הוראות: איך להיפטר מקנאה
קנאה היא תחושה מכאיבה. לא רק בגלל שזה גורם לנו לסבול. ראוי להודות כי אתה מקנא (א), כמו האשמות לא רצויות של רכושנות, הערכה עצמית נמוכה, תשוקה שליטה אובססיה עם מערכות ליפול עליך. טיפים קנאה אהבה להתחיל עם המילה "קל." למרות שהם לא משהו לא קל להשיג, ולעתים קרובות בלתי אפשרי - "פשוט לקבל מוסחת", "רק למצוא את עצמך תחביב", "פשוט לא חושב על זה." זה לא אומר שאתה נידון לסבול מקנאה כל חייך: להיפטר מהרגשת הקנאה, או לפחות אתה יכול להחלישה. נכון, זה ידרוש הרבה זמן, עבודה פנימית, ואולי, סקירה של היחסים שלהם עם שותף. אנחנו אומרים לך איפה להתחיל ואיך לפעול.
1
לוותר על שליטה
אתה צריך להתחיל עם זה. זה לא משנה אם הקנאה שלך מוצדקת או לא, והאם השותף שלך באמת מעוניין במישהו אחר. הדבר הראשון שיש לעשות הוא להפסיק לשחק את המשחק ישר כי הקנאה שואבת אותך. שליטה על הפעולות של השותף יוצר את האשליה שאתה שולט על המצב. למרבה הצער (או למרבה המזל), זה לא.
זה לא משנה איך אתה שולט השותף שלך: לפקח על הדף ברשתות חברתיות, להיכנס אליו או הטלפון שלה, לפרוץ התכתבות שלך, או בטעות לשאול: "עם מי דיברת (א)?" לאחר כל שיחה. כל זה באופן כללי אינו משפיע אם בן הזוג ישנה אותך או לא. ובכן, או מעט מגדילה את הסבירות - אם לא בגידה, אז לפחות, ניכור. בגלל ניטור מתמיד מדגים את חוסר האמון שלך ומגביר מתח אצל זוג.
זה גם עצוב כי שליטה פועלת כמו מערכת looped, חיזוק עצמי. אם בהתכתבות, שיחות יוצאות, דברים, משהו "פלילי" נמצא, בעל השליטה סביר מגיע למסקנה שהוא צדק וזה אומר שהוא חייב להכפיל את ערנותו. אם לא, הרצון לשלוט עדיין לא נחלש: עכשיו הכל בסדר, אבל פתאום הוא (א) רק נמחק (לה) את ההודעה? מה אם בפעם הבאה שם? צריך להיות מודע.
2
לצאת מן היחסים התחרות
אנשים קנאים נמשכים לתחרות נפשית מתמדת. יתר על כן, ברור כי הוא אינו ישר, כי רק אדם אחד משווה את התכונות שלו עם התכונות הטובות ביותר של תריסר אנשים נוספים: א מרוויח יותר, ב 'הוא מאוד אתלטי, ו V הוא נשמה של החברה, לא רק לי. גברים קנאים בדרך כלל מחבירים את הרעיון הכואב שהם אוהבים רק את הטוב ביותר. נוטים במיוחד לכך אנשים שבילדותם חסרה חיבה יציבה ואהבה ללא תנאים. מכיוון שילד אינו יכול לחיות ללא אהבה הורית, או לפחות לקוות לכך, יש לו את הרעיון כי יש להרוויח אהבה, להיות אחד מיוחד ביותר.
אנשים כאלה, לאחר התבגרותם, באמת משיגים הרבה: הם לומדים היטב, לוקחים פרסים בתחרויות או באולימפיאדות, משאבים שרירים, משיגים הצלחה מרשימה בעבודתם. אבל זה לא מביא להם את התחושה כי עכשיו הם סוף סוף מגיע אהבה. הפחד לאבד אדם אהוב, שבו הם חיו את רוב חייהם, לא הולך לשום מקום. ונראה כי יש להמשיך את התחרות - על מנת לצמצם לפחות סיכונים אלה.
לוותר על תחרות מתמדת זה לא קל, אבל הכרחי. ייתכן כי תזדקק לעזרתו של פסיכותרפיסט. למד את עצמך לחשוב שאתה יכול וצריך לאהוב עכשיו. בדיוק או כפי שאתה. הם אוהבים לא רגליים ישרות, צורה מושלמת של ציפורניים או קריירה מסחררת. לאדם אמיתי יש את הזכות להיות בחיים ושונה. אתה לא צריך להתחרות על אהבה, ואם אתה undernourished, זה לא אומר שאתה לא הגיע לרמה. משמעות הדבר היא שיש חוסר איזון ביחסים שצריך לתקן. אבל כדי לעשות זאת, אתה לא בהכרח צריך לעמוד בדרישות מסוימות. אתה יכול להתחיל עכשיו - אז עבור לשלב השלישי.
3
שאל את עצמך מה חסר לך במערכת יחסים.
קנאה יכולה להופיע במקום שבו אין מספיק כבוד וביטחון. לדוגמה, אתה מושווה עם אנשים אחרים, מתוחכם ביקורת, לגרום לך להרגיש גרוע יותר מאשר מישהו. או שהשותף שלך נעלם כל הזמן, טורק את הדלת ויוצא מהבית, משתמש בו כוויכוח בסכסוך - ואז מסרב להסביר איפה הוא. זה סימן רע ומטריד. התנהגות כזו היא התעללות רגשית. זה נורמלי לחלוטין להפוך אדם אהוב מודע לאן ועם מי אנחנו וכאשר אנחנו הולכים לחזור הביתה (לא כל רגע, כמובן, אבל בתוך שעה או ערב). אם זה המקרה שלך, אולי הבעיה היא לא קנאה בכלל, אבל יחסים לא בריאים.
אם השותף שלך מפלרטט עם מישהו במסיבה, שולח SMS או תמונות של תוכן עליז, קוטע את השיחה במשך חצי שעה לנעול את עצמך במטבח ולהיות נחמד על הטלפון, וכל זה פוגע בך - זה אומר שלזוג שלך אין מספיק חוקים מוגדרים בבירור מה מותר ומה לא. מישהו מתייחס בשלווה לתופעות של תשומת לב לאנשים אחרים, וזה כואב למישהו. אנחנו צריכים לפתח כללי כללי של כללים שיחולו על שניכם.
להשוות אותך, השותף שואבת אותך לתחרות כי אתה לא נתנו הסכמה להשתתף. נסה לחלוק ולהזכיר לעצמך את זה כאשר זה קורה. הכינו ביטוי רחב ומרווח, וחזרו עליו בכל פעם שאתם מבינים שהפכתם למשתתפים בתחרות, למשל, "מצטער, אני שונא להשוות". המשפטים "טוב, אז מה?" ו"לא רוצה ":" למאשה יש בית שלם שנוצץ "-" אז מה? " - "אתה יכול גם לנסות, אין לנו דירה, אלא דיר חזירים" - "אני לא רוצה." אזהרה: אם אתה יודע כי השותף שלך נוטה לתוקפנות ואף יותר לאלימות פיזית, עדיף לא להשתמש בטקטיקות אלה. פנה לפסיכולוג או למרכז משבר.
אם הכל לא כל כך רע ואין אלימות ישירה במערכת היחסים, אולי אתה חסר כמה מרכיב חשוב שיאפשר לך להרגיש בקשר עם בן זוג. זה אולי חסר דברים שונים לחלוטין: לכל אחד יש סימנים של תשומת לב, פעולות, מילים כי הם נקראים סימני חיבה ואת הנטייה. עבור חלק, אלה מתנות, קפה מבושל בבוקר, שיחות ארוכות ארוכות, מגע מיוחד או סקס, עסקים משותפים. חשוב שתדעו אילו סמלים של אהבה הם בשבילך. בהרגשת חוסר הסימנים האלה, אנו תופסים אותו כעל סלידה, וכמטרה של קירור אנו חושדים לעתים קרובות במשיכתו של מישהו אחר למשהו.
דוגמה טיפוסית: שותף החל לבלות יותר זמן בעבודה. אין לך מספיק זמן בילוי משותף, שיחות נינוחות וסרטים, מחובקת מתחת לשטיח. זה גורם תחושה של נטישה, וכתוצאה מכך, קנאה. אמנם לא כל כך חשוב אם הוא שם לב לפרויקט חדש בעבודה או לעובד חדש ויפה. חשוב שהוא לא ייתן לך את זה. זה מה שראוי לדבר עליו.
4
לדבר בגלוי עם בן זוג
בסוף "הביקורת" זה צריך להיות ברור מה השיחה היא על. זה יכול להיות פיתוח של כללי התנהגות משותפים: מה הם גבולות מותר לפלרטט, האם אפשר לרקוד עם אנשים אחרים במסיבות, הם יחסי מין שלך סגור לאנשים אחרים? אולי אתה צריך להודות שאתה רגיש מאוד לתגובות מסוימות של תשומת לב לצדדים שלישיים: מישהו מקנא הערות מחמיאות על המראה, מישהו - מילים על יכולות אינטלקטואליות, ומישהו לגעת טיפול אימהי או אבהי. במקרה זה, השותף שלך צריך להיות מודע לכך, כדי לא לפגוע בך.
או שאתה צריך לחפש ולמלא את החסרים "סימנים" של חיבה: הולך לקולנוע או לפארק בסופי שבוע, יותר זמן שיתוף בערבים, שיחות רגילות, מחמאות, לצאת אל האור יחד. זה עוזר לעשות שתי רשימות עבור כל אחד מכם: רשימה של פעולות וסימני תשומת לב של שותף אשר גורם לך להרגיש מיד אהוב או אהוב, וכן "שחור" רשימה של אותות, לעומת זאת, באופן מיידי לגרום לך לחוות מתח, קנאה ודחייה.
5
חפש אחר נקודות תמיכה
זה מאוד שימושי עבור אנשים קנאים לבנות תחושה של הערך שלהם ואת היציבות. הקנאה תמוהה לאלה שחשים אי-נוחות בלי "חליטה" מתמדת של אהבה ותשומת לב מבחוץ, המאשרת את בלעדיותם ואת הצורך שלהם לבן זוג. באופן כללי, זה נורמלי: כולנו צריכים יחסים קרובים, חיבה וחום. אבל עם אנשים קנאים, הצורך הזה מחריף לעתים קרובות - כל איום על שלמות בני הזוג, אמיתי או דמיוני, מיד גורם להם להרגיש חסרי הגנה ואומללים.
למעשה, השותף שלך עשוי או לא יכול לשנות אותך, לפלרטט או לא לפלרטט עם מישהו אחר - כל זה לא אומר שום דבר עליך. אתה עדיין אדם טוב, בעל ערך ומעניין. לכן, לחזק נקודות תמיכה אחרות, מלבד מערכות יחסים: לעשות מה שמעניין אותך, להשקיע בעבודה וחינוך, לחפש את התחביבים שלך ואת הכישרון, לתקשר עם חברים. אתם תרגישו טוב יותר ותסלקו את ה"נטל המופרז "ממערכות יחסים שלא יהיו עוד המקור היחיד של תשומת לב, טיפול ותמיכה.
תמונות: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com
