיחשב מעניינים ומושכים, אבל באופן עקרוני, מין ומגדר הם לא כל כך חשובים לי. אני googled ומצא כי זה נקרא pansexuality. נודע לי גם כי חוסר הרצון שלי לקיים יחסי מין הוא א-סקסואליות. אם המידע הזה בא לי קודם, החיפוש לא היה כל כך מביך וכואב, עם חבורה של טעויות ועינויים.
לדעתי, נטייה מינית לא יכולה להשתנות, אלא "תווית" שינויים, אשר אנו דבק על עצמנו בהתאם המודעות שלנו ואת רמת השתקפות.
בהתחלה התחלתי לשים לב שאני אוהבת בנות. ואז היא פנתה לפעולה - היא התחילה לחפש מכרים עם אנשים כמוני. לא היו לי ספקות - ברור, אני לסבית. אבל כשפרקתי עם אישה שאיתה חייתי קצת יותר משתי שנים נהדרות, התאהבתי בגבר. חשבתי: "וואו, וזה קורה!" ואני התחתנתי איתו - אז הייתי בן שמונה עשרה. הנישואים לא נמשכו זמן רב, אבל זה סיפור אחר.
במהלך החיים, אנחנו יכולים לגלות לעצמנו יותר ויותר היבטים חדשים של המיניות וליהנות מהם, אבל הצדדים הפתוחים בעבר נשארים אתנו עד הסוף. עכשיו אני יכולה לומר שאני דו-מיני, אבל אני אוהבת בנות יותר. נכון, אני לא אוהב לקרוא לעצמי ביסקסואל, זה נראה לי תווית. הכל קרה לי מתוך אהבה, אבל זה היה "הטרו" או "הומו" - זה לא משנה.
היו, כמובן, בעיות עם כל מיני אנשים לא נעימים מאוד, שמסיבה כלשהי חשבו שהם יכולים לטפס אלי בהערכות של המיניות שלי. אבל זה היה יתרון גדול - למדתי איך לבנות גבולות.
הייתי בן שש-עשרה בפעם הראשונה שחשבתי ברצינות שאני יכולה לאהוב לא רק בחורים, אלא גם בחורות. המשפחה והמעגל הפנימי היו סובלניים למדי, ובכל זאת לא יכולתי להאמין שאני באמת לא יכול להיות הטרוסקסואלי.
ללא ידיעתי, התאהבתי בילדה, אבל לא היה קל להודות בכך. במשך יותר משנה חייתי בחוסר ודאות, מנסה להבין מה באמת הרגשתי. הבעיה לא היתה כה הומופוביה פנימית, אלא היחס שאומץ בחברה כלפי נשים ולסביות בפרט. ראיתי את העולם דרך הפריזמה של דפוסים אלה וניסיתי להתייחס לנשים כאל הגברים שסביבן. ניסיתי לנסות את ההתנהגות שלהם על עצמי, אבל הבנתי שזה לא מתאים לי בכלל, אז פחדתי שזה עתה המציא את הרצון שלי לבנות. מאידך גיסא, ניסיתי להכחיש את המשיכה האפשרית לגברים ועמדתי בפני ביפוביה פנימית.
עכשיו אני מגדירה את עצמי כדו-מינית. קראתי מאמרים רבים ועשיתי הרבה אנליזה עצמית, אם כי תקופת ההיסוס היתה יחסית לא מכאיבה. אחרים מתמודדים עם לחץ סביבתי בגלל הומופוביה ומתחילים לשנוא את עצמם. אולי משהו אחר ישתנה, אבל אני לא חושב שאפסיק להיות ביסקסואלית. גם אם מין אחד מתחיל למשוך אותי יותר מהשני - זה כבר קרה - אני לא יכול להסיר אותו מהסיפור שלי.
כשהייתי בן ארבע עשרה, צפיתי באחת מתוכניות הטלוויזיה הפופולרית ביותר באותו זמן, נפגשתי באופן פעיל ודיברתי ברשתות חברתיות ולמדתי מה זה fanfiction. אחד מחברי באינטרנט שלח לי אמנות וספרי מעריצים עם שתי דמויות גבריות, שם הן הוצגו כזוג. סירבתי לקרוא ולראות - זה נראה "לא בסדר" ואפילו דחליל. אבל יום אחד, בעת קריאת יצירות אחרות, אני בטעות נתקלתי אחד שבו סיפור האהבה בין שתי הדמויות האהובות עלי תואר. שניהם היו גברים, והסיפור שלהם היה טרגי. החלטתי לסיים את הקריאה עד הסוף - חשבתי, אני אראה לחבר שלי באותו זמן, איזה שטויות זה. אבל בסופו של דבר באמת אהבתי את זה, ולא רק בגלל העלילה הטובה. התביישתי, אבל כאילו גיליתי תגלית. האם יכולה להיות אהבה בין בני אותו המין? זה היה מרגש.
סיפרתי לחברים שלי על זה, והם חיבבו את התחביב החדש שלי באופן בלתי צפוי. חלקנו באופן פעיל תוכן אחד עם השני, אפילו ציירנו וכתבנו משהו בעצמנו. זה היה התגלות לנו כי יחסי מין זה הם, קודם כל, אהבה, ולא, כפי שאמא אמרה בילדות, רע רע.
אחרי כמה שנים, הבנתי שאני אוהב את החברה שלי יותר מאשר רק חבר. במשך זמן מה חשבתי על זה, לא הודיתי שום דבר לעצמי וחיכיתי שזה יעבור. ואז פשוט קיבלתי את זה, כי אם אנשים אחרים בחיים האמיתיים אוהבים זה את זה, ללא הבדל מין ומגדר, אם אני תומך בהם ומגנים עליהם, אז למה אני לא יכול להיות האדם שאוהב לא רק גברים, אלא גם נשים? יש לנו עיירה קטנה, וכמעט לא סיפרתי לאיש על כך. אבל כבר אז הבנתי שכנראה אני ביסקסואלית. ואז החבר שלי התוודה פתאום, כמעט מבכה שהיא אוהבת נשים. תמכתי בה. אבל אפילו פחדתי לדמיין מה יקרה אם אספר לה על עצמי - נוכל להפוך לזוג, ויהיה קשה מאוד להסתיר זאת.
ניסיון זה עזר לי למצוא את מה שיש לי עכשיו. אני ביחסים עם ילדה במשך חמש שנים, ביחד אנחנו חיים במשך שנה. אני עדיין מזדהה כדו-מינית, עם בן זוגי, אני מרגישה בנוח. כמובן, התשוקה שלי לקצץ היתה אינפנטילית רומנטית, אבל זה היה זה שהביא אותי לחברה שלי ועזר לי להבין את המיניות שלי - אני לא חושב שהיא תשתנה הרבה עם הזמן. זה מה שיש לך לנצח, עד סוף החיים שלך.
תמונות: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)