איך אני נלחם בסרטן השד

אוקטובר הוא החודש להילחם בסרטן השד. כבר סיפרנו מה לדעת על מחלה זו ומה שיטות האבחון והמניעה הן היעילות ביותר. עכשיו החלטנו לפנות לניסיון אישי ודיברנו עם אירינה טנאיבה, שאובחנה כחולה בסרטן השד לפני שנתיים וחצי. אירינה דיברה על איך המחלה שינתה את חייה, על המאבק ומה עוזר לה לשמור על גישה אופטימית. העורכים מודים לפרויקט "טוויסט נגד סרטן השד" על עזרתם בהכנת החומר.

באוקטובר 2013 חשתי פתאום חותם גדול בחזי, שנראה כאילו מיד. זה לא הפריע לי, לא כאב, אבל אני עדיין הלכתי לרופא. במרפאה ששולמה לי, בחן אותי אונקולוג השד - לא היתה שום סיבה לא לבטוח בה. קיבלתי אולטרסאונד והרופא אמר שזה היה פיברודנומה. ביקשתי לנקב, אבל הרופא סירב: אין דבר נורא ואני יכולה לישון טוב עד לביקור הבא. תמיד סמכתי על מומחים, מעולם לא עלה על דעתי ללכת למקום אחר, לפקפק, לבדוק פעמיים. כשאני מביט לאחור עכשיו, אני מבין שהייתי רשלנית מאוד בבריאותי ובתוך עצמי. לא חשבתי על הרע: אם הרופא אמר את זה, אז הכל בסדר.

הבדיקה הבאה הייתי צריך לבוא בעוד שלושה חודשים. המשכתי לחיות כמו קודם, ממש לא מטיל ספק שאני בריא. משפחתי ואני הלכנו לים - זה היה חופשה המיוחלת לנו במקום נפלא. זה היה שם כי הרגשתי כאב באזור החזה - חד, יורה דרך - זה באמת התראה אותי והפחיד אותי. מרגע זה ואילך, התחושות האלה הפכו קבועות. כשחזרתי למוסקבה, הלכתי שוב לרופא, אבל עכשיו למרכז מומולוגיה מיוחד.

שנתיים וחצי חלפו, ואני עדיין לא מסוגלת לזכור. 16 בפברואר 2014 יישאר לעד בזיכרוני ביום ששינה את כל חיי. אז הייתי רק בן 31, הם הזמינו לא רק אותי, אלא גם את בעלי למשרדו של הרופא - עדיין לא הבנתי למה. "הסרטן שלך סביר מאוד, "אמר הרופא. לא שמעתי עוד, רק את המילים "סרטן הוא מוות, אני מת" נשמע בראשי. בכיתי מאוד, לא הבנתי כלום, חשבתי איך אוכל לעזוב את בני בן השש. אלה היו הרגעים הקשים ביותר, אין מילים לתאר אותם: הלם, ייאוש, אימה, פחד - כל זה בבת אחת נפל עלי, ולא ידעתי מה לעשות בקשר לזה.

הכל היה קשה - אבל אם היה אפשר לסבול מכאב פיסי, היה צריך לעבוד ברצינות עם מצבו הפסיכולוגי

יצאנו מבית החולים ותפסנו מונית, נסענו כמעט בשקט - בכיתי, ובעלי משך אותי אליו. בני ואמי חיכו לנו בבית. לא ידעתי מה להגיד לה, אז הלכתי הביתה ובשלווה, בלי דמעות, הכרזתי שיש לי סרטן. בתגובה, שמעתי את בטוח: "תרופה". אמא שרדה, ריסנה את עצמה ולא בכתה עלי. אני יודעת כמה היא עוברת, אבל אף פעם לא מדברת איתי על המחלה לא מובילה. אני לא יודע איך אבא הגיב - הם הגנו עלי מכל זה, הם לא ריחמו עלי, לא התחרטו, כולנו המשכנו לחיות כמו קודם. לפחות הם ניסו לחיות ככה, אבל המחלה שינתה הרבה שינויים בתוכניות שלנו.

התחלנו לחפש רופאים טובים. לא מצאנו מייד את מי שבטחנו בו, אבל אני שמח שזה קרה. הראשון שאליו קיבלתי פגישה היה אונקולוג יבגני Alekseevich Troshenkov, שעובד ב P. הרזן מוסקבה מחקר אונקולוגי המכון. אחרי כמה דקות של תקשורת הבנתי שזה הרופא שלי. יבגני אלקסיביץ' סיפר הכול בפירוט רב, הראה, בחן, והכי חשוב - הוא הרגיע אותי, הטיל תקווה וביטחון בתוצאה טובה של טיפול. הוא עזב את המשרד ואמר: "אנחנו נרפא, בהחלט נרפא!" במשך שנה וחצי הבאות חזרתי על המילים האלה כמו "אבא שלנו". בעלי ואני עזבנו אותו בחיוכים על פנינו, אמרו בקול אחד: "זה הוא". לא חשבתי על שום דבר אחר: הרופא שלי החליט הכול בשבילי, הוא נתן הנחיות ברורות לגבי הבדיקות שיש לקחת, מה לעשות ואיפה. כבר לא פחדתי, כבר לא הטלתי ספק בניצחוני. היתה לי סבלנות ויצאתי לקרב.

האבחון שלי הוא סרטן השד T4N0M0: היה לי גידול בגודל מרשים למדי, אבל בלוטות הלימפה שלי לא נפגעו, וגם גרורות לא נמצאו. סוג סרטן - HER2 (+++), שלב 3B. עברתי כימותרפיה במרכז לחקר הסרטן הרוסי NN BLokhin; הגעתי ל- CI - מחקרים קליניים, שבדקו את היעילות של תרופה חדשה בהשוואה לשאר הקיימים בשוק. הטיפול הלך על פי התוכנית המתוארת על ידי הכימותרפי שלי. עברתי שמונה קורסים של כימותרפיה: כל 21 ימים הוזרקתי באמצעות טפטפת עם תרופות שפועלות על תאי גידול. לאחר כל הקורסים, הגידול ירד משמעותית.

לאחר מכן, כריתת השד הרדיקלית שמגנה על העור באה עם שחזור סימולטני עם מרחיב רקמה (שתל סיליקון זמני, שעוצמתו עשויה לגדול עקב מילויו בפתרון מיוחד: לאחר מכן הוא הוחלף בשתל לכל החיים) - השד השמאלי ו -13 בלוטות הלימפה הוסרו. אז היתה הקרנות (חשיפה לתאי הגידול עם קרינה מיננת), ולאחר שישה חודשים לאחר כריתת שד נתנו לי פלסטיק לתיקון השד. שנה לאחר הכימותרפיה, קיבלתי תרופה ממוקדת החוסמת את הגידול והתפשטות התאים הממאירים, ומשמשת גם כאמצעי מניעה למניעת הישנות.

הכל היה קשה - אבל אם היה אפשר לסבול מכאב פיסי, היה צריך לעבוד ברצינות עם מצבו הפסיכולוגי. שיכנעתי את עצמי, לפעמים ריחמתי, בכיתי - עשיתי הכל כדי שהמצב המדוכא שלי לא יעבור לאחרים. המחלה שלי כמעט לא השפיעה על יקירי. המשכתי לחיות, כמו קודם, עוסקת באינטנסיביות עם הילד, מכינה אותו לבית הספר. היא תמיד חייכה, היא תמיד היתה חיובית, ולפעמים היא עצמה ניחמה את קרובי משפחתה, כי גם הם היו זמנים קשים. את הכאב מהטיפול אי אפשר להעביר במילים - זה היה מאוד מפחיד, מאוד קשה, לפעמים נדמה היה לי שאני נמצא בקצה היכולת שלי. אני לא יודע מה היה קשה יותר - כימותרפיה או הקרנות: סבלתי את שניהם בצורה גרועה מאוד.

היה לי הכי קל לעבור שתי ניתוחים - על רקע הכימותרפיה והקרנות, הכאב מהם נראה לי שננשך על ידי יתוש. אני באמת ביקש להסיר את שני השדיים - רציתי להיפטר מהם, כך שלא היה זכר של סרטן. אני מודה מאוד למנתח שלי: הוא לא רצה לשמוע שום דבר על הסרה מלאה, אמר שאני צעיר ושאני עדיין צריך לחיות. יבגני אלכסייביץ' הבטיח שיעשה הכול, וביקש שלא אדאג לשום דבר - לא שאלתי עוד שאלות. עכשיו יש לי חזה נפלא, יפה מאוד, אני באמת אוהב את זה - כל שכן יותר כמו בונוס לכל דבר היה הגדלת חזה, אשר אני עצמי שאל את הרופא. התפיסה שלי על עצמי השתנתה מאוד: הפסקתי לראות רק חסרונות בעצמי, למדתי לתפוס את עצמי בצורה נאותה, לא להיעלב על עצמי, לא לחכות, אלא לעשות הכל עכשיו - הרי מחר יהיה יום חדש ותשוקות חדשות יבואו. התאהבתי בעצמי - אולי לא עד הסוף, אבל אהבתי את גופי, את החזה החדש שלי, את הצלקות. אני אוהבת עכשיו הכול בעצמי, למרות העלייה במשקל, מבט כואב, חוסר שיער. אני אוהב את עצמי, נקודה.

עכשיו אני נותן לעצמי בדיוק חמש דקות לבכות ומרחם על עצמי - אין עוד זמן או תשוקה

במהלך הטיפול בשנת 2014, באמת לא היה לי מספיק תקשורת עם אנשים כמוני. המשפחה שלי לא יכול להבין את עומק החוויות שלי, אני בעצם לא לקרוא את האינטרנט ונראה היה בתוך ואקום מידע. פעם, בדיכאון חמור, הנחתי את התצלום הקירח שלי ברשתות חברתיות וכתבתי: "לפעמים הסרטן משנה אותנו ללא הכר". במשך שמונה חודשים ארוכים החבאתי את מחלתי מכולם, רבים אפילו לא ידעו היכן נעלמתי פתאום. כמובן, אחרים היו המומים, אנשים רבים העדיפו לעצור אותי לכתוב ולתקשר, אבל זה זכותם הבחירה שלהם.

לאחר מכן, בדף האינגרמה שלי, התחלתי לשמור על אונקודינמיקה: היא סיפרה לי מה קורה לי, איך הטיפול מתרחש. בהדרגה התחלתי למצוא בחורות ובנערות עם אונקולוגיה כמוני. תמכנו זה בזה, נתנו עצות, למדנו משהו חדש על הטיפול. תמיד הייתי אדם נחמד מאוד, תמיד רציתי לעזור, אבל כאן מצאתי פתאום את הלב הטוב שלי. אני באמת מזדהה עם כל מי שעמד מול אונקולוגיה, התייחס אליהם בכבוד רב ובאהבה. בשבילי הם כולם גיבורים, לוחמים, זוכים.

הכל התחיל קטן. בהתחלה, באתי עם hashtag # bezmymybanda, בזכות אשר אנשים עם אונקולוגיה החלו לתקשר ולהכיר. אחר-כך החלה לארגן פגישות קטנות. בחודש אוקטובר 2015, כל יום בדף האינסטרמה שלי פרסמתי סיפורים על נשים עם סרטן השד. בזכות המיזם שלי, אנשים רבים הבינו שהם לא לבד - אנחנו רבים, וכי גם עם אבחנה כזו אפשר לחיות לחלוטין וליהנות כל יום. התקשרתי לפעולה שלי # project_Horoshishlyudi. אניה יאקונינה וילדות אחרות שלחו לי את סיפורה - ואז נדהמתי מעוזתה ומחיוניותה. כבר התחלנו יחד לארגן אירועים קטנים, סדנאות ומפגשים בבית הקפה. אלה היו פגישות חמות וכנות, שאחריהן רציתי באמת לחיות. רבים, אחרי שדיברו איתנו, חדלו להתבייש במחלתם, בהופעתם, החלו לדבר בגלוי על עצמם, נועזים באומץ, לא מפחדים מנופים אלכסוניים. רבים, מתבוננים בנו, החלו להבין כי הסרטן הוא לא סוף החיים, אלא רק את הבמה, אשר ניתן לעבור.

פעם פגשנו את אניה בבית קפה ודיברנו במשך ארבע שעות - פשוט התפוצץנו עם הרצון לעזור לאנשים עם אונקולוגיה. החלטנו לארגן מועדון קטן של תמיכה לחולי סרטן, שם לא נדבר על המחלה, וכל אחד, להיפך, יוכל להתרחק מכל הבעיות שלהם. אפילו לא היתה לי שאלה עם הכותרת: החלטנו להיות מועדון תקשורת "אנשים טובים". אניה ואני מאוחדות על ידי אונקולוגיה, ועכשיו הפכנו להיות חברים אמיתיים. המועדון שלנו הוא מיוחד - זוהי משפחה ידידותית, שבה אתה תמיד מחכה, אתה תמיד רצוי, שבו אתה תמיד יהיה מובן ללא מילים: אין צורך להסביר שום דבר, אנחנו עצמנו עברו את כל זה.

אנחנו רוצים להראות על ידי דוגמה כי אונקולוגיה היא לא משפט, כי במהלך הטיפול אתה יכול וצריך להוביל חיים נורמליים, עבודה, אולי לשחק ספורט, ללכת, להשתעשע ולבצע תוכניות לעתיד. המטרה שלנו היא לשנות עמדות כלפי המחלה. במהלך השנה אנו משתתפים בפרויקטים שונים ומארגנים בעצמנו אירועים. אנו מזמינים מומחים ומומחים לפגישות שלנו, אשר עורכים סדנאות צדקה על איפור, טיפול פנים, התעמלות, בריאות, ריקוד, ציור, פלוריסטיקה, מלאכת יד. לפעמים אנחנו מארגנים מפגשים רגילים בבתי קפה או פיקניקים, אנחנו יוצאים לערים ליד מוסקבה, אנחנו מארגנים טיולים למקומות היסטוריים.

בתמיכת ידידנו, הסטייליסט פיטר לבנפול, מועדון שלנו עשה פרויקט צילום "אתה מיוחד." השתתפו בו 30 נשים שאובחנו כסרטן. 30 דוגמאות של אומץ - אנשים שונים, מתמודד עם ייאוש, פחד, דיכאון, אבל לא ויתר ומצא את הכוח להביס את המחלה! יש ביניהם גם אלה שלא סיימו את המאבק, אלא קרובים להחלמה. אנו מאמינים שבמאמצים משותפים נוכל לתמוך בנשים עם אבחנה קשה ולמשוך את תשומת לבם של אחרים, שכן מניעה ואבחון מוקדם הן המפתח לטיפול מוצלח ולהחלמה מלאה.

בחודש אוגוסט 2015 סיימתי את הטיפול. זה היה אושר כזה, אופוריה כזאת! רציתי לרוץ ברחובות, לחבק את העוברים ושבים ולהגיד לכולם שאני יכול, זכיתי. התחלתי ליהנות מכל שנייה בלי סרטן, שמחתי בשמש, בגשם, ברוח, בחיוכים, בכל בוקר התעוררתי במצב רוח טוב. אני בהחלט נהניתי מכל דבר, כל דבר קטן גרם לי סערה של רגשות בי. מתברר שאנחנו חיים הרבה דברים פשוט לא שם לב, לא מעריך. אבל החיים עצמם מדהימים ויפים.

יותר מדי כבוד לסרטן הזה, לדבר, לרחם, לדמעות - זה לא בשבילי

ההפוגה המדהימה שלי נמשכה שבעה חודשים. באופן אירוני, ב -16 בפברואר 2016, בדיוק שנתיים לאחר האבחנה, אובחנו עם גרורות בכבד. זו היתה מכה גדולה, מאוד לא צפויה. נראה שאתה יודע הכל, זה כבר עבר הכל, אבל קשה להניח את כל זה בראש שלך. נתתי לעצמי שלושה ימים: בכיתי, שאגתי, היסטריה, קברתי את עצמי. שלושה ימים לאחר מכן היא התאוששה ויצאה למלחמה. ושוב, כימותרפיה, בלתי נסבל, הרבה יותר קשה מאשר הקודם - שש קורסים. התמידתי, סבלתי הכול והמשכתי לחיות. גרורות נעלמו לאחר הקורס השלישי. אין בי סרטן, אם כי, כמובן, כל זה מותנה והוא יכול לחזור בכל שנייה. אבל אני מאמין ואפילו יודע שזה לא יקרה. כל 21 יום אני צריך לטפטף תרופות ממוקדות עד אפקט שם - זה יכול להימשך שנתיים או שלוש, ואולי יותר.

המאבק בגרורות היה הרבה יותר קל לי מבחינה רגשית ופסיכולוגית. כמובן, יש לי תקלות, לפעמים אני עייפה נורא של חיי סרטן זה עם מלחמה מתמדת על התרופה, אלה בדיקות אינסופיות, בדיקות, ושליטה. לפעמים נדמה לי שאני גרה במרפאה האונקולוגית, אבל אני לא מרשה לעצמי להיות צולעת, אני תמיד שומרת על עצמי במצב טוב, אני שולטת על הטיפול שלי ושומרת מקרוב על בריאותי. כן, במדינה שלנו יש הרבה בעיות בטיפול באונקולוגיה - לתאר אותן בקצור נמרץ הוא פשוט בלתי אפשרי, זה נושא לדיון נוסף. כן, ואני לא רוצה להתלונן, כי כדי להשפיע על זה קשה. תודה לך, אם כי בקושי רב, אבל אנחנו מטופלים.

למרות הכל, אני מצליח לשמור על גישה אופטימית. איך? זה פשוט: אני לא אובססיבי על המחלה שלי. סרטן הוא רק החיים המקבילה שלי, לא יותר. אני אוהב את הראש הקירח שלי, ואף על פי שאני באמת מצפה לשאוף שיער, עכשיו הכל מתאים לי. כמובן, עדיף לא לדעת מה הסרטן, אבל מה שקרה, קרה. זוהי מחלה מאוד בלתי צפויה, ואתה לא יכול להתבדח עם זה, אבל אתה לא צריך להיכנע לזה גם. כדי להילחם ולנצח, אתה צריך רוח חזקה. עכשיו אני נותן לעצמי בדיוק חמש דקות לבכות ומרחם על עצמי - אין עוד זמן או תשוקה. המחלה מנסה לחדור לי את החיים, אבל היא לא תוכל לשבור אותי: עד כמה שאני צריך, אני אלחם כל כך הרבה! גרורות גרמו לי להבין בבירור: לחיות כאן ועכשיו, לא להביט למרחק, ליהנות מכל שנייה, לנשום עמוק. מחר מחר. אנחנו לא מבוטחים נגד שום דבר. יותר מדי כבוד לסרטן הזה, לדבר, לרחם, לדמעות - זה לא בשבילי.

במהלך השבוע הבא תוכל לתמוך במאבק העולמי נגד סרטן השד.

כל שנדרש זה לבצע מעשה אחד בהיר: לשנות באופן זמני את צבע השיער ורוד, כלומר, את הצבע הבינלאומי של המאבק נגד סרטן השד.

בין ה -20 באוקטובר ל -27 באוקטובר, כל קורא או קורא של וונדרזין יוכלו להירשם לציור זמני חינם באחד מחנויות השותפים לקידום, #pinkwondercheck. בהתאם לסלון, השיער שלך יהיה צבוע עם עפרון מיוחד, תרסיס או צבע יציב, אשר יהיה לשטוף בתוך כמה שבועות.

לאחר פרסום התמונה החדשה שלך על Instagram עם hashtags #pinkwondercheck ו #breastcancer, תוכלו לעזור למשוך תשומת לב לבעיה זו ולהדגיש את הצורך למניעת בדיקות בזמן. אחרי הכל, להפוך את הבעיה גלוי ו דנו הוא כבר צעד חשוב לקראת הפתרון שלה.

תנאי הפעולה מפורטים בסלונים במספרי הטלפון שצוינו.