ללא פחד ונזיפה: כיצד להתנגש כראוי

לפני כמה חודשים כבר סיפרנואיך לשרוד שיחה קשה. בקיצור - אתה צריך לשאוף לתקשר על בסיס שווה, לעקוב מקרוב אחר הרגשות שלך, להבין מה אתה מפחד, ולהיות מוכן נפשית על העובדה כי הדיאלוג עלול להיכשל. אף על פי כן, רבים מאיתנו עדיין פוחדים או נמנעים מהתנגשויות: מקובל בדרך כלל שלא ניתן לפתור את בעיית הקונפליקט בשלווה, הכל יסתיים בהכרח בעלבון הדדי והעובדה ששני המשתתפים יזכרו תלונות ישנות.

אבל הקונפליקט אינו בהכרח ריב או שערורייה. מצב הקונפליקט פירושו רק שאינטרסים של הצדדים אינם חופפים ולא ברור מיד לשני המשתתפים כיצד ליישב סתירות אלה. בדרך כלל יש חמש אסטרטגיות התנהגותיות במצבים כאלה. בחיי היומיום, הסכסוך נקרא בדרך כלל עימות ישיר - כאשר התנגשויות פתוחות, כאשר בני השיח מציגים זה את זה אינטרסים, ערכים, דעות או דעות שונים: "סלח, אבל אני חושב אחרת". אסטרטגיות אחרות של התנהגות במצב דומה הן הימנעות ("בוא לא נדבר על זה"), כניעה ("טוב, בוא נעשה מה שאתה אומר") ופשרה ("בואו נזיז קצת" לאינטרסים שלנו "). לבסוף, האפשרות החמישית היא שיתוף פעולה, וזה קורה רק לאחר דיון פתוח במצב סכסוך ושאליו יש לשאוף.

ייתכן שהכרת את עצמך באחד מחמשת המודלים ולא יודעת מה לעשות עם זה. אנו מבינים מדוע העימות הוא לא אסון בכלל ולמה כולנו צריכים ניסיון במצבים כאלה.

הסכסוך אינו מריבה

העימות אינו מרמז בהכרח על מריבה רועשת, המעבר לאדם, טינה ועלבון. משמעותו היא רק בעובדה כי שני (או יותר) אנשים לגלות כי הם מפליגים באופן קיצוני באופן קיצוני. אבל איך הם מובילים את עצמם עוד תלוי במיומנויות התקשורת שלהם, פרופיל אישי, באופן מוזר, את החוויה של קונפליקטים.

אנשים שלא יודעים איך להתווכח ולא מסכימים עם אחרים, בדרך כלל לא יודעים איך לנהל משא ומתן. אל תבלבלו את השני עם הרגל של נתינה - הם יודעים איך לעשות את זה, אבל אתה לא יכול תמיד להיכנע לאחרים. מי שמקפיד יותר מדי, צובר תוקפנות במשך זמן רב, שבסופו של דבר "מתפוצץ" - ואז השערורייה עצמה, שהיא או היא עומדים להתחמק ממנה, מתרחשת. למעשה, שום מערכת יחסים לא יכולה להסתדר בלי התנגשות אינטרסים: אין ידידות, לא רומנטית או משפחתית, אפילו לא מערכת יחסים שבה שני אנשים מעולם לא פיזרו צרכים, תשוקות, ערכים או עמדות. השאלה היחידה היא איך להתמודד עם פערים אלה.

ללא התנגשויות, זה בלתי אפשרי לתקשר בכנות

כמובן, אתה יכול לנסות לעקוף את כל סוגיות שנויות במחלוקת, חילוקי דעות ומקומות "מסוכנים" אחרים. אבל אז במערכת היחסים יש "שטחים בלתי ניתנים לערעור", אשר עם הזמן הופך להיות יותר ויותר. אנשים שנמנעים כל הזמן מהעימותים מתרחקים - בין אם הם זוג שמפחדים לפתוח בדיון בסוגיות של נאמנות ופלירטוט, דעות על ילדים ונישואים או בעיות כלכליות, או עמיתים שמתביישים לדבר על תחומי האחריות ועל גבולות התקשורת בעבודה.

כדי למנוע התפתחות כזו של אירועים, חשוב לזכור: העימות כשלעצמו אינו מוביל לקרע ביחסים ואף אינו מקלקל אותם, אם כי זה נראה מסוכן מאוד עבור אנשים מסוימים. קונפליקטים פתוחים חששו לעתים קרובות על ידי אלה שגדלו עם הורים קשים שהשתמשו בעונש גופני, צעקו, החרימו או הוכיחו שהם לא אוהבים ילד בזמן מריבות. מאז ילדותם, אנשים כאלה למדו כי ללכת לעימות פירושו לאבד את אהבתם של אנשים משמעותיים, ואף לסכן את צרכיהם הבסיסיים (ריבתי עם אמי - הם שללו ממני את ארוחת הערב). ללמוד להתנגש (אולי בעזרת פסיכולוג או מאמן) חשוב לכולם - ואנו נספר על כך בפסקאות הבאות.

אין שיתוף פעולה ללא ניגוד עניינים.

מכיוון שאנשים אינם יכולים להיות בכל דבר ותמיד לתקשר, הם יבואו במוקדם או במאוחר לעימות אפשרי. אבל כאשר הם מנסים להימנע מאזורים מסוכנים כאלה, הם, למרבה הפלא, אינם מאוחדים, אלא מחולקים יותר. ואכן, ללא דיון פתוח בחזונות שונים ובדעות שונות, לא ניתן להביא אותם למכנה אחד.

לדוגמה, עמיתך חושב שאתה צריך להסכים לתנאים שאינם מועילים ביותר עבור החברה לחתום על הסכם כי הקבלנים נשלחו כדי לרכוש שותפים עסקיים טובים. אתה סבור כי ברגע שאתה "כפוף" אתה תיאלץ לקבל תנאים לא נוח שלילי בפעם הבאה, ולא שיתוף פעולה עסקי יסתדר. אולי עמית צודק, אולי אתה. אולי חלק מכם יש מידע בעל ערך השני אין - למשל, מידע פנימי על החברה או קשרים עם מישהו מן ההנהלה. אתה יכול ללמוד זאת רק על ידי דיון במצב. והדיון במקרה זה עשוי להתחיל במילים: "רגע, אני לא מסכים, למה אתה חושב שזאת החלטה טובה, אני חושב שאנחנו צריכים לעשות את ההפך, והנה למה".

אם שני בני שיחו רגועים ונחושים לנהל שיחה בונה, העימות יכול להפוך לדיון, ושאתם לשיתוף פעולה מלא (תוכלו לספר לאיזה מידע יש לכל אחד מכם ולבצע את ההחלטה הטובה ביותר). כמובן, תוצאות חיוביות פחות אפשריות: אדם שלישי - מנהל - יחליט הכל בשבילך, עמית לא יקשיב לך וכדומה. אבל אם אתה לא מראה שאתה לא מסכים, הדיון פתוח לא יסתדר בכל מקרה - כלומר, ההחלטה תתקבל ללא דיון, ואולי, בעל מידע מלא.

המדריך לתיווך הקונפליקט מזכיר דוגמה כאשר זוג מתגרש לא יכול היה לחלוק בית כפרי שנבנה במשך שנות הנישואין תמורת כסף משותף. הבעל ואשתו לשעבר לא רצו למכור אותו ולשתף את ההכנסה, וכמובן, לא התכוונו להחזיק אותו ביחד - המצב הזה לא התאים לאף אחד. המצב נראה בלתי נסבל עד שהמתווך התחיל לשאול את בני הזוג מדוע הם לא רוצים להיפרד מהבית. התברר שהבעל רואה בו סמל לקן המשפחתי וקשור לבית כבית, לעתים קרובות אני אוהב לגור בו ומזמין שם ילדים משותפים. ואשתו עומדת לקחת את זה ולחיות על הכנסה שכירות. כתוצאה מכך חתמו בני הזוג על הסכם: האיש שילם פיצוי כספי לאשתו לשעבר, בעודו גר בבית והביא לשם ילדים לסוף השבוע. אם אדם מיד ויתר על הבית ללא דיון, הוא ירגיש פגוע שהוא נשאר בלי בית, אווירה וטיולים טבעיים עם ילדים. ואם אשתו לשעבר הודתה, היא היתה נשארת ללא חלק נכבד מההכנסה. העימות סייע לכולם להגן על האינטרסים שלהם.

קונפליקטים חושפים רגשות

פסיכולוגים משפחתיים יודעים שמריבות, אפילו תכופות ופוגעות, אינן תמיד אינדיקציה לכך שזוג יתפצל. כמובן, הם לא יכולים להיות מוברש הצידה מהם, ובני זוג סותרים באופן פעיל זקוק לעזרה. אבל באמת, את "משפט" עבור מערכת יחסים כאשר אחד או שני השותפים מסרבים לתקשר. לדוגמה, כאשר אחד מכריז נפשית: "אנחנו צריכים לדבר ברצינות!" - והשני נמלט ("או, לא היום!") או מושך בכתפיו ("קדימה, הכל בסדר, מה אנחנו יכולים להגיד!").

מתנגש (כמובן, לא מדובר באלימות, אלא בשיחה) עדיף על ההתנתקות מהתקשורת: העימות מראה שלשותפים יש רגשות חזקים זה כלפי זה, שהם לא אדישים ליחסים. חשוב רק ללמוד איך להתמודד כראוי עם הרגשות של אחרים: לדבר על אי שביעות רצון ואי נוחות, לא להיות אישי, לא הכללה של המצב ולא להסיק מסקנות על היחסים בכללותה ("ואתה תמיד! ...") ולא לפגוע ברגשות של אדם אחר. אם מריבות התחילו לחזור על עצמן לעתים קרובות, והזוג מרגיש שהם הולכים במעגל, הם כנראה לא היו מונעים על ידי עזרה של מטפל משפחתי. עם זאת, שותפים לומדים להיות כנים, לא לפגוע זה בזה, ובסופו של דבר ללמוד לפתור קונפליקטים ללא שערוריות, שיתוף פעולה והתמסרות זה לזה.

יש עוד טיעון לטובת טיפול משפחתי. למרבה הצער, שערוריות משמשות לעתים קרובות כדרך להימנע מלדון במצב הסכסוך הראשון והכואב ביותר. כלומר, באופן פרדוקסלי, השערורייה עוזרת למנוע את הסכסוך הזה. שותפים במהירות להתגלגל לצרוח, ללכת אל האדם, זוכר את העבירות הישנות כבר לא רלוונטי, לירוק רגשות להתפזר בחדרים שונים. ואז את השיא של המריבה מוחלף על ידי חרטה, הבטחות של אהבה וחיבוקים - אבל השאלה איך לבזבז את הזמן הפנוי שלך או איך להוציא לחסוך כסף, שממנו הכל התחיל, נשאר פתור ואפילו לא פתור.

קונפליקט פתוח מסייע להגן על מה שחשוב לך

לבסוף, יש דברים שאתה לא צריך להסכים בכל תנאי. אם אתה חולם על נאמנות ועל זוג מונוגמי, אתה לא צריך להסתפק במערכת יחסים פתוחה או לעצום את העיניים לבגידה שותף. אם יושר הוא מאוד חשוב לך, אתה לא סביר להיות מסוגל לעבוד בחברה כי הוא שולל צדדים נגדיים שלה. אם אתה מחשיב את עצמך אדם נדיב המבקש לראות משהו טוב אצל כולם, לא תוכל להיות חברים עם מישהו שמרכל על אנשים רעים.

כל האמור לעיל הוא דוגמאות של קונפליקטים ערך. אם מערכת יחסים מבוססת נוגעת לערכים שלך, פוגעת במשהו מאוד חשוב בשבילך - העימות, באופן מוזר, יהיה הדרך הטובה ביותר: "בשבילי זה לא מקובל ואני לא אעשה את זה". אולי אתה תאבד את הידידות שלך, שותף, או ייאלצו לשנות מקומות עבודה. אבל כדי לשמור על מערכת יחסים או מקום עבודה על ידי בגידה את עצמך היא בחירה הרסנית כי הוא הטוב ביותר להימנע.

תמונות: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)

צפה בסרטון: The Great Gildersleeve: Gildy the Executive Substitute Secretary Gildy Tries to Fire Bessie (נוֹבֶמבֶּר 2024).