כיצד להירגע במהלך יחסי מין?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
כיצד להירגע במהלך יחסי מין?
נראה לנו שאנחנו לא מתביישים בשום דבר - אנחנו יכולים להיות חופשי באופן שרירותי לחשוב במילים, להתבדח בשקט על נושאים חלקלק ויש לי כיף לדון 50 סוגים של פורנו עם חברים. עם זאת, כשזה מגיע לנקודה, הביטחון העצמי שלנו נעלם לפעמים איפשהו: אי אפשר לומר, זה אפילו יותר גרוע לעשות, ואת המחשבות של "איך אני נראה" ו "אם הוא אוהב" להתנגש בתוך הראש שלי. באופן כללי, זה מאוד קשה להירגע, את ההנאה מן המין מתברר להיות מטושטשת או נעדר לחלוטין, ולהודות כי אתה מתוח גם לא יוצא. כתוצאה מכך, אנשים רבים מעדיפים להעמיד פנים שהכל בסדר, כדי לא להתרגז שוב ולא להפחיד את השותף. בהחלט מספיק כדי לסבול את זה, אבל איפה להתחיל?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
לרובנו לא היתה שום הזדמנות לעצב את הרעיונות שלנו על סקס בהתבסס על תצפיות בחיים האמיתיים. מישהו, כמובן, היה "מזל", ואולי אפילו צפה בהורים שמשמיעים קולות מוזרים בלילה. מישהו הצליח לרגל אחרי אחיו הבכור או אחותו. אבל עם זאת, דוגמאות אלה הן נדירות למדי בקושי השפיעו על הרעיונות שלך על איך סקס צריך להיראות. המגמה האמיתית בתחום זה, כמובן, להגדיר את הסרט. וזה לא כל כך חשוב על איזה סרטים אנחנו מדברים, יהיה זה סיפור רומנטי עם זוג של דמויות מושלם להתמכר באהבה על האוקיינוס, או פורנו, שבו השחקנים להראות גמישות מדהימה או היעדר מוחלט של רפלקס gag. האמת היא דבר אחד: הקולנוע קובע את הסטנדרטים בלתי אפשריים, ומיותר בחיים האמיתיים, שאליו אנו שואפים נואשות בכל זאת.
לא משנה מה בדיוק גרם ההתרגשות שלך, אם זה ספק עצמי, בושה, חרדה, אשמה, ניסיון מיני דל - כל זה מגיע לעתים קרובות שתי בעיות עיקריות הנוגעות לך. הראשון הוא חשש כי אתה לא יכול לספק את השותף שלך. השני הוא תסכול על העובדה שאתה לא חווה שום דבר נעים במיוחד, אבל לא רוצה להרגיז אותו. אתה לא יודע איך להראות את אי שביעות הרצון שלך או לספר לבן הזוג שלך איך לשנות את המצב לטובה ומה אתה באמת רוצה. וכמובן, כל זה מלווה ניסיונות לצייר בבטן, להסתובב כמו צד רווחי במקום נוח, פיזור שיער יפה על הכרית. באופן כללי, נראה כמו סרט. ובסופו של דבר, יש לנו שני אנשים שמנסים לעשות משהו בצורה יוצאת מן הכלל, שהעונג, שבגלל נסיבות מתוחות כאלה, קשה למדי.
לעתים קרובות נשים להחמיץ משחק מקדים כדי למנוע שותף לראות צלוליטיס או שדיים קטנים.
הדרך החשובה ביותר להימנע ממצבים כאלה של אי הבנה הדדית (כמו גם בעיות רבות אחרות) היא לדבר אחד עם השני. פרדוקסלית ככל שזה נשמע, זה הרבה יותר קל להתחיל שיחה גלויה עם שותף מזדמן או לפחות חדש. אם זה עתה פגשת, ואף אחד לא חייב משהו לאף אחד, אז גם אם משהו משתבש, אתה תמיד יכול ללכת אל תוך הלילה ולא להיפגש שוב.
יתר על כן, אם אתה מתחיל מערכת יחסים (אפילו לילה אחד) עם דיאלוג, זה מקטין באופן משמעותי את הסיכויים שמשהו ישתבש. לא בהכרח לשבת ליד השולחן כדי להפוך את התוכנית, מי ומה אוהב במין. זה הרבה יותר טבעי לכוון ולתקן משהו כבר בתהליך, אולי רמז על הפנטזיות וההעדפות שלך במסרים שובבים בלילה. והכי חשוב, אתה אף פעם לא צריך לתאר מה שאתה לא מרגיש, ואת להשלים עם מה שאתה בהחלט לא רוצה. אם השותף שלך בעצם לא רוצה להודות כי אין שום אמצעי לא, ולא בכלל "אולי", אז זה כבר סיבה טובה להיפרד ממנו אחת ולתמיד.
גם אם אתה ביישן מאוד, לפחות לנסות להתחיל עם ביטויים כי "כן, אני אוהב את זה" או "זה היה טוב." מלבד העובדה כי זה יכוון את השותף בכיוון הנכון, לנוע בכיוון הנכון ייתן לו ביטחון, והוא, תאמין לי, צפוי להיות עצבני כמו שאתה. אל תמהר להגיע לנקודה, עד שאתה באמת מרגיש מתרגש. נראה כי כל כך הרבה נאמר על החשיבות של משחק מקדים שאפילו ילדים יודעים על זה. אבל לעתים קרובות בנות יכולות לנסות להחמיץ את השלב הזה, ולו רק משום שבן הזוג יש לו הזדמנות לראות כראוי צלוליטיס, שדיים קטנים / גדולים מדי, כמה צלקות - באופן כללי, משהו שאתה חושב שהוא לא הצד החזק ביותר שלך.
כאן, כמובן, אנחנו מדברים על הבעיות של קבלת עצמך כמו שאתה בכלל. אבל אם אתה צריך לומר מצבית: קודם, אדם כבר אהב אותך, הוא נמשך אליך - וזה לפחות אומר שאתה לא פרה או דינוזאור בכלל. כן, מתחת לבגדים כולנו נראים אחרת מאשר בבגדים, וייתכנו הפתעות. אבל דמיינו שאתם נרגשים, ולפתע אומרים לכם: האם זה לא רגליים דקות מדי, בטן בולטת או חזה שעיר? אולי אפילו לא שמעתם על דבר מהנ"ל, או שהכל נראה לכם נורמלי - והנה אתם מציעים לא לחשוב על פיל ורוד. לכן, למרות ההמלצה לדון במה שמדאיג אותך, ברגע זה שוכחים את זה.
גם אם היית יחד שמונה שנים ובכל פעם שאתה מדמה אורגזמה, זה עדיין לא מאוחר מדי לשנות משהו.
אל תתמקדו הפגמים הדמיוניים שלך. דמיינו לפחות כי אם עבורכם, למשל, גודל השד הוא משמעותי מבחינה סטריאוטיפית, אז אולי זה הדבר האחרון שצריך לדאוג לו. אולי חשוב לו שיש לך כפות דשנות. לעתים קרובות זה עוזר לנטרל את המתחים ואת שיעור ההומור. מאז סקס בחיים האמיתיים יכול להיות קצת מביך או לפחות לא אלגנטי, למה לא להתלוצץ על זה. העיקר הוא שהבדיחה לא נוגעת לנושאים שעלולים להיות טראומטיים, אחרת, במקום באווירה נינוחה, אפשר להגיע למתח גדול עוד יותר. זכור כי לא כל מין צריך להסתיים עם אורגזמה. עם זאת, אתה, הבנות, סביר להניח, זוכר את זה, אבל זה גם רעיון טוב להביא את זה לצד פחות ידע.
ואחרון אחרון חביב: זה עשוי להתברר כי אתה מוכן לדבר, אבל אין הרבה מה לומר לך. במובן זה אתה עדיין לא יודע מה אתה רוצה או איך להשיג את זה. ניסוי. אולי, כדי להתחיל באופן עצמאי. אם זה לא מפחיד אותך, אז יחד עם השותף שלך. בסופו של דבר, עצם עצם הלמידה יכולה להיות משחק מעניין ומאחד.
וגם אם יש לכם, למשל, שמונה שנים ביחד וכל פעם חמישית (או ראשונה) מעמידים פנים לאורגזמה ואינם נושאים רכות, שבלעדיהם, זה נראה לבן זוג, אי אפשר לחיות - גם אז זה לא מאוחר מדי לשנות משהו. אם אתה מתקשה לומר ישירות שהכל תמיד היה שגוי, אומר שאתה רוצה לנסות משהו חדש, שיש לך פנטזיות וצרכים חדשים. העיקר הוא שבסופו של דבר אתה יכול להרגיש בנוח במיטה שלך. וגם לא במיטה.