התמודדות עם התמכרות לאהבה
התרבות שלנו חדורה במיתוסים של אהבה רומנטית., לעתים קרובות סותרים: האהבה היא כביכול עיוורת וחכמה, וכובשת הכל, ומתה אחרי שלוש שנים. אנחנו יכולים לומר שזה מעורר תלות בהתאהבות - אבל החדשות הטובות הן שאתה יכול לצאת מהמצב הזה. אנו מנתחים את התרחישים הנפוצים ביותר ואת הדרכים החוצה מהם.
התאהבות במישהו שאינו נגיש
זה קורה כי אדם היה מאוהב פנטום, חלום במשך שנים רבות. לפעמים זה שותף לשעבר שמערכת היחסים שלו ארוכה, לפעמים היכרות או היכרות רחוקים שמדי פעם מהבהבים בחברה ונעלמים זמן רב מהגישה. או בוס נשוי, חברה, עמית, או אפילו אדם ידוע: שחקן או שחקנית, פוליטיקאית, זמרת או זמרת, או אפילו דמות בסדרה - וזה דמות בדיונית. מה שמאחד את המצבים האלה הוא שבעצם, אדם מאוהב מוקסם מחזיון תעתועים, שהמציא אותו. הוא יודע מעט מאוד על הנושא האמיתי של שאיפותיו, או שהגיבור הזה אינו קיים כלל, או, כמו במקרה של בן זוג לשעבר, מושא האהבה יכול היה להשתנות הרבה מאוד במשך זמן רב, ושום דבר לא ידוע על חייו הנוכחיים.
מה לעשות
ראשית שאל את עצמך אם אתה רוצה לעשות משהו בכלל. מאוהב מרחוק על מצב נוח למדי, שהוא נפוץ במיוחד בקרב מתבגרים ואנשים צעירים. דבר נוסף, אם, מתאהבת, אתה מתחיל לסבול את הנגישות של אדם: הנה הזמן לתהות מה אתה מוצא את עצמך על זה נגיש.
לדוגמה, האם אתה יכול לדמיין מערכת יחסים אמיתית עם אדם זה? תארו לעצמכם כי הבוס הוא גרוש או לא נשוי, השחקן או השחקנית פגש אותך בחיים, ואת הגיבור היפה של שרלוק מגולם כאדם אמיתי ומסר לך כפפה. תארו לעצמכם צעד אחר צעד איך היכרות שלך יתפתחו וכיצד תוכל לנהל את התאריך הראשון שלך. מה הגיבור או הגיבורה שלך להוטים? מה תעשה בשעות הפנאי שלך? מה יהיה המין שלך? האם תחיו יחד ומה יהיו בני הזוג שלכם? מה תאכלי לארוחת הבוקר ומי יבשל את ארוחת הבוקר?
לפעמים זה תרגיל נפשית כשלעצמה מסיר את החום של רגשות. אפילו ביחסים בדיוניים, פתאום מתברר כי היכרות יפה ממרחק היא מבוגרת ממנו בעשר שנים, ומביטה בדברים רבים אחרים מזה, ועשויים להיות משעממים. ויש לו גם בת, ואי אפשר "לראות את זה" בתרחיש כזה. הוא יבקר אותה בסוף השבוע? אם כן, יהיה עליך לשאת אותם בנפרד. אם לא, איזה מפלצת הוא מי שלא הולך אל הילד שלו?
לפעמים קורה שהדמיון מסרב כבר על השאלות הראשונות: יש אנחות מתוקות, אבל אין שום קשר אפילו בפנטזיה. זו סיבה טובה לחשוב על איך אתה בחיים האמיתיים היו בקשר עם אנשים קרובים: עם אמא שלך, אבא, השותף הראשון, החבר הכי טוב או חברה. האם היו יחסים אלה פוצעים, או בלתי מהימנים, או שהם לוחצים כל כך הרבה, עד כי עכשיו בטוח יותר להתאהב בחזיון תעתועים מאשר לנסות שוב לבוא במגע קרוב עם אדם בשר ודם? אין צורך לפחד מכך: פציעות קורות, והנפש שלנו מגיבה להן בדרך מסוימת - מנסה להימנע מהן בעתיד. דבר נוסף הוא שזה יהיה רעיון טוב לעבור את השלב של אהבה רומנטית חזיון תעתועים. אתה יכול לנסות לעשות את זה במשרד של פסיכותרפיסט, בסביבה בטוחה ומארח.
עוד נושא שימושי עבור השתקפות עצמית: אילו תכונות אתה חושב נפלאים האהוב שלך או אהוב ואילו אילו היית רוצה להחזיק? התאהבות, אנו מתכננים מצד הרעיונות שלנו על האידיאל. במובן זה, הנגישות של מושא האהבה היא מטאפורה לאי יכולתם של תכונות רצויות אלה לאדם עצמו. איך אתה רואה את מושא האהבה שלך? יצירתי, יפה, קל, חכם, טוב מזג, טוב מזג? ואתה יכול לפתח כמה תכונות אלה בעצמך, כך שאתה לא צריך להסתכל כל כך נואשות עבור אותם אדם אחר?
אהבה כסם
מאוהב בך - אלמנט הילידים. לילות ללא שינה, חלומות עליה או שלו, הלב שוקע כאשר הוא נכנס לחדר. תחושה של אופוריה שנותנת משמעות חיים. ואז - אכזבה מהירה, מרירות ואפילו דיכאון. בקיצור, אתה נוטה להתאהב לעתים קרובות מאוד. התהליך הוא בלתי נשלט: אתה נופל לתוך זה פתאום ולבלות בשלב קדחתני זה מכמה חודשים עד שנה או שתיים.
ואז באה אכזבה או טיף - תלוי אם היה לך כל יחסים אמיתיים או רק גל של רגשות אלימים. בעיקרון, אם האהבה "binge" נמשך עוד קצת, אתה יכול לקבל זמן להתחיל לחיות עם הנושא של תשוקה, או אפילו לרשום מערכת יחסים. הבעיה היא שלא תהיה החלטה משוקללת, אלא פעולה ספונטנית במצב של אופוריה, עם כל התוצאות הנובעות מכך. לפעמים אנשים "טורי" מאוהבים יש במקביל יחסים יציבים יותר - אבל זה לא להציל אותם רגשות חזקים ופתאומיים עבור אנשים אחרים.
מה לעשות
שוב, אם המצב לא מפריע לך, אז אתה יכול ליהנות רגשות חזקים שנפלו על הראש שלך. דבר נוסף, אם אהבה כזו "binges" החלו לאיים על עבודה, יחסים ארוכי טווח, או פשוט להחליף את כל האינטרסים האחרים. קשה לא לצייר אנלוגיה להתאהב בסם או באלכוהול: אחרי האופוריה והרגשות הנעימים, יש הנגאובר, ואם פעם אחר פעם זה יתחזק ויהיה הרסני יותר, יהיה טוב לעשות משהו. כמו במקרה של חומרים רבי עוצמה, כדאי לשאול את עצמך מה כל פעם נותן לך אהבה כזו ספונטנית או, אולי, ממה שהוא מגן. ייתכן כי נישואין או יחסים ארוכי טווח כבר מיצו את עצמם, אבל התשוקה לאנשים אחרים הוא מסיח דעת, חוסך מן העימות עם עובדה זו. שותף רגיל משמש נחמה אחרי רומנטיקה סוערת פרועה (גם אם אינו יודע על כך), ותחושת האשמה מקרבת אותו.
אולי, מלבד פרשיות האהבה הרגילות האלה, אין עוד חיים בחיים. כל הנסיעות, הרפתקאות, הצדדים שמח עם שיחות עד הבוקר ובכלל את התחושה כי משהו מרגש מחכה קדימה. למצוא את הכונן שוב לא קל. התרבות ההמונית כולה תומכת בהכרה שבחייו של אדם שעבר את ימי הסטודנט שלו, הרפתקאות ותגליות מעניינות לא יתרחשו עוד: יש חיים מבוגרים משעממים וגיל בוגר עמום. להיות מאוהב כזה מערכת קואורדינטות היא כמעט הדרך המשפטית היחידה לחוות משהו חדש ולקבל ריגוש. הבעיה היחידה היא שגישה כזו לא מאפשרת לך לבנות את החיים המעניינים שלך, לאלץ אותך לחפש דברים מלהיבים ומעניינים בחוץ ואז לאבד אותה שוב ושוב.
מתברר כי "אוהב / לא אוהב" במקרה זה היא השאלה העשירית. אופוריה קצרת טווח ואכזבה שלאחר מכן מסתירים נושאים מורכבים הרבה יותר. איך החיים שלי ואת רוצה לראות את זה? למה אני מתעוררת בתחושה של קוצר רוח עליז רק כשאני מאוהבת וחולם לראות אותו? מדוע עבודתי, מערכות היחסים ותחביביי לא מביאים רגשות חיוביים חזקים וניתן לתיקון?
אין כוח להיפרד
אתם נמצאים ביחסים קשים: הרסניים, תלויים בקוד, משמידים אתכם. אתה נעלב, מושפל, מוכה או מאוים, ההערכה העצמית שלך מתפוררת. זה אפשרי ולא כל כך נורא, אבל גם לא בכלל אפשרות סוכר, כאשר היחסים חדלו מזמן לספק את שני המשתתפים וכנראה אין סיכוי. אחד השותפים רוצה ילדים, והשני מגלה את עצמו כילד. אחד רוצה לעזוב את הארץ, השני - להישאר; לבני הזוג אין פעילויות משותפות ועניין אחד לשני, הם מתביישים להיות ביחד בפומבי, והם מתנדנדים זה מזה, כבר לא מקיימים יחסי מין.
נראה שהקשר עם בן הזוג והרצון לשמר את "הקליפה" של בני הזוג ואת דרך החיים הקודמת גוברים על הרצון לסיים את היחסים. ואתה סובל, הולך במעגל, מתעייף משערוריות או מדוכדכת, אבל נשאר ביחסים - במחשבה שיהיה טוב לצאת מהם.
מה לעשות
המסוכן ביותר, כמובן, הוא מצב של אלימות פיזית או פסיכולוגית. אם אתה מבין שזה קורה במערכת היחסים שלך, בהקדם האפשרי לגייס את תמיכתו של מישהו (מחוץ למערכת היחסים!) מי לא יאשים אותך ויהיה ידידותי כלפיך: אמא, חבר או חבר, פסיכולוג. אם יש לך ספק אם מה שקורה הוא אלימות או לא, הקפד לחלוק את זה, בלי להזכיר שום דבר: בדרך כלל מחשבות כאלה לא קמות מאפס. תגיד את זה אהוב על מה שקורה ויחד לעשות תוכנית פעולה לצאת ממצב מסוכן. גם אם אתה רוצה לקוות שאתה עדיין יכול לתקן את זה, ואת המתעלל ישנה את דעתו להפסיק את ההתנהגות שלו - למרבה הצער, זה אוטופיה. אין תוצאות טובות לאלימות.
אם אלימות לא מתרחשת, אבל היחסים צוללים לתוך ביצה, כוח אירועים לא שווה את זה. בעוד שההחלטה נעשית ברמה האינטלקטואלית (רשימות של יתרונות וחסרונות, שקילה אינסופית ונגד), משמעות הדבר היא שברמה הרגשית היא עדיין לא התבגרה. אולי בני הזוג שלך לא ימנעו על ידי עזרה של פסיכולוג משפחתי (הוא יכול לעזור בפיזור בשלווה). שאלה חשובה שתשאל את עצמך: האם החיים שאתה רוצה לעצמך עם השותף הזה? אם כך, איך שותף מסכים עם זה? ואם לא, למה לא? ומה, אם כן, מונע ממך להיפרד?
תמונות:אדם - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, דמיטרי Stalnuhhin - stock.adobe.com
