"יש קת, אבל אין נרתיק": איך לדבר על סקס עם ילדים
הרגלים טובים יחס בריא לחיים הניחו אנשים מאז ילדותם. הספירה המינית אינה יוצאת דופן: אם בילדותה הם מסתירים מה מין מילד, מספרים על כרוב או מחליקים ספרים סקסיסטיים "לנסיכות קטנות", יהיה קשה לגדול עם יחס בריא ורגוע למין. עם זאת, ביכולתנו להקל על המשימה של הדור החדש - או לפחות עבור ילדינו. שאלנו מומחים - פסיכולוגים, סקסולוגים והורים פרוגרסיביים - על איך לדבר עם ילדים על סקס.
טקסט: דריה גברילובה
בן כמה אתה צריך להתחיל לדבר עם ילדים על סקס
לנה Averyanova
עורכת ראשית של הפרויקט להורים "לא, זה נורמלי", אם לבת בת ארבע
לדבר עם הילד על הגוף, האיברים שלו ואת המכשיר מומלץ עכשיו להתחיל משנתיים, בהדרגה הלאה הלאה, להרחיב את מגוון הנושאים והמושגים. אני מאמין שזה נכון, כי הנושא הוא באמת חשוב, וככל שהדיאלוג יתחיל מוקדם יותר, כך ייטב: הגופניות וכל מה שקשור בו לא יהיו נקודה אפורה בתקשורת בין ההורה לילד. התחלתי לספר לבתי על הגוף בערך בשנתיים - שנתיים וחצי. זה היה מוזר, כי אף אחד לא הוביל איתי שיחות כאלה, לא היה לי שום ניסיון לקבל מידע כזה מבוגר משמעותי, אז הייתי צריך לפעול על פי גחמה.
העיקר בשיחתנו הוא פתיחות ויושר. אני באופן פעיל לא רוצה שילדי ירגיש את הבושה הקשורה לגופניות, אז אני מפסיק לרמוז על זה. בעלי ואני לא מתביישים בילד: אם היא נכנסת לחדר, כשאחד מאיתנו מתלבש, אף אחד לא מוציא אותה מהדלת, לא בוכה "אל תביט!" ולא מנסה להעמיד פנים שמשהו נורא קרה. יחד עם זאת, אני מספר לה על החשיבות של שמירה על גבולות ועל העובדה שאנחנו לא עושים דברים לפני כולם, אבל הם יכולים להיעשות לבד עם עצמנו - למשל, לבחון את עצמך, לגעת וללמוד. ואם יש שאלות - שאלו את הוריהם. יחד עם זאת, אני מנסה לא להשתמש בביטויים כמו "אל תתבייש" בשיחות כאלה, כי הם כל רמז לכך כי עדיף לא לדון בו.
איך לענות על השאלה, מאיפה ילדים באים
יבגניה איבצ'נקו
סקסולוג
כאשר ילד בגיל הגן או בגיל בית הספר היסודי שואל מאיפה הילדים באים, הוא לא רוצה לדבר איתך על סקס בכלל. קרוב לוודאי שהוא מתעניין בסוגיות בעלות אופי קיומי - מאין בא באמת בעולם הזה. כי אתה יודע את התשובה, אשר יכול להסיע אותך לתוך הצבע, והוא - לא. לכן, זה מספיק כדי לתת כל תשובה כי לא מפריע לך באופן אישי ונראה מתאים. בשלב זה, מספיק כדי לתאר את התמונה, והכי חשוב, להעביר את היחסים. הגישה היא דבר לא מילולי. חשוב שהילד יבין מתוך הבעות הפנים, מצבי הרוח, הקולות שהנושא אינו אסור, שהוא לא נגע בשום דבר מביש, מצחיק או מסוכן. לכן, לדבר בדיוק כפי שאתה מרגיש בנוח.
אין לעכב עם גילוי של תעלומה זו לגיל בית הספר. עדיף לתת בן או בת מידע נגיש לגיל שלהם בתקופה שבה הילד עצמו לא רואה שום דבר "כזה" בו. אז הידע הזה יתפס כנייטרלי, כמו מידע, ללא שכבה של בושה וצחקוקים נבוכים. הוא או היא ילמדו על צחקוקים מחברי הכיתה, ומוטב אם עד אז הילד כבר יצר גישה שלווה.
אליק כמאלוב
מאמן בינלאומי של הפרויקט החינוכי על סקס
כל שיטות העבודה הטובות ביותר בעולם מסתכמות בעובדה שהילד מוקדם יותר לומד על בריאות הרבייה, כך ייטב. ברור כי שטיפת ידיים, צחצוח שיניים והרגלים אחרים הוא טוב, וחשוב לספר לילדים על זה, אבל איך להגן על עצמך מפני STIs הוא משום מה נושא טאבו. אין צורך שהילד ידבר מיד על סוגי המין, ועל אחת כמה וכמה על תנוחות ודברים אחרים, אך חשוב לדבר ישירות ויושר. אם נדבר על הגיל המדויק, אזי אשים את הבר בגיל אחת-עשרה או שתים-עשרה - בגיל זה כדאי לספר על מין כתהליך פיזיולוגי, היכן ומדוע, כיצד להגן על עצמך. עד גיל זה, עליך להיות גם ישר מאוד, אבל לא להיכנס לפרטים. אם ילד שואל ישירות מאיפה הוא בא, אז אתה לא צריך לרמות אותו על כרוב. הייתי אומר שילדים מופיעים מהבטן של האם.
איזה אוצר מילים עדיף להשתמש ואם אתה רוצה לקרוא חבר "ברז", ואת הפות - "אפרסק"
נסטיה קרסילניקובה
עריכת ערוצי "אמא שלך!" ו"בת השודד ":
נראה לי שחינוך המיני מתחיל די מוקדם, מהרגע שבו אתה, בשיחה עם ילד, מתחיל לקרוא לחלקים שונים של גופו. אני קורא לאיבר המיני של בני את המילה "פין" ומפציר בכל האנשים הקרובים לעשות את אותו הדבר (ולמרות שבני עדיין לא בן שנתיים, הוא מכיר את המילה הזאת בצורה מושלמת). לדעתי, שיחה בריאה על המיניות מתחילה עם זה - עם היכולת לקרוא חלקים של הגוף עם שם. וזה מפתיע אותי ואת הצנצנות על העובדה שתוכן הילדים שאיתו אני משתייך בנוי בצורה כזאת כאילו איברי המין של הילד אינם קיימים.
לבני יש כמה אנציקלופדיות לילדים מאותה סדרה - על היער, על בעלי החיים, על החווה. רציתי לקנות ספר של אותה סדרה על גוף האדם, אבל התברר כי איברי המין פשוט לא הוזכר שם, ושינה את דעתי. או, למשל, בקריקטורה החינוכית "Malyshariki" יש סדרה על הגוף - כל חלקי הגוף נקראים שם, אבל זה כאילו "הם שוכחים" על איברי המין. ויש שיר נפלא עם המילים: "ובכן, אבל הכהן, זה הכהן, הכומר צריך גם לדעת, הכומר - לרקוד!" למה הכומר צריך לדעת, אבל באותו זמן להעמיד פנים כי הפין והנרתיק אינו קיים? באופן כללי, אין שום דבר מביש שיש איברים של אדם, ואני אנסה להפוך את הילד שלי יודע את זה.
איך לספר לילדים צעירים על ההבדלים בין בנים לבנות
לנה Averyanova
הבת לא שאלה ישירות על ההבדלים בין גופן של בנים לבנות, אבל היא יודעת שיש לה פות ונרתיק, ולבנים יש פין ואשכים. היא גם יודעת על הלשון נקייה כי האיברים האלה קוראים, כמו רבים משתמשים בהם, אני חושב שזה טוב להיות מודע למה איברי המין ניתן לקרוא. יתר על כן, השיחה הזאת עדיין לא באה, כנראה, בזמן שהיא פשוט לא מעניינת אותה. אבל כאשר העניין הזה יתעורר, אני אעזור לך להבין את זה.
באופן כללי, אנחנו מדברים גם על מין ומגדר. למשל, היא מתבוננת בי במופע של רוה פאולה ושואלת "למה בנים הופכים לבנות". אני אומר שהם אוהבים את זה וזה קורה גם ככה, אתה יכול להיות ילד, אבל אתה יכול להתלבש ונראה כמו ילדה. ולהיפך.
האם יש ספרים טובים על סקס, גוף ומיניות לילדים?
לנה Averyanova
כפי שכבר אמרתי, אני לא צבר ניסיון מעשי של שיחות כאלה, ולכן לעתים קרובות אני מחפש כמה רמזים כדי להקל על הבנתי יותר עבור הילד שלי. עכשיו הרבה הוראות מגניב על איך לדבר עם הילד שלך על סקס ניתן למצוא ברשתות החברתיות של פסיכולוגים ואנשי חינוך. אני מייעץ, למשל, יוליה ירמולנקו, ערוצי המברק "אז הומו ולהיות" ו "לא, לא, לא", הבלוג "פילוסופיה של המיניות". למרבה הצער, אין כמעט ספרים על מין והסכמה לילדים ברוסית - כנראה, הפלטה עושים את העבודה שלהם. אבל לפעמים אפשר למצוא משהו - יש ספר טוב, "בוא נדבר על זה", הוא פשוט אומר על ההבדלים בין בנים לבנות, ועל יחסים, ועל הריון.
האם לדבר עם הילדים על עקרון ההסכמה
נסטיה קרסילניקובה
כמובן, אני אדבר עם הילד על עקרון ההסכמה. נראה לי שאפשר להתחיל מהרגע שבו הוא לומד להבין מילים ולפעול עם אנשים אחרים. התוכנית שלי היא להסביר לבן שלי אילו גבולות הם - שלו ושל אחרים ". אנסה להביע לו כי עקרון ההסכמה עובד בחיים בכלל, ולא רק בתחום המיני: יהיה זה טוב לשאול את הסכמתו של האדם אם אתה רוצה לקחת את הצעצוע שלו, האם אתה תיגע בו או תרצה לערב אותו במשחק. זה אולי נשמע מטורף, כי ילדים הם יצורים מיידיים כאלה, אבל אני אעשה כל שביכולתי כדי להבטיח כי כבוד לחופש של אדם אחר עבור הבן שלי הוא משהו שלא אומר. אספר לו על עקרון ההסכמה בתחום המיני כאשר הוא מתחיל להתעניין באנשים אחרים במובן רומנטי או מיני.
כיצד להגיב לאונן התינוק
יבגניה איבצ'נקו
אני ממשיך מן העמדה כי כל אדם, לא משנה בן כמה הוא, יש את הזכות להיפטר גופו. כן, ההורה מחויב להגן על הילד מפני פעולות שעלולות להיות מסוכנות (כגון "אצבעות בשקע"), אבל אוננות אינה מהווה סכנה לבריאות או לנפש. בנוסף, ההורים טועים לעיתים קרובות לאוננות של מצב כאשר ילד פשוט נוגע איברי המין שלו על ידי לימוד אותם. עם אותה הצלחה, הוא יכול ללמוד את העקב שלו - אם כי העקב הוא לא כל כך מעניין, כי יש לו קצות עצבים פחות.
אם אתה תופס בטעות את הילד מאחורי "זה", בחירה סבירה מנומס הוא לפעול כאילו לא הבחנת בשום דבר. סביר להניח, הילד עצמו יבין שאתה צריך לעבור, והמצב ייפתר מעצמו. אם הילד לא חדל, אתה יכול פשוט לשים את זה במתינות שהוא או היא יכולים לעשות את זה לבד. כאן אתה יכול, להרים מילים בהתאם לגיל, בעדינות להסביר מה האינטימיות. ככלל, ילדים מבינים דברים כאלה היטב. בדיוק כמו בנקודה מסוימת, הם מתחילים לסגור את הדלת לאסלה. אוננות ילדותית היא דבר נורמלי, והמטלה של ההורה היא לא להעמיס על הילד תחושה של בושה ולא לתלות טאבו על כל מה שקשור לגופניות, אלא להראות לנושא היחסים עם הגוף שלך כל הכבוד.
כיצד ומתי לדבר על פדופילים, הטרדה, אונס והיבטים שליליים אחרים של המין.
נסטיה קרסילניקובה
קודם כל, הילד צריך להיות אמר שיש גבולות אישיים שאנשים אחרים לא יכולים להפר. כמובן, אסביר לו שגופו הוא גופו, ואיש אינו יכול לדרוש ממנו מגע פיזי, כולל הורים וקרובים אחרים. נדון בביטחון וביכולת להקשיב לעצמך. אני מנסה לבנות את מערכת היחסים שלנו כדי שיוכל לסמוך לא רק על עצמי, אלא גם על עצמו ועל רגשותיו שלו. נראה לי לא נכון להפחיד ילד עם היבטים שליליים של חיי המין לפני גיל מודע פחות או יותר, אבל אם הוא שואל אותי מי הם פדופילים או מה הטרדה, אני בהחלט יסביר לו.
תמונות: אנתוני פז - http://www.adobe.com, lalouetto - stock.adobe.com, michaklootwijk - stock.adobe.com