כולם חופשיים: מהי "אנרכיה של מערכות יחסים"
כיום, יותר ויותר אנשים בונים מערכות יחסים ללא קשר לתוכנית "התאהבה, התחתנה" או "חיה בשמחה ובשמחה ומתה באותו היום". "נישואים מסורתיים", כפי שהיא עדיין מיוצגת, היא למעשה לא מסורתית כלל, הנורמות המשפטיות המודרניות לא תמיד מתאימות לצרכים של שותפים. אז יש מודלים חדשים וגישות. אנחנו מדברים על אחד מהם - אנרכיה של יחסים.
טקסט: אירינה קוזמיצ'בה
משאבים ללא הגבלה
המונח והפילוסופיה של "אנרכיה יחסים" הומצא על ידי השודד אנדי Nordgren - מוזר, מינית וארומטית, המפיק לשעבר לשעבר של משחק מקוון Sci-Fi אווה מקוון. בשנת 2006, אנדי כתב מניפסט של יחסי אנרכיה בשוודית, ולאחר מכן תורגם לאנגלית. מאחר שהרעיון עדיין אינו בן חמש עשרה, המניפסט הוא המקור העיקרי למידע בנושא - והפילוסופיה של האנרכיה של היחסים מעצבת באופן פעיל את הקהילה כיום.
"האנרכיה של מערכות יחסים מעמידה בסימן שאלה את הרעיון שאהבה היא משאב מוגבל שרק הופך" אמיתי "כשזה מגיע לזוג, אתה יכול לאהוב יותר מאדם אחד, והיחסים איתו ואהבתו אליו לא מפחיתים את האהבה לאחרים. אל תבנה היררכיות ואל תשווה מערכות יחסים ואנשים זה עם זה - ערך כל אחד בנפרד ואת היחסים בינך ", כותב Nordgren.
המהות העיקרית של המניפסט - היחסים עם כל אדם הם ייחודיים והוא בנוי על פי הכללים שלו. אופי היחסים אינו חשוב: הם יכולים להיות שותפים, מיניות, רומנטיות, עובדות או ידידותיות, אנשים יכולים להיות קשורים לאינטרסים משותפים, פעילויות משותפות, התכתבות באינטרנט או כל דבר אחר. המשתתפים ביחסים אנרכיים מחליטים בעצמם מה הם רוצים לעשות אחד עם השני - ומעדיפים לא לתלות תגים.
אופי היחסים אינו חשוב: הם יכולים להיות שותפויות, מיניות, רומנטיות, עובדות או ידידותיות
אנרכיסטים חשובים באותה מידה בכל מערכת יחסים, ובכל אדם שאליו הם בנויים. "זה קורה שאנשים מתחילים קשרים, מגדירים אותם כ"רומנטיים" ומתנהגים בהתאם, האנרכיה באה מההיפך: אתם מבינים מה קורה ביניכם, מה אתם רוצים, אם זה לא מתאים לקטגוריות הרגילות, מנסה לדחוף אותו איפשהו ולעשות את מה שאתה צריך, גישה כזו נותנת הרבה חופש ", מסביר המחבר של ערוץ המברק של אלכסנדרום, יחסים סביבנו.
דריה אנדרייבה, פמיניסטית, פוליאמורקה ומחברת ערוץ המברק "קצת על הלא מונוגמיה", סבורה כי אנרכיה מסייעת לפרק את המושגים שבהם אנו רגילים להצביע על יחסים, ולחשוב היטב על מה שעומד מאחוריהם עבור כל אחד מהמשתתפים. "לפיכך, אנרכיסטים יכולים לחוות כל סוג של תחושה ולעסוק בפעילות משותפת", מסביר Andreeva.
ללא חוקים והיררכיות
במובן רחב, אנרכיה, כאידיאולוגיה, דוחה את הכללים המקובלים - כך שגם באנרכיה אין יחסים. רבים מאלה הדבקים בה, אומרים כי היעדר הכללים מתייחס בעיקר לנורמות המוטלות "מלמעלה": חוקים, מסורות של החברה וכן הלאה.
"האנרכיה של היחסים מבוססת על שלושה עקרונות: אין כוח, אין תוויות, אין כללים", אומר סובי בוגאמר, פסיכולוג מתרגל, פוליקטיביסט, מחבר ערוץ המברק "אוקיי, על מה כותב סובי?". במקום הכללים כאן - שמירה על גבולות זרים, ובראש הפינה - האוטונומיה של כל אדם וההבנה כי כל היחסים שווים וביניהם אין "עיקרי". התקשורת בנויה בצומת הגבולות ובצרכים של כל משתתף או משתתף. סירוב התוויות, לדברי סובי, נובע מכמה סיבות. הראשונה היא שהם מטילים הגבלות על צרכים. לדוגמה, יש לך תמיד נחשב אדם חבר, אבל פתאום התאהבה בו או בה. ברגע זה מתחיל הייסורים: "מה אם אהרוס הכל ביחסים הידידותיים שלנו?" אז תשומת לב תוויות מונע ליהנות הרגשות ולפעול בהתאם הרצונות, אומר סובי.
דריה אנדריבה מסכימה עם ההשפעה השלילית של הסטריאוטיפים: "כאשר אנחנו חושבים על אהבה אם אפשר להיות חלק ממערכות אנרכיות, אנחנו פשוט משתעשעים עם מונחים ומנסים להבין איזו תווית נדבקה, זה שימושי כאשר אתה צריך לתאר את החוויה במובנים נפוצים, אבל זה לא עוזר להתקרב תמצית התופעה ".
ההבדל העיקרי בין פוליאמורי לאנרכיה הוא שביחסים מהסוג הראשון יש לעיתים היררכיה, ובשנייה זה לא יכול להיות עקרוני
הסיבה השנייה היא שמאחורי התוויות יש מקום להתעללות בכוח ומניפולציה, שגם להם אין מקום בברית אנרכית. לדוגמה, שותף מאמין שאתה חייב לדווח על כל מה שקורה לך: "אתה הבחורה שלי, זה אומר שאתה חייב!" ביחסים אנרכיים, מבנים כאלה הם בלתי אפשריים - פשוט משום שאף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד. לבסוף, הסיבה השלישית היא שאנחנו רגילים לתייג קשרים ממעמד חשוב יותר ופחות חשוב בעזרת תוויות, אבל בפילוסופיה האנרכיסטית, כל היחסים שווים, בלי קשר לקרבה ולמשך.
אלכסנדרה בטוחה שאנרכיה של יחסים לא עוסקת בכללים ואיסורים, אלא בחופש וביושר: "אני כנה עם עצמי ועם אחרים על מה שאני רוצה ומה אני צריך, זה יהיה תרמית לומר שרק שותפויות חשובות לי, אבל חברים , אוהבי ואנשים אחרים הם משניים ".
במבט ראשון, נראה כי כל מערכת יחסים של יותר משני שותפים יכולה להיקרא polyamorous - אבל אלה הם מצטלבים, אבל לא קטגוריות מקבילות. ההבדל העיקרי בין פוליאמורי לאנרכיה הוא שביחסים מהסוג הראשון יש לעיתים היררכיה, ובשנייה זה לא יכול להיות עקרוני. ב polyamoria, תוויות יכול לשמש גם כדי לציין מערכות יחסים שונות - שותף מין / בן זוג, חברה / חבר, עמית. ולבסוף, יחסי פולימוראים מבוססים לעתים קרובות על הכללים: "לפעמים באים אלי לקוחות, שהאהובים שלהם מכניסים לכללים ללא הסכמתם, כמובן שהאדם מקבל את ההחלטה אם להישאר ביחסים כאלה או לא, אבל יש כמה סיבות למה זה לא קל לשבור את היחסים, אומר סובי.
מונוגמיה ונישואין
מונוגמיה כמו בלעדיות מינית ורומנטית של שני בני זוג עשויה להיות נוכחת באנרכיה של מערכות יחסים, אבל זה לא הכרחי. מישהו הוא שותף או שותף אחד, אחרים אינם רוצים להגביל את עצמם, אחרים עשויים להיות ארומטיים או לא-מיניים.
לרבים, רעיונות האנרכיה והמונוגמיה נראים בלתי תואמים, שכן מונוגמיה יכולה לרמוז על מגבלות קפדניות. סובי מסבירה מדוע בחרה באנרכיה של מונוגמיה: "הייתי ביחסים מונוגמיים טיפוסיים, ואני הייתי קרוב מאוד אליהם, לחצתי את עצמי ואת הצרכים שלי לצרכים של אדם אחר, זה לא היה אני, אלא איזו" ילדה נכונה ". כשהתחלתי לתרגל יחסים אנרכיים, התחלתי להקשיב לעצמי, נעשיתי מודע יותר, התחלתי להרשות לעצמי יותר, זה לא רק הרצון להסתכל על אדם יפה שאינו בן זוגי, אלא גם רגשות - כשאתה חי בעולם חד-פעמי, אפילו להרגיש כמובן שיכולתי להבין את כל הדברים האלה במערכת יחסים מונוגמית, אבל בתרבות שלנו התעמולה של מונוגמיה רעילה חזקה, והיה לי קשה לראות משהו אחר ".
דריה אנדריאה סבור כי אנרכיה אינה קשורה ישירות למונוגמיה או לא מונוגמיה. "זה מאפיין שונה במהותו, או ליתר דיוק, עוד אופטיקה", היא אומרת, ומוסיפה כי האנטונים של האנרכייה של היחסים היא היררכיה. במקרה זה, האדם, במודע או לא, מפיץ את כל יחסיו לפי עדיפות: מספר אחד, מספר שתיים, וכן הלאה. הבלוגר נותן דוגמה של היררכיה בידידות: "בילדותי נהוג היה להיות חבר או חברה הכי טובים, זה היה מאוד חשוב, התשובה כמו" כל החברים חשובים לי "יכולה להיעלב בקלות, ולנסות לשנות את הדעה על מי הוא" הטוב ביותר " השווה לבגידה ". יחסים עם עין כלפי עצמאות מרמזים כי המשתתפים שלהם לא חושבים על סדרי עדיפויות, אבל במקום בנפרד הגישה לכל מצב.
אנטונים של אנרכיה של יחסים - היררכיה. במקרה זה, האדם, במודע או לא, מפיץ את כל יחסיו לפי עדיפות
האם נישואים אפשריים ביחסים אנרכיים? כן, אם אנחנו מדברים על נישואים בני זוג מודרניים, ולא על נישואים פטריארכליים מסורתיים - אם כי, כמובן, גם לא כולם חושבים כך. דריה אנדריבה משוכנעת כי חשוב לשקול את הנישואים כמערכת של הסכמים ופרקטיקות (למשל, שותפים חיים ביחד או תקציב משותף), ולא כמטרה עליונה: "אני חיה עם בעלי, אנחנו מגדלים יחד ילד משותף, אבל יחד עם זאת אני דבקה באנרכיה של היחסים נסו להימנע מהיררכיות ".
מחבר "אוקיי, מה סובי כותב על?" מציין כי אנרכיה של יחסים אינה עולה בקנה אחד עם אלימות, היררכיה, כוח: "אם הם לא נשואים, אני לא רואה בעיה, במהותה אנרכיה שוללת מוסדות פטריארכליים כי הם חדורי כוח, ונישואים הם אחד המוסדות האלה. מנקודת המבט של המציאות המודרנית (קוד המשפחה, למשל) ניתן לסיים את יחסי הנישואין ". הדבר היחיד שמבלבל את סובי הוא הטבע המונוגמי של הנישואים, שרוב המדינות מאפשרות לו להיכנס רק עם אדם אחד. "אני גם בטוח כי הלחץ החיצוני הולך וגובר אם אתה נוהג" יחסים לא סטנדרטיים ": כפי שזה אפשרי, כי זה נישואים", מוסיף Bugammer.
קנאה והסכמה
כל אחד מכל סוג של יחסים עלול לעמוד בפני קנאה, והגישה האנרכיסטית אינה יוצאת דופן. סובי סבור שהעיקר הוא להבין מדוע הוא מתעורר: "אם אדם מפחד, לא בטוח בעצמו או במערכת יחסים, דואג שהוא יוחלף או יישכח, אז קנאה עלולה להופיע, זה נפתר על ידי פסיכותרפיה ושיחות עם אלה שהופנו אליהם ההרגשה הזאת ". אלכסנדרה מודה שבמצבים כאלה היא עצובה וחולה, אבל היא לא תמיד מרגישה שיש לה את הזכות להתלונן: "במערכת יחסים אנרכית אני אוהב את זה אני מזהה את המשמעות של מערכות יחסים מסוימות בשבילי, ואז קנאה מתגלה כאות שמשהו לא בסדר והסיבה לראות למה אני מרגיש רע, אם האדם השני חולק את הפילוסופיה הזאת וגם היחסים שלנו חשובים לו, אפשר בדרך כלל להבין מה השתבש ולשנות את המצב ".
"יחסים הם תהליך דינמי, הם לא יצוק ברונזה אחת ולתמיד", אומר Andreeva. לכן, אם אתם מדברים על מה הקשר שלכם, מה הם רוצים לכם, מה אתם רוצים מהם ומה אתם מצפים מהשותף או השותף שלכם הוא חיוני לכל מערכת יחסים מכובדת, בין אם אנרכית ובין אם לא. והם צריכים להתרחש לא רק "על החוף" או "על פי התוצאות", אבל כל הזמן. "יש אפילו מילה מיוחדת עבור זה -" עיבוד ", היא מסבירה.
סובי מציין: "אנחנו לא מדברים על תנאים, אלא על גבולות, אנרכיסטים מדברים על מה שכל אחד מהם רוצה ולא רוצה, זה רק עוזר לראות את הגבולות, אנחנו לא מתקדמים מהסכם אחד, אבל יוצרים חדשים מדי יום, אחרת אנחנו מתחילים תופסים זה את זה "כברירת מחדל", ולא מדובר באנרכיה של היחסים ". אלכסנדרה סבורה כי ככל שתתחיל קודם לדון במערכות יחסים, כך סביר להניח שתעמוד בפני הפתעות לא נעימות. זה נכון לגבי כל מודל, אבל בגישה חופשית כזאת כמו אנרכיה, זה חשוב במיוחד. אם אחד או כל השותפים לא רוצה לעשות מה שהם עשו לפני, אתה צריך למצוא אפשרות אופטימלית חדשה.
באנרכיה, חשוב לנהל משא ומתן על גבולות. אם אחד או כל השותפים לא רוצה לעשות מה שהם עשו לפני, אתה צריך למצוא אפשרות חדשה הטובה ביותר.
לאחר מודל היררכי, זה עלול להיות קשה עבור רבים לעבור לגישה אנרכיסטית. "בהתחלה יש צורך לייעל ולהגדיר הכל, חשוב שאנשים יגידו לעצמם אובייקט, תופעה או אירוע, כדי להבין את כללי המשחק, כאשר הכללים מטושטשים ולהפוך לגבולות דינמיים, זה יכול להיות קשה", מזהיר Bummager.
הבעיה העיקרית שעומדת בפני אלכסנדר וסובי היא שיחסים אנרכיים דורשים הרבה מחשבה, דיון ועבודה מכל המשתתפים: לא כולם מסכימים לדבר על מערכות יחסים ("אנחנו סתם ידידים, על מה יש לדון?"). אבל גם אם אדם מוכן לדיון, קשיים עשויים להתעורר: להבין איך מערכות יחסים כאלה צריך להיות מסודר יכול להיות מאוד עתירי אנרגיה, וככל שיותר שותפים ושותפים, יותר מאמץ נדרש כדי לספק לכולם נוחות.
סובי מציין כי אנשים מתבלבלים לעתים קרובות על ידי חוסר תוויות. "לפני כן, יכולתי לומר:" אנחנו נפגשים, ולכן אנחנו עושים את זה ". עכשיו אני מבין שזה יכול להיות שונה, חשוב לי להבין רגשות וצרכים - שלי ושל אנשים אחרים, בהתחלה זה יכול להיות קשה. אני רק מתחיל מערכת יחסים, לפעמים הם מחליטים שאני מגיע לתחתית, כשאני מבהיר, שואל שוב, שואל שאלות, ואני רוצה להבין אותם יותר טוב ". הקושי הגדול ביותר, אומרת סובי, התעורר כשעמדה מול מצב שלא דנה בו מראש: "מה נעשה אם יהיו כמה אוהבינו במקום אחד?"
תמונות: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
