מה לעשות אם אתה מושפע אלימות במשפחה

אנחנו ממשיכים להסביר נקודה אחר נקודה.מה זה אלימות במשפחה, איזה סוג של אלימות יש, מה הסיבות שלהם ואיך להילחם בזה. היום אנחנו מדברים על הפרטים: מה לעשות אם אתה מוצא את עצמך במצב של אלימות במשפחה, למדו כי מישהו שאתה מכיר הוא סובל ממנו, או אפילו חושד נטיות של המתעלל.

צוות המערכת מודה לפסיכותרפיסטית אולגה מילורדובה, המועמדת למדעי הפסיכולוגיה ומייסדת מרכז סנקט פטרס למשבר הנשים "INGO" נטליה חודריבה, מנהלת מרכז הצדקה העצמאי לניצולי אלימות מינית "אחיות" מריה מוכובה, וכן מומחי המרכז הלאומי למניעה אלימות "אנה".

איך להבין שאתה חווה אלימות במשפחה?

זה אולי נראה מוזר, אבל אלימות נגדך לא תמיד קל לזהות. עם אלימות פיזית, זה הופך להיות יותר ויותר ברור: אם השותף שלך יש הרגל של הפעלת כוח לך, זה זה. זה לא הכרחי כי הם מכים, זה נחשב גם לצבוט את הפה או לסחוט ידיים. אלימות מינית ובמיוחד פסיכולוגית מורכבת יותר. המצב מחמיר עקב עמדות בחברה, המונעות מאתנו להסתכל על דברים בצורה אובייקטיבית. לדוגמה, מין תחת כפייה "לא פולשנית" נחשב לסדר הדברים, ואישה לא אמורה להכחיש את בעלה - אחרת היא תחשיב את עצמה כאישה רעה. מניפולציות כלכליות ופסיכולוגיות, בתורן, יכולות להיות מתוחכמות מאוד ולא מובנות מאליהן, והמתעלל מבקש לשכנע כי אתה אשם, ולעתים קרובות הוא מצליח.

בנוסף, האלימות אינה רציפה, אלא היא מחזור, המתפתח בדפוס מסוים. תקופה ארוכה של מתיחות באה בהכרח לתקופה של דטאנט (למעשה, האלימות בפועל): זה יכול להיות מאבק, שערורייה, או סצנה שמפילה אותך. עם זאת, הפיוס תמיד כדלקמן, abuzer מבקש מחילה והבטחות לא לעשות זאת שוב. יש תקופה "שלווה", שגם פסיכולוגים מכנים "ירח הדבש": היחסים, כביכול, מנורמלים או אפילו משתפרים. אבל בסופו של דבר, מעגל האלימות חוזר על עצמו באופן בלתי נמנע. אלה הן אלה של פסים "שחורים" ו"לבנים "שמבלבלים בין הקורבנות. אנשים רבים יכולים לחיות כך במשך שנים, מבלי לשים לב שכל המצבים מתפתחים באותה קווים, לא מנתחים אותו או מקווים בכל פעם שהכל יתוקן עכשיו. למרבה הצער, הכל הוא ההפך: ברוב המקרים משך הזמן של תקופות אלה יקוצר (במיוחד בין מתח לפריקה), פעולות אגרסיביות יופחתו (עד האיום על חייך), והשאר עשוי להיעלם לחלוטין.

איך להבין שהשותף שלך נוטה לאלימות?

עדיף להימנע מבעיות מאשר לפתור אותן כאשר הן קמות - ולכן מניעת אלימות במשפחה חשובה כל כך. ישנם מספר סימני אזהרה אשר במישרין או בעקיפין עולה כי השותף שלך יש נטייה לדכא אותך או הוא כבר עושה. זה יכול להיות מובן בכללותו על ידי שליטה הדוקה על אנשי קשר, קנאה, חוסר כבוד עבור הרצונות שלך ואת הצרכים. אם אנחנו מדברים על גברים, הם לעתים קרובות יש רמה גבוהה של סטריאוטיפים מגדריים מאמינים כי אישה צריכה להיות "מעלה".

כדאי לחשוב ברצינות אם ציינת כי אדם קרוב שלך (אשר עשויים להיות הורים) כל הזמן שולט איפה אתה, כוחות לך לבלות בבית, וגם אוסר עליך לתקשר עם מישהו מהחברים שלך או בני משפחה. הוא יכול לשלוט בהוצאות שלך ולגרום לך לדווח על כל הוצאה. סימן רע, אם שותף קורא את הדוא"ל או ההודעות שלך, מאזין לשיחות שלך, אוסר על מישהו להתקשר ולשוחח או להשתמש בטלפון או ברשתות חברתיות לגמרי. במקרה זה, שותפי התוקפנים נוטים להעביר את כל האשמה לבעיות ביחסים אך ורק עלייך, הם מבקרים אותך באופן שיטתי על כל זוטות, מאשימים את כל הכישלונות, מעת לעת ללעוג לך או דברים חשובים לך, במיוחד בנוכחות זרים. לך

סימן רע, אם שיכור או תחת השפעה של חומרים פסיכואקטיביים, השותף שלך בקלות נכנס זעם, אי פעם פגע או איים להכות את חיית המחמד שלך, וגם איים לפגוע בך או עשה את זה: ידיים תפוסות בערך, דחף, פגע. זה מסוכן במיוחד אם אדם מתחיל לאיים ויש נשק בבית. לאלץ אותך לקיים יחסי מין נגד רצונך או לאלץ אותך לעשות משהו לא נעים במערכת היחסים המינית הרצוי בדרך כלל גם אלימות השותף.

מה אם זה המקרה שלי?

חשוב מאוד לזכור כי הגורם לאלימות במשפחה הוא רק התוקפן, ואת קודם אתה צריך להבין מה זה סוג של אישיות. הוא האמין כי זה אדם שיש לו קושי עם שליטה על התוקפנות, אבל הכל יותר מסובך. ישנן סיבות שונות להתנהגות זו, אך לעתים קרובות היא מעובדת במשך שנים: היא מאומצת מהורה או מהסביבה. אדם מתרגל לסוג זה של יחסים, שכן הוא רואה כיצד כלים רבי עוצמה ויעילים הם מניפולציה ושליטה.

ריצה ראשית ברמז הראשון של אלימות, כמו גם להישאר מתמשכת, הן תגובות לא קונסטרוקטיבי באותה מידה, אבל לפעמים זה מאוד קשה לקבל החלטה מושכלת ללא עזרה. לעתים קרובות המעשה הראשון של אלימות פיזית גורם הלם לנפגע - כמו נטליה Khodyreva מציין, זה הרגע שבו אתה צריך ליצור קשר עם מרכז המשבר, ולא להסתיר את העובדה של אלימות ולהתאים את המצב. קודם כל, אתה צריך להבין איך השותף שלך מעריך את מעשיהם. זה דבר אחד אם הוא מבין שהוא טועה, אבל משום מה הוא אינו מסוגל לשלוט בעצמו. עוד דבר - אם הוא משוכנע שהוא צודק ומאמין כי אלימות ביחסים מקובלת ("מכות פירושו אהבה"). למרבה הצער, האחרון הוא נפוץ יותר.

ובמקרה זה יש צורך לשבור את היחסים באופן בלתי הפיך?

אם האבוזר אינו רואה בעיה בהתנהגותו, הוא לעולם לא יודה כי הוא אשם במשהו - לדעתו, אתה תמיד תהיה אשם. הוא לעולם לא יוותר על המניפולציות שלו, קרוב לוודאי משום שהוא אינו יודע אחרת. הוא יודע מה הוא עושה ומה הוא רוצה להשיג: זה לא הבזק אימפולסיבי. לכן, שינוי ההתנהגות שלך, בתקווה שזה יפסיק לגרום לתוקפנות אצל בן זוגך, הוא חסר תועלת: לא משנה מה תעשה, האנס ימשיך להכות אותך או להשפיל אותך. רק בגלל שהוא צריך לשלוט בך כל הזמן - הוא לא יודע איך לבנות מערכות יחסים אחרת. אנחנו חייבים לקבל את העובדה כי לא משנה כמה קשה אתה מנסה, אתה לא תוכל להתמודד עם המצב ואתה לא תוכל לעזור בכל דרך שהיא. רוב הפעולות של הבטחות השינוי של האנס הן השקרים, הבטחת הרגיעה רק עד להתפרצות הבאה.

האם ניתן לשמור יחסים כאלה?

כדי לתקן את המצב מבלי לשבור את היחסים, אולי רק אם המתעלל רוצה לשנות. כדי לעשות זאת, סביר להניח שהוא יצטרך ליצור קשר עם פסיכותרפיסט או אפילו פסיכיאטר וללמוד כיצד לשלוט בהתנהגות שלו. אם שותף מראה אלימות בכתובת שלך ואינו רוצה לשנות, אך משום מה אתה מחליט לא לעזוב אותו ולהישאר במחזור האלימות, אז אתה מסכן את חייך, ואם יש לך ילדים, חיי ילדיך. לעתים קרובות, נשים נעצרות על ידי העובדה שילדים צריכים אבא - אבל למעשה, אם אתה חושב על ולא לחפש תירוץ למצב, אז הילדים לא צריכים אבא מבצע אלימות. כפי שמדגישה הפסיכולוגית אולגה מילורדובה, "אלימות רגשית ומילולית פוגעת גם בבריאות: לאנשים שסבלו מסוג זה של אלימות יש לעיתים קרובות מחלות כגון כיב קיבה או פסוריאזיס, שלא לדבר על דיכאון, נטיות אובדניות, הפרעת דחק פוסט טראומטית ונטייה אלכוהוליזם או התמכרות לסמים ".

אנשים רבים חושבים שאתה יכול לנסות ליצור קשר עם פסיכולוג משפחתי - אבל בפועל של ייעוץ משותף במקרה של אלימות במשפחה יש חסרון אחד גדול. העובדה היא שהיא לוקחת בחשבון את עמדותיהם של שני הצדדים לסכסוך. במצב של אלימות במשפחה, זה לא ישים, כחלק מהאשמה מועבר כך לנפגע. חלק מהמדינות מתמקדות בגישה משקם שמטרתה לשמר את המשפחה, אך ישנם גם חוקים המספקים סיוע רפואי ופסיכולוגי בכפייה לאנסים ולהגנה על קורבנות האלימות. גם בעולם יש תוכניות פסיכותרפיות וחינוכיות לגברים שמתעללים ביקיריהם. מטרתן של קבוצות אלה היא ללמד את הגברים להבין את הסיבות האמיתיות למעשיהם ולרצינותם, וגם לדבר על הרגשות שלהם, להיות מסוגלים לנהל משא ומתן, לא להיות תוקפניים ולהבין שלאיש אין זכות לשלוט בסמכות אחרת.

כיצד לשכנע שותף לחפש עזרה מתאימה?

אם אתה משוכנע שאתה צריך לשמור על מערכות יחסים אלה עבור כל סיבות כבדות מאוד, השותף שלך צריך להכיר בכך שהוא הגורם לבעיה, מסכים לעזרה מוסמך, להתחיל לקבל אותו, והכי חשוב, לשנות את ההתנהגות. השינויים צריכים להיות ארוכים, לא רק הבטחות לא מבוססות והתנצלויות. במקרה שאדם שמבצע אלימות נגדך מודה באשמתו, אך אינו נוקט פעולה כלשהי, ממליצה הפסיכולוגית אולגה מילורדובה שתפעל בפשטות, אך בהחלטיות: "תגידי לבן זוגך שאתה עוזב, ועד שהוא מתחיל לקבל עזרה, כל קשר בין אתה בלתי אפשרי ". יתר על כן, אנחנו באמת צריכים ללכת, ולא רק לאיים על זה.

איך לפרוץ מערכת יחסים אלימה?

נצטרך להשיג כוח, כי השותף שנפגע במערכת יחסים כזו הוא מדוכא מאוד וקשה מאוד להתנתק מן העבריין. ישנם גורמים רבים המשפיעים על ההחלטה להיפרד. לדוגמה, לא לכולם יש דיור נפרד או את היכולת לשכור אותו - בינתיים, חשוב מאוד להחלטה להיות בטוח, קרוב לאנשים שאתה יכול לסמוך. מכשולים חומריים הם רק חלק מהבעיה. הדבר הקשה ביותר הוא להשתחרר מבחינה פסיכולוגית מהיחסים האלה: פחד לעצמך או לילד, כפייה מתמדת למין, ומערכת של השפלות רגשיות פשוט לשלול את כוח הרצון של אחד. לדברי נטליה Khodyreva, על פי אחד הלקוחות שלה, "זה אפילו לא היה אונס של בן זוגו לשעבר, אבל ההרס הרגשי המלא, כך שהיא רצתה" לעבור את החלון ".

חשוב להבין שאתה לא היחיד, הבעיה הזאת נחקרה ודרכים לפתור אותה ידועות. כן, זה מאוד מפחיד להיות לבד, במיוחד אם ההערכה העצמית והביטחון העצמי כבר מתערערים מאוד על ידי האנס. בשלב זה, אתה חייב להודות שאתה צריך עזרה, ולבקש עזרה לא רק מהחברים שלך, אלא גם למרכז המשבר, שבו אנשים שיודעים את הבעיה היטב לעבוד. שם הם יתמכו, להסביר איך להאמין בעצמך להתחיל חיים חדשים, לעזור לך לעשות יישומים, קובץ עבור גירושין.

מה לעשות אם מישהו שאתה מכיר סובל מאלימות במשפחה?

אדם במצב כזה זקוק לעזרה, אבל אתה לא יכול להפעיל עליו לחץ. לתמוך ולקבל, לא מאשים. את הקורבן או את הקורבן יש לשמוע, אם יש צורך, ואת האפשרות של מחסה, לייעץ שירות פסיכולוגי, helpline וכן הלאה. אם האדם עצמו אינו מאמין כי הוא נתון לאלימות, אין להוכיח כי הוא או הוא הקורבן: אם אתה מתעקש על זה, סביר להניח שתגרום תגובה דחייה ואתה פשוט להפסיק לתקשר. אתה יכול לנסות לשאול בעדינות שאלות מובילות, להקשיב יותר ולדבר פחות, לא נותנים שיפוט ערכי. אתה יכול לנסות לתת דוגמאות של כמה מצבים שבהם בהתחלה זה היה ככה, ואז זה קרה, כדי להציע את העזרה שלך "אם יקרה משהו." חשוב לחדש את ההערכה העצמית ולהזכיר לאדם שהחיים בטוחים, ללא מכות והשפלה - זוהי זכותו של כל אחד.

איך להתנהג במהלך אירוע כדי לשרוד?

במהלך מריבה, אתה צריך לנסות לא להיכנע פרובוקציות: למשל, אם אתה נעלב, אתה צריך לנסות להישאר רגוע ככל האפשר. זכור כי כל מה שאתה עושה ואומר ישמש נגדך. למרבה הצער, אין כללי התנהגות אוניברסליים אם יש לך כבר התעללות פיזית. אולי מישהו יפסיק אם אתה מתחיל לבכות או להראות שאתה מכאיב, השני הוא רק להתגרות. הדרך הטובה ביותר להישאר בחיים היא לעזוב את הבית או להסתיר ולהתקשר למשטרה.

אם אתה חי במצב של אלימות במשפחה ולהבין עד כמה האיום על החיים הוא אמיתי, אז קודם כל, אתה צריך לחשוב על תוכנית בטיחות במקרה חירום. הכינו מסמכים, כסף, למצוא מקום בטוח לחיות, כדי לשרוד את הלחץ ולקבל החלטה בטיחות, מסכים עם השכנים, קרובי משפחה. קח איתך טלפון כדי להתקשר למשטרה או להתקשר לשכנים שלך. לעשות "כפתור פאניקה" - hotkey עם מספר של חבר או קרוב משפחה. אם אתה קורא למשטרה, עדיף להתקשר לא בתפקיד, אבל ב 02, שכן יש כל שיחות טלפון נרשמות. תן פרטים רבים ככל האפשר. עם זאת, במצב קריטי, אולי אין זמן בכלל. רוץ.

מה לעשות מיד לאחר האירוע: מי לפנות, לאן ללכת?

מיד לאחר האירוע, עליך לפנות לחדר מיון ולתקן את הפציעות שהתקבלו, אם בכלל, ולפנות למשטרה. אל תהססו ליצור קשר עם מרכזי משבר: יש אנשים שיודעים מה זה בשבילך עכשיו יכול לספק סיוע פסיכולוגי ומשפטי, אם יש צורך, לספק לינה זמנית. לדוגמה, במוסקבה בסנט פטרסבורג יש גם מרכזי משבר המדינה שאינם המדינה אלה. רוסית מוקד טלפוני חינם לנשים קורבנות אלימות במשפחה: 8-800-7000-600. יש שירות סיוע פסיכולוגי חירום שבו כל אחד יכול להתקשר 051 (מ ניידים 8-495-051), וכן קו סיוע לנשים שנפגעו אלימות במשפחה: (495) 473-63-41.

‏כיצד להגן על עצמך מפני התובע שותף התביעה?

לשנות את מספר הטלפון, סיסמאות אינטרנט, מנעולים בדירה. אין לקבל שיחות ממספרים לא ידועים. נסה לפחות בפעם הראשונה לא להיות לבד. אם יש צורך להיפגש עם המתעלל, לעשות את זה במקום ציבורי. אם הוא מאיים לפגוע בך או בילדים שלך - הקפד להודיע למשטרה.

אחד הרגעים הכואבים ביותר בתקופה זו הוא שינוי מקום המגורים, שהוא כמעט ההזדמנות היחידה להימלט מרדיפתו של בן הזוג המתעלל. הפצוע נאלץ לעזוב את ביתה, הם למעשה שורדים משם, והמתעלל נשאר בעמדה מיוחסת. הצעת החוק למניעת אלימות במשפחה, אשר הוגשה לממשלה הרוסית כעת, מספקת התערבות והגנה על המדינה: המתעלל יתבקש לעזוב את מקום המגורים ללא קשר למי הבעלים. עם זאת, עד כה החוק לא עבר, ואין הוראות הגנה ברוסיה, כך שהם יצטרכו לדאוג לביטחון שלהם או בעזרת קרובי משפחה.

תמונות: 1, 2, 3, 4 דרך Shutterstock