"מעולם לא הצטערתי": נשים על למה הם התגרשו במהירות
מספר הגירושים ברוסיה בשנים האחרונות ירד מעט., אבל עדיין נשאר גבוה: על פי Rosstat, בשנת 2016 היו 608,336, או 4.1 לכל אלף אנשים. על פי הסטטיסטיקה, זוגות שהיו נשואים במשך חמש עד תשע שנים לעתים קרובות ביותר לסטות. אלה שנישאו פחות משנה צפויים פחות להתגרש - אך מצבים כאלה מעוררים תמיד עניין מסוים: מדוע אנשים נפרדו כל כך מהר? מה הפך זרז? למה זה לא הסתדר לבנות מערכות יחסים ולפתור בעיות? דיברנו עם ארבע נשים על הסיבה להתמוטטות הנישואים שלהם כבר בהתחלה.
הנישואים הראשונים שלי היו אסון - עכשיו אני זוכרת אותו בתחושה של בושה ומבוכה. הייתי בן עשרים ושלוש. את קוליה פגשנו במערכת העיתון, שם ניסיתי להשיג עבודה, והוא ערך ראיון. קיבל ממנו משימה, וכשהושלם, הסכמנו לשתות קפה יחד. יומיים לאחר מכן עברתי לגור עם בעלי לעתיד בדירה שכורה - ובסופו של דבר התיישבתי במקום אחר כמנהל יחסי ציבור.
התחתנו תוך חודשיים. החתונה היתה צנועה, שני האנשים הלכו למשרד הרישום, ואחר כך ישבו בקול רם עם חברים בבית קפה. גרוש לאחר שלושה חודשים. זה היה מין תשוקה מטורפת עם הנגאובר מדהים. בחמשת החודשים הללו שינינו שתי דירות, אירגנו עשרים מפלגות, קיבלנו אינספור אורחים. אני עדיין לא מאמין שהייתי מסוגל לחיות בקצב כזה. אני לא זוכרת ערב אחד, שבו היינו בונים יחד בבית.
הנישואים האלה הסתיימו עם המסר שלי, בואו נהיה גלוי לב, בעל לא מוכר שהוא הפסיק לאהוב אותי. הלכנו יחד להתגרש, ואחר כך ישבנו בבית קפה, ואז לקיה הביאה לי דרכון עם חותמת של גירושים. אפילו לא התרגזתי. בלב היא הבינה שהיא לא עומדת בציפיות שלו, היתה יותר מדי לא בטוחה, "פרובינציאלית" מדי, חסרת אונים מדי. למדתי את הלקח הזה היטב: אף אחד לא יעזור לך לקום על הרגליים עד שתעשה את זה בעצמך. אתה צריך להתחתן אחרי שאתה כבר הבין, כאשר אתה יכול לתת ולעזור, ולא לקחת. אף על פי כן, שמונה-עשרה שנה אחרי האירועים האלה, אני עדיין אסיר תודה לבעלי הראשון.
למה אנשים מתגרשים בשנה הראשונה? מניסיוני, נישואין מוקדמים, איגודי עובדים, שבני אדם בוגרים נכנסים אליהם, מתפוררים. אבל זה רק המקרה שלי: אני חושב שאנשים אחרים יהיו הסברים אחרים. באופן כללי, פגישות כאלה קורות, קצרות אך בהירות - נראה לי שגם חוויה "רעה" היא עדיין חוויה שיכולה ללמד הרבה. באשר לסיפור שלי, אני בטוח: הכל התברר כמו שצריך.
אני מחשיב את עצמי אשה מאושרת. עכשיו אני נשוי בפעם השלישית. נישואי השני נמשך עשר שנים, בעלי לשעבר ואני חברים טובים, אנחנו מגדלים בת יחד ומסייעים זה לזה.
בעלי לעתיד ואני פגשנו שש שנים, והתחלנו לחיות יחד ארבע שנים מאוחר יותר. לונג נמנע משאלת הנישואין, אך קרוב יותר לשנה השביעית של היחסים, הוא קם על רגליו: או שאנחנו נפרדים, או שאנחנו הולכים יד ביד ומולדים ילדים. לא יכולתי להיפרד. היתה לנו חתונה, היה לנו ירח דבש נפלא. האם היו לי ספקות בקשר לנישואים? במקום זאת, הניסיון: ההורים שלי לא אהבו אותו, הוא שיחק הרבה משחקי מחשב, אבל את הקלות של התקשורת שלנו ניצח.
לאחר החתונה החלה בימי חול. ואם לא הייתי הופך ליצור אחר (אחרי הכל, מבחינה טכנית, הייתי אותה אישה כל שש שנים: שטפתי, ניקה, מבושל), ואז בעלי "הוביל". הוא התחיל לומר לעתים קרובות: "בן הזוג החוקי מחכה לבית, אבל אין אוכל טרי", "ראש המשפחה מחכה לך, ואתה עם חברים". למרות שזה היה נורמלי לפני הנישואים: שיחקתי KVN של צוות הגברים, אני נעלם כל הזמן בכמה מפלגות. ואז פתאום הכל - החיים הישנים התמוטטו, וזה כאב לי עד כדי כך שאני יכול להיפרד מהחופש. ראיתי את בני הזוג שלנו הרמוניים, והשינויים בהתנהגותו של בעלי היו בלתי צפויים להפליא: מעולם לא התנהג כך קודם.
נמאס לי אחרי חצי שנה, וכעבור שנה פרסמנו את ההפרדה. לא היה אכפת לי מהחותמת בדרכון שלי, אבל זה מאוד. הוא אמר שאם יזכה בהגרלה, נצטרך לחלוק את הזכיות. אבל, אני חושב, מאחורי התשובה הזאת, היה איזה כאב פנימי שהוא לא יכול לספר עליו. אם כי מי יודע. בשבילי, הגירושין היו המסקנה ההגיונית של הסיפור שלנו, הגבתי בשלווה אליו.
לא הצטערתי על ההחלטה אפילו פעם אחת. הכרתי גבר נוסף שגם הוא התגרש מאשתו. אנו מתקשרים עם בעלה לשעבר בקלות ובטבעיות - בדיוק כפי שעשינו לפני הנישואין. אבל הקשר של הדיבור לא יכול להיות.
פגשתי את בעלי בעבודה, שנתיים לאחר מכן התחלנו לחיות יחד: תחילה בדירה שכורה, ואחר כך עם קרובי משפחה, מאז שהיה בנסיעות עסקים רגילות. נישואין עבורנו היה הצעד הראשון לקראת פתרון בעיית הדיור: או להחליף את הדירה שלי או לקחת משכנתא. יתר על כן, להוכיח לקרובי המשפחה את רצינות הכוונות.
כשהתחתנו, היינו בני שלושים שנה, היחסים היו טובים. אחרי שעברנו לגור אצל קרובי משפחה. נראה לי שהנישואים צריכים להטיל על הבעל אחריות, אבל הוא הבהיר שהוא לא רוצה לשנות שום דבר: לא לעשות תיקונים יסודיים ולא למכור את המרחב החי. כשהתחתנו, הוא נרגע הרבה, התחיל לשתות. לא נעים לי שכשאני יוצאת לנסיעה עסקית הוא שותה - אפילו זה היה מביך לחזור הביתה. הוא עשה את זה קודם, אבל נראה לי שאחרי החתונה הכל ישתנה.
התאכזבתי במשך מספר חודשים, ירידה מתמדת. היה זמן שבו יצאתי לנסיעה עסקית ואמי ביקשה מבעלה לעזוב כי הוא נעול בחדר ולא נפתח. רצינו לשכור דירה, אבל לא היה כסף. הוא אמר שהם לא, כי הוא לא רוצה לעבור לעבודה אחרת.
התגרשו תוך שישה חודשים. תהליך זה היה כואב לבעלה: היינו יחד זמן רב והוא הרגיש שאני בן אדם בשבילו. במשפט, הוא לא היה - יצא למסע עסקים. עכשיו אני חושבת שאולי כדאי לנסות להציל את המשפחה. נראה לי כי עבור זוגות רבים זה קורה בערך שנה: האשליות נעלמות, וכאן עלינו ללמוד לחפש משאבים, או להסיר את החותמת מהדרכון.
אני נמצא בנישואים אחרים כבר שלוש שנים, עם הבעל הנוכחי שלנו היתה לנו בת. ואני מוכן להילחם על הקשר הזה.
פגשנו את הבעל לעתיד שלנו באתר היכרויות, נפגשנו באופן אישי שבוע לאחר מכן, והתחלנו לחיות יחד כשנה לאחר מכן. אבל הבעיות שהיו לנו בתחילת היחסים נשארו בסוף. היו שם כמה מהם. הראשונה היא שלפני פגישתנו הוא לא חי לבד, רק עם הוריו. הוא קרא להם מאות פעמים: "אכלתי, הלכתי לשם ואז". ובמשך שנים רבות חייתי לבדי ויכולתי לפתור את כל הבעיות הפנימיות בעצמי.
השני - הוא שתה. ולא כרגיל - לשבת בחברה, לנוח (כן, לפחות בכל יום שישי - חצי הארץ חיה ככה, לא מפחידה). היתה לו בעיה כזאת: הוא יכול להשתכר, להיעלם, ובבוקר הביאו אותו הביתה. איש לא הבין מדוע זה קורה. פעם במסיבת יום הולדת לחבר שלי, הוא השתכר מאוד - הוא נרדם ליד השולחן, צחצח, צחק בקול רם מאוד. הייתי כל כך מתבייש. לאחר מכן, היחסים עם החבר הזה נעלמו, ואני איבדתי חברים אחרים. ושלישית, זה לא עבד. אמנם, כשהתחלתי לתקשר איתו, הוא לא שתה, לא עישן, ונכנס לספורט. נכון, אז לא היה לו מקום קבוע, אבל היו לפחות כמה משרות במשרות חלקיות.
למה אנחנו נשואים? אני נמצאת איתו כל כך הרבה שנים, השקעתי כל כך הרבה במערכת היחסים הזאת ולא ייצגתי אף אחד אחר בסביבה. נראה לי שזה רע איתו, אבל לפחות הוא לא השתנה, בסדר. רציתי מערכת יחסים רצינית כל כך שתפסתי את האדם הראשון שטיפל בי בצורה אנושית. אבל הקריטריון העיקרי היה זה: אני בן עשרים וחמש, הגיע הזמן ללדת ילדים. נכון, אחרי החתונה היה לי כישלון הורמונאלי, הייתי על גלולות במשך שנה, אז אני לא יכול להיכנס פיזית להריון.
בנישואין, שום דבר לא השתנה. היינו יחד חמש שנים, נקודת המפנה היתה כשיום אחד נסעתי הביתה מהעבודה והתקשרתי לבעלי - והבנתי מהקול שהוא שיכור. נסעתי אל הבית וראיתי שהוא מסתתר מאחורי גזל של השכן שלו. התקשרתי להוריו (עשיתי זאת מעת לעת - הם היו מודעים למה שקורה), אמר לאבי: "אני צריך לקום מוקדם, אתה יכול לקחת אותו הביתה כדי שיוכל לבלות איתך את הלילה?" הוא השיב: "בעלך הוא לא מזוודה בלי ידית לשאת אותה קדימה ואחורה, למיין אותה בעצמך". הבנתי כי עכשיו אין לי שום תמיכה - הגעתי יחד והלכתי לאמי על שמונים קילומטרים.
כשהיא לקחה דברים, היא אמרה לבעלה שהיא מבקשת משהו כדי לעורר כמה רגשות - לא היה אכפת לה שאני עוזב. בסופו של דבר נעתי וחיכיתי שיתנצל, כרגיל. והוא לקח את העזיבה שלי כבגידה, הוא התחיל לקרוא לי: "בוא נשלם אגרה, בוא נלך להגיש בקשה". הגישו. יום לפני הגירושים הוא קרא לי שיכור: "תחשוב על זה, אם יש לך רגשות". כלומר, לא הציע שום דבר, לא הבטיח. באתי להתגרש, אבל הוא לא.
בארבעת החודשים הראשונים לאחר פירוק הנישואים, היתה לי הרגשה שאני בחופשה: הגוף "התעורר", ראיתי חיים בוורוד, לא רציתי מערכת יחסים רצינית (ובעלה לשעבר, אגב, התחיל לחיות עם הילדה כעבור חודש). בגיל עשרים וחמש חששתי שאני אהיה לבד, ובגיל עשרים ושבע לא היה אכפת לי. חשבתי שיהיה לי יותר טוב מאשר לבד. ומעולם לא הצטער על כך שהתגרשה.
תמונות:איליה AKINSHIN -. אתר, picsfive - stock.adobe.com