אילו ספרים על הורות יכולים ללמד מבוגרים
"אתה בדיוק כמו אמא שלי!" - חברה פגועה סיפרה לי לפני כמה שנים, ואני, כמובן, התנגדתי למשהו ברוח "אל תגרור את אמא שלך, מעולם לא ראיתי אותה ולא יכול להיות כמוה בכל דרך שהיא". ואכן, מה יכול להיות נפוץ ביני לבין אישה בגיל העמידה עם שני ילדים שעובד בעבודה אחראית מאוד חי אלפיים קילומטרים ממני? את הביטוי הזה סיפרו לי לפני ואחרי הרבה פעמים על ידי חברים קרובים ואדם אהוב, אבל לא משנה כמה ניסיתי, לא הצלחתי לחבר בין עשרים וחמש לשש, עם עשר אמהות למקצועות ולגורלות שונים, ששיטותיהם ומשפטיו השתקפו בי ועליבו מאוד את יקירי.
ספרים "לתקשר עם הילד. ו "אנחנו ממשיכים לתקשר עם הילד. הפסיכולוגית הרוסית ג'וליה גיפנרייטר נפלה לידי ידידי לפני כמה שנים במהלך בום תינוקות מקומי. עמיתים הביאו משפחות, עדיין היו להם ילדים קטנים, והכול, כרגיל, היה אובד עצות, עד כמה פתאום הם הפכו לאלה שצריכים לדעת איך לפעול בכל רגע. חזקים ונחושים, סגורים ומאוזנים, מצאו במוקדם או במאוחר את עצמם באותם מצבים שבהם נאלצו להחליט לא רק לעצמם אלא גם לילד, לדון בחינוך עם ההורה השני ועם כל המשפחה, לאסור ולאפשר, להמציא את שגרת היום ולנהל משא ומתן, שם מתחיל החופש של האחר. הם, כמו כל הורים, רצו את הטוב ביותר עבור הילד שלהם, אבל פחדו לפעול פשוט על ידי אינטואיציה ו לקרוא בשקיקה מדוע ילדים צרפתים לא לירוק מזון ואיפה הרגלים טובים של ילדים טובים באים.
לכן, ללא כל רמז לצאצאים ולחברה, קראתי שני ספרים מאת יוליה גיפנרייטר, שהסבירה לי טוב יותר מסוציולוגים ואנליסטים מדוע אני רואה לעתים קרובות הורים צועקים על ילדיהם, שם ברוסיה הגיעו 2 מיליון יתומים וחצי מיליון בני אדם בודדים קרובי משפחה. אבל הכי חשוב, כל הטעויות שלי, קטנות ומשמעותיות, הופיעו בבירור ובבחינות, כמו בפסק הדין האחרון: בעשרות מקרים המתוארים בספרי ההיפנרייטר, מצאתי את עצמי ואת הורי באותה קלות כמו חברי ועמיתיי אשר כואב בזמנים שונים. התברר כי אין צורך כלל לקבל את הילד הראשון על מנת להרוס את חייו של מישהו לפגוע בהערכת העצמי של אדם על ידי לספר לו יותר מדי ולא להתאים את הרגשות שלו עם כוח ההרשעה שלו ואת הרצון להציג אופי.
במקרה זה, סיפורה של ג'וליה גיפנרייטר, ששינה את יחסה לחינוך ולפסיכולוגיית ילדים, כשהיתה בת שישים, מרגיעה משהו. בראיון, היא מתארת את הפחד והחרטה שחוותה על כל השגיאות לגבי ילדיה, אם כי במשך ארבעים שנות עבודה בברית המועצות היא נחשבה לאחד המומחים המכובדים ביותר עם הסמכות המדעית. מוטב מאוחר מאשר לעולם - תירוץ מוכר וחמקני למדי לחוכמה מאוחרת, אבל זה גם יכול להיות מדריך פעולה אם אתה באמת רוצה לנסות לתקשר בצורה אחרת.
ילד יכול להיות אישה עם רגל שבורה, בוס צועק או נהג מתנגש בך בעיניים ערמומיות.
מבוגרים וילדים של Hippenreiter הם בקלות על גבי ניסיון החיים של מישהו שמעולם לא היו ילדים - למשל, אותי - אבל זה לא מונע מאיתנו מוחץ, חינוך או ללמד את חייהם של אלה שמעולם לא שאל אותנו על זה. הילד Hippenreiter הוא מדבר על לא בהכרח הצעיר או חסר ניסיון, אלא חלש או תלוי. ילד יכול להיות אישה עם רגל שבורה וסבא במהלך התפרצויות זעם, אבא אלכוהולי, נער קשה, בוס צועק ונהג עם עיניים בורחות מתנגשות בך. ילד הוא כל אחד מאיתנו במצב קשה, כאשר אין מספיק כוח להמשיך הלאה, לקבל החלטות לא נעימות, להקריב קורבנות או לסבול קשיים בלתי צפויים.
ילד הוא כאשר אתה לא יודע איך, ואתה מחפש תשובות מאלה שאתה מכבד, אבל בדרך כלל אתה צועק, יבב, הביקוש, בחוצפה, מנסה למשוך תשומת לב לעצמך. כל אחד מאיתנו הוא ילד כזה מעת לעת, אני אישית הייתי בערך 23 פעמים בשבוע שעבר, והאנשים סביבי היו די טקט, אינטליגנציה וכבוד להרגיע אותי. עם זאת, הילד גם תמיד אמיץ וסקרן (אחרת לא היינו לומדים דבר), סופג ומשתמש בחיישן צדק מובנה (לא משנה מה אופינו, אנחנו כמעט תמיד מבחינים בין מעשה טוב לבין מעשה רע), מגיבים באופן מיידי ואינטואיטיבי ( רוב הדברים שאנחנו לא מהססים לעשות על המכונה).
החיפוש אחר הילד הפנימי כדי ללמוד מחדש את כללי התקשורת הנעימה אינו מבט מתמיד לתוך עצמך עם רצון לגלות את הבכי. וניסיון להיזכר שהיה זמן שבו, למרות מזג האוויר הקשה, עדיין יצאנו לטייל, טיפסנו על הגדר, נטלנו את הבלתי אפשרי, או קראנו את הספר מעניין עבורנו כל הלילה, קמנו כאילו לא קרה כלום.
זה בכלל לא הכרחי כדי שיהיה ילד כדי להבין באופן אמפירי כי עבור קרובי משפחה שגרים באותו בית איתך רק יהיה להשתפר מכמה חיבוקים מוכרים ליום בחינם, סתם ככה. או שלכל המקרים הקטנים והבלתי-רחוצים, אם הם גורמים להרבה חילוקי דעות, אתה יכול לבוא עם לוחות ציור, הוראות מפורטות ומדבקות מצחיקות כדי שלעולם לא יהיו ויכוחים משפילים על מי שעשה יותר למען אחר. או שכל בית מאושר יותר אם מופיעים בו טקסים וולונטריים רגילים ונעימים: ארוחות משפחתיות, טיולים משותפים ופעילויות משותפות לאנשים בגילאים שונים ובמקצועות שונים.
אבל הדבר החשוב ביותר המוזכר בספרי גיפנרייטר, וקשה כל כך לדמיין לילדים שגדלו במשפחות סובייטיות ופוסט-סובייטיות, הוא דחיית ההיררכיה ומצב הרוח הכרחי בדיבור, בהטעמה ובמעשים. היררכיות הן לא רק ביחס לילדים, אלא גם ביחס להורים, שותפים, חברים ועמיתים, שבסופו של דבר תמיד נשארים אנשים עם הרגשות והציפיות שלהם, ולראשונה הם קרובינו, הכפופים וחברי בית הספר שלנו.
משפחה ללא סמכותיות, היכן אתה בוחר את עצמך, עם מי אתה עובד ועם מי אתה לומד, באיזו שעה לחזור הביתה ועם מי לתקשר, מה לקרוא ואיך לחיות, היא מותרות מוחלטת עבור רוב האנשים לא רק של הדור שלי. קשה יותר לא לחזור על הטעויות של ההורים וההורים שלנו ולא לבחור נעליים עבור החבר שלך מתנה של חלום עבור חברה שלך, לא להרים את הקול במצב קריטי ולא לזעם אם אתה לא הבין בפעם הראשונה. בכמה משפחות, עם בעלי חיים, תקדימים קורים כאשר חיה תוקפת ילד - והורים מפוחדים מובילים לרוב כלב או חתול לישון. כלבים וחתולים נרדמים, אבל הבעיה כמעט תמיד נשארת.
הילד בתוך עצמו ואחרים צריך חינוך, אבל המשמעת החינוך הנכון יהיה במקום השני, אהבה - ב הראשון
אף וטרינר לא יספר זאת לבעלים, אבל לרוב סיפורים כאלה מתרחשים בבית שבו בני המשפחה המבוגרים יותר מגלים את היחסים, עוברים ללא הרף לצווחה, מתפרקים לזריזות חסרות הגנה (הילד או קרובי משפחה מבוגרים) ואינם מפרידים בין תחומי האחריות שלהם. Gippenreiter נותן עשרות דוגמאות מכאיבות כאלה, כאשר אנחנו לא שומעים את יקיריהם, נלחמים על מנהיגות, מעריכים אחד את השני ומודדים הכל לבד. "שתוק!", "תביא!", "עשה - אמרתי!" - השינוי הגדול הראשון והתגובה הראויה במהלך העימות, על פי הבטחות הפסיכולוג, מתחילה בדחיית מצב הכרחי קבוע בשיחה.
הילד Gippenreiter הוא גל שממנו אי אפשר להגדיר מחדש, ואנחנו חייבים ללמוד לחיות על זה, נהנה. כמובן, ילד כזה צריך חינוך בעצמו ואחרים, אבל Gippenreiter אומר כי משמעת יהיה במקום השני בחינוך הנכון, אהבה מלכתחילה. אהבה, ולאחר מכן לחנך, אבל לא להיפך. הדרך שלי במקרה זה היא להציג עותק קטן של אותו במקום את האובייקט מעצבן: אני כילד עם צעצוע אהוב, חבר במסדרון בית הספר או הבוס עם מוט דיג על גדת נהר פרברי. זה הרבה יותר קל להגיע להסכם עם החבר 'ה האלה מאשר עם אלה שהפכנו אחרי 20-30 שנים.
לגנות משפטים "מה אתה עושה?" או "מה את, קטנה, תחשוב על עצמך!" על ידי יהירות, גם אם אתה מתחת לגיל שלושים ואתה השיגו הרבה. קודם כל, הם אומרים כי אדם אהוב, אשר אתה מתוודה, רואה את עצמו טוב יותר, חכם יותר ומנוסה יותר ממך, והוא לא מהסס להראות את זה. ב השני - שהוא לא רוצה להתעמק בקשיים שלך לבזבז את הזמן שלך עלייך. Hippenreiter משווה את כל ההתחלות הגדולות בחיים שלנו עם איך אנחנו לומדים ללכת: העסק של אחר אולי נראה מגוחך מאוד אם אתה מתייחס אליו למטה לא מבין מה המאמצים יוצאי דופן שאנחנו עושים, מתחיל משהו מאפס.
להוכיח מי חכם יותר ומי טוב בזה, הוא לא רק בזבוז זמן, אלא גם הרס אמון: במקום זאת, אנשים מתקשים להסכים על משהו יכול לבוא עם אזור של פעילויות משותפות שבו קשיים ניתן לפתור על בסיס שווה. אז לא העסק המשותף, לא החיים, ולא המשמורת המשותפת של הילדים ובני המשפחה הבוגרים יתבצע בשדה הקרב. קבלה בלתי מותנית, שעליה כותב גיפנרייטר, מתחילה בעובדה שאתה אוהב מישהו קרוב למה שהוא בחרת בו לתקשר - זה אחד ההצהרות הקטנות ביותר תמיד יוצא מהראש שלנו כשזה מגיע הזמן להיעלב על מכרים שאינם ברוח או על הבחור ששכח את יום השנה. בינתיים כל הדברים שסובבים אותנו היו כבר במסלול הקרוב בהשפעת ההחלטות שלנו. זה צבוע לחשוב שהאנשים והנסיבות שבחרנו צריכים לתת לנו משהו, וזה מגוחך לדרוש את הבלתי אפשרי מעצמנו ואת אלה שאת הרגלינו אנחנו מכירים כבר הרבה זמן, ולכן אנחנו כל כך לעתים רחוקות יכולים להרשות לעצמנו את הביטוי "אתה כמו תמיד" או "אני לא מעוניין".
מאפיינים כמו "אתה חולה" או "אתה חצוף" במילון Gippenreiter הם לגמרי ברשימה של אלה אסור: על ידי המצאת כינויים הערכה של אנשים, אנחנו שוב לעלות על מעמד. אתה לא יכול לקחת את הפעולות של אדם או לבקר אותם, אבל אתה לא יכול לתקוף את האדם עצמו ואת רגשותיו. קפאתי כשקראתי אותו, ונזכרתי באלף פעמים, במקום "אני מבין עד כמה קשה ומרי אתה עכשיו, אבל בואו לסטות למשהו אחר", אמר, "תפסיק ליילל, טוב, כמה אתה יכול!", ואיך צבוע באופן עקרוני, הביטוי הראשון נראה לי כאשר יכולת לומר משהו קצר יותר, חד יותר או יותר.
קריאה עצמית, רגשות אכזבה, כאב, אכזבה, פחד וקנאה - נראה כי חצי מהמאבק, כך שאין עמימות, מלים מיותרות ותביעות קטנות. "זה כואב לך שלא קיבלת את העבודה הזאת", "אני מקנא שדיברת עם בחורה אחרת כל הערב", "אתה מפחד שאני לא אהיה שם ברגע הנכון" - זה באמת שווה לדבר במקום קילומטר קילומטר , שאותה אנו מפרישים, מסווים את הנוירוזות והפחדים שלנו. גיפנרייטר מתעב את תהליך מציאת האשם ועומד על כך שהוא תמיד מסיח את דעתו מהפתרון הקולקטיבי של הבעיה ובניית מערכות יחסים, שבהן ניתן לתקן את הכל. אנחנו באמת לומדים יותר במשא-ומתן, לא בתביעות ובהגנה עצמית, ורק הבחירה שלנו היא לבנות היררכיה מפוקפקת, שבה אנחנו יכולים להשיג גב חזק.
הכפייה הופכת להיות מטלה, לוקח שורש וגדל אותנו לעבר ילדים אשר יכול להיות סטירה לשתוק
אחרי הדיאלוגים של הורים בדיוניים וילדיהם הבדיוניים, עשרות ענפי ספורט טאטאו לנגד עיניך, שחברי עברו על סיפון הגדם כדי לא להתווכח עם הוריהם, שיעורים עם דמעות בבית הספר למוסיקה ומאה צלחות של אוכל חסר טעם כך ששום דבר לא נשאר על הצלחת ". כפייה כבר הופכת לשגרה כשאנחנו אפילו לא עשרים, זה לוקח שורש וגדל אצלנו ביחס לילדים שלנו, אשר יכול להיות סטר לשתוק, או נאלץ לאכול אם אתה רוצה להתעקש על עצמך, ואתה במצב רוח רע.
העלאת אחרים בחופש ובאהבה היא ככל הנראה אחת מההתחייבויות האבסורדיות ביותר (תן לנו להתקלקל!), אם אני אישית לא הכרתי את האנשים שחובקו במשפחה שמונה פעמים ביום ולא העלו את קולם אליהם. המיעוט המוחלט שלהם, ויש להם יכולות ייחודיות להזדהות ולהקשיב. הם לעולם לא יחשבו על "אתה כמו אמא שלי!", הוריהם לעולם לא ימותו בבית עניים, וילדיהם לא ילכו ללמוד באוניברסיטה "מבטיחה" למומחה לא אהוב. לרבים מהם, ובגיל חמישים, יש חיוך ילדותי ומבט רך על אחרים כילדים - אהובים, חשובים, עצמאיים וכולם מסוגלים.
אנשים כאלה נולדים לעתים קרובות בנסיבות יוצאות דופן, אבל לפעמים הם הופכים את עצמם לאחר שנים ארוכות של אימונים. גיפנרייטר משווה את ההכשרה הזו לכוח הכבידה וההקדשה לבלט: במהלך התרגילים הרקדנית נראית לעצמה יומרנית ומתוחה, אבל אחרי עשר שנים מתקיים ריקוד הברבור ללא קושי, והרקדנית באמת נהיית כמו ציפור. ורק היא יודעת מה זה עולה לה.