החבר שלי הוא לא חבר שלי: איך להבין שמשהו לא בסדר עם הידידות שלך
רבים מאתנו חשבו שאהבה חשובה יותר מאשר ידידות. - תרבות הפופ ודעת הקהל תומכים רק בתפיסה זו. כתוצאה מכך, אנו יודעים הרבה על מערכת יחסים בריאה עם בן זוג צריך להיות, אבל אנחנו רק לעתים נדירות לחשוב כי, למשל, פרידה עם חבר יכול להיות פשוט כואב, כי אפילו החבר הקרוב ביותר יכול להיות מתעלל. אספנו כמה סימנים שיעזרו לכם להבין שמשהו משתבש ביחסים שלכם עם חברה או חברה, ודיברו עם בנות שחוו זאת.
הידידות שלך היא משחק חד סטרי.
אם כולם שווים בידידות שלך, אבל כמה מהם שווים יותר מאחרים - זו סיבה לחשוב. הידידות מרמזת על כך ששני אנשים משתתפים בה באופן שווה ויחד משקיעים ביחסים ובהתפתחותם: אם לוקחים אותה והשני נותן את זמנו ומשאביו בלי לקבל דבר בתמורה, האיזון הזה מתמוטט. ריטה נתקלה בבעיה כזאת(שם שונה לבקשת הגיבורה - בערך אד): עד מהרה הבינה שהידידות עם הכיתה שלה מביאה לה יותר חרדה מאשר שמחה.
ריטה אומרת שהם נהנו ללכת ולפטפט יחד, אבל היא לא יכלה לחלוק את בעיותיה עם חברתה. "די היה לי לומר שאמי שוב צועקת עלי בלי שום סיבה, ואבי, לאחר שיכור, שובר רהיטים, היא מיד תירגמה את הנושא:" ואחותי הצעירה נשברה ספל, התבקשתי להסיר אותה, אתה יכול לתאר לעצמך? " היא אומרת, "הבעיות שלה היו תמיד חשובות יותר משלי, אפילו כשהלכתי לבית החולים עם פציעת ליגמנט היא התקשרה אלי ובמקום מילות תמיכה היא אמרה שאני בר מזל כי היא, ענייה, בלעדי, צריכה להתכונן למבחן בשפה זרה, אני "מנוחה".
כמובן, בכל ידידות יש זמנים שבהם צריך יותר תמיכה מאחרים. אבל אם אתה רואה את החבר שלך הוא לא מודאג בכלל על האינטרסים שלך, רגשות, רצונות ובעיות, ואת היחסים בנויים רק בצורה נוחה לו או לה, הגיע הזמן לנקוט פעולה.
טיפול רגשי נדרש ממך.
סעיף זה נובע באופן טבעי מן הקודם. אנשים שאינם מעוניינים בבעיות וברצונות של אחרים יכולים להיות מרוכזים בעצמם ולדרוש מחברים לפתור את הבעיות שלהם בלי לתת שום דבר בתמורה. כמובן, תמיכה היא מרכיב חשוב בכל מערכת יחסים קרובה, אבל אתה לא צריך (ולא יכול) להחליף פסיכותרפיסטית עם חבר.
תקווה(שם שונה לבקשת הגיבורה - בערך אד) היא אומרת שבכל מצב קשה היא הפכה ל"קטור "של חברה - אם כי היא הקשיבה בתמורה. לדברי הילדה, חברתה לא ידעה איך לשים את עצמה במקום אחר ולא הבינה שמשהו יכול להיות לא נעים לחבר שלה בהתנהגותה. נדייז'דה אומרת שאיכשהו בחייה של חברתה התרחש מצב בלתי צפוי והיא נפלה מהעבודה כדי לעזור: "הסכמתי עם האנשים הנכונים ועשיתי את זה כדי שהבעיה תיפתר באותו יום, בערב, קבעתי את הזמן, ובתוך חצי שעה היא כתבה לפניו שהיא הולכת למניקור ויהיה באיחור של שעתיים, וכתוצאה מכך היא לא באה כלל באותו ערב, הפתרון נדחה למחרת בבוקר ". לדברי הופ, אז היא הבינה כי החבר שלה לא צריך את העזרה שלה והיא לא מעריכה את המאמצים שלה. לאחר תקרית זו, הם הפסיקו לתקשר.
החבר שלך מרכל
כולנו יודעים כי זה רע לרכל - אבל בוודאי מכירים מישהו שלא רואה בעיה גדולה בזה, או אפילו לעשות את זה בעצמם. ההרגל לדון אנשים אחרים מאחורי הגב שלהם הוא רעיל - במיוחד אם אתה שם לב כי החבר שלך או חברה עושה את זה כל הזמן. "הוא [האדם שמרבה לרכל] יש הערכה עצמית נמוכה, הוא מתרכז בתכונות שליליות של אנשים אחרים", אומרת יועצת היחסים ג'ולי וורד, "הוא רוצה להרגיש טוב יותר כי הוא מדבר על בעיות של אחרים".
פולינה(שם שונה לבקשת הגיבורה - בערך אד) אמרה כי החברה לשעבר שלה מרכלים בקביעות על מכרים. "בכל פעם שהיא התווכחה עם אחד מחבריה, היא סיפרה לאחרים כמה רע הוא מתנהג", אומרת פולינה, "ואז אחרי כמה זמן היא השלימה עם האדם והמשיכה לתקשר, כאילו כלום לא קרה. ". במשך זמן מה תמכה פולינה בשיחות האלה - היא חשבה שחברתה פשוט זקוקה לתמיכה - אך מאוחר יותר הבחינה שהמצב חוזר על עצמו מדי פעם. "זה היה בסופו של דבר די פרוזאי: החבר הקרוב שלי התמוטט איתה, והחלטתי להפסיק את התקשורת, מה היא דיברה כל הזמן עם אחרים (וכפי שהתברר גם לי - כשהתנהגתי אחרת ממה שהיא היתה רוצה) מילאו תפקיד משמעותי בזה ", היא אומרת.
חבר אינו שמח על ההצלחה שלך
להיות ביחד בצער ושמחה חשוב לא רק ביחסים רומנטיים, אלא גם ביחסים ידידותיים - אבל מתברר כי רחוק תמיד. "כאשר חבר מקנא בך, בגלוי או בסתר, תבחין כי הוא לא שמח על ההצלחות שלך, כי הוא אוהב לנחם אותך הרבה יותר לאחר כשלים", אמר מומחה היחסים מחברם של מספר ספרים, אפריל Masini. "זה בגלל ההערכה העצמית שלו תחושת העצמי ".
ריטה אומרת שקשה לה לדבר עם חברה לא רק על קשיים, אלא גם על ההצלחות שלה: "כשסיפרתי לה על משהו עליז שקרה לי לעתים רחוקות, היא התחילה לקונן:" את מבינה, הכל בסדר איתך בחיים, ואין לי חבר ורבע כבר עם שתי רבעיות ", הוא הפך לאבסורד". אם החבר שלך רואה את היחסים שלך כמו תחרות או חושב שההצלחה שלך מאפיל על עצמו, אתה צריך לחשוב על אופי הידידות שלך.
חבר מקנא בך
עם הגיל, זה יותר קשה לנו להשקיע זמן רב עם חברים כמו קודם: עבודה, משפחה, מחקר, מערכות יחסים, ועוד דברים יכולים לקחת הרבה אנרגיה. אבל אם כמה חברים תופסים את המצב הזה בשלווה ומנסים ליהנות מהזמן שאתם מצליחים לבלות יחד, אחרים תופסים אותו בכאב - ויכולים אפילו להיעלב אם יגלו שאתם ראיתם מישהו אחר במקום לבזבז שעות פנויות על זה . אם חבר נעלב בך על תקשורת עם אנשים אחרים או שיש תוכניות משלך שבו הוא אינו משתתף - זה לא סימן טוב מאוד.
אולגה אומרת שזה קרה לחברת בית הספר שלה: בסוף האוניברסיטה הם התחילו לבלות פחות זמן ביחד. "כשדיברנו הרבה, לא שמתי לב לזה, ואז זה נעשה ברור יותר: היא התחילה לטעון שאני לא מקדיש לה מספיק תשומת לב, הלכתי לאן שרציתי, ולא לאן שהחבר שלי רוצה", היא אומרת. "היא התחילה לנזוף בי על שלא שמה לב לבעיות שלה, לא לעשות את זה אני כל הזמן לפתור אותם - כל דבר כזה." בשלב מסוים הבינה אולגה שכל שיחותיה עם חברה מתערבלות בתלונות, והחליטו שהיא לא צריכה את זה: "פשוט הפסקתי לדבר איתה, ואחרי זמן מה התחלתי לקבל הודעות טקסט כמו" מצאתי מישהו האם הפסדת את זה בטעות? "" לפי אולגה, החבר שלה הבין מאוחר יותר שהיא מתנהגת בצורה לא נכונה וניסה לשנות טקטיקות.
אתה מניפולציה
אלימות פסיכולוגית יכולה להתרחש לא רק בשותפויות, אלא גם בכל סוג אחר, כולל יחסי ידידות. אם אתה מרגיש שאדם משתמש בך כדי להשיג את המטרות שלך, מנסה לגרום לך לעשות משהו שהוא מועיל לו וכי אתה לא רוצה לעשות - זה קורא השכמה.
אנה מספרת איך חברה ניסתה לתמרן אותה: היא לחצה עליה, גרמה לתחושת אשמה, ניסתה להוכיח שהנערה צריכה לעשות את מה שהיא לא רוצה. "אני אהיה בוטה: היא השפיעה ישירות על מצבי המדוכא, באמת הרגשתי אשמה", היא אומרת, "וכתוצאה מכך, עם צמיחת המודעות והבטחון שלי, הבנתי שיותר מדי, כמעט תמיד להקריב, שיש לי את הקשר הזה פשוט היה פער. "הפחד היה" מלוכלך "ורעשני, חברה ניסתה למשוך את כולם למעשי ה"מרושע" (העזתי לעזוב אותה ולסרב לה בבקשה אחרת, בה בעת, כי הידידות שלנו הסתיימה), שערורייתי, התקשר לחבר שלי ולי עם עלבונות rebovala מיד להתנצל ולעשות מה שהיא רוצה. "
אתה מתקשר רק כאשר חבר צריך משהו ממך
באנגלית, יש את הביטוי "חבר חבר" - כך נקרא האדם שאיתו האדם השני מתקשר רק כאשר הוא צריך משהו. אם אתה מרגיש שאתה כל הזמן עוזר לחבר עם הבעיות והעניינים שלו, לתמוך בו כאשר הוא זקוק לעזרה, אבל כאשר אתה זקוק לעזרה, אתה לא מקבל שום דבר בתמורה - זו סיבה לשיחה רצינית.
"היא ביטלה בקלות תוכניות כשהייתי כבר על סף הדירה, שקלתי להתעסק עם מניקור כדי לשוחח עם המאסטר כשהזמנתי פיצה וחיכיתי לה", אומרת נדז'דה, "אחד הרגעים הכי עצובים היה שהיא לא סמכה עלי כמה פרטים אישיים, שינו את הנושא והתעלמו מהשאלה, ואז התברר שהשלושה האחרים הכירו את החבר שלה, זה נראה: טוב, אבל היא קראה לי החבר הכי טוב שלה, אולי היא היתה ערמומית ".
חברות במקום שמחה גורם ללחץ
באופן אידיאלי, ידידות היא מערכת יחסים בריאה שמביאה לך רגשות חיוביים והופעות: אם אחד מהרכיבים חסר, עליך לפחות לדבר על הבעיה. הידידות צריכה לעזור לכל אחד מכם להיות טוב יותר: אם אתם מרגישים שאתם מתעוררים זה בזה באיכויות שאינכם אוהבים, או הרגלים הרסניים, הגיע הזמן לשקול מחדש את היחסים, גם אם אתם ביחד מהנים מאוד.
"לכולם יש חברים רעילים, "אמרה לידיה, "לעתים קרובות אלה ידידים ותיקים או עמיתים לשעבר, אנשים שאיתם אנו שומרים על קשר הם יותר מנומסים וזיכרון טוב, אבל מי, למרבה הצער, לא רווי אותנו באנרגיה, אדרבה, הם לוקחים אותה, אנחנו דוחים את הפגישה עד הרגע האחרון, וכשאנחנו עדיין צריכים לעשות את זה, אנחנו באים, אנחנו מקשיבים, אנחנו מנסים להגיב בעליזות ובנימוס, עד שלבסוף אנחנו רוצים לנתק, לנתק אדם שאלה לא הולמת ומוזרה ". חברות לא צריכה לגרום ללחץ וחרדה: אם אתה אפילו לא חושב על פגישה עם חבר, אתה באמת צריך את מערכת היחסים?
תמונות: רק Fabrizio - stock.adobe.com, Kawi - stock.adobe.com, restimage - stock.adobe.com, taesmileland - stock.adobe.com
