"נעלם מן התהום": אנשים על איך הם החליטו לא להתגרש, למרות שהם רצו
לדברי Rosstat, אנשים בארצנו מתגרשים לעתים קרובות מאוד: בשנת 2017, למשל, נרשמו יותר ממיליון נישואין - ויותר משש מאות אלף גירושים. בחברה המודרנית, הנישואין כבר לא נתפסים כצורה היחידה, ובוודאי המנדטורית. אבל הנישואים ברוסיה הם עדיין נחשב לעתים קרובות קדוש, גירושין הם גינו בדרך כלל. לכן הפירוק של הנישואין קשה יותר מהפרידה הרגילה: בעיות קניין ונכסים מתעוררים, הורים מחלקים ילדים באופן דרמטי או מסכימים עם שריטה, ובאיזו מידה הם יתמכו ויחנכו אותם.
זה קורה כי בתהליך זוגות עדיין להחליט להישאר יחד. דיברנו עם אלה שכמעט התגרשו, אבל אז החליטו "להציל את המשפחה" - על הסיבה שזה קרה, כמה החלטה זו הושפעה מעמדות מסורתיות והאם זה שווה את זה.
ראיון: אלנה ברקובסקיה
סיריל
אשתי ואני נמצאים יחד כבר יותר מחמש-עשרה שנים. תמיד היתה לנו מערכת יחסים קרובה מאוד: מלבד העובדה שאנחנו בעל ואישה, תמיד היינו חברים הכי טובים. אני לא אומר שהכל היה תמיד חלק - ריבנו, כמובן, אבל בגלל כמה שטויות בבית, לא דיברנו ברצינות על פרידה.
הכל השתנה לפני כמה שנים, אחרי לידתו של בנו - היו בעיות חדשות לגמרי. אמנם בהתחלה הכל היה בסדר: ההיריון עצמו היה מנוסה ברוך, אהבה וציפייה לנס. אני זוכרת את עצמי הולכת לקורסים להורים עתידיים, קונה רהיטים ודברים, מתכוננת להופעתו של האדם החשוב ביותר בחיים. אחרי הלידה, החובות חולקו, הלכנו יחד לרופאים. בלילות הראשונים ללא שינה, עזרנו ותמכנו זה בזה.
אבל בהדרגה החלו העייפות והמתח להשפיע על היחסים: עוד ועוד תלונות החלו להופיע, חוסר שביעות רצון שמישהו עושה פחות מהשני. כל זה היה מלווה במחסור בשינה כרונית ובבכי של הילד. אשתי החלה דיכאון לאחר לידה, היו חששות לתינוק. היא התייסרה מחוסר ביצוע, היא אמרה שהעבודה שלי היא כמעט חופשה בשבילי. זה היה חבל מאוד, כי לקחתי את כל מה שיכולתי עד כמה שאפשר: לבשתי, האכלתי, הצעתי את אשתי ללא הרף להיפגש עם החברים שלה וליהנות.
אחר כך אשתי הלכה לעבודה, ומדי פעם התחלתי לעבוד מהבית. אבל זה הביא רק בעיות חדשות: ריבנו, לא מצאנו פשרה, כועסים זה על זה. אז התחלנו לדבר על גירושים. בואו תיאורטית - הנקודה היא שהתחלנו את השיחה הזאת.
היה ברור שהשתנינו והכל סביבנו השתנה: לא היו לנו עוד הזדמנויות לשמור על מערכות יחסים, שאפשר להשתמש בהן כשאין ילד בן 18 שנה בזרועותינו. לא יכולנו לנוח בשלום, כי היינו מודאגים מהדרך שבה ייקח הבן את הטיסה. לא יכולנו לשבת עד הבוקר עם בקבוק יין ולפטפט כמו קודם, כי בבוקר, בכל מקרה, אנחנו חייבים לקום ולתרגל את הילד. לא היה לנו זמן לדבר על מערכות יחסים, כי קשה לדבר עם ילד, וזה לא רצוי. וכשהוא ישן, הוא עצמו חולם לנמנם. זה הגיע עד כדי כך שאנחנו יכולים להתחיל שיחה שקטה ואז לצעוק אחד על השני בקול רם, נצמד קצת קצת, כגון רצפות מלוכלכות או כביסה.
חילץ אותנו, אולי, שני דברים. הראשון הוא הילד עצמו: הוא איחד אותנו ושמח אותנו; בנוסף לכך, היינו מודעים לנזק שנגרם למריבות שלנו. השני הוא שאנחנו, על אף הכל, עדיין "פנו על הראש" וניסיתי בכל כוחנו למצוא הזדמנות לשמר את היחסים, לדבר בגלוי ובכנות על כך. חיפשנו אפשרויות: למשל, ברור שנקבע מי עשה מה להיות אובייקטיבי. הם קראו בקול את הספר "בדיקת ילדים" יחד - הוא על איך לשמור על יחסים לאחר לידתו של הילד הראשון. ניסינו לשבח זה את זה על מעשים ופעולות. התאפקנו כשרצינו להישבע: עזבנו פירוק עד הערב, אבל בערב היתה הבעיה יכולה להיות לא רלוונטית או שהיינו מתקררים. בסופו של דבר, היחסים שלנו החלו בהדרגה לרדת.
באותו זמן חוויתי מגוון של רגשות. אבל מעליהם ניסיתי לשים מקום סביר: עם ראש קריר הערכתי את היתרונות והחסרונות של הגירושים שלנו. החסרונות היו עצומים וחולים: לאבד אדם שאיתו חייתי שנים רבות, לפגוע בבני (כי ראיתי איך הוא עובר אם אנחנו מבינים את היחסים), בעיות בסיסיות עם דיור, ולכן, עם כסף והזדמנויות לילד. ואם אנחנו מדברים על רגשות, אז בסופו של דבר הנישואין עזרו לשמר אהבה - רק כאשר הופיע ילד, האם זה הפך מאהבת שני אנשים לאהבת משפחה.
אני לא אומר שעכשיו הכל מושלם (וגם כשהוא מושלם), אבל נראה לי שאנחנו כבר רחוקים מהתהום. כמובן, אני מבין שלא יהיו לנו יחסים כאלה כמו קודם. וכנראה שזה טוב - עברנו לשלב חדש.
אירינה
קוסטיה ואני היינו יחד יותר מעשרים שנה. הוא היה ידיד של אחי ולעתים קרובות בא לבקר אותנו. הוא שם לב אלי, הביא ממתקים, הלכנו איתו. ארבע שנים הלכו לנישואין בצעדים קטנים - יום אחד הוא אמר: "אנחנו צריכים ללכת למקום אחד לבקש". אז התחתנו.
בעלי תמיד התייחס אלי בחום, מעולם לא העלינו את הקולות שלנו זה על זה. אני זוכר את הפעם היחידה שקראתי לו טיפש, אז הוא עדיין זוכר את זה. אחת התקופות הקשות בחיינו היתה קשורה לעובדה שבעלי התחיל לשחק בקזינו, איבד את כל כספו וחסכונותיו - כשיצאנו, רק אלוהים יודע. אז לא חשבתי על גירושין, אבל רציתי לעזור לו - אחרי השיחה הבאה שלנו, הוא התחיל לשחק.
אבל תקופה זו אינה משתווה עם הזמן הקשה ביותר בנישואין שלנו - זה בא כאשר הבת שלנו נולדה ותיקון התחיל. קוסטיה הביאה את הדירה במבט "מחוספס", וזהו: לא היה לו שום רצון לעשות דבר נוסף. זה היה מאוד קשה מבחינה רגשית: הילד גדל, התיקון לא זז, חינו כל הזמן בבוץ. זה נמשך כמה שנים. בשלב מסוים החלו שיחות על צלילים מוגברים, צעקנו זה על זה. אז היינו על סף גירושים: רציתי לחיות נקי ומסודר, אבל בעלי לא רצה לעשות את זה ולא רצה לשכור מישהו. חשבתי שאם לא אעזוב את הבית עכשיו, הכול יכול להיגמר בגירושין, אז ארזתי, לקחתי את הילדים, ועברנו לגור עם אחי. אני שמח שהוא תמך וקיבל אותי.
אני עדיין חושב שזו היתה ההחלטה הנכונה. לאחר מכן, הבעל לקח את התיקון: השלמת התקרה, אולי בקרוב אנחנו דבק את הטפט. אפילו העובדה שזה קרה, אני מאוד מאושרת. אני רואה איך הוא מנסה לחבר אותנו שוב. ואני מנסה את עצמי: אני עובד על כמה מקומות עבודה, כך שהכסף שהוא מרוויח הולך רק לתיקונים. היחסים השתפרו, עכשיו הכל שקט. העובדה שהלכנו בבתים שונים בזמן עזרה לשמור על הקשר.
כנראה, גם אם אתה נשבע מאה פעמים, עדיין את תחושת האהבה והרצון להיות ביחד. לא משנה כמה אני כועסת, אני מתעוררת בבוקר ומבינה שהמשפחה עושה אותי מאושרת.
אמונה
עם סריוז'ה, אנחנו נשואים כבר עשר שנים. ההיכרות שלנו היתה מוזרה מאוד, וכנראה לקחתי אותה כסימן מלמעלה. הלכנו עם אחותנו הצעירה בפארק וטענו - אני לא זוכר איך הכל התחיל, אבל בסוף אמרתי שאני לא פוחד לפגוש בחורים. אחר כך ביקשה ממני אחותי לגשת לשני הצעירים שישבו על ספסל סמוך. היה חשוך, וכבר התקרבתי, הצטערתי על כך שטענתי: כלפי חוץ, לא מצא חן בעיני אף אחד מהם. אני לא זוכר על מה דיברנו, אבל זה לא נמשך זמן רב. עד מהרה הלכנו אחותי ואני אל הרכבת התחתית. ביציאה מהכיכר, בעלי לעתיד השיג אותי וביקש מספר טלפון, אבל סירבתי. ואז הוא שאל איפה אני גר. עניתי שזה לא היה ארוך, וקרא לתחנת המטרו. הוא אמר שהוא גר שם גם. אחר כך התברר שאנחנו מתגוררים באותו רחוב, באותו בית ובאותו גרם מדרגות - והדירות שלנו הן זו מעל זו. בסוף חזרנו הביתה ביחד. בערב הוא התקשר אלי לתה.
ואז הכל היה משעמם: סריוז'ה עבדה הרבה, למדתי. הוא נתן לי את המפתחות לדירתו, שם יכולתי לכתוב בשקט את הקורסים ולהתכונן להרצאות - גרתי בדירה שכורה עם אחותי ואחותי. בסריוז'ה בדירה הרגשתי כמו מארחת, והוא אהב את זה שהם טיפלו בו. בסופי שבוע הלכנו בפארקים, וזה היה כנראה הזמן הכי מאושר: אנחנו מסתובבים כמו ילדים, רוכבים על אופניים, הולכים לבתי קפה.
בסוף השנה החמישית התחלתי לתהות כיצד לארגן חיים נוספים. הרווחתי כסף, אבל לא במקצוע - הכסף הזה לא היה מספיק כדי לשכור בית בעצמי, אבל לא יכולתי לחיות עם אחותי. עם זאת, לא רציתי לעבור לסריוז'ה, בלי לצייר. בנוסף, אם ההורים שלי גילו את זה, אז סביר להניח שהם יפסיקו לתקשר איתי. כן, פחדתי מאוד מזה. לכן, למעשה, שמתי את Seryozha לפני העובדה: או שאנחנו מתחתנים, או אחרי המכון אני עוזב את מולדתי הקטנה. אפשר לומר שהיא הציעה לו הצעה.
התחתנו, ומיד אחרי החתונה נכנסתי להריון. ההיריון התקדם: בכל עומס הדימום התחיל ואני נלקחתי לבית החולים. הייתי צריכה לעזוב את העבודה ולהישאר בבית כל הזמן - וכאן התחילו הבעיות. סרגיי רצה להמשיך ללכת, להשתעשע, להיפגש עם חברים, אבל לא יכולתי. לפעמים הוא הלך למועדונים עם חברים, ואני נשארתי לבד. על טינה אני פשוט קרע, הייתי בוכה כל הזמן. בגלל האיום של הפסקת הריון, לא היה לנו סקס - בשבילו זה התברר להיות מבחן, אבל לא היה לי זמן לזה. קינאתי בו, חשדתי בבגידה, עוררתי שערוריות. אבל סריוז'ה רק החמיר את כל זה, החל לשתות בסופי-שבוע - לפעמים לא-מודע.
כל זה נמשך אחרי לידתה של בתה. אני doted ב נשמה שלה פשוט לא לתת את זה לבעלה - היא אמרה שהוא לבוש בגדים לא בסדר שלה, שינוי החיתול, שוטף. הייתי מכוסה: הורמונים הלכו, כמה אינסטינקט אימהי מחמיר התעורר בי. כעסתי כשבעלי לקח את בתו בזרועותיו, הכל נשרף בחזי. עכשיו אני מבינה שזו היתה טעות ענקית: הסחתי אותו מחוסר האמון שלי ברצון להשתתף בגידול בתי והכול נפל על כתפי. בנוסף, אחרי הלידה, התאוששתי מאוד, ונראה לי כי בעלי היה מגעיל איתי. הכול היה כמו כדור שלג. כל משקה או מסיבה עם חברים הסתיים שערוריות. רק התחלתי לעזוב את הבית, הלכתי להורים, ואז הצעתי לו גירושים: חשבתי שזה היה קל יותר.
נפצעתי ופחדתי. אני כל הזמן האשים את עצמי, אני פשוט אכל מבפנים - חשבתי שאני גרם לו להתחתן, כי אני פשוט מרחם עליו, אז התחתנתי. אבל פעם הוא אמר לי שאם הוא לא אהב אותי, הוא לעולם לא היה הולך על זה. פשוט, הוא אדם חשאי, ואני, להיפך, רגשית.
תודה להורים על שלא טרחו בעצה, לא לקחת צד של מישהו. כי הם הושיבו אותנו ליד שולחן המשא ומתן, סיפר הרבה דוגמאות מחייהם ואת חייהם של קרובי משפחה. גרנו בנפרד במשך חודשיים וחצי, עשינו הפסקה. הורי עזרו לבתי, בעלי בא אלינו, ביקר בסופי שבוע, הלך איתה הרבה. עזר לנו לנוח זה מזה, וגם הניסיון של ההורים עזר, החשש שזה יהיה פגיעה קשה עבור הבת. ככל הנראה, כל זה הציל את המשפחה שלנו מפני גירושים. כתוצאה מכך, עזבנו את העיר הגדולה - חברים נטושים, קרובי משפחה, כל "היועצים". אז אם עכשיו אנחנו מריבים, אז אין אף אחד אחר לרוץ אליו, זה עדיין צריך לשים וללכת לישון. עכשיו Sriozha לעתים נדירות שותה (פשוט אף אחד) ו להפסיק את העבודה הישנה שלו - זה חשוב, לפעמים הוא נעלם לפני הלילה.
זה כנראה קשה יותר לדבר על רגשות, ואני לא זוכר הרבה. ואז היה פחד, חוסר ודאות, בלבול: האם אנחנו עושים את הדבר הנכון, שאנחנו שומרים על משפחה, שהחלטנו לזוז, נטוש הכל? אחרי הכל, לא לברוח מעצמך. אבל בה בעת האמנו שנוכל להתמודד עם רגשות, בגאווה ובאנוכיות.
עכשיו יש לנו שני ילדים. אחרי הלידה השנייה אני מנסה להתנהג בצורה אחרת: אני הולכת לקולנוע עם חברה שלי, בשביל מניקור ומניחה את הילדים לבעלי, אם כי אני חושבת רק איך הוא יתמודד. אבל מתמודד טוב! אני מאוד שמח שיש לנו את הקשר. עוד יותר אני אומר: עכשיו הרגשות שלי הרבה יותר חזקים. עכשיו אני פוחד לאבד אותו, בשבילי הוא האדם היקר ביותר.
תמונות: ברנרדו