איך לגדל ילדים בלי להפר את הגבולות שלהם
טקסט: אולגה מילורדובה
לפני שאנחנו מדברים על מה צריך להיות חינוך וענישה, יש לציין את נקודת המוצא שלהם. ילד אינו אובייקט, לא נושא אחר בתמונה של משפחה אידיאלית שעבורה אתה מקבל את כל ההחלטות. יתר על כן, זה לא פרויקט שבו אתה יכול להבין משהו שאתה לא מצליח לעשות את עצמך. ילד הוא נושא עם מחשבות משלו, רצונות וטעמים. עם התוכניות שלך, אשר אולי נראה מגוחך, תמים ובלתי רציונלי לך. אלא אם כן אתה מקבל את זה, עד שאתה מבין שאתה חייב לכבד את הילד שלך, יחד עם כל מה שהוא חושב, מרגיש, ומה הוא מאמין, אתה לא תוכל להמשיך הלאה.
לאחרונה דיברנו כל כך הרבה על החינוך הדמוקרטי, על כמה שהיינו חכמים יותר, כמה ספרים על הורות נקראו, איך אנחנו מוקירים את החופש של הילדים. אבל ברגע שמגיע נקודת המפנה, מתעורר מנהיג טוטליטרי אצל רבים מאתנו. שלא לדבר על כך שרבים מאיתנו גידלו הורים סמכותיים, וקשה לנו מאוד להתנתק מהניסיון שנצבר מהם.
אז, מה לעשות אם אנחנו רוצים להיות הורים אחראים וחכמים? כמובן, הרבה תלוי בגיל הילד. ברור שההורה מקבל מספר החלטות לילד בגיל הרך ממילא, רבות מהן נובעות מרעיונותיו וסדרי העדיפויות שלו, וזה בלתי נמנע. אנחנו שולטים על איזה סוג של מזון הילד אוכל, איזה בגדים הוא לובש, איזה קריקטורות הוא צופה - אבל גם כאן יש מקום לתמרון. תגיד, אם ילד רוצה לאכול ללא הרף ממתקים (שהורה, כמובן, לא יכול להרשות לו), במקום "לא מותר, זה הכל", מה שמעורר דמעות והיסטריה אצל ילד, אתה יכול לנסות לדבר איתו - כמובן, תוך התחשבות בגילו. לדוגמה, אין טעם לדבר על עודף משקל, סוכרת וכדומה עם ילד בן ארבע, אבל אפשר בהחלט לפנות לדוגמאות: אתם תהיו גדולים ובריאים, כמו אמא ואבא (או כמו סופרמן) אם אתם אוכלים אוכל בריא, וכך בהמשך.
חשוב כי שובב, לא הולך ליצור קשר עם נער לא יכול לקרות "פתאום", "פתאום". הוא צומח מתוך התינוקת מאוד, שנלקחה ללא ממתקים להסביר. או, למשל, מנערה שבלי הסבר לא קנתה דברים ורודים פשוט מפני שהוריה לא אהבו נסיכות. וכל זה במקום להסתדר עם הבלתי נמנע ולחוות את התקופה "ורוד", המאפשר לילד לעשות, אם כי, לדעתו של ההורה, ומגוחך, בחירה.
כמו כן, אין לשכוח רעיון כזה בנאלי לכאורה: החינוך העיקרי מתרחש לא דרך דיבוב של פקודות, אלא באמצעות חיקוי. אם אתה אומר שזה לא טוב לרמות, ואז אומר בטלפון שאמא לא בבית, אם כי היא בבית, או שוכבת על הספה עם סיגריה מדברת על הסכנות של עישון ועל היתרונות של משחק ספורט - דוגמה תהיה יותר חושף מילים. באופן כללי, גידול ילדים, אתה חייב גם לחנך את עצמך. אומר: "למי אתה איתנו?" - נסה לחשוב על מה, סביר להניח, הוא הלך אליך, ולחשוב על מה אתה יכול לשנות את עצמך.
אין להנמיך את סבל הילד. אם הוא אמר לפחות משהו, זה כבר הצורה הגבוהה ביותר של אמון - לקחת את זה ברצינות
אין להימנע מדברים על נושאים שאתה מוצא קשה או עדין. זה לא רק על סקס, אלא גם, למשל, על מוות, מחלה, גירושין, מערכות יחסים. אל תספר לילדים שקרים - גם אם הילד עדיין קטן, תמסור מידע ברמה סבירה: לדוגמה, אל תגיד שהאב טס לחלל ובקרוב יחזור אם האב מת. נראה לך כי עכשיו הוא הרגע הלא נכון? אבל מה יקרה אם הילד יגלה את האמת מזר או יבין שקרובי משפחתו לא אמרו לו את כל האמת במשך שנים רבות? נסו לנסות את המצב על עצמכם: אתם חושבים על בגידה כזאת, נכון? לעתים קרובות יותר, לשים את עצמך במקום של הילד שלך - ואת קטן, ובמיוחד, כמעט מבוגר. האם אתה רוצה להיחשב טיפש יותר מאחרים? האם אתה רוצה שאמא הסובלת מסרטן תגיד לך שהכול בסדר, ולא היה לך זמן לקבל את המחשבה על כך, או להיפרד? כמובן, בחיים האמיתיים, מצבים בקנה מידה קטן יותר נפוצים הרבה יותר, אבל זה מהם כי אמון של הילד או חוסר אמון בך בסופו של דבר מתפתח. האם תהיי סמכות בשבילו כשהוא יהפוך לנער?
בני הנוער נחקרים. האידיאלים שלהם משתנים. הם יצטרכו לקבל החלטות עצמאיות רבות, ורבים ישנו את חייהם אחת ולתמיד. המתבגרים מגיבים הרבה עם תוקפנות רק משום שהיא הדרך הקלה ביותר להגיב: תוקפנות על עצמם, תוקפנות עליך, על מקורות אחרים של רוגז, ניסיון להימלט מן ההחלטה. זה יכול להיות קשה מאוד עבור ההורים להתחיל לסמוך על נער, כי גם אם הצלחת ליצור קשרים מצוינים אמון, עכשיו הכל שונה. לעתים קרובות ההורים רוצים להקים שליטה גלובלית, לקרוא כל מה שילד מפרסם ברשתות חברתיות, ביומנים מקוונים וכן הלאה. אבל לא תוכל לשלוט בכל דבר (אני בטוח שהנער שלך יידע הרבה יותר על הרשת האפלולית שלך, על עקיפת מערכות אבטחה וכו '). ואם כן, ראשית, אתה עדיין לא תדע את כל האמת; שנית, לאחר שלמדת את "חצי האמת", במוקדם או במאוחר תיפול ותגלה כי צפית בו, ושלישית, בדרך זו תאבד את אמון אחת ולתמיד והילד לא יגיע אליך יותר, ורמז על הבעיה.
אין להנמיך את סבל הילד. אם הוא בא אליך ואמר לפחות משהו, זה כבר הצורה הגבוהה ביותר של אמון - לקחת את זה ברצינות רבה. שים לב אם הילד עצוב, אם הוא נלעג בבית הספר, אם משהו מוזר קורה לו בכלל - חשוב מאוד להיות מסוגל לדבר עם הילד בגלוי ובכנות, בשלווה ובאדיבות לספר מה חשוב לו לדעת בגיל זה. איסורים וניסיון להגן על נער ממידע יובילו בדיוק לתוצאות הפוכות - הילד עדיין יודע מה הוא רוצה - זה אפשרי כי בצורה טראומטית או מעוותת.
אם אתה לא מבין משהו או לא מבין משהו, לבקש עזרה ממומחים. אל תגיד "הילד שלי לעולם ..." - בחייו של כל הורה מגיע זמן שבו הוא לא יודע הכל על הילד שלו, וזה נורמלי. אם אתה יודע הכל על הנער שלך - זו רק סיבה לחשוב: אתה נותן לו אפילו חופש בכלל? אולי ילד כזה ישרוד בשלום בגיל ההתבגרות, אבל הוא יצטרך לחיות לבדו - הוא גם צריך ללמוד איך לנהל את הזמן האישי שלו, להבין מה הוא רוצה, וזה הרבה יותר קשה אם יש נטל בלתי סביר של הרצונות שלך, תוכניות ותקוות על כתפיו .
במקום להעניש את הילד על שקר, לנסות לתת לו את ההזדמנות לתקן את מה שהוא עשה.
הרבה נאמר על אמון, יושר, הדוגמה שלו - כלומר, חינוך - אבל לא על ענישה. כמובן, אין מדובר בענישה פיזית: חשוב להבין ולקבל את העובדה שילדך הוא אדם מקורי ובעל ערך עצמי, והאלימות נגדו אינה מקובלת. יחד עם זאת, מערכת מסוימת של עונשים כי הוא ברור ושקוף עבור כל צריך להיות - הילד צריך להרגיש את הגבולות של מה מותר. לא קל לקבוע את מידת העונש ההוגן בעצמך, ואם זה מוביל אותך למבוי סתום, פסיכולוגים יכולים לעזור.
לדוגמה, הילד שלך אמר שקר. אל תמהר לשלול ממנו מחשב, הליכה או כסף בכיס. ראשית, לנסות לגלות מה הניע אותו לנסות לרמות אותך. סביר להניח, הוא בעיקר פחד מעונש, ולאחר טעות כלשהי, החליט לכסות את המסלולים שלו. חשוב להבהיר כי תמיד ניתן לדון ולתקן כל טעויות, אבל זה הרבה יותר גרוע להונות ולהסתיר אותם. במקום להעניש ילד על שקר, לנסות לתת לו את ההזדמנות לתקן את מה שהוא עשה. האם שכח לסגור את הדלת והחתול ברח? הוא יכול ללכת ולפרסם הודעות על החתול החסר. האם הוא שבר משהו או שבר אותו? הוא יכול לעזור להורה לתקן התמוטטות - וכן הלאה.
כמובן, ישנם מצבים מורכבים הרבה יותר לגרום פחד ואי הבנה, איך לדבר עליהם, איך להגן על נער - לרוב זה אלכוהול או סמים. התגובה הראשונה של הורים רבים היא ענישה מיידית והחרמה המחמירה ביותר, אך צעדים אלה לא יעזרו להתמודד עם המצב. כמובן, ההורים צריכים לדבר עם נושאים קשים אלה עם הילד (ושיחה אחת לא יכולה להיות מוגבלת כאן), אבל אתה לא צריך לשכוח כי הנער עצמו צריך לקבל החלטה. בנוסף, לדעתם של חברים במצב זה יש משקל גדול יותר מאשר שלך - כי מה אתה, לדעתו של נער, בדרך כלל יודעים איך להיות מגניב? אז הדבר העיקרי שהורה יכול לעזור הוא להסביר בשלווה מה הבעיות הפוטנציאליות שעלולות להתעורר, לא מאיימת או מאיימת, לנסות להעלות את המודעות של הילד לנושאים כאלה.
הנער חייב להבין שיש גבולות, ואם הוא ערער את הביטחון העצמי שלך, אז אתה צריך להרוויח שוב את זה. כל זה נחוץ לא כדי לגדל תלמיד נוירוטי פרפקציוניסטי - מעולה, לא למען הערכות ולא למען האגו שלך. אתה מעלה אדם שמכבד את הגבולות, המרחב והרגשות של אנשים אחרים - ועליך לעשות זאת בעצמך.