"נראה לי שאני נבחר": סשה Boyarskaya על החיים עם הפרעה דו קוטבית
בנושא בריאות הנפש התחיל לדבר יותר: ידוענים מדברים על מאבק בדיכאון, ו flashmobs כמו #FaceOfDepression נמצאים ברשתות חברתיות. גם למי שלא הלך לרופא, המידע הוא מועיל: לפעמים הסימפטומים שניתן לתקן עם מומחה נראה לנו תכונות אופי, נפילות רגשיות עולה הם פסים שחורים ולבנים של החיים. יועצת הייעוץ נייקי סאשה Boyarskaya סיפר איך, לאחר שנים רבות של חייה עם עליות ומורדות כאלה, היא למדה על אבחנה של הפרעה דו קוטבית רגשית.
אולגה לוקינסקאיה
בריאות הנפש היא דבר מאוד בלתי הפיך. נראה לי שאני לא ממש זכאי לדבר על זה, כי אני עצמי בקושי מבין איפה אני נמצא באבחון שלי ואיך אני יכול להתמודד עם זה, אבל יש משהו שגורם לי לספר את זה. הלכתי לפסיכיאטר לפני חצי שנה, אחרי נסיעות רבות למגוון (היו חמישה בחיי) פסיכותרפיסטים, כולל משפחה, והבנתי שזה הפסיכיאטר שהפך למי שמבין אותי. נרשמתי אליו ממצב של אדישות וחרדה (זכרו את שתי המילים האלה). הקבלה הראשונה נמשכה שלוש שעות. השאלות הראשונות עליי הובילו לסיפור שלא ממש סיימתי את בית הספר - הוא התעניין בו, והוא התחיל לשאול שאלות ספציפיות לגבי תקופות שונות בחיי וצייר צירי זמן על גליונות נייר. זה היה עיקול זמני של חיי, מגיל ארבע-עשרה ועד ה"עתה" - כל אותן תקופות של עליות ומורדות שנראו לי רגילות ובלתי צפויות.
על דפי נייר, הם התאימו לתמונה דקה לחלוטין של מאניה, או תקופות מאניות, ושלבים של דיכאון עם הפסקות קצרות והאבחנה הנובעת מכך: הפרעה דו קוטבית-רגשית מטיפוס I. ציר זמן זה הפך את הקש שלי בחודשים הבאים של חקר האבחון, לעתים קרובות למדי, במיוחד בקרב החברים שלי. אבחנה זו נעשית לשני אנשים מתוך מאה, בצורה זו או אחרת, אך לא כולם מודעים למצבם. עכשיו אני מקשיבה לעתים קרובות לסיפורים של מכרים, עמיתים או אלה שאני פוגשת בעבודה - אנשים יצירתיים ובהירים - ואני מוצאת את עצמי מנתחת את הסיפורים שלהם, יוצרת תקופות של מאניה ודיכאון ומנסה לא לתת עצות ללכת לפסיכיאטר, זה לא הולם כי האדם אינו קרוב מדי. בגלל זה החלטתי לחלוק את החוויה שלי: קשה מדי לספר על זה בשלוש מילים לנערה או לחבר לא מוכר, והליכה לפסיכיאטר היא משהו שיכול לשים את החיים בסדר או לפחות לתת קצת יציבות או חיזוי.
השאלה הגדולה ביותר שאני שואל את עצמי עכשיו היא מה אני באמת ואיך להעריך את העליות והמורדות שנגרמות על ידי הביוכימיה האישית שלי. לפני ארבעה ימים הייתי בפסיכיאטר, והוא ניענע בראשו בצער על הסיפור שלי על התגובה לשלושת החודשים הראשונים עם תרופות נוגדות דיכאון. אמרתי לו באופטימיות שביליתי את כל הסתיו "רגיל": עבדתי, זזתי, נהניתי ממזג האוויר ומהתקשורת, תכננתי תוכניות והתנהגתי כפי שנדמה לי, כמו אדם רגיל. התברר שלא - אפילו ליתיום לא הצליח לעצור את השלב המאני. כשלעצמם, השלבים האלה יפים, כפי שניתן לראות מן התיאור. אבל יש להם כמה חסרונות משמעותיים, שאני מנסה להזכיר לעצמי לעתים קרובות יותר.
שלבים מאניים הם הרגעים הבהירים ביותר בחיי. הלהט שלי, קסום מאוהב, חוויות יצירתיות מיוחדות, מסעות חדשים עם תחושה של מלאות, את החשיבות של כל רגע. רעיונות חדשים ויכולת מדהימה לעבוד. תחושה של שמחה וביטחון. נהנה מאוכל, אלכוהול, סקס, ריצה קלה, ספרים, תיאטרון, מוסיקה. ללא ספק, נמנום, חרדה. הכל נשמע נפלא - וחוויתי תקופות כה רבות בחיי! כתבתי מדריכים, מאמרים והערות, צילמתי, באתי עם מסעות פרסום, השראה לאנשים אל היפה. עברתי ממדינה למדינה, פגשתי אנשים חדשים וסילקתי מעסיקים פוטנציאליים.
ואני לא הבאתי את הפרויקטים עד הסוף, אבל הרעיונות הראויים נשארו רעיונות. התחלתי לעשות משהו לבד ושקעתי בו לגמרי, שוכח את כל השאר: הורים, משפחה, עבודה. קניתי בכפייתיות כרטיסים למדינות רחוקות, שבהן אפשר היה לראות את זה שרציתי לראות. הוצאתי את הכסף שלא היה לי, ושאלתי, בלי לחשוב איך אני אתן אותו. השתניתי ללא שמץ של חשיבה ביקורתית. לא הערכתי את עצמי מבחוץ, לא הבנתי שאני עושה משהו לא בסדר. לעתים קרובות היו תקופות אלו מלוות בבקבוק יין אחד או שניים ביום, ובטבילה מוחלטת, למשל, בקבוצת פולפ או בשירה האנגלית של אדוארד אסטלין קאמינגס.
מאניה מובילה דיכאון תמיד, מקבל רק הרבה אנרגיה ושמחה ללא חור שחור לאחר לא יעבוד
ואז באה תמיד החשכה. ללא ידיעתי, העלייה עצמה הסתיימה בתהום תהום אל התהום, והיה דיכאון. בדיכאון, הייתי הרבה יותר ביקורתי לעצמי. מצאו חברים והחלו לעניינים נעלמו מן המכ"ם. רק רציתי לשכב במיטה ולהביט בקיר. לפעמים אני מגלגל את הקלטת במשך ימים על ימים ולא יכולתי להגיב פשוט עובד SMS. אני זוכרת חורף אחד, כשהטיפה הזאת נפלה על מערכת יחסים עם בחור מניו יורק: נתתי אלפי דולרים ליחסים האלה, ואז הגעתי לדירה שכורה במוסקבה, ועם התקפי פאניקה נפלו בפברואר שלג ברחוב. לפעמים משך אותי אחי: הוא בא, הביא לחמניות, הכריח אותי לאכול מה שאני אוהב, להתקלח ולצאת. עשיתי אותו - ובטיפולו תמיד מצאתי את התמיכה שעזרה לי איכשהו לשחות מתוך החור.
אם אנחנו מדברים על minuses של bipolarity מהסוג הראשון, אז אחד המתואר הוא רק שתי נקודות הראשונות. ההתנהגות עצמה במהלך המאניה איכשהו משאירה את התוצאות שבהן יהיה צורך להתמודד. ואתה צריך להתמודד איתם כאשר המדינה ההפוכה באה - דיכאון. מאניה מובילה דיכאון תמיד, מקבל רק הרבה אנרגיה ושמחה ללא חור שחור לא יעבוד אחר כך, גם אם הקסם הוא נזכר טוב יותר ולפעמים מביא פריצת דרך ביצירתיות אהבה חדשה.
הנקודה השלישית היא המדינה כי פניתי פעם אחת. פסיכוזה זו, סכיזופרניה, פרנויה - שצומחת מתוך מאניה, אם לא מפסיקים בזמן. באותו קיץ, הכדור התעוות יותר מדי - וגם התירדר. אבא מת. הוא מת בתחילת אוגוסט - וזה הזמן שלי "מסוכן", כאשר אני כבר קצת יוצא מדעתי. הייתי כבר במצב הקיץ שלי, והמוות של האפיפיור היה הדחף. פתאום התחלתי לשתות הרבה - אחד, שניים, שלושה בקבוקי יין - לעשן בחפיסת סיגריות חזקות ביום, למרות ששכחתי לחשוב על עישון: בקושי ישנתי והבאתי כל הזמן שיחה עמוקה על משמעות החיים עם כולם סביבי. האמנתי שאני יכול לעשות כל דבר. הלכתי לתיאטרון כל הזמן, המום, קראתי שוב את המחזות של ויריפייב עם המחשבה שגם אני נבחרתי. בשלב מסוים הבנתי שיש מעגל חשאי של אנשים מתעוררים ורגישים במיוחד בעולם. אני חושד שסורוקין, שכתב על הספר הזה, סובל גם מהפרעה דו קוטבית-רגשית. ברגע זה של התגלות מלמעלה, בא אוקטובר, נעשה קריר יותר, התחלתי לשתות פחות, נעלתי את כולם במעשים שלי והתחלתי לעזוב.
חשבתי שזאת היתה חוויה עמוקה, אבל הנסיעה לפסיכיאטר שמה את הכול במקומה. בכנות, זה היה מצחיק וכואב לי מאוד לשמוע את השאלות שלו: "ובכן, חלמת על שוקולד, נראה היה שיש ברירה, תחושה של מוזרות י אין צורך בחלום, יין אדום, כן, יצירתיות הפכה מחמירה?" - וברגע זה כבר הבנתי ש"הניסיון העמוק ביותר "שלי הוא רק מקרה פסיכיאטרי, לא נדיר ופשוט.
זה כל הרקע לעובדה שהלכתי לראות רופא מדיכאון אחר. אני לא רוצה לתקשר עם אף אחד, רק רציתי לשבת במעטפה במצב החיסכון בחשמל. גם משמעות הפסיכותרפיה איבדה איכשהו, הבנתי שבדיבור אני לא יכולה לצאת. אני זוכר שהמטרה שלי לתחילת השנה הייתה הביטוי "תן לכל דבר להיות נורמלי". בבקרים היתה מגיעה בייביסיטר, זה היה כאילו אני הולכת לעבודה, אבל למעשה ישבתי באוטובוס ונסעתי עד הסוף, ואז לקחתי את החשמלית, רכבתי עליה ונסעתי הביתה. היא שחררה את הבייביסיטר, חיבקה את אריק, את בנה, וחיכתה שאנדריי יחזור הביתה מהעבודה. לפעמים היא הדליקה קריקטורות ורק חיבקה את התינוק, לפעמים אפילו היה לה כוח לצאת. זה נמשך כחודש. נדמה היה לי שהכל בסדר, אני פשוט עצלן ורע, ואפילו מצחיק להחליט להתנהג ככה במקום לשבת ולעבוד. אבל בשלב מסוים, בתחילת הקיץ, שאלתי את החברה שלי על פסיכיאטר; זה נראה כמו קריאה לעזרה. רציתי לספר למישהו מה קורה, אבל זה לא הוסבר לא מקצועי: "אני רוכב על אוטובוס" - אז מה? חבר נתן לי קשר עם הרופא ממכון לחקר בריאות הנפש.
מיד כתבתי לפסיכיאטר, הוא ענה וביקש תיאור קצר של המצב. אז אני פשוט ניסה ללא הצלחה לצמצם את הנקה. הרופא עזר לקבל החלטה: הוא אמר כי GV צריך להיות מקוצץ כי הוא היה רושם תרופות שאינן תואמות אתו. מיד הרגשתי טוב יותר - החלטתי להפסיק להאכיל ולא עשיתי את זה יותר, וכעבור שבוע הגעתי לקבלה. מן הסתם, עבור אנשים רבים שביקשו עזרה פסיכולוגית, זה היה כך: הלכתי עם המחשבה שאני "נתפס" וביקשתי לא לקחת את הזמן, כי העמדתי פנים שאני פשוט עצלן וחלש ולא חולה.
הביקור הראשון בפסיכיאטר נמשך שלוש וחצי שעות. דיברתי על החיים שלי, ונראה לי שאני נושא איזה שטויות. והרופא צייר תרשים מפורט של חיי ועזר לי לראות בבירור את כל התקופות: היכן תקופת המאניק, שבה היא רגועה, שבה הלחץ וההחרפה של תהליכים אוטואימוניים (היה לי ניתוק רשתית, היה דלקת מפרקים שגרונית), שם התאהבו, אופוריה, רצים כל יום חודש, שם ירידה מלאה, סיגריות ואלכוהול. ראיתי איך העובדות של חיי, העבודה, היחסים היו קשורים למצב רוח, מחלה או שינויים במשקל. והתברר שאפשר לחזות דברים רבים - ולכן, להימנע מהם או לרכך אותם.
הפסיכיאטר הסביר שהפרעה הרגשית הדו קוטבית שלי, למרבה המזל, היא מהסוג הראשון - אצלו, פרקי דיכאון מוגבלים בזמן, ותקופות המאניה והאופוריה הן ארוכות יותר ו"יותר כיף ". ראשית, הרופא הקצה לי סם ליתיום וביקש לא לקרוא את ההוראות, כדי לא להתחיל למצוא תופעות לוואי. היינו כל הזמן בקשר, הרופא שינה את המינון. ליתיום עם בר מדכא ביטויי מאניה, אך אינו מרפא דיכאון (הוא רק מייצב אותו). זה נעשה לי יותר קל, ואז עצוב מאוד.
כולם אומרים שהקיץ הזה במוסקבה היה גדול: מזג האוויר, התיירים, אליפות העולם. ואני לא זוכרת שום דבר. לא היה אכפת לי - היה חשוב רק שאריק, בני, יהיה בריא. הפסקתי לרוץ, ללכת למקום כלשהו, איבדתי עניין בכל דבר. אני זוכרת שהלכנו לטיול קנו - וזה בעצם אחד הדברים הכי אהובים בחיים שלי - ושם הבנתי פתאום שלא ממש אכפת לי איפה אני. רציתי לשכב בחדר עם וילונות משוכים.
החלטתי לבטל את הכדורים, שיניתי את דעתי כעבור שבוע והחלטתי לקחת אותם שוב, ואז הבנתי שזה לא בסדר, ואני נרשמתי שוב לפסיכיאטר. בקבלת הפנים פרצתי בבכי, נבוךתי. הרופא אמר כי אי אפשר לבטל פגישות, כי אתה צריך לכתוב לו לעתים קרובות יותר, כדי להיות בקשר, להתייעץ. הוא הסביר כי ליתיום מייצב את המצב ועכשיו יש צורך לרשום נוגדי דיכאון - ומאז אני לוקח את זה כבר שלושה חודשים. אני זוכרת שיומיים לאחר מכן היתה לי הרגשה שיצאתי מהאקווריום. לא אופוריה, לא אושר, אלא נורמליות. התחלתי שוב להבין שאנשים יכולים לחייך.
אני יודע שיש דרך ארוכה מאוד ללכת ואתה צריך כל הזמן לפקח על המצב שלך. יש סיכוי להפסיק לקחת תרופות בעוד עשר שנים - אבל תרופות לא מפחידות אותי. אני סומך על הרופאים ועל המומחה שלי, אני יודע מה שהפסיכיאטר שלי אומר עובד. אנשים רבים לוקחים תרופות לכל החיים, ואין בזה שום דבר רע. אבל מלבד תרופות, יש שיטות עזר אחרות של טיפול, ואני מצאתי כמה שיעזרו לי.
התחלתי לרוץ שוב. התרופה, שאני נוטלת עכשיו, נקראת "נוגדי דיכאון של ספורטאים" - היא מרשמת לעתים קרובות לאלה שאינם יכולים לחזור לאימונים. ועכשיו אני במודע לעסוק בפרויקטים, בין היתר, תמיכה בבריאותי. לדוגמה, יש לי זמן רב רוצה ליצור ריצה עם מדיטציה ולא יכולתי לעשות את זה. זה ידוע כי הן ריצה והן מדיטציה הם כלי נהדר לטיפול בדיכאון, ויש לי מוטיבציה חדשה למצוא אנשים שיכולים להוביל במדיטציה לרוץ על ריצה קלה. קשה לי לארגן את הזמן שלי ולברוח לבד - אבל אני יכול להשתתף בקפיצות שאורגנו על ידי עם אחרים, וזה מרפא אותי.
באמצע הקיץ סיפרתי לחבר מה קורה לי, והיא ענתה: "אני חושבת שאת מגזימה". זו אחת התגובות האומללות ביותר, ממה אתה פוחד?
אופציה נוספת היא השיטה היפנית של "טיפול ביער", חצי שעה או שעה של הליכה מודעת ביער. גם אני עשיתי את זה, ועכשיו פעם בשבוע אני רץ דרך היער. בשבילי, זה גם עבודה ועוד צעד אחד לכיוון הבריאות שלי. אני לא יכול לעשות אבחונים ורשמים תרופות, אבל אני יכול לעשות משהו טוב לבריאות שלי, כולל בריאות הנפש, שלי ואחרים.
אני לא אומר כי לחיות עם מחלה טובה יותר מאשר בלעדיה, אבל המחלה מסייעת לתעדף. כאשר הבריאות הופכת להיות עדיפות, זה עושה את החיים הרבה יותר קל, אתה מפסיק לקחת יותר מדי עצמך, אתה מתחיל לעשות דברים חשובים יותר, כל דבר מיותר נופל. אני לא יכול לישון קצת, אחרת זה יהיה רע. אני לוקח כדורים ללא ספק - אותו הדבר עם אימונים, אני צריך אותם לבריאות. עכשיו אני מבין כי האבחנה תאפשר לי לכלול להיות יותר קבוע בריצה.
אני רוצה לדבר על מה שקורה לי, אפילו לא להעלות את המודעות. אני כבר בלוגים כבר כותב מאז הייתי בן ארבע עשרה, וזה תהליך פנימי, זו הזדמנות לנסח את מה שקורה לעצמי ולהכיר את החוויה הזאת. מאז אני יכול לעשות את זה עכשיו, זה אומר החור השחור מאחורי. כשאמרתי לעצמי שאני יכולה לספר על בר, הרגשתי חזק יותר.
מאידך גיסא, מודעות ומודעות הן חשובות - הרי השינויים המנטליים אינם נראים מבחוץ, אין זו אצבע או אוזן. באמצע הקיץ סיפרתי לחבר מה קורה לי, והיא ענתה: "אני חושבת שאת מגזימה". זו אחת התגובות האומללות ביותר, משהו שאתה מפחד ממנו, כי אתה בעצמך חושב שאתה מגזים. זה מאוד חשוב להסביר לאנשים איך להגיב - רובם לא רוצים רע בכלל, הם פשוט לא יודעים איך להתנהג. יש אדם אחד בחיי שתמיד יגיב באופן מלא לכל השיחות על בריאות הנפש - זה אחי.
הסברתי לראשונה לאמא שלי ולשותף שלי אנדריי מה בדיוק אני מצפה מהם: חרטה, חיבוק, אומרים שאני טוב. הסביר מה להגיד ולא. ורק אז סיפר על המצב ועל האבחנה. הדברים האלה חשובים מאוד לבטא, במיוחד עם בן זוג. כל אחד צריך דברים שונים - חשוב לי שהם אומרים אלף פעמים: "כמה קשה לך, כמה טוב אתה, מה אתה יכול לעשות בקשר לזה, הכל יהיה בסדר." רק כך, פשוטו כמשמעו. אני כותב את הטקסט הזה לאנדרי ואני מבקש ממך לשלוח לי אותו עם מסר - והדבר המדהים ביותר הוא שזה עובד. זה נותן פרץ של חום. אני שמח שהוא מסכים לשחק את המשחק הזה איתי ומבין שאני כותב בדיוק את המילים שאני רוצה לשמוע.
הייתי מייעץ לכולם לצייר את חייהם על פיסת נייר ולעקוב אחר הדפוסים: עבור חלק, התהליך הוא ליניארי, עבור אחרים הוא קפיצה (כמו שלי). הפסיכיאטר הבחין מיד שלא סיימתי את הלימודים, התחתנתי פעמיים והתגרשתי, גרתי בלונדון וחזרתי. זה מאוד מעניין להסתכל על החיים שלך ולזכור את עליות ומורדות. וגם, למשל, יש בר עונתי - וגם בשבילי זה גם עונתי חלקית, בחודשים אוגוסט וספטמבר תמיד יש עלייה. בחודשים פברואר ומארס יהיה לי קשה - ועכשיו אני יודע שיהיה צורך לראות בזהירות במיוחד כדי שאוכל לרוץ, לישון מספיק, ולא להחמיץ את התרופה. המודעות עוזרת הרבה בחיים, ואתה יכול לבוא אליה בדרכים שונות, כולל באמצעות משרדו של הפסיכיאטר.