איך לא לדאוג לדעות של אחרים
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך לא לדאוג לדעות של אחרים?
אין ספק שפגשת אנשים שלא ממש אכפת להם מה הם חושבים עליהם. הם יכולים לרוץ לחנות בחלוק רחצה, בזמן שאתה צריך להתלבש בהגינות ולפחות לגוון את השפתיים, הם יכולים לרקוד על הבר, בעוד אתה מרשה לעצמך להנהן בצניעות לקצב המוסיקה, הם יכולים בקלות לקבל מכור אל זרים ליד השולחן הבא, כדי לא להשתעמם בזמן שהמתין לחבר, בעודך מעדיף להסתיר את הבדידות המגושמת שלך עם הפנים הטמונות בטלפון. אולי, לפעמים זה נראה לך כי אנשים אלה יש את הרמה הגבוהה ביותר של חופש, ואתה כל כך רוצה להפוך פעם לאותו אדם רגוע, קל ופזיז סוף סוף להראות לכולם את האינדיבידואליות שלהם מוארת זמן רב.
אולגה מילורדובה
פסיכותרפיסטית
כולנו נמצאים בחברה, ועל תפקידה המוצלח אנו זקוקים לאיזון. לדעתי, כדי לשמור על איזון זה, קיימת הבנה קרובה הרבה יותר, כי "חירותו של אדם אחד מסתיימת במקום שבו מתחיל החופש של האחר" מאשר היכולת להתעלם לחלוטין מהאינטרסים של אחרים. אולם אין זו רק דעתי, שכן אין זה מובן כי התפיסה הפסיכולוגית התפתחה, כגון אינטליגנציה רגשית (אינטליגנציה רגשית), שנוכחותה נחשבת לאיכות, שימושית ביותר לאינטראקציה חברתית. במילים פשוטות, תפיסה זו משקפת את יכולתו של האדם להבין באופן אינטואיטיבי את מה שאנשים אחרים רוצים וצריכים, מפרשים נכונה את המצב ומשפיעים עליו בכיוון המתאים להם. אז אם אין לך את היכולת המולדת להכות בחוצפה את גבולותיהם של אנשים אחרים, אולי זה היתרון שלך, בכלל לא סיבה לדאגה.
עם זאת, מאז אנחנו מדברים על האיזון: אם זה מגיע לעובדה שאתה כמעט לא מסוגל לעשות משהו שאתה רוצה, כי הצורך לכולם לרצות וכולם אוהבים שורר - אז זה גורם רציני לדאגה. הכל יכול להתחיל עם טריוויה: החבר שלך יותר אסרטיבי לא אוהב את האלבום החדש של הלהקה האהובה עליך, ועכשיו אתה נבוך להודות כי, לדעתך, הוא מבריק. יתר על כן זה נראה לא נוח לך לספר להורים שלך כי אתה כבר מתעניין המדע אדמה כל החיים שלך, וכדי להרוויח את האישור שלהם, להיות מנהל. אז אתה לא נוח הפרידה עם בחור שלא אוהב אותך מאוד כאשר, לדעת כולם סביבך, אתה זוג נפלא. הסתרות קטנות כאלה הן למעשה צורה פסיבית של שקרים לעצמך, והרגל של קיום באופן מפוקפק שכזה, ונוטה יותר לצבור כמו כדור שלג.
לא משנה עד כמה זה רצוי, אי אפשר לרצות את כולם.
עם הזמן, אתה יכול, באופן עקרוני, לאבד את ההבנה של מה ההחלטות נעשו על פי הרצונות האישיים שלך, ואילו אלה היו מחשש שמישהו יחשוב שמשהו לא בסדר. שורש כל האסון טמון בתופעה זו, הנקראת תיאוריית המוח (תיאוריית המחשבה) - יכולת שימושית למדי שיכולה להוביל אותנו רחוק מדי. תיאוריית התבונה נותנת לנו את ההזדמנות להבין שהתודעה שלנו אינה זהה לתודעתו של אדם אחר: לדוגמה, כדי להבין שמה שאנחנו אוהבים לא בהכרח יאהב מישהו אחר. הבעיה היחידה היא, בהנחה שמישהו יאהב משהו אחר לגמרי, אולי נשכח קצת ונתחיל לקחת את ההנחות שלנו כמציאות. לכן, אני מביא את החלק התיאורטי אל קצה וממשיך לעצה מעשית.
קח שליטה על הדמיון שלך, ובעיקר - להפסיק כל הזמן להניח לאחרים. מה גורם לך לחשוב, למשל, שאם אתה לובש משהו צהוב בהיר, נראה שאתה לבוש בצורה לא נכונה, אבל בבגדים כחולים כהים תקבל אישור כללי? איך החלטתם שההורים של החבר יאהבו את זה, אם תהיו שתקנים בצניעות כשאתם פוגשים אותם, ואם תדברו הרבה, הם ישנאו אתכם?
יש לנו מעט מאוד הזדמנויות לחזות את התגובה לזרים. קודם כל, ולא משנה כמה אתה רוצה את זה, זה בלתי אפשרי לרצות את כולם. שנית, אני מאוד ממליץ - להתגבר על המתח וללמוד להירגע מול פניה. והדרך הטובה ביותר להירגע היא להיות עצמך, להישאר בתמונה מאוד כי אתה הכי נוח עם. האם זה הגיוני, למשל, מנסה לעשות רושם, ללבוש חצאית קצרה במיוחד, ואז בעצבנות למשוך אותו כל הזמן? האם הדוח שלך יישמע טוב יותר אם תנסה לדפוק כמה "בדיחות" בדיחות כדי להשיג מגע טוב יותר עם הקהל אם אתה לא יכול בדיחה?
נסה לאהוב או לפחות להשלים עם האישיות שלך.
למרות שבטבע האנושי שלנו יש רצון לחקות, כגורם העיקרי של ההכשרה, לנסות ללוות רק את מה שבאמת קרוב אליך, ולדבוק בדרך עצמאית. נסה לאהוב או לפחות להשלים עם האישיות שלך. זכור: לא משנה כמה קשה אתה מנסה, אנשים יחשבו מה הם חושבים, אתה לא telepath לשלוט במוחו של מישהו אחר. וזה נורמלי שאנחנו אולי לא כמו מישהו במבט ראשון, או אפילו בכלל לא. למרות ההבעה הרווחת כי הרושם הראשוני הוא הנכון ביותר, לחשוב כמה אחוזים זה עובד בחיים האמיתיים? אתה תמיד במבט ראשון מסוגל לחזות אם לאדם יש חוש הומור? כמה חכם הוא? האם הוא פגיע? האם הוא רץ בבוקר, אחרי הכל? לעתים קרובות אנו נוטים ללהטט עם העובדות לאורך זמן, אשר מקודמת על ידי הזיכרון שלנו כל כך גמיש. עכשיו נראה לך כי במבט ראשון הרגשת שאתה תהיה ביחד, ומה באמת חווית במבט הראשון הזה? אדישות? עניין מעורפל?
והכי חשוב, מה שאתה צריך לזכור את שלוות הנפש היא שרוב האנשים פשוט לא אכפת לי. כן, זה עלול להיות מכה גדולה ההערכה העצמית שלך, אבל רוב האנשים לא אכפת לך, לפחות עד שיש לך השפעה אמיתית או השתתפות בחיים של אנשים אלה. אבל גם אז רוב המחשבות של האנשים האלה יופנו למשהו שקשור לעצמם, עברו דרך העדשה של האני שלהם. אחרי הכל, כל החוויות שלך על מי ומה יחשוב עלייך - זו בדיוק אותה אגוצנטריות.