"עכשיו אמא נמצאת בקשר עם החברה שלי": ילדים על היציאה מהוריהם
צומח בחברה בעלת ערכים שמרניים - תמיד הישג. התוצאה היא לעתים קרובות גינוי מיידי, כך שרבים חוששים להודות את הכיוון שלהם לא רק לאלה הסובבים אותם, אלא גם לעצמם. זה קשה במיוחד לבצע את המעשה הזה בבגרות, כאשר יש משפחה מסורתית מאחורי הגב. גיבורי החומר הזה יכלו להיפתח קרוב למבוגרים. על החוויה הקשה של לקיחת ילדיהם לספר.
טקסט: אנטון דנילוב, מחבר ערוץ "מברלין"
נסטיה
24 שנים
אמי ילדה אותי בגיל שש-עשרה. יש לה אח מבוגר יותר, ואבא שלי היה חבר בקבוצה שלו - אז הם נפגשו. בשנות התשעים, ההורים חיו במלואם, תמיד היו הרבה אורחים בבית - הם יכלו לבוא, גם כאשר אמא ואבא לא היו בבית. כשההורים התחילו לצאת, כבר היתה לאבא חברה, שמה נטשה. בהתחלה, הוא לא יכול להחליט איזה מהם הוא אהב יותר, אבל אז אמא שלי נכנסה להריון איתי, השאלות נעלמו, והם התחילו לחיות יחד.
נישואי אמא ואבא נמשכו חמש-עשרה שנה. יום אחד תפסה את אביה עם אשה אחרת. באותו רגע, אני מניחה, כל רגשותיה כלפיו נשרפו. בעבודה פגשה גבר אחר, מקסים, שהפך לאבי החורג. כדי שיוכלו להיות יחד, אמא התגרשה מאבא, וזה אותו מאקסים - עם אשתו. עם זאת, הנישואין איתו לא היו לנצח: הם התגרשו ממש בשנה שעברה, לציון עשור לחתונה. עם מקסים, אמי התחילה להתנדנד. במהלך הנישואין השני, היא היתה תקועה בקריירה שלה, האדישות שלה החלה, ואביה החורג התחיל לשתות - שגם לא תרם לכוח היחסים. אף-על-פי-כן נדמה היה לי שהקיפאון הזה בחייה יגלוש בהכרח למשהו - וזה מה שקרה.
הישועה לאמא היתה אותה נטשה, שאיתה נפגש אבא בצעירותם הסוערת. אחרי הפרידה, הם יכלו להישאר חברים, כך נטשה לעולם לא נעלם לחלוטין מחיינו. יש לה גם בת, וכשהנערה התחילה לקשור, נטשה ואמא שלי התחילו לתקשר, לפתור את הבעיה המתעוררת. בקיץ שעבר, נטשה ובתה הגיעו לדאצ'ה שלנו, אז היה לנו כיף. פשוטו כמשמעו בתוך יום אחד, אמא השתנתה באופן דרמטי, מצב רוחה הרע התאדה, אבל לא נותר ממנה שום אדישות. כעבור שבוע אמרה: "אני צריכה לדבר איתך". תמיד היו לנו יחסים מאוד מהימנים. שאלתי אם יש לה מישהו. היא ענתה: "כן". הבהרתי: "מי האיש הזה, בעבודה, נפגש?" על כך השיבה בשלילה. ואז הבהרתי בביישנות אם זה נטשה. אחרי הכול, אמי עדיין חייתה עם אביה החורג. היא ענתה: "כן". היא חששה שאפסיק לאהוב אותה, שההכרה הזאת תשפיע על היחסים שלנו. עניתי שאני מאושרת מאוד לאמי, כי היא פורחת לנגד עינינו! אף על פי שהגעתי להכרה שלה בדרך-כלל, היא עצמה היתה בהלם, והיא היתה אובדת עצות. "הרגשתי שהתאהבתי, מעולם לא היה לי משהו כזה, "אמרה אז.
מעניין, לפני כן, אמי היתה תמיד הומופובית נלהבת. אם היינו צופים בטלוויזיה יחד, היא יכולה להחליף את הערוץ במילים "אה, הנה זה, n *** p", או משהו כזה. אני יכול להגיד לך איך ראיתי שתי בנות מחזיקות ידיים וכמה זה מרגיז אותה. עכשיו אמא חיה עם נטשה עם שלושת החתולים שלה, אבל הם לא לפרסם את היחסים. כמובן, הקרוב ביותר יודע - או לפחות לנחש. רבים מהם יודעים כי נטשה כבר היה קשר רומנטי עם אישה, אז הם לא שואלים שאלות מיותרות. קרוב אמא תמיכה, והיא הופתעה. אני תמיד אומרת שהיא כבר לא מפחדת ומתחבאת. מה זה משנה מי ומה יחשוב?
טימור
33 שנים
כשהייתי בת שתים-עשרה, גילתה אמי קופסת תצלומים שנקטעה מתוך מגזינים, ובהם גברים עירומים או נשיקות. המוסר היה אז הרבה יותר חופשי, בעיתונים ובמגזינים ועוד. אמא פרצה שערורייה פרועה ואיימה שאם היא תמצא את הקטעים האלה שוב, אז אני אפסיק להיות בנה. כדי לתקן את המצב, צעקתי שאני דו-מיני. בשנות התשעים היה מידע מועט על הומוסקסואליות, אבל הצלחתי לנכות איפשהו כי יש מה שנקרא אנשים דו מיניים. לא הבנתי כמה נורמלי קורה לי.
בגיל שמונה עשרה הגעתי לראשונה לאינטרנט. ישבתי באתר gay.ru וקיבלתי להכיר את החבר 'ה. התקשרתי, פגשתי, אבל אמי, כמובן, לא סיפרה. שנתיים לאחר מכן, גם אמא שלי החלה להשתמש במחשב. פעם אחת שכחה לסגור את הלשונית בדפדפן, והבנתי שהיא יושבת באתר לסביות - כנראה, פשוט לא יודעת איך לנקות את ההיסטוריה של הדעות, איך להסתיר את עקבותיהם באינטרנט. כשגיליתי את זה, כל מה שידעתי על אמי התמוטט בראשי. אבל כמה דברים מוזרים התבהרו: קודם לכן, למשל, לא הבנתי את הקשר שלה עם כמה חברים, שאיתם היא אפילו נשארה בן לילה. אז אמי היתה נשואה לאבי החורג, אבל ידעתי שהיא לא אוהבת אותו. במשך זמן מה אפילו חיינו בנפרד: היא פיזית לא יכלה להיות איתו באותו חדר.
באותו זמן כבר הייתי די מבוגר וחופשי בדעותי. יום אחד, כשכמעט תפסתי את המחשב שלה, שאלתי: "אמא, את לסבית?" היא היססה מעט וענתה: "טוב, כן." זה לא זעזע אותי בכלל. עניתי, "טוב, בסדר" - אם כי לא סיפרתי כלום על עצמי אז. עם הזמן התקרבנו יותר, היא סיפרה לי על הנשים שלה, שעמן היו לה רומנים, מי היא אהבה. כמובן, תמכתי בה. פעם אחת היא התווכחה שוב עם אביה החורג, ברגע שהיא ארזה את חפציה ועזבה - הם לא ראו עוד זה את זה. הוא היה אדם מורכב מאוד, הוא אהב לשתות. אז אמא גרה עם החברים שלה, ואז היא פגשה את הילדה האהובה שלה וריפא איתה. השנה האיחוד שלהם יהיה בן עשר שנים.
שאר בני המשפחה הגיבו בשלווה להכרה של האם. לפעמים, היא וחברה באו לחופשות משפחתיות והכל היה בסדר. איש לא שאל דבר - אם כי, לדעתי, סבי, אילו חי עד אז, היה מגיב בשלילה. כשעברתי למוסקבה, עשיתי סקייפ על סקייפ: הייתי מדוכאת מההרגשה שבינינו יש עדיין את הסוד הזה. אמרתי: "אמא, אני אוהב גברים, אני לא יודע איך מגיבים לזה". אבל היא הגיבה בשלווה. אני חושד שהיא ידעה זאת מילדותה: בגן נישקתי בנים, עברתי לבגדי נשים ושיחקתי בבובות, והסיפור עם התמונות בקופסה שיכנע אותה את החשדות שלה. מאוחר יותר, כשהגעתי לאקטרינבורג ונפגשתי איתה ועם חבריה, הבנתי שאנחנו באותו אורך גל: כבר לא היה לנו טאבו בתקשורת, דיברנו על כל דבר. עכשיו אני יכול לספר לה הכל - וזה מאוד מגניב. וכאשר פגשתי את בן זוגה, נראה היה לי שיש לי אמא שנייה.
תקווה
בן 26
למדתי על ההומוסקסואליות של אמי בגיל עשרים ואחת. הכרתה באה בהלם, לא רק משום שלא היו לה תנאים מוקדמים, אלא גם משום שחברי הקרוב הפך למאהבה. ההורים שלי נשואים כבר למעלה מעשרים שנה, ואמי תמיד דבקה ב"ערכי משפחה מסורתיים ". אני לא יכולה לשפוט כמה מאושרים הנישואים שלה: כמובן, כמו בכל משפחה, היו לנו סיפורים אפלים שלנו ואת הקשיים. אחי ואני גידלנו בצורה שמרנית מאוד: אני זוכרת איך אמי היתה אומללה כאשר נישואים חד מיניים החלו להיות מותרים באירופה.
העובדה שאמי נמצאת בקשר עם החברה שלי, למדתי במהלך חופשה משפחתית. יצאנו לסיור באירופה, ובשלב מסוים חבר שלי הצטרף אלינו. תהיתי: למה? העובדה שהיתה לה מערכת יחסים עם אמי, למדתי ממנה אותה - והתרגזתי. נראה שזה היה התקף הכעס החזק ביותר בחיי. מה שהרגיז אותי יותר מכל היה העובדה שכל המשפחה יודעת על אוריינטציה של האם - כולל אחי הצעיר. אבא העמיד פנים שהכול בסדר, שהכול יעבור. אבל כשהגעתי לסנט פטרבורג, אמי הגישה בקשה לגירושין, וזה נמשך כחצי שנה. ואם היוצאים עצמם, היחסים שלי עם החברה שלי ואת היחסים בין ההורים שלי, אני מנוסה, אז הגירושין היתה התקופה הנוראה ביותר. ואז הופיעו מספר רב של סיפורים משפחתיים, שהייתי מעדיף לא לדעת. פחדתי מאוד מהבריאות הנפשית והגופנית של כולם.
לקחתי את הכיוון של אמי מיד - שלא כמו זה שהתברר כאישה האהובה שלה. ואז הבנתי: אמא נראית הרבה יותר מאושר מאשר להיות נשואה לאבא, ולכן תמכה בה. יחסים עם חבר התאושש כמה שנים. ראיתי את הרומן כבגידה: שכרנו דירה בארץ אחרת במשך שנה, סמכתי עליה וחשבתי שאין סודות בינינו. עכשיו היחסים שלנו השתפרו. כל המשפחה, חוץ מסבא, יודעת על החיים הפרטיים של אמי. אמא כבר יוצא עם החברה שלה כמעט חמש שנים, הם רוצים להתחתן. השותף שלה הפך להיות חלק מהמשפחה שלנו, אנחנו הולכים לנוח הכל ביחד, היא באה לכל החגים המשפחתיים. אני לא יכול לומר שאנחנו חברים כמו קודם, אבל אנחנו לתקשר - אנחנו יכולים אפילו בשיחות זוכר משהו מתקופת העבר שלנו.
היום אני מאושרת מאוד לאמי. אני רואה שהיא מאושרת ומלאת מרץ. במהלך תקופה זו, היא שינתה את המקצוע שלה, היו לה תחביבים חדשים רבים. עכשיו אני יכול להגיד "אמא ובן זוגה" בלי לחשוב. ברוסיה, הכרה כזו עדיין מזעזעת אנשים. לעתים קרובות הם שואלים שוב, אבל אני בהחלט חוזר על מה שנאמר. זאת אמי, אני אוהב אותה ותמיד תומך.
אוניו
בן 18
יש לי סיפור יוצא דופן, כי למדתי על הומוסקסואליות לא על הורים, אלא על סבים. מאז הילדות, היה לנו קשר של אמון איתנו - קרוב יותר מאשר עם ההורים שלנו. זה היה עם סבא שלי תמיד אני שיתף את הבעיות והחוויות שלי, אז כשהרגשתי שאני מתאהבת בילדה, לא מצאתי אף אחד אחר שאיתו אני יכול לדבר על זה. באותו רגע הייתי מאופק למדי, לא היו לי חברים קרובים. היא פחדה, כמובן, שהוא יגיד משהו כמו "זה רק שלב, זה מקסימליזם מתבגר ורצון לבלוט", אבל היא היתה בטוחה שבכל מקרה הוא לא יגנה. בתגובה הוא ביקש להשאיר עוד שיחה רק בינינו ואמר כי בעשרים שנותיו הוא היה בערך באותו מצב - אלא, כמובן, שאין לו מושג מה קורה לו בכלל.
למדתי על הומוסקסואליות בגיל שלוש עשרה מהסדרה שבה זוג הומו היה בין הדמויות. פשוט חשבתי משהו כמו: "וואו, מגניב, הם נראים חמודים במסגרת". מאוחר יותר, לאחר שהבחנתי בעניין הנערות, קראתי בפירוט רב יותר. היא למדה על סבה בגיל ארבע עשרה או חמש-עשרה ולקחה אותו בדרך כלל. לא הבנתי: איך יכולתי לא לדעת פרטים כה חשובים על אדם אהוב? אני זוכר כמה מופתע ברגע ההכרה: ציפיתי לשמוע משהו, אבל לא את זה. לא יכולתי לומר משהו בעל ערך במשך זמן רב: פתאום הרגשתי שאני לא לבד, והמילים לא התווספו בגלל התחושה המדהימה הזאת.
סבתא יודעת על הנטייה המינית של סבא. אני יודע מעט על מערכת היחסים שלהם, לפני היציאה של הסבא שלהם, הגירושין שלהם אחרי שלוש שנות נישואים הוסבר כך: "פשוט החלטנו שאנחנו צריכים להיות חברים טובים יותר", ואני נבוך לשאול. דבר אחד אני יכול לומר בוודאות רבה: הם באמת חברים טובים מאוד לתקשר עד עצם היום הזה. לדוגמה, לאחרונה הם הלכו יחד פסטיבל המוסיקה סנט פטרבורג יחד. לפני כשנתיים היה לסבי שותף. אני לא יכול לומר שאנחנו קרובים אליו, אבל יש לנו יחסים חמים. הסבתא, חמש שנים אחרי הגירושין, נישאה שוב, והם גם מתקשרים עם השותפים החדשים של זה.
מילה
20 שנה
לא היה לי רגע מסוים כשהבנתי שאמי האהובה היא לסבית. כשהייתי קטנה, ידעתי שיש לה חברה, וזה היה נורמלי. קיבלתי את יום כפי שהוא, זה אפילו מוזר לי לכתוב את המילה "אמא" ביחס אליה - בשבילי היא הורה ובעל ברית. אנחנו תמיד, וגם בילדות, היינו קרובים אליה מאוד, היחסים שלנו היו בוטחים ופתוחים. פעם אחותי ואני (הייתי בן שתים-עשרה והיא היתה בת שמונה-עשרה) הכנתי ארוחת ערב וסרט עבור יומה. ישבנו כולנו על הספה, חיבקנו והסתכלנו "אין גברים - אין בעיה". ואז פרץ יום בדמעות של רוך, נשק לנו. תודה על התמיכה.
ידעתי על הומוסקסואליות בעבר: נראה לי שנולדתי עם הידע הזה. בבית הספר, אמרתי בחופשיות לחברי כי לאמי יש חברה, עובדה זו לא הפריעה לי כלל. יום היה פתוח, פשוט לא הייתי צריך להסתיר שום דבר. בנוסף, היא הייתה ידועה בבית הספר: היא הגנה על זכויותי והגנה עלי. אי אפשר היה שלא לזכור אותה: היא באה עם ראש מגולח, והופעתה נראתה כלגר לסטריאוטיפים המיניים. מאוחר יותר השתתפנו יחד בסרט תיעודי על אנשים לא בינאריים "אתה בן או ילדה", אז עכשיו קל לי להסביר לחברים ולשותפים שאמי. אני יכול רק להראות להם את הסרט הזה.
תמיד יש לי יחסים ידידותיים עם תוכניות שותפים של Yuma, ועם כמה אני עדיין חברים. הפתיחות של יומה נתנה לי את האפשרות להיות חופשייה בבחירה שלי ולצפות חופש ופתיחות של אנשים אחרים. זה אפשר לי ללמוד להגן על זכויותי בכל חברה, להיות אדם, ללמוד את מחיר זכויות האדם. עכשיו אני כבר מבוגר, אבל אנחנו עדיין אנשים קרובים, בעלי ברית בעבודה אקטיביסטית. יש לנו הרבה במשותף: לדוגמה, אנחנו משתתפים בפרויקטים פמיניסטיים, סביבתיים, גופניים וטבעוניים. אנחנו מתייחסים זה לזה בכבוד, היא - אל השותפים שלי, ואני - אליה.
איאן
בן 21
כטרנסמן יצאתי מהארון בגיל שמונה-עשרה. לא היה לי קל בבית הספר: בכיתה א 'ניסיתי לשחק עם בנים, אבל הם דחו אותי. גם נערות מחוזיות החרימו אותי. לפני הופעת חזי, היו לי בעיות רק עם המינים הנכפים, וכשהייתי בת שתים-עשרה הגוף שלי היה מכות בהתקף של שנאה עצמית, לא הצלחתי למצוא שום דבר חכם יותר מאשר לפגוע בגבריות רעילה. לא חשבתי על פעולות: פחדתי מעונש מלמעלה. מאוחר יותר למדתי על הקהילה המוזרה ועשיתי זינוק בתודה אינטלקטואלית וחברתית לאוניברסיטה.
תמיד היו לי יחסים קשים מאוד עם אמי. כשהייתי בן שמונה עשרה, סיפרתי לה על השייכות שלי ל- LGBT, אבל היא גרמה רק לשערוריות. בגיל עשרים, היה לי את הפרק הראשון דיכאון מוקלט. באותו זמן, כבר זיהיתי את עצמי בתור טרנסג'נדר לא בינארי, אבל הבנתי שלעולם לא אסדר אם. היא מעולם לא שמעה את מה שסיפרתי לה, והתעלמתי מן הנטייה המינית והזהות המגדרית שלי, התערבה בכל דבר. אבי היה רק נסער, והאחיות הגדולות לא הטילו עלי את דעותיהן.
סבתי גידלה אותי, ותמיד אהבתי אותה יותר מאחרים. פעם אחת עזבתי את הבית כדי לחיות אתה ודיברתי על הסיבות. אחר כך הסברתי לה כל מכתב מהקיצור LGBTQIAPP. התחלנו לדון במיניות האנושית, ובשיחה התברר שהניסיון שלה דומה מאוד לזה של אנשים לא-מיניים. שמתי לב לזה, והיא הסכימה איתי. זה עזר לה לחשוב על כמה היבטים של חייה - התברר שהיא מסתכלת על מערכות יחסים של אנשים באמצעות אופטיקה מינית שלה. בגלל זה היא באה לידי ביטוי חריף וחד-משמעי, למשל, באוננות בגיל העשרה.
כמובן, הגבתי בחיוב על ההכרה של סבתי. חשבתי אז: "וואו, אני לא הומו היחיד במשפחה! בעדינות התחלתי להסביר ולספר מה אני יודע על החוויה של אנשים מיניים. הוא לא התחיל לפתח את הרעיון שלה "זה יהיה יותר טוב אם אין לה שום מערכת יחסים בכלל." ניסיתי לא לפגוע, ונדמה שהצלחתי. לא סיפרתי לאף אחד מהמשפחה על החוויה שלה: מצדי זה יהיה נאה. סבתא לא רוצה לספר לאף אחד, כי אף אחד במשפחה לא יבין אותה. היא חוששת שזה יביא גם להאשמות בתמיכה ב"הגדרה "או" אז היחסים שלך היו טעות, הילדים והנכדים שלך הם טעות, אתה רוצה להגיד את זה, אתה חולה! "
עכשיו סבתא תומכת בי, אבל מבקשת ממני לא לספר לאף אחד על הזהות שלי מטעמי ביטחון. השותף שלי (tismozhchina) לגמרי מקבל אותי ואת יודעת את כל הניואנסים של הזהות שלי. שותפים פוטנציאליים (אנחנו polyamoric) גם לקבל, כמו חברים, עמיתים, חברים. יש חברים שנמנעים מהנושא הזה, אבל לא מטילים שום דבר. אני מתקשר הרבה עם אנשים מקהילות קוויריות שונות, ויש לי חיים נהדרים בסביבת האימוץ. רק לפעמים לחמניות אי נוחות בשל חוסר יכולת כלכלית להסיר את החזה. אני מרגיעה את עצמי פעם אחת אני חוסכת כסף להסרתו. אני כמעט לחלוטין מקבל את כל הגוף שלי, כי החברה אפשרה לי לחיות במגדר שלי עם השם שלי.
גרסה Wonderzine מודה סאשה Kazantseva, ערוץ המברק המוביל "שטף ידיים", על סיוע בסידור הראיון.
תמונות: lms_lms - stock.adobe.com