רשום פופולרי

בחירת העורך - 2024

עוד שנה: איך להבין שהגיע הזמן לשנות אותך - ואיפה להתחיל

2018 רק התחיל, ולא כולנו הצלחנו להתרחק מסדרת החגים. מישהו שמח ומפרסם הודעות נמרצות ברוח "מה שהשגתי בשנה היוצאת ומה אני חותרת בחדשות", ומישהו אחר כדורי חג המולד ואת זרי פרחים לגרום רק ייסורים תחושה כי הזמן מבוזבז. מה אם השנה האחרונה תהיה משעממת וקודרת ומעונה על ידי ההרגשה שהחדשה החדשה תהיה זהה? ומה לעשות כדי למנוע זאת?

חוסר שביעות רצון מתמיד מהחיים, התחושה שיש רק דכדוך ועמימות, הן מצבים לא נורמליים, אם כי רבים מאמינים שזו "החיים האמיתיים". במשפחות רבות, הילדים משודרים בדיוק את הדימוי הזה של הבגרות: לעשות מה שהם לא אוהבים, לכסף, לסבול יחסים לא מספקים, להחמיא לממונים עליהם, להשתתף בתככים ולסבול את חיי היומיום הקודרים מהבוקר עד הערב.

אבל זה לא נכון. חיי אדם אינם חייבים להיות חסרי משמעות. אם השנה החדשה גרמה לך לחשוב על איך אתה רוצה לשנות את סדר הדברים - נהדר. נסה לדמיין שהחיים שלך עשויים להיות שונים - גם אם עד כה קשה להאמין בזה. זו בעיה שכיחה בכלל: אנחנו לא מאמינים במשהו שלא קרה בחיים שלנו לפני כן. לכן, אנשים רבים אינם יכולים לדמיין מערכת יחסים מאושרת ללא שערוריות ובגידות, או מעניינות ובאותה עת עבודה משופרת היטב, או מאמינים שהחיים יכולים להיות מרתקים ומהנים - פשוט משום שמעולם לא חוו או ראו בסביבה הקרובה. . אבל זה לא אומר שכל הדברים האלה הם בלתי ניתנים להשגה.

בכל מקרה, תומך דוגמה: מישהו כבר עשה את זה לפני שאתה והצליח, למרות כל הקשיים. בכל אזור אתה רוצה לשפר את החיים שלך ואת מה שאתה שואף, לחפש אנשים שהצליחו. זה לא הכרחי כדי להעתיק את הנתיב שלהם (זה לא יעבוד), אבל זה שימושי לחפש מודלים חלופיים, במיוחד אם אתה כבר חשבתי על העובדה שהם לא היו במשפחה שלך. זה נהדר אם אתה יכול למצוא מכרים חדשים, אבל ידוענים וסרטים או סדרות סדרת טלוויזיה יעשה - חשוב שיש סיפורים תומכים על איך דברים שקרו בארסנל.

בדיבור על שינוי, זה בלתי אפשרי לא לגעת בנושא של דיכאון - אתה חייב קודם לסלק או לרפא את זה, למרות שלב זה אינו כולל המלצות אחרות. איך להבין מה לבקש עזרה? פסיכולוגים בדרך כלל לענות כי אם מצב הדיכאון נמשך חודש או יותר, זו סיבה משמעותית להגיע למומחה. אם עדיין יש לך ספק, יש הרבה שאלונים עצמית דיכאוניים באינטרנט - אנחנו לא ממליצים על אבחון עצמי וטיפול עצמי, אבל הם יכולים לשים לב לבעיה.

אחד הפשוטים והאמינים ביותר הוא השאלון של בק: אם ניקוד גבוה, כדאי להתייעץ עם רופא ולשתות קורס של תרופות במידת הצורך. ישנן שאלות נוספות שעשויות לעזור. כמה זמן נמשכת תחושת העצב והמטומטם? מתי זה התחיל? מה עוד קרה בחייך ברגע זה? האם היו הפסדים חמורים - מקרי מוות, פרידות, נטישה של העסק האהוב עליך, האם הפסקת לתקשר עם חברים? הרס הוא אחת התגובות הטבעיות לאובדן, אבל אם זה נכנס לדיכאון, זה דורש עזרה רפואית.

יש אנשים שעונים כי הם מרגישים כבר שנים רבות, החל בני נוער ובגיל ההתבגרות. זה קורה בדרך כלל כאשר הילדות של אדם לא היה מאושר, אבל טראומטי או הסתיים מוקדם מדי (ההורים מתו או חלה, היה צריך לטפל בילדים צעירים יותר, אדם ברח מהבית, וכדומה). במקרה זה, אתה גם צריך לפנות למומחים: פסיכיאטר ופסיכולוג. ההכנות לא יפתרו את כל הבעיות, אך יסייעו להגיע למצב שבו ניתן יהיה להתמודד איתן - ופסיכולוג או פסיכותרפיסט יעזור לקבוע לאיזה כיוון ללכת.

אז אתה יכול להמשיך לניתוח של בעיות. כמה כבר יודעים את הסיבה לכמיהה, אחרים צריכים לחפש את זה. במקרה השני, אתה יכול לחשוב אם יש אנשים סביבך אשר אתה מקנא. קנאה, אם כי מרגיעה, היא תחושה מועילה מאוד: היא, כמו מצפן, מצביעה על מה שרצוי. מה יש לאחרים שאתה רוצה להיות: עושר, יחסים טובים עם אנשים, אהבה גדולה וחתונה? או אולי אתה מקנא ברושם שאדם חי חיים ארוכים שהוא נהנה מהם? ישנן מספר סיבות נפוצות שהופכות את החיים לעגומים - אנחנו מדברים עליהם ואיך לשנות אותם.

מה אם

התחושה כי אין לך ערך, אתה לא חשוב, כי אתה כל עזבו או שאתה לא מעניין לאף אחד, מאוד מכאיב ומוכר לאנשים רבים. באופן מסורתי בתרבות של נשים, מקובל לקשר אותו עם המראה או את היכולת להיות מקסים וחברותי, עבור גברים - פיננסיים כושר הקריירה ולעתים פופולריות. למעשה, התכונות של המראה, אופי או ערך של הרווחים הם לעתים רחוקות הסיבה האמיתית - התודעה שלנו פשוט בוחר את ההסבר הפשוט והנוח ביותר לתחושה כבדה.

השורשים של מצב זה לרוב שוכבים בילדות. כדי לחקור ולעבוד על שינוי זה טוב יותר עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט, אבל יש רשימה של נושאים שאתה יכול לחשוב על עצמך. האם ההורים שלך מעריכים אותך בילדות רק ככה, ולא בזכות כלשהי? האם אתה מעוניין בהישגים שלך, ביכולות שלך רק אתה כאדם, אדם קטן? אם לא, אז מי שלח את ההודעה כי אתה לא צריך ולא מתאים לכל דבר? איזה הורה נעדר, לא לקח חלק בחייך - או עשה את זה מעט מאוד? האם יש קבוצת עמיתים שבה התקבלתם ככזו שלכם? אם בתקופות מסוימות (או בכלל) זה לא היה שם, אז למה?

אתה יכול לזכור ולכתוב מצבים ספציפיים: אמא לא באה לחופשה בבית הספר; אבא לא בירך את יום הולדתו. חברי הכיתה צחקו על הבגדים שלך, ולא היה על מי להתלונן. ההורים היו כל כך עסוקים להתגרש כי הם לא מזדהים עם מותו של החתול האהוב שלך. האם התחושה שהרגשת אז נראית כאילו אתה מרגיש עכשיו כשאתה מרגיש לא מעניין, לא מושך? האם הניסיון של הילדים באמת דומה לאופן שבו אנשים מתייחסים אליך עכשיו? או שאתה "נופל" במצב טראומטי כשאתה מגיב לאיזה סוג של טריגרים - למשל, מצבים שבהם אדם קרוב אינו מתקשר או מדבר בטון אדיש או עייף, על אי הבנה ומריבות, לערב לבד וכן הלאה?

האם יש אנשים בסביבה שלך שמעוניינים בך, מאשרים את מה שאתה עושה, או רק את מי שאתה לא אדיש? תמיכה בסביבה חשובה מאוד - כל אחד צריך את זה. זה יכול להיות שותף, חברים, עמיתים, חברה של מכרים. לעומת זאת, ראוי להיות רגיש לסביבה קריטית, אנשים שאוהבים לשון הרע, פוחתים ויורדים. כדאי לשקול איזה אחוז מהאנשים הראשון והשני מקיפים אותך. כל אחד ראוי לו להתייחס אל עצמו כאל מעניינת ומעניינת - ואם אינך מבין אלה החולקים נקודת מבט זו, עליך לעשות מאמץ וליצור מעגל חברתי חדש.

העדר יחסים קרובים וחוסר היכולת לבנות זוג הוא סיבה מובנת לחלוטין לעצב. קל יותר לפתור את הבעיה שוב במשרדו של פסיכולוג; תמיכתו תהיה מיותרת ובתחילת מערכת היחסים, אם לא היה לך זוג במשך זמן רב, או, למשל, אם היחסים הקודמים היה אומלל, טראומטי ועכשיו אתה מודאג מאוד איך הדברים יתגלו.

מה כדאי לחשוב אם היחסים לא מתפתחים שוב ושוב או שאתה לא יכול לפגוש אף אחד בכלל, אבל אתה רוצה? ראשית, האם החיים שלך עכשיו מקום לאדם חדש? יש פיתוי לענות מיד "כן" - אבל התשובה היא לעתים קרובות יותר מסובך. המקום שבו יכול בן זוג לטעון, לעתים קרובות לוקח את המשפחה ההורים. אם אתה מבלה את כל סופי השבוע והחגים עם אמך, דבר איתה מדי יום (שלא לדבר על המצב כאשר מבוגרים ממשיכים לחיות עם הוריהם), אפילו מבחינה טכנית אין הרבה זמן וחלל בחיים שלך עבור היכרויות רומנטיות. מצב נוסף הוא כאשר דעת ההורים, החזון של החיים שלך ואת הנורמות של המשפחה ההורה לבוא קודם. זה מעיד על העדר מרחב פסיכולוגי: בן זוג יטען מקום מסוים בחייך - אבל אם הוא כבר תפוס על ידי אמא, אבא או שבט, אז איפה הוא יתאים?

המצב הנוכחי עשוי להצביע על כך שאתה נפגע קשות על ידי מערכות יחסים קודמות עדיין לא התרחקו מן הפער. תהליך זה לוקח לעתים קרובות אפילו לא שנה, אבל כמה שנים. אדם חופשי ובודד שוב יש תשוקה לאהבה ולטיפול, אבל דמותו של בן זוג לשעבר יכולה להפריע ולעשות זוג חדש בלתי נגיש. סביר להניח שזה יקרה אם תמשיך להתכתב עם השותף לשעבר שלך, לראות אותך כחברים, לבקר בקביעות את הדפים שלו ברשתות חברתיות, לחשוב עליו מספר פעמים ביום במצבים שונים. מצב דברים זה נקרא הפסקה רגשית חלקית. כדי להתגבר על זה, אנחנו צריכים הרבה עבודה פנימית: בהדרגה להרפות של אדם, להכיר בכך שאתה כבר לא ביחד ואת נתיבי שלך שונה. אתה כבר לא יכול להשפיע על החלטותיו, לבקש משהו או לצפות ממנו משהו, אבל אתה חופשי לבנות את עצמך, נפרד לחלוטין החיים.

בתרבות שלנו יש מיתוס נוסף שמונע מאנשים רבים. הוא אומר כי היחסים הם בעלי ערך כשלעצמם, ללא קשר לאיכותם, ואם אתה רוצה לשפר או לעצור אותם כאשר הם לא מרוצים, אלה סימנים של אופי רע ואנוכיות. מי לעשות את זה הם כביכול שמאל בודד מצטער מרה.

למעשה, אם אתה כל הזמן שואל את עצמך אם הכל בסדר עם מערכת היחסים שלך, לחשוב באופן קבוע על הפסקה או חלום כי השותף שלך משתנה בכמה תחומים משמעותיים - סביר להניח, משהו לא בסדר עם מערכת היחסים. האור האדום צריך בהחלט להתלקח אם השותף פוגע בך או הילדים שלך, מאיים, עלבונות מילולית, מפריע לתקשורת עם כל אדם אחר, מגביל גישה למימון כללי, טיפול רפואי או מתקני תקשורת. כל אלה הם סימנים של יחסים אלימים מסוכנים.

דאגה לגורל הזוג שלך היא גם באותם מקרים שבהם בן הזוג אינו מעוניין בענייניך, אינו תומך או מבקר את התחייבויותיך, איבדת את המין, אינך מבלה זמן יחד ולא יכולה לבחור שיעורים שמעניינים את שניכם. זה קורה גם כי אנשים יש זמן טוב ביחד, אבל הם מבינים כי מטרות לטווח ארוך שלהם תוכניות שונות: הם רוצים לחיות בערים שונות או מדינות, להוביל אורח חיים שונה מהותית, יש להם השקפות שונות על לידת ילדים, מין ונאמנות, של בני הזוג מעמיד מלכתחילה את המשפחה ההורה, והשני - הזוג שלהם. כל זה דורש שיחה הוגנת (לעתים קרובות לא אחת), ואולי, ביקור של פסיכולוג משפחתי. עדיף לא להשאיר את המצב במצב מושעה: החיים הם סופיים ולבלות אותו במערכות יחסים לא מספקות, מבלי לשנות את המצב בשום אופן, זה פשוט מעליב.

עבודה לא אהובה היא סיבה רצינית לכמיהה. קשה לבזבז ארבעים שעות או יותר בשבוע, לעשות דברים שאתה לא מעריך ואת שבו אתה לא רואה את הנקודה, ועדיין מרגיש טוב. יש גם חלופה רכה יותר - כאשר אתה אוהב בדרך כלל כיבוש, אבל אתה לא אוהב את הצוות או את הממשל בכלל: הם לא מעריכים את התוצאות של העבודה שלך, לא לתת משוב חיובי, אבל רק ביקורת, למנוע ממך החלטות עצמאיות להביע את עצמך.

מה לעשות, אתה מחליט. אבל באופן כללי, הרעיון של עבודה רק בשביל כסף בדרך כלל נכשל או נכים החיים מאוד רע. אי אפשר להשקיע מאמצים יום אחר יום במשהו שאתה לא אוהב או אפילו בז. אם זה קרה לך, אולי הגיע הזמן לחשוב על שינוי מקום או אפילו מקצוע - זה לא קל דרך ארוכה, אבל התוצאה משלם בחזרה את הקשיים. כמובן, אתה לא צריך לזרוק הכל בבת אחת, עוזב את עצמך ללא הכנסה וקשרים. אבל כדי להפוך את התוכנית, אולי אפילו במשך כמה שנים, אשר בסופו של דבר יוביל אותך המומחיות הרצוי, היא אפשרות טובה.

זה קשה יותר כשאדם אומר: "נמאס לי מהמשרה הנוכחית שלי, אבל אני לא יודע מה אני רוצה לעשות". באופן פרדוקסלי, אנשים רבים יכולים בשקט לעשות משהו כי הוא מגעיל או לא מעניין אותם, וכאשר מדובר בעסק אהוב, הם הופכים רגישים לכל ביקורת וכישלון אפשרי. הם מעדיפים לא לקחת אותו, או אפילו לשכוח מה הם נהנו פעם - וכך מוצאים את עצמם בעבודה לא אהובה, מוקפת אנשים רחוקים ברוח. בשאלה זו, אנשים באים לעתים קרובות אל הפסיכולוג: הם צריכים לחפור את הרצונות שלהם במשך זמן רב בגלל הנטל של הציפיות של אנשים אחרים, אכזבות ותחושות של חדלות פירעון.

נניח (ואתה באמת מקווה) כי אין לך דיכאון קליני. אבל התענוגות של החיים שאינך מרגיש, כאילו הכונן הזה, אשר (אתה זוכר!) התפשט באוויר לפני חמש עד עשר שנים, עזב את השנים. זו בעיה שכיחה לאנשים בני עשרים וחמש או שלושים וחמש שנה: הכל נראה שם והכל בסדר, רק "איכשהו, שום דבר לא משמח".

המעבר מנערים חסרי אחריות לבגרות פעילה, המתרחשת בחברה שלנו בגיל עשרים וחמש עד שלושים שנה, קשור לאכזבות בלתי נמנעות. אחד צריך לעבוד הרבה, לעתים קרובות להקריב זמן עם חברים, אדם אהוב, או כמה שיעורים מעניינים אך ללא שכר, אשר הגוף היה הרבה זמן ומאמץ עבור הגוף. גם אם העבודה היא מועדפת, יש לה יותר שגרתי ממה שזה נראה, ובכסף הראשון הוא שילם הרבה פחות ממה שאנחנו רוצים. רבים צריכים להסתגל לרשויות, להסיר את הטבעת מהאף, לשנות את סגנון הבגדים למשרד, או פשוט לנסות להיראות כמו אדם רציני, גם אם יש לך צבאים בכובעים סגולים לרקוד בלב שלך, כמו זה meme. משכנתא, לידת ילד, קידום והר של אחריות, אשר נופל איתו, לעשות את זה הכרחי לדחות תוכניות רצויות רבות.

בהדרגה אתה מתרגל לשגרה הזאת. סיור עולמי? זרוק הכל וללכת להודו במשך שלושה חודשים? לפתוח בית ספר לריקודים או מאפייה קטנה? ללא שם: מה אתה, הו! אלה היו פנטזיות של ילדים. אני מנהל הסניף, קשה לי לצאת יום אחד בשבוע. הנה המלכוד. בצעירותנו אנחנו נועזים, כי יש עדיין קונוסים מעטים ואין לנו חוש מציאות מדוד. בהתבגרותנו, אנו רוכשים מיומנויות ויכולות בעלות ערך - ואפילו קריטיות, לעתים קרובות ספקנות וזהירות, הגובלים בפחדנות. אנחנו מתרגלים לגזום את כנפינו. ואם אנשים צעירים לחלוטין צריכים ללמוד להתאים את הטענות שלהם עם הזדמנויות אמיתיות, אז למבוגרים יש לעתים קרובות את המשימה ההפוכה - ללמוד מחדש לחלום ולחלץ את הרצונות שלהם מתחת להריסות הספקות והשגרה.

אם החיים כבר הפכו יציבים יחסית, אתה מרוויח מספיק, אולי הגיע הזמן לאט לזכור מה העיניים שלך מוארים. ריקוד, רכיבה, נסיעה? הזדמנות לחיות במספר מדינות? לפתוח את העסק שלך? זה עשוי להיות שווה להתחיל עם דברים קטנים - אלה שעבורם לא תצטרך מיד ירידה הכל לשבור את דרך החיים הישנה. בהדרגה, תבוא לטעום ולהיות נועזים יותר, לא להרוס את כל מה שנצבר, אבל יצירת דברים חדשים על הבסיס הזה. ותחושת ההרפתקאות תחזור לחיים.

תמונות:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre

צפה בסרטון: להציל את חיות הבר - הגירית ואיית הצרעים (מרץ 2024).

עזוב את ההערה שלך