מה לעשות אם אתה לומד על רמאות שותף?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
מה לעשות אם אתה לומד על רמאות שותף?
זה יהיה ללמוד בדרכים שונות. מישהו מבחין בשינויים בהתנהגות, מישהו מרגיש בצורה מופשטת ש"משהו לא בסדר ", אחרים נמצאים בעולם של אשליות עד האחרון, עד שמישהו" סימפטי "מספר פתאום הכל. לא משנה איך זה מתברר וכיצד אתה בעצמך בהתחלה ניסו להגיע לתחתית האמת, ככל שזה קרוב יותר, כך גדל הכחשה. אתה מתחיל לבוא עם תירוץ, לחפש סיבה כלשהי, אשר עשוי להיות משבר, עייפות, אבל לא בגידה. לרוב, כולם מסיימים את אותו הדבר, החשדות גורמים להם לבדוק את שליחי הדואר האלקטרוני - ובמוקדם או במאוחר מופיעות ראיות חומריות שניתן לקרוא אותן מחדש או לשנותן, ושוב ושוב מטרידות את עצמן. מה לעשות עם המידע הזה עכשיו ומה לעשות הלאה?
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
אם התחלנו לדבר על בגידה, אז קודם אנחנו צריכים לקבוע מה בגידה. בגידה היא למעשה כישלונו של אחד מבני הזוג למלא את ההתחייבויות ההדדיות שניתנו בעבר, שנתפסת בסופו של דבר כבגידה. ולעתים קרובות כבר בשלב זה אתה יכול לראות בעיה ענקית - אולי אתה ובני הזוג החליפו טבעות. אולי אתם שותפים, התאספו יחד, הכניסו את ההורים שלכם והתחילו כלב. ו, אולי, אתה מאמין כי עכשיו את החובות שלך כלפי כל אחד הופך להיות מובן באופן אוטומטי.
זה המקום שבו מתעוררת בעיה של רבים, כלומר בעיית התקשורת: כדי שמישהו יבגוד במישהו, מישהו חייב קודם להבטיח משהו למישהו. ולעתים קרובות מתברר שלמעשה מעט מאוד אנשים אפילו דיברו על נאמנות, על קבילות המין, על החיבה, על ההתאהבות במישהו אחר ועל מה שיבוא בעקבותיו. בהתחשב בעובדה שהחברה שלנו עדיין פטריארכלית למדי, בהיעדר הסכמים, יש סיכוי גדול לבעל להשוות בין נשים לפלירט עם בגידה - ובה בעת בהנחה חד פעמית של סקס על הצד הלא commital לעצמו. ובהינתן שהחברה עדיין משתנה ותופעות כאלה כמו פוליאמורי ואחרות מופיעות בה, זה בכלל לא העובדה שהבחורה שעמה התחלת לצאת תהיה כברירת מחדל מונוגמית.
אם מעולם לא דיברתם על שום דבר, אתם מאמינים שנשים מנוס, וגברים ממאדים, ולכן השיחות היחידות ביניכם נוגעות לצבע הקירות בחדר האמבטיה או לשאלה מי ייקח את הילד מגן הילדים - אז לא תוכלו לקרוא, וללכת ישר למטפל המשפחה וללמוד על ידי בניית לבנים כדי לבנות מערכות יחסים. אבל אם אתה עדיין טוב וחכם, יודע איך לחלוק רגשות עם בן זוג, לקבל החלטות משותפות בהסכמה, ובתהליך של בניית מערכות יחסים, הם דנו בכל דבר, מצאו יחסי מין והתאהבו במישהו "חוץ מ"בלתי מתקבל על הדעת, אבל הם שינו אותך, מתעוררת השאלה איך להיות ומה לעשות.
אחד התנאים המוקדמים המוביל לבגידה אינו אי שביעות רצון מינית, אלא רגשית
פתרונות אוניברסליים אינם קיימים, אבל יש דרך אוניברסלית לקבל החלטה - וזה, שוב, תקשורת. גם אם אתה לא מסכים, עדיין לאסוף את הכוח שלך ולנסות לדון: מה, למה ואיך קרה ביניכם. לעולם אל תקבלו החלטות על שלוחה של רגע, תחשבו היטב על הכל, אם אתם לא מבינים משהו, תבקשו בפעם החמישית, העשירית, אבל, וחשוב מכל, להימנע מהאשמות ו obzyvatelstvov ובכל מחיר לנסות לשמור על דיאלוג סביר. על הופעתה של ניאוף חייב להיות כמה תנאים מוקדמים, ועם דיון הוגן, אתה יכול בקלות לזהות אותם.
אחד התנאים הקבועים המביאים לבגידה אינו אי שביעות רצון מינית כלל, אלא אי שביעות רצון רגשית. נניח שהיחסים שלך ארוכים ואתה רגיל זה לזה. הפסקת לצחוק מהבדיחות של השותף שלך, או לקמט את האף, להתחמק מנשיקות. אולי אתה פשוט לא מוצא את הזמן להקשיב לו, או להשתעשע, או לחבק. לעתים קרובות, כאשר מתרחש איזה קירור, מתחיל בן זוג רגשי יותר להרגיש איזה ריקנות, חוסר אהבה, חוסר משהו, ואם מתעוררים נסיבות שבהן מישהו מופיע שיכול להחזיר את החזרה אליו, הוא עלול להתפתות לסיכוי כזה. כאן נוצרת נקודה חשובה, שבזכותה ניתן למנוע את כל זה. אנשים מבוגרים, שביניהם יש אמון, במקום לחפש שלמות בצד, קודם כל מנסים לדבר, ואולי אפילו לבקש את תשומת הלב שחסרה. זה באמת מאוד קשה - זה רק חשוב להיות מסוגל לשאול. אבל מכיוון שאנשים רבים מקשרים פעולה כזו עם השפלה, אולי הרגע מתגעגע לבגידה.
במצב זה, עובדת הבגידה פירושה יותר ניסיון להציל את היחסים מאשר להרוס אותם, אלא כדי להציל בדרך מגושמת שכזו. אבל מה לעשות אחרי זה תלוי בך. חשוב להבין כי עובדה זו לא תתמוסס בשום מקום, לא תיעלם, סביר להניח, תצא מעת לעת. אם נשבר הבטחה, ללא קשר למניעי המעשה, התוצאה תהיה אובדן אמון. אם אתה גם מקנא, אז זה יוסיף לך פצע נצחי עבור כל יום. אם אתה מבין שאתה לא יכול לחיות עם זה, למרות הרגשות והרבה דברים טובים שקרו, אם אתה מבין שזה יאכל אותך מבפנים, אז עדיף לא להסס ולצאת לפני שסוף סוף שונאים אחד את השני. אבל אם אתה מוכן להתפייס עם זה, לקבל את הטעות של מה שהופך אותו לקח על עצמך, לשנות משהו כדי למנוע חללים חדשים מלהופיע השותף, אז לזוג שלך יש סיכוי טוב לצאת זה מהדורה מחודשת, אבל באותו זמן יותר בוגרת וחכם.
המיתוס כי אדם הוא polygamous באופן טבעי ולפעמים יכול וצריך להיות מעוצב על ידי "דוגמה" של חברים ועמיתים.
יש פחות תנאים "מכובדים". לדוגמה, ההנחה הקלישדית מאוד כי אדם הוא polygamous באופן טבעי ולפעמים הוא יכול וצריך. רעיון כזה לא תמיד מזוהה מיד, ולפעמים הוא נוצר עם הזמן, בזכות "הדוגמה" של חברים ועמיתים, מה שמגבש נטייה שזה לא אשמתי, זה עולם כזה. רק במקרה, אציין שוב שמדובר במיתוס, וקשה להשוות בין המיניות המופשטת של נשים וגברים, שכן עבור כל אדם, ללא קשר למין, הליבידו יכול להיות פחות או יותר בולט. אם אתה מתמודד עם המצב הזה ואתה רוצה לשמור על מערכת יחסים, תצטרך לקבל לא רק את העובדה של בגידה, אשר יש לך רק למדו, אלא גם במודע מסכים עם העובדה שאתה תהיה שונה בעתיד. עם זאת, אם הסכמת במודע עם ההיפותזה של פוליגמוס זכר גרידא, אז במקרה זה, כחלק מההסכם החדש שלך, התנהגות כזו לא תיחשב בגידה או בגידה.
ומאחר שהשיחה על אי-התאמה אפשרית של הליבידו של השותפים כבר באה, אז בעיה כזו יכולה בהחלט להתעורר. אם לאחד מבני הזוג יש צורך גדול יותר במין מאשר אצל האחר, אז הבגידה יכולה להיגרם על ידי תכונות פיזיולוגיות בלבד. לרוב, במקרה זה, בגידה מתרחשת בעת שיכורים, כאשר יש סיכוי לאבד שליטה על התודעה, וזה אפילו אפשרי לקבל "הרשאה": אני לא אשם, כי הייתי שיכור. ושוב, ההחלטה היא שלך. אם תחליט כי מערכת יחסים זו חשובה לך בכל מחיר, תצטרך להתחשב בצרכי השותף שלך או להתחיל לעשות מאמצים כדי לספק אותם בעצמך, או לחשוב על הפיכת היחסים פחות או יותר פתוח. לפחות בדרך זו אתה יכול להשיג כנות, אם אתה, כמובן, יכול להסתדר עם כנות כזו.
אבל עדיין ההלם הגדול ביותר הוא גילוי של מציאות מקבילה לידך. כאשר האדם האהוב לכאורה שלך כבר מזמן חי עם מישהו אחר, אולי דומה מאוד, ואולי חיים אחרים לגמרי. אולי, כילד, הוא גייס אהבה אימהית ללא תנאי ואתה לבד לא מספיק כדי למלא את החללים האלה. אולי זה נגרם על ידי משהו אחר, אבל עובדה היא: מערכת יחסים היא, מעל לכל, אמון, הבנה הדדית ויושר. ואם הצלחת ליצור את כל החלל המקביל הזה, סביר להניח שאתה רחוק מאוד מהבנת מה שקורה במוחו של האדם שאיתו אתה חי. עם זאת, גם הוא עלול לסבול. ויש לו את הזכות להישמע. עם זאת, זכות זו אינה מחייבת אותך יותר.