"לא ביקשתי ממני ללדת": האם הילדים צריכים להיות אסירי תודה להוריהם
בתודעה הציבורית, ילדים אינם רק "פרחי החיים", אלא גם "נכס בעל ערך": אלה אשר יגדל יום אחד יוכלו לעזור הורים בגילאים. אבל לא משנה איך המדינה דוחפת את הדימוי של "המשפחה המסורתית", במציאות הכל מסובך יותר: חלקם חיים רחוק מדי אחד מהשני, אחרים נראים קרובים, אבל הם לא מרגישים קרובים לעצמם. אף על פי שבני משפחה "צריכים" לאהוב זה את זה, הדיונים והסקרים מראים כי טווח הרגשות של הילדים כלפי הוריהם כולל אדישות וניסוחים כמו "אני לא שונא אותם". אנו מבינים כיצד פועל הכרת תודה והאם אנו מחויבים להרגיש זאת.
תפיסת הפרש
המושג של משפחה אינו אוניברסלי: בכמה תרבויות יש מערכת שבט, שבה המשפחה קדושה, וקרובי משפחה קשורים אחת ולתמיד. בקהילות מסורתיות כאלה, פולחן המשפחה מקבל לפעמים צורות קיצוניות, כאשר ההורים, למשל, בוחרים בני זוג לילדיהם. באירופה ובצפון אמריקה, למשל, הכל מסודר אחרת: ילדים מתחילים לחיות בנפרד, להיות עצמאיים, והקשרים עם ההורים נשלטים על ידי קשר רגשי, ולא על ידי יסודות. רוסיה קיימת איפשהו בין שתי הגישות הללו, ובנושאים רבים נוצרת נורמה אתית חדשה של יחסים בין דורות.
הבעיה מתוארת היטב על ידי אחד המכשולים - בתי אבות. בתרבות שלנו, "שליחת" אב או אם קשישים למוסד כזה נחשב למעשה בגידה, בהתחשב בכך תנאי החיים, כיבוד זכויותיהם של האורחים ואת כללי בטיחות אש שם לעתים קרובות להשאיר הרבה כדי להיות הרצוי. יחד עם זאת, באירופה ובארצות הברית, שם יש בתי גידול טובים (ולעתים לא זולים) לקשישים, החלטה כזו עשויה להיות הדדית ומועילה לכל: ההורה מקבל טיפול רפואי קבוע, מעגל חברתי וזמן הפנאי, והילד רגוע למצב האב או אמהות.
יש שמבינים שלילדים יש חיים משלהם, ומעריכים כל שיחה, ואילו לאחרים רק את האפשרות "לזרוק הכל ולהיות קרובים" מקובל. כמה ישקלו שכירת אחות מקצועי או כסף כמו אכפתיות, אחרים כבגידה
זה נכון במיוחד עבור אלה שחיים רחוק אחד מהשני. כן, ולהיות באותה עיר, כמה אנשים יכולים לחלוטין להקדיש את חייהם להורה, במיוחד אם אנחנו מדברים על טיפול פליאטיבי קבוע - בשביל זה אתה צריך לפחות להפסיק את העבודה שלך או לחפש אחות. אם ילדים מבקרים את הוריהם על תנאי פעם בשבוע, אז בשביל שקט נפשי של כל הצדדים זה יכול להיות טוב יותר לעשות את זה שם אדם קשיש הוא לא לבד ותמיד תקבל את העזרה הדרושה.
מתוך סינכרון בתפיסה של מה "הכרת תודה" הוא, נובע מכך ששני הצדדים אינם מבינים את הרגשות ואת הסיבות למעשיו של זה. יש שמבינים שלילדים יש חיים משלהם, ומעריכים כל שיחה, ואילו לאחרים רק את האפשרות "לזרוק הכל ולהיות קרובים" מקובל. חלקם ישקלו שכירת אחות מקצועית או כסף כמו אכפתיות, אחרים - כבגידה וניסיון לשלם. הורים לא יכולים לראות את הפעולות של הילדים שלהם באים משיקולים של טיפול כנה, כי הרעיונות שלהם על "הכרת תודה" אינם עולים בקנה אחד עם הרעיונות של אחרים, ולהיפך - ילדים אולי לא מבינים למה אבא או אמא במצב רוח רע כל הזמן, זה האחרון עלול חוסר ההשתתפות האנושית. לעתים קרובות, אלה שלא היה להם קשר מבוסס היטב במהלך חייהם פשוט לא יכול לזהות ולבטא את רגשותיהם או לשים את עצמם בנעליו של אחר. תמיכה וביטויים של הכרת תודה יכולים להיות שונים: במשפחה אחת, סיוע פיזי או חומרני מוערך יותר, במילים אחרות - חם או חיבוקים, וההבנה של זה לא תמיד זהה עבור ילדים והורים.
אין ערובה, אבל יש סיכוי
הוויכוח הנודע לשמצה על כוס מים נשמע כאילו ההורה משפיע על הילד להיות אסיר תודה על עובדת לידה אחת. ולמרות שרבים מאיתנו רוצים לסמוך על העובדה כי קרובי משפחה יתמכו בנו בזמנים קשים, זה יהיה בלתי אנושי לשקול את הילדים רק כערובה של זקנה חסרת דאגות. בחומר האם ניתן לרפא משהו על ידי הריון ולידה, אמרנו שלמרות שחלק מהמחלות הסיכון לאחר הלידה והאמת מצטמצם, יהיה זה מוזר ליצור חיים חדשים, המונחים על ידי שיקולים אלה בלבד. בסופו של דבר, כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להציע לילד אהבה וטיפול, אבל לא מסיבות של רווח אישי, אלא מתוך תקווה כי מבוגר אינטליגנטי ורחום יגדל מתוך זה - סוזן Forward כותב בחלקו בספר Toxic הורים.
עכשיו ברוסיה הם מדברים יותר ויותר על "תיאוריית ההתקשרות", מה שמסביר את הקשר בין הילדים וההורים. בספר "התמיכה הסודית: קובץ מצורף בחיי הילד", מסבירה לודמילה פטרנובסקיה כי "איך האהבה והטיפול שלנו יוצרים תמיכה סודית לילד שעליו, כמו על מוט, האישיות שלו מחזיקה" שנה אחר שנה. Petranovskaya מאמין כי אמון של הילד בעולם - "אני קיים, וזה טוב" - מבוססת על תצוגה חיובית של ההורים על זה.
כדי לאבד אינטימיות, אין צורך להיות קורבן של אלימות פיזית במשפחה - די בכך שההורים שומרים על ילדיהם על זרועם או בוחרים באופן שיטתי את דרכו של הביקורת הבלתי מוצדקת.
אם ההורים ימשיכו לקרר או לנזוף בלי סוף, אז מוט חזק ייכשל, ובעתיד אדם יהיה תלוי בהערכה חיצונית ובביקורת. שבחים הורים נותן אמון. זה נראה בנייה פשוטה: אהבה הדדית, באופן עקרוני, אפשרי רק בתנאי שיש אהבה שיזם ההורה.
כפי שמציינת היועצת הפסיכולוגית יאנה שגובה, היעדר תחושת הכרת תודה, ובו בזמן ביטוייה, היא תוצאה של חוסר הבנה עם ההורים לאורך כל חייהם, בעיקר בילדות. אם לילד לא היה מגע רגשי יציב עם האם או האב, ואלה שלא ראו בבתם או בבנם "טוב מספיק", היחסים ימשיכו להחמיר. קשה להיות אסיר תודה לאנשים שחשבו או עדיין רואים אותך "עצלן", "מכוער" או "לא מצליח". כדי לאבד אינטימיות, אין צורך להיות קורבן של אלימות פיזית במשפחה - די בכך שההורים שומרים על ילדיהם על זרועם או בוחרים באופן שיטתי את דרכה של ביקורת בלתי מוצדקת, לא שבחים או השתתפות.
איך ללמוד תודה
במילה אחת, "ערבות" לא ניתן לעשות, גם אם אהבה כנה ועזרה הדדית שולט במשפחה - אבל אתה יכול "ללמוד" כדי להראות תודה. אתה יכול לעשות זאת רק על ידי הדוגמה שלך - ובמובן זה קשה ביותר עבור אלה שגדלו במשפחה לא אוהבת. לדוגמה, מי שגדל בבית היתומים פשוט לא יכול להבין איך להגיב על חסד וטיפול. הפסיכולוגית והמטפלת הגשטלטית אלנה נגאווה אומרת כי הרבה יותר קל לחלוק אהבה והכרת תודה כאשר הם נמצאים בשפע. יתומים נשללים מן הדבר החשוב ביותר - אדם קרוב שלהם מבוגר - וכל הזמן מרגיש חוסר אהבה, הגנה, תשומת לב, טיפול. וכאשר יש לך משהו קטן, זה יכול להיות כואב לתת אותו.
גורם נוסף שיכול להפריע להיווצרות הכרת תודה טבעית הוא המצב כאשר ילדים מוצפים במתנות - בבית יתומים או במשפחה כדי לא לתת לילד תשומת לב פעילה. לכן, ילד יכול לקבל את התחושה כי כולם חייבים לו, ומתנות חומר הם פיצוי הולם. על מנת לקבל תודה אמיתית, כנה, ולא מאושרת חברתית, יש לעשות הרבה עבודה פנימית, ופסיכולוג ואנשים שמוכנים לחלוק תשומת לב וטיפול יכולים לעזור.
אם תשכנע אדם שהוא "חייב" להיות אסיר תודה, תתעורר תחושה של חובה כביכול - בנייה נפשית, ולא תגובה רגשית. יחד עם זאת, חוסר היכולת "להחזיר חוב" יכול ליצור תחושה של אשמה.
הכרת טובה ניתן ללמוד, וזה מיומנות שימושית - עכשיו העבודה של מעבדות מדעיות כולו מוקדש איך תחושה של הכרת תודה יכול להשפיע באופן חיובי על בריאות הנפש של האדם ורווחה. בספרים כמו "חוק פשוט של הכרת תודה", על דפי מגזינים ובלוגים המוקדש לפסיכולוגיה, אתה יכול למצוא טכניקות ספציפיות תרגילים המסייעים לך ללמוד להיות אסיר תודה. לדוגמה, מחברים רבים ממליצים לשמור על יומן, לציין משהו שאתה אסיר תודה על כל יום של החיים שלך, ללמוד להחמיא או לעסוק במדיטציה מודעת. יחד עם ילדים, אתה יכול להתאמן כדי למצוא רגעים חיוביים במצבים שונים או לכתוב הערות תודה.
כנות היא העיקר
עם זאת, זה יהיה גם לא נכון "לדרוש" הכרת תודה פעילה, ובכל מערכת יחסים - בין בני זוג, ובין חברים. הכרת תודה היא תהליך הדדי, שורשיו אשר לא צריך להיכנס מניפולציה; אם תשכנע אדם שהוא "חייב" להיות אסיר תודה, תחושה כביכול של חובה, בנייה נפשית, ולא תגיע תגובה רגשית. יחד עם זאת, חוסר היכולת "להחזיר חוב", כאשר זה בלתי אפשרי להיות אסיר תודה בכנות, יכול ליצור תחושה של אשמה.
כמובן, כל האנשים עושים טעויות; אפילו במשפחה אוהבת, שבה שוררת הבנה הדדית, זה נורמלי לפעמים להרגיש אשמה על כך שלא ניתן להקדיש תשומת לב מספקת או זמן לאהובים. במקרה זה, ניתן לדון במצב ולהגיע להבנה. אם תחושה של חובה או תחושה של אחריות מופרזת על מה שקורה הופך להיות בן לוויה קבוע של אדם, זה אפשרי כי אנחנו מדברים על יחסים תלויי תלות, ועדיף לפתור את הבעיה יחד עם מומחה. לא לחוות הכרת תודה מתמדת היא נורמלית, במיוחד אם היא לא נצפתה בתגובה.
תמונות: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
