"ככל שלמדתי יותר, כן פחדתי יותר": נשים על לידה בגילאים שונים
ברוסיה, רבים עדיין משוכנעים כי עדיף ללדת את הילד הראשון בהקדם האפשרי - ואחרי שלושים האישה הופכת באופן בלתי הפיך ל"זקן ". כתוצאה מכך, נשים בכל גיל כמעט מרגישות שהן הולכות בזמן הלא נכון, מתעללות בשאלה: האם זה לא מוקדם בגיל תשע-עשרה, האם זה מאוחר מדי בגיל שלושים ואחת? איך ישתנו החיים אם הילד הראשון יופיע בזמן שלמד במכון? איך הייתי מרגיש אם אני דוחה לידה מאוחר יותר? שאלנו נשים שילדו ילדים בגילאים שונים כדי לדבר על היתרונות והחסרונות.
הריון היה בשבילי הפתעה: נפגשנו עם בעלי לעתיד במשך שלוש שנים, אבל הילדים עדיין לא תיכננו. נולדתי בגיל תשע-עשרה. העיר שלנו קטנה, כך שבית הספר כולו דן בי. אני מדליית זהב, והמורים נדהמו: "איך זה י מיד נולדה?" פעם פגשתי מורה ברחוב, והיא אמרה לי: "ויקה, את אחראית, והנה המצב!" אני אומר: "מה זה מעשה חסר אחריות?" הם אפילו כתבו לי בעילום שם: "התחתנתי אחרי טיסה אווירי". בהתחלה הייתי מודאגת, אבל כשילדתי, הכול נגמר.
בהתחלה נרשמתי במרפאת הנשים בעיר גדולה. הרופא שיבח אותי: "כל הכבוד, זה עזב את הילד, ואז בעצם כל מי שלומד, מגיע להפלה, שום דבר, לא גיל טוב, עולה". בעיר שלי, הגניקולוג עדיין לא היה דבר, אבל אחות מבוגרת בכל פעם שבאתי, אמרה: "ובכן, מי משך אותך בגיל הזה י אני אלמד, את צריכה את זה! הייתי נבוך לענות, אני כל הזמן יצא מזה, התלוננתי בפני בעלי, הוא ניחם. אבל באופן כללי, הרופאים אמרו כי מוקדם יותר ללדת, קל יותר לגוף להתאושש.
דאגתי ללימודי, אבל הורי אמרו שהם יעזרו. אני לומד בעיר אחרת, ולכן היה קשה לאישה בהריון לנהוג. בחודש אפריל, היא עברה את הפגישה מראש, בחודש מאי היא ילדה בן. עד ספטמבר ישבתי בבית, ואחר כך הלכתי לשיעור - לקורס השני. הסבתות שלי היו עם הילדה: יש לי אם צעירה, וגם בעלי - הן הולידו אותנו בגיל עשרים. קמתי בבוקר, שתיתי חלב ונסעתי לאוניברסיטה, אחר כך חזרתי הביתה, עבדתי על הבן שלי, וכשהיה נרדם, היא ישבה לשיעורים.
אני אוהב את זה כשהבן שלי בן עשרים, אני אהיה בן ארבעים. זה גם יתרון - אני אהיה על אותו גל עם הילד. נהגתי לחשוב שאני בן עשרים ושלוש בערך. עכשיו אני בן עשרים ושלוש, ואני יכול לומר שאין הבדל - עכשיו זה יוליד, בעשרים.
לא עשרים, לא עשרים ושלוש, ולא עשרים וחמש, לא רציתי ילד. בעלי ואני התחתנו כמה שנים לפני שהתחלנו לדבר על הקטנה - וזאת היתה תוכנית לטווח ארוך. טיילנו הרבה, בילינו עם חברים, עבדנו. הבנתי שאני רוצה להשיג משהו עכשיו, ולא פעם אחת אחרי חופשת לידה. דומה היה שגזירה בגיל צעיר היא כמו להניע את הבלמים ברכבת הממהרת קדימה.
בפעם הראשונה חשבתי ברצינות על ילד בגיל 28-29. שוחחנו על כך עם בעלי, הכנתי רשימה של תיקים והתחלנו להתכונן - למשל, הפסקנו להשתמש באלכוהול ובג'אנק פוד. הבנתי שאני בשלה להחלטה הזאת, אני רוצה ילד, אני יכולה לתת לו משהו. עבורי, ה"נתינה "הזאת היתה רגע המפתח בבחירת הלידה: העניין אינו אפילו בדברים חומריים, אלא באיזה ניסיון, ידע. אני רוצה לספר לבתי על הספרים שקראתי, על הארצות שראיתי, כדי להסביר לה דברים. נראה לי שבעשרים שנה לא אוכל לעשות זאת.
הריון הלך טוב, ואפילו במרפאה לפני הלידה מעולם לא רמזתי שאנחנו "מחכים כל כך הרבה זמן" - אם כי שמעתי את זה כל הזמן מחוץ למרפאה, במיוחד מקרובי של בעלי. בסוף המונח היו כמה בעיות קלות, אבל אני חושב שכל אישה יש להם. זה היה קשה יותר עם המצב הפסיכולוגי - בשל העובדה שבגיל 30 כבר ידעתי וראיתי הרבה, הייתי המומה מפחד: שאם ההסתברות של תסמונת דאון אצל ילד גבוהה, למה הבטן מושכת, ומה אם משהו לא בסדר עם התינוק? וכך כל תשעת החודשים: ככל שקראתי ולמדתי יותר, כך פחדתי יותר. משום מה נדמה לי שאם הייתי ללדת בגיל עשרים, הוא לא היה קיים כלל - הרי היה קל יותר לטפל בכל דבר.
כמובן, אני חושבת על גיל: יהיו 20 בנות - אני בת חמישים, היא בת שלושים - אני בת שישים. האם אוכל לעזור לה בחינוך - ובכל דבר אחר? אבל אם היתה לי הזדמנות להחזיר את הזמן לאחור, הייתי עושה את אותו הדבר.
בפעם הראשונה שנישאתי בגיל עשרים ושבע, הכרנו בעלי ואני זה את זה מאז גיל ארבע-עשרה. לא הייתי נגד ילדים, אבל בן הזוג בנה קריירה, אז לא תכננו ילד. הפעמון צילצל כשהייתי בת שלושים ואחת. אמרתי, "אני כבר בן שלושים, בואו נלך לכיוון הילדים". זו לא היתה השיחה הראשונה שלנו בנושא זה: כבר דיברנו על מה ש"נחוץ ". והם נראו מסכימים, אבל הכול הסתיים הרבה יותר בנאלי ממה שציפיתי: בעלי בגד בי. התגרשנו, ואחרי זמן מה פגשתי את בעלי השני. הם התחילו להיפגש, ואחרי שלושה חודשים הוא אמר: "אני באמת רוצה ילד ממך". עניתי: "האם אתה מבין שזו אחריות?" הוא השיב: "כן, אני רוצה משפחה".
נכנסתי להריון (דרך אגב, לא היו בעיות במשך תשעה חודשים), וכולם הופתעו. אף אחד לא יודע את הפוליטיקה הפנימית של היחסים - הם חושבים שמשהו לא בסדר עם אישה או גבר, שכן ילד מופיע בגיל זה. אני זוכר כשהייתי בבית החולים, אנחנו נמצאים במח' המיילדת הגיעה והראינו לו מה לעשות עם תינוקות. ואז לקחתי את בני והתחלתי להסתובב על הכיור כשכבסתי. ואז האמהות, שילדו גם ילדים בפעם הראשונה, החלו לומר: "אול, מה אתה עושה, אתה לא מרחם עליו?" עניתי לו: "אמרו לנו שאפשר להפוך אותם ככה!" הסיפור הקטן הזה מראה את יתרונות האימהות בעידן מודע - לא פחדתי משום דבר. סנוט, פריחה, חולה - אין בעיה בכלל. אבל אולי זה תלוי באדם.
אם אנחנו מדברים על קריירה, אז אני אף פעם לא בנה את זה - רק בלחץ של הבעל הראשון. נכון, לומר שאני לא רוצה לפרוץ איפשהו, אני לא יכול - עבד כמנהל ומנהל. אחרי הגירושים חזרתי לעבודה האהובה עלי, ועכשיו אני עובד כיועץ יופי ב TSUM. אודות חסרונות: אין לי יותר רגשנות ומיידיות צעירה - אני מבוגר מדי. כן, אני יכולה לשחק, להתעסק עם ילד, אבל האנרגיה הפנימית אינה זהה. וכמובן, את העייפות המצטברת: לפני העבודה עבדתי במשך חמש עשרה שנים - הגוף מותש. בנוסף, יועץ איפור הוא תמיד על הרגליים שלה, וזה ורידים דליות. והגב כואב.
אמא ילדה אותי בארבעים ואחת שנה בלי בעיות. אבל אני מבינה שהיא לא יכולה לתת לי הרבה: קודם היא עבדה, ואז היא פרשה, ואני הייתי צריכה להרוויח את עצמי. זה היה קשה. נולדתי בגיל שלושים וארבע, אבל אני מבינה שכשאתה בן חמישים, והילד שלך בן שש עשרה, זה ציון דרך לפרישה - והבן אפילו לא במכון. כמה אני צריך לעשות כדי לתת משהו לילד? ואני רוצה לתת לו הרבה.
לידתו של ילד היתה החלטה מודעת, רציתי ילדים כל חיי. אני רקדן מקצועי ועד לאחרונה היה הסולן של הבלט של ולרי לאונטייב "קשרים מסוכנים", אני כל הזמן יצא לסיור. היא חזרה הביתה לבעל מותש, היה לו גם לחץ בעבודה, כך שהילד לא הסתדר מיד - היא היתה צריכה לחכות אחת-עשרה שנים כדי שתיוולד בתה. שנתיים או שלוש לפני הלידה, עזבתי את העבודה, נרגעתי, הרפה מהמצב - ושני פסים הופיעו במבחן. היה לי הריון גדול. לא היה שום רעלן, גם לא בצקת, לא חשתי פחד ואיבוד מקום. אני חושבת שפרחתי.
כמובן, אם אתה מתכנן ילד כמבוגר, אז אתה צריך לנסות לשמור על עצמך, כי הילד גדל ואנחנו מזדקנים. מינוס התפיסה המאוחרת - הבדל גדול בגיל. גם אם אתם מגדלים ילד כראוי, לשים ערכי משפחה וכבוד המשפחה שלך בראש שלו, הוא עדיין חווה לחץ - למשל, מחברים לכיתה. הילד מתחיל להתבייש בהורים בבגרות. אני מכיר משפחה כזאת: אמא ואבא הביאו את הילד לפינת בית הספר, והוא אמר שהוא לא צריך עוד - בגלל הגיל שלהם. אני מנסה לשמור על עצמי כך שאני נראית טוב בגיל 50-60. ובכל זאת - אם הילד מחליט ללדת מאוחר, אז אתה כנראה לא יחכה הנכדים שלך.
בנוסף, הלידה של ילד בגיל זה, אז זה מאוד קשה להשיג עבודה טובה - כל זאת יותר במקצוע שלי. כל מה שאפשר, לקחתי מהעסק שלי, וחשבתי שהילד ישמש מוטיבציה נוספת לעשות משהו אחר בחיים. נדמה לי שבגיל שמונה-עשרה אתה מסתכל על רגעים רבים באצבעותיך. קרוב יותר לשלושים אתה מתרחש, אתה מבין את טעם החיים, אתה מתחיל לגדל כראוי ילד. וכאשר אתה מעל ארבעים - אתה לא רק התקיים, אבל חי קטע גדול של החיים, הפילוסופיה שלך חוכמה הופיע. לכן, עכשיו אני מחפש דרכים, מהלכים שאני צריך, ולא אלה כי סבתא או אמא שלי אומר ברחוב. אני עצמי מחליט איך אני יכול לבנות מערכת יחסים עם ילד, כי אני מבין את עצמי, את התפקיד והאחריות.
לידתו של הילד הראשון היתה צעד טבעי לחלוטין: לא נכנסתי להריון במקרה, רצינו ילד. זה היה בתחילת שנות התשעים, ואז הם הסתכלו על כל דבר אחר - הייתי ממש שאל מן החתונה: "ובכן, מתי?" ההיריון היה קשה, אבל הרופאים לא התייחסו לנשים כמו עכשיו: הם לא הפחידו, הם שיתפו פעולה. עם הילד השני הם אמרו: "ייתכן שיש לו פתולוגיות מולדות, ניתוח כזה צריך להיעשות, סאקוי." וזה לא בגלל הגיל. בגיל עשרים נדמה היה לי שהילד הוא העיקר בחיים. למרות שלא חוויתי שום רגשות אימהיים עם הבת הראשונה שלי, איירה, אהבתי אותה, התאמנתי בה, אבל לא היתה לי תחושה של אימהות. הרגשות נדלקו כאשר נולדתי את הילד השני שלי, אור, - רגשות לה ולאיירה.
איירה שמח לקחת את סבתה: כשילדתי אותה, היה בן ארבעים ושתיים, השני - ארבעים וארבע. הבת נתפסה בכל מקום כשמחה - עבורם זה היה ילד שני. ועם איירה, היה לי קל יותר מבחינה גופנית: עם סווטה, גבי כאב, ואפילו היה קשה לדמיין איך אני, עם הקטנה שלה, הולכת לאיזה מקום. וכבר היתה לי מכונית, מושב ילדים, מטיילים נוחים. ועם הבת הראשונה הלכתי לאמי באוטובוס עם טרנספורט. בהורות צעירה, קלילות זו טובה, שאנו מעבירים לילדים, אבל כאשר ילדה את הילד השני בגיל שלושים ושתיים, אתה הופך שוב לאם צעירה. וזה גם יתרון.
בנוסף, בצעירותו אין מחשבות כבדות. ידעתי שעכשיו אירה יילך לבית הספר, ילמד בקולג', ימצא את עצמה עוד יותר, והכול יהיה בסדר. למעשה, זה מה שקרה. ועם סווטה, חשבתי שהעולם היה שונה, מסך ברזל יופיע בארץ, היא לא תוכל לקבל חינוך טוב ואם היא רוצה לנסוע לחו"ל. אף שהזקן, גם הוא, חשש - במיוחד בגיל ההתבגרות.
אני מדבר על הכול עם איירה. אני זוכר בילדותי שהם הלכו איכשהו עם חברה וצחקקו. שאלתי מה זה. "רצינו לדעת ..." - "אל תגיד, אל תגיד, זאת אמא." מו אומר: "רצינו לשאול על הקונדום". ואני עונה: "אני אספר לך הכל עכשיו!" איירה תמיד קיבל ממני הכול. ועכשיו אני שואל אותה: "היית מדבר עם סווטה". נראה לי שהיא תסביר לה הכול טוב יותר, כי הם קרובים יותר לגיל.
איירה - היא בת עשרים וחמש - עכשיו אומרת: "אמא, ילדים לא מתעניינים בי, יש לי קריירה, צמיחה, אנחנו צריכים שלושה שבועות במשכנתא, למה לתת להם לידה?" אני לא יודעת מה להגיד לה, אז אני אומרת: "זו חוויה שלא יסולא בפז".
תמונות: אפריקה סטודיו - stock.adobe.com, עיר המפלגה (1, 2, 3, 4, 5, 6)