"תמיד אהבתי מין": נשים על סלאטשמינג
מהו "הרבה שותפים מיניים"? נראה כי בשנת 2019 לא צריך להיות לא כמותי "סטנדרטים" במין, ולא הרשעה על "פריצות". עם זאת, נשים מודרניות מתמודדים כל הזמן עם קריאה להגביל את הקשר המיני והם בסיכון של slating. דיברנו עם בנות על איך הם מארגנים את חיי המין שלהם, למה הם לא רואים במונוגמיה את הבחירה ה"נכונה "היחידה, ומה לעשות כדי שאנשים יפסיקו לגנות אחרים בשביל סקס.
ראיון: סאשה קזנטסווה, ערוץ המברק המוביל "שטף ידיים"
אליס
תמיד אהבתי מין ככל שאני זוכרת. סקס מקרית - כי זה מביא לעתים קרובות משהו חדש, סקס במערכות יחסים - כי זה על אינטימיות. אני אוהב לדבר עם אנשים על ניסויים, להתאים למין קבוצתי, לנסות דברים שונים.
כשהייתי בן שמונה עשרה, הפסיכיאטר שלי איבחן נימפומניה ורשם תרופות כדי שאוכל "לרפא", אבל זה לא הביא לשינויים. ואז אחד השותפים שלי, שאני הייתי בקשר מונוגמי, נזף בי שאני צריך יותר מדי סקס. הבחור אפילו קיבל קעקוע "חטא" על החלק האחורי של ראשו ולעתים קרובות חבט בו. עברתי גינוי עצמי רב ואפילו שנאה עצמית, חשבתי שאני "טועה", "חולה". טוב שהגיהינום הזה הוא בעבר.
החירות ביחסי מין חשובה לי מאוד. מוזר לי לחשוב שאני יכול להגביל מישהו או לאפשר למישהו להגביל אותי. אחרי הכל, אני לא מפסיק לרצות אדם, אם הם אוסרים עלי לעשות את זה - אני רק מסתיר את הרצון שלי, זה הכל. למה שרוב האנשים חושבים שמין עם אנשים אחרים הוא בגידה, אני לא מבין. איכשהו היתה לי מערכת יחסים של שלושה אנשים: באותו זמן עבדתי הרבה, התעייפתי ושמחתי מאוד שאהובי יכול לספק אחד את השני ללא השתתפותי.
עכשיו גם אם יש לי מערכת יחסים בלעדית, אז מן הופעתם של קשרים אחרים השותף שלי או שותף לא מאבד דבר. אנחנו מדברים על הכל, מדברים על הכללים וההסכמים - העיקר שהכול קורה בהסכמה הדדית. אני אוהב במיוחד כאשר במערכת היחסים אני יכול לדבר על המין שלי עם אנשים אחרים (בהסכמתם שוב). בשבילי, אמון כזה הוא מאוד חשוב.
בעיות מתעוררות כשאני רוצה יותר מדי אנשים. אני שומר יומן שבו אני רושם לא רק משימות עבודה ופגישות עם חברים, אלא גם סקס. וכשאני מתוודע לאדם חדש שאני אוהב, אני פותחת את היומן ושואלת את עצמי את השאלה: האם אצייר על משאבים? לפעמים אני צריך במודע לסנן אנשי קשר קיימים כדי ליצור אחד חדש.
אני מאמין שהרעיון להגביל את המיניות הנשית לגבולות צרים הוא רעיל מאוד. לכל אחד יש זכות להיכנס לכל קשר על פי הסכם הדדי. נדמה לי שהגינוי של נשים הוא רק קצה הקרחון בחברה שבה משום מה זה נחשב לנורמה לטפס לתוך החיים האישיים של מישהו אחר.
קסניה
בגיל ההתבגרות הייתי מאוד לא בטוח, היה לי קשה ליצור תקשורת עם זרים, ובנוכחות בנים הברכיים שלי רעדו. לא נהניתי מפופולאריות מיוחדת, וכשהתחילו לשים לב אלי, קפצתי עליה כהזדמנות להעלות את ההערכה העצמית שלי. בתחילה תרגמתי תקשורת למישור אופקי כדי להרגיש "לפי דרישה", אבל עם הזמן הפך הפורמט הזה לדרך חיים רגילה בשבילי. עכשיו סקס הוא הדרך האהובה עלי לתקשר עם אלה שאני אוהב.
לפעמים אני מבלה לילה אחד עם גבר (או אפילו כמה שעות), לפעמים במשך שנים אני שומרת על קשר קרוב עם חברים, לפעמים אני מנסה לבנות מערכות יחסים. הדבר הכי נעים לי הוא רגשות: כאשר אדם, רק לפני כמה דקות שהיה זר, נוגע בחלקים האינטימיים ביותר של הגוף שלי, אני מרגיש אופוריה. ואני מקבל חוויה חדשה בפרקטיקה מינית ותקשורת.
נהגתי להיפטר משכבות לעתים קרובות מאוד. יום אחד, ההיכרות שלי מכאן ממני, לאחר שלמדתי את מספר השותפים המיניים שלי (נניח איזה סוג של היכרות שלנו עם אותו פיתח). החבר לשעבר שלי שאל אותי כל הזמן אם אני ישן עם חבר או אחר? אחר אמר שהאמנציפציה שלי נהדרת, אבל הוא לא יציג אותי בפני חבריו. איכשהו חבר של חברה שלה אמר לה שאם אני מתחיל להציק לו, הוא מיד יספר לה על זה - למרות שהוא בכלל לא היה לטעמי. לעתים קרובות חברות של שותפים שנשכחו מזמן כתבו לי דברים לא נעימים ברשתות חברתיות, והצעירים הופתעו מאוד מסירובי לישון איתם: אני כבר עם כל כך הרבה, למה אני לא רוצה ללכת איתם? כאילו להיות במיטה אחת איתי, זה מספיק רק כדי לקבל פין.
לאחרונה, הגינוי הפך להיות פחות - האם הדעות של אנשים החלו להשתנות, או אם אני עכשיו בסביבה נוחה יותר ומקבלת. אני מתקשה להבין מדוע מספר האנשים שישנתי איתם צריך להיות משהו בכלל? זה רק דמות, והיא לא מתארת אותי מן הרע או הצד הטוב. אני חושב שהתמונה של מישהו אחר בעולם פשוט לא מתאימה שמישהו יכול פשוט ליהנות ממנה בקלות כזאת אם ירצו בכך.
עמיתתי לשעבר היתה גאה מאוד שהיא מתנהגת "כבוד, ולא כמו שתיים, והיא שוכבת עם כולם בשורה, "וכי בחברה שלה היא היתה המוניטין של הנערה הכי בלתי נגישה. והשכן לשעבר, שלא היה לו אף אחד באותו זמן הרבה זמן, התלונן באוזני פעם אחת: "אתה רוצה סקס כל כך הרבה, אבל אתה לא יכול להתמודד עם אף אחד, מה הם יחשבו עלי?" ואז הוסיפה: "למה אתה יכול לישון עכשיו, עם מי אתה רוצה, אבל אני לא יכול?" כנראה משום שהצרכים שלי חשובים לי יותר, ולא מה שהם חושבים עלי. סיפורים כאלה גורמים לי אהדה. לא הייתי מסוגל לחיות במסגרת כה נוקשה ולא ידועה שנקבעה למען פרס מפוקפק בדמות אישור ציבורי.
קטיה
לפני המעבר הטרנסג'נדרי, היחסים שלי משתלבים בכל המסגרות הקונבנציונליות. במשך שבע-עשרה השנים שבהן חיינו יחד, לאישתי ולא היה לנו רצון לעזוב את העולם המונוגמי שלנו. אבל עכשיו יש לי מערכת יחסים פתוחה המבוססת על יושר ועל וולונטריות. איך מגיבים סביבכם? על רקע העובדה שאני אשה טרנסג'נדרית, "אב" של שני ילדים ואני אוהבת את BDSM, הפולימוריזם שלי מפתיע כמה אנשים.
אני יכול להיות רגשות רומנטיים עבור כמה אנשים בו זמנית, אבל באותו זמן אני לא סביר לבנות דפוסי יחסים מסובך - אני עצלן מדי בשביל זה. אני לא מבין את ה"כת "של הקנאה וה"נאמנות" המינית, תחושת הבעלות לא קרובה אלי. כנראה שאני אוהב יותר מדי חופש. אבל אני רוצה לדעת שאני נמצא במערכת יחסים כי אני רוצה, לא כי זה הכרחי, וכי השותף שלי הוא איתי מאותה סיבה.
מה טוב יכול לגנות את המיניות הנשית? הרעיון שאדם עם הרבה קשרים הוא מאהב גיבור, ואשה היא, *** במאה ה -21 נראה כמו שריד של טחב של העבר. אין לי יראת כבוד ל"מסורות ", קשורות במיוחד לזכויות הרבייה ולהיררכיה.
ברור שביום אחד בעיית הגינוי של נשים לא נפתרת, אבל נראה לי שהעולם נע בכיוון הזה. אני חושב שהחברה עדיין לא שינתה את היחס המערכתי למיניות הנשית, הכירה בכל קשת היחסים הפוליאמוריים, עברה שינויים רציניים בתחום הזכויות וההתחייבויות של הרבייה. בינתיים, בעזרת הפתיחות שלי, אני עושה מה שאני יכול כדי לאפס את הערכים הפטריארכליים, אשר מניחים על פח האשפה של ההיסטוריה.
אליס
עכשיו אני נמצא ביחסים משפחתיים עם שני גברים שגם הם קשורים זה לזה. איתם אני חולק מטלות הבית שכר דירה, אני מתכנן טיולים וחגים. יש לי גם חברה, אנחנו פשוט יוצאים לפגישות איתה. יש לה שותפים אחרים. ובכן, לכולנו יש microromans נפרד.
אולי זה יישמע קיצוני, אבל אני בעצם לא פוגשים אנשים שרוצים להיות ביחסים מונוגמיים איתי. אני סבור כי בכל פעם שאתה רוצה לקיים יחסי מין - אתה צריך לעשות את זה (בהנחה, כמובן, כי האדם השני רוצה את זה יותר מדי). אני עצמי רוצה לרוב לקיים יחסי מין עם יקיריהם - אלה שאני מכיר במשך שנים רבות. פעם היה לי רק אדם אחד, עכשיו יש שניים מהם. נראה לי כי מציאת אנשים עם מי אתה נוח ומי שאתה אוהב הוא פשוט מזל מדהים. אני לא מבין למה להגביל באופן מלאכותי את מספרם.
כל ההורים שלנו יודעים איזה קשר יש לנו, אבל רק ההורים של אחד השותפים תפסו הכל כרגיל. אף על פי שהם לא יוצאי דופן: מאחר שאני האישה הראשונה שאיתם בנם מתגורר מאז 2003, הם שואלים לעתים קרובות, מתי הם הנכדים? אבל עדיין הם לפחות מתייחסים אלינו כולם ידידותיים והם תמיד שמחים לראות אותנו.
קרוביי מגיבים הרבה יותר גרוע. כשאני באה עם השותפים שלי להורים, יש דממה מצלצלת. סבתא שלי קראה לי פעם "זונה" - אבל היא אפילו לא יודעת חצי מזה. אחותי, שעכשיו מתגרשת קשה מהבעל המסורתי שלה, גם אינה מסכימה לחיי. צר לי מאוד שבמקום לתמוך בנשים הם מרבים לגנות זה את זה.
עם זאת, אני יכול להבין את הדור המבוגר. כשסבתא שלי נכנסה להיריון מחוץ לנישואים, גורשה מהעבודה וגורשה מהאוניברסיטה. ורק חמש שנים לאחר מכן, כאשר היא פגשה בחור טוב שנישא לה למרות הילד, חייה החלו להשתפר. אני חושב שסבתא שלי פשוט קשה ופוגע לראות אותי עושה הכל אותו ואף יותר, אבל החיים שלי לא הולך למטה.
במקביל, הבעלים הקשישים של הדירה שאנחנו שוכרים מתעדכנים ביחסינו ולא שואלים שאלות. שכנה, סבתא בת 80, גם ניחשה הכול: היא בודדה מאוד, ואני עובדת מהבית ותמיד שמחה לשתות תה איתה. אני חושב שהיא לא תפסיק לתקשר איתי, גם אם אני מעריץ את השטן.
עכשיו זה קורה לעתים קרובות כי אני צריך להתלונן על כל בעיה במערכת היחסים, כפי שהם מתחילים להסביר לי כי זה בדיוק בגלל שיש שני שותפים. ברגעים כאלה אני רק מזכירה לעצמי שגם הזוגות המסורתיים ביותר מלאים בבעיות. אין מערכת יחסים כלל ללא בעיות.
ויקה
עכשיו יש שותף קבוע אחד בחיי, ולעתים קרובות יש לי קשרים מקבילים. אבל לא יותר מחמישה אנשים לחודש - אחרת אני קשה מבחינה רגשית. עם אנשים כאלה, אין לי שום קשר מלבד הפיזי, אני אולי אפילו לא יודע את שמו של האדם.
אחרי שהתחלתי לדבר בגלוי על הקשרים שלי, כמה מכרים הפסיקו לדבר איתי, מישהו התרחק - אף על פי שנשארתי אותו אדם, לא השתניתי כאדם. יש אומרים לי שיש לי "רעיונות לא נכונים" על חיי המין. לפעמים אנשים מתנגדים לוויכוחים והם קוראים לו שם. פעם הייתי עוסקת בעבודה מינית, ואולי עלבונות קשורים לזה. זה לא פוגע בי, זה מאפשר לי להסיק מסקנות על אדם.
נראה לי שאנשים מבולבלים בגלל קנאה וצרות דעת - אי הבנה שאנשים אחרים עשויים להיות בעלי השקפה אחרת. אחרי הכל, אני לא מבקש מכל אחד מהמכרים שלי לישון עם מישהו אחר בשבילו, אבל בבקשה פשוט מתייחסים לבחירה שלי בכבוד.
עכשיו אני חופשי לדבר על חיי לכל מי שמוכן להקשיב לי. אני מנהל בלוג, ויותר מאלף אנשים קוראים את ההנמקות שלי ואת הגילויים. אני לא ביישן. ואפילו אמא יודעת.
סשה
אפילו בילדותי לא הבנתי מדוע מבוגרים מודאגים לגבי "רמאות" כלשהי - אלא אם כן מישהו אחר יכול להיות שייך לרגשותיהם של אנשים אחרים ולגוף שלהם? כמעט כל מערכות היחסים שלי היו פתוחות. סקס בשבילי - אותו פורמט של תקשורת כמו שיחה או חיבוק ידידותי. במקרה שלי, נראה לי אנושי לא לנסות לסגור את כל צרכי התקשורת שלי על חשבון אדם אחד. ולא הייתי רוצה שאנשים אחרים ינסו לכסות את כל צרכיהם על חשבוני בלבד. כמובן, זו הבחירה האישית שלי - כולם שונים.
אני אוהב לבזבז זמן עם אנשים נחמדים, לעבוד ביחד, להתיידד, לפעמים לקיים יחסי מין עם מישהו. עבור סקס, מגע רגשי תמיד חשוב לי - אבל אני מהר לבנות אותו. לפעמים אני מציע סקס לחברות, אני יכול להציע סקס ביום ראשון או במסיבה. אני מנסה להיזהר לגבולות של אנשים אחרים ולבנות שיחה על סקס בזהירות, כך שהאדם נוח.
במשפחה שבה גדלתי, היה מצב רעיל מאוד, כולל במונחים של סקס - הורים רבים כל הזמן רבו בגלל זה. כבר אז חשבתי שאני באמת רוצה שאנשים ידברו על הסקס שלהם בשלווה ובזהירות. באותו מקום, בשלהי הילדות, נתקלתי לראשונה בסלאטשרינג - אם כי עדיין לא עשיתי אפילו סקס, והייתי נסער מאוד.
עכשיו אני מנסה לדבר בגלוי על החוויה המינית שלי ולאסוף את החוויה של אלה שמוכנים לחלוק את זה. אני חושב שאם סקס הופך להיות גלוי ומובן, הוא חדל להיות נושא "אסור" ו"מבייש "- אז זה לא יהיה אפשר לבוש אותם. שיחה פתוחה על סקס מסייעת להימנע מטראומה מינית ולטפל טוב יותר זה בזה.
כשאני כותב על החוויות המיניות שלי במאמרים - לפעמים אני מרגיש מאוד פגיע וחושש מגינוי, ולפעמים יש לי המון כיף ונראה שאני עושה איזושהי פעולה אמנותית. בכל מקרה, אני חושב ששיחה פתוחה על מגוון מיני יכולה לעזור לא לבוש את עצמך ואת אחרים על תכונות מיניות ולהבין טוב יותר זה את זה.
נטליה
פעם, באיסטגרמה של שף מאפה אחד, ראיתי עוגה למסיבת רווקות, היה לה חבר של מסטיק והכתובת "פאי אחד לכל החיים". לא רק נבוך למראה העוגה הזאת, אלא גם עצובה. הרעיון של כל החיים, אהם, פיפיק נראה מפחיד, לא רומנטי. אני יודע בוודאות כי יותר מאדם אחד יכול למשוך אותי בתקופה אחת. מונוגמיה טורית פותר את השאלה הזאת על ידי בגידה או פרידה - אבל אני לא מרוצה משיטות כאלה. זו היתה אחת הסיבות לכך שהגעתי לפוליאמורי: לא למין, אלא כדי להרחיב את טווח הפורמטים המקובלים. אני מעוניין לבנות יחסים קרובים וארוכי טווח עם אנשים.
התשובה לשאלה "האם אני יכולה לקיים יחסי מין עם האיש הזה?" מופיע בחצי השעה הראשונה לאחר היכרויות. אני לא אוהד של לילה אחד בכלל סקס: אין לי את המשאבים כדי לתקשר כל הזמן עם אנשים חדשים, לפחות אבטחה מינימלי חשוב לי. בדרך כלל אני לא מבינה טוב, למה להסתפק בליל אחד אם סקס היה נהדר? אני מעדיף את הפורמט "חברים עם הטבות". חשוב לי מאוד שיש על מה לדבר, לצחקק עם אדם לפני, אחרי, ואפילו טוב יותר במהלך יחסי מין.
לפעמים אני מעונה על ידי פרנויה על מחלות מין: אני תמיד משתמש בקונדומים, אני מעוניין במצב HIV של בן הזוג שלי ובודק את בריאותי. אבל בהתחשב בכך במובן מסוים אני אחראי לא רק על עצמי, אלא גם על הבריאות של שני השותפים הרגילים שלי, זה הופך להיות מדאיג. אבל אין בעיה עם ההיבט האתי - אני רגיל ואני יכול לדון הכל בבת אחת.
עד עכשיו, קול של slatschiming אולי נשמע בראש שלי. אני חושב שיש לו הרבה סיבות: דתיות, תרבותיות, חברתיות. אבל על ידי טבילת פיזיות ומיניות, אנחנו לא עושים אף אחד יותר מאושר. אנחנו מקבלים עולם שבו אנשים מפחדים לדבר על סקס אפילו עם בני זוג, לא מרגיש הנאה, לבנות יחסים המבוססים על מניפולציות, סטיגמה ולכן משיקה STIs. אני מאמין כי slotsharing הוא חלק מתרבות של אלימות. והעובדה כי slathharing מרגישה בנוחות בתוך מיתוס האהבה הרומנטית לא להצדיק את זה.
סוניה
התמודדתי עם סלאטשאר רק בעולם של "תן לדבר לדבר" וסקסיסטית. כל כך הרבה זמן ניקהתי את מעגל מכרי, שבעיקרון אני לא נתקל בשום תוקפנות בכלל. וכשהטקסט שלי קרה על מאתיים וחמישים אלף צפיות, התועבות השמימיות נפתחו: מכריי דחו את כל המקרים, כותבים אקראיים כתבו על "מקלט הזרע", "sh ** xy" ו- "sh *** woo" ברשתות חברתיות, היו שלוש או ארבע תגובות תוקפניות. זאת למרות שלא יכולתי לספר את הסיפורים הכי צבעוניים, כי הגיבורים היו מכירים את עצמם במאה אחוז, ולא רצו לגרום אי-נוחות למישהו.
"שותפים רבים" נמשכו תשעה חודשים במקרה שלי - ופעמיים או שלוש פעמים בשבוע קיימתי יחסי מין עם גברים שונים. לפעמים חזרו האנשים האלה, לפעמים היו חדשים. התחלתי את הניסוי הזה עם עצמי, כי הייתי רק ביחסים מונוגמיים ארוכי טווח, ולמען האמת, לא ידעתי הרבה על האפשרויות של הגוף שלי ועל הרעיון הגברי של המיניות. בנוסף, במקרה שלי קודם, המין היה קשור בהכרח לרגשות, וגם הרגשות אינם מופיעים פעמיים או שלוש בשבוע. אז הייתי פרגמטית - וכנה מאוד עם האנשים שלי. זה היה מגוחך לקרוא את ההערות על כמה אנשים מיתיים שנותנים לי מתנות ולצפות באהבה ממני: שום הודאות ומתנות התקבלו, רק ניסינו לתקשר בצורה שווה. פגשתי דרך יישומים טהור ולפעמים Tinder - תודה לאל, יש עדיין אנשים שאינם רוצים להתחתן יחסים (במודע או במודע מחכה להם).
Я вообще не против конвенциональных моногамных отношений с тем, кого любишь: я глубоко верна и преданна выбранному человеку и в моём мире это хорошо работает. Просто на каком-то этапе экспериментов хочется понять, что вообще существует в мире отношений, построенных на сексуальности - и в моногамии такое познание устроено иначе. Плюс в юношеском периоде, когда люди пробуют многих партнёров, я часто попадала в опасные и абьюзивные ситуации и искала отношения, в том числе чтобы не испытывать боли. אז היו לי רק חמש מערכות יחסים עמוקות של אהבה - לא הרבה, בהתחשב בעובדה שאני בן עשרים ושמונה.
לא נתקלתי בהטרדות מחוץ לאינטרנט, אבל מה שקראתי בהערות היה מפחיד. אבלה, כמובן, את האבחנה על האווטאר. אם הילדה נפרדה, אז היא "גירושין נואשים" - אין אופציות. או שיש לה שלב מאני של הפרעה דו קוטבית. "זה לא מחיים טובים שאדם עושה את זה". אם אתה ישן באופן קבוע עם גברים חדשים - זה אומר ש *** ו שקרן. אם העורכים מפרסמים טקסט כזה - הוא חבט בתחתית. אם יישום טהור מוזכר שם, זה אומר יליד. כמובן שכולם כתבו שהמאמר נעשה על ידי איזה איש מופשט.
הייתי נתמך מאוד על ידי התגובה של החבר שלי, עם מי היה הקשר רק מתחיל. הוא היה גאה בכנות שלי ואמר: "אתה מתאר לעצמך, אנשים לא מבינים כל כך הרבה מה לעשות עם סקס, כי הסיפור שלך נראה להם להיות המצאה." לא ברור מדוע יש זרע ב -2019, אבל זה לא חבל לכתוב על זה, אבל זה צריך להיות חבל לכתוב על זה כדי טירוף - ואם אתה עושה את זה, אז משהו לא בסדר עם זה. הבנתי מה זרם של חרא זורם על פעילים, בלוגרים סקס ועוד נשים שמדברות על מיניות. לכן, כך נראה לי, הם בוחרים את נתיב ההמלצות וחלוקת המין, ולא את דרך ההתנסות האישית. גם חברי הקרובים הכירו והבינו את התקופה שלי, צחקו על הסיפורים שלי (הם היו מגוחכים עד כדי גיחוך) וחששו לביטחוני.
הדבר הגרוע ביותר במין המבולגן הזה הוא, כמובן, חוסר הביטחון. זיהומים (אני לא אוהב קונדומים, ורציתי להימנע מהם). אל תגיד "בהצטיינות בי" בהתקף של מחוסר הכרה מוחלט. השאירו דירה שלמה. לא לשרוף את הדירה שלך. לתפוס דגלי אזעקה (לא הייתי צריך, באמת בר מזל). סקס עם זרים הוא סכנה. בגלל זה לא סמכתי, למשל, בבאסם קשה - פשוט פחדתי מפני אדם זר, שעמד לרשותו.
עכשיו פורמט המין עם זרים כבר נקטע, כי פגשתי גבר שאיתו אני מתאים לחלוטין למין. כמו כן, אני מצטער, אני שונא אמצעי מניעה למניעת מחסום, ובן זוג רגיל שאתה סומך עליו הוא הדרך היחידה להימנע ממגבות לטקס, קונדומים של שנאה ומניעת הריון, שאסור לבריאותי. הבחירה של מונוגמיה היא לעתים קרובות הבחירה של מין בטוח עם אדם שבו אתה בוטח ועם מי אתה attuned אחד לשני.
אני אספר בשלווה על התקופה ב"תשעת החודשים "שחוויתי לכל אדם הולם מהמעגל הפנימי, אבל אני לא אכתוב על זה בשמי ולא אעשה פוסט פתוח בפייסבוק מזה. למרבה הצער, רוסיה היא מדינה צבועה מאוד. ואז לא תקראו למיליון משרות אחרי הודאות כאלה. יחד עם זאת, אני לא יכול לדמיין איך לפתור את הבעיה של גינוי נשים למין - אני לא חושב כי חקירה אחת המין יעזור. נראה לי שאנחנו לא צריכים כל כך הרבה מאמר על איך למצוא את הדגדגן, אבל לא מקוון מפגש "אני אוהב לכתוב על החבר שלי", שם תראה את אותם אנשים שלא להביט משם - אין דבר חשוב יותר מאשר את האדם הזה. האם אישה המתכננת צמיחה עתידית ומקצועית רוצה לארגן פורום מוסקבה לכל חובבי אנאלי? אני לא מאמין בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח קבוצה תיאמטית בפייסבוק, אפילו באתי עם השם - "אנאלי דל ריי".
תמונות: SINDSTUDIO / Etsy