ילדה עם כוס: איך חייתי עם אלכוהוליזם

זה נראה דימוי של בחורה מודרנית עם כוס יין בידה (כלומר, רבים מאיתנו) אין שום קשר עם התמכרות לאלכוהול: אנשים רבים חושבים שרק אלה שגדלו בתנאים קשים או נכנסו "חברה רעה" בפנים. כך חשבה מריה מקוטינה (השם שונה לבקשת הגיבורה) - היא סיפרה לנו למה היא התחילה לשתות ואיך היא התמודדה עם ההתמכרות.

התחל

הייתי ילד רגוע ועצוב ממשפחה סובייטית רגילה: אבי היה מכונאי רכב, אמי היתה רואת חשבון. מזיכרונות הילדות - רק "לילה טוב, ילדים" על גבי טלוויזיה שחורה ולבנה, הכל אפור, משעמם. אבא שלי מכור לאלכוהול, הוא שתה ושתה כמעט כל יום, לפעמים בהפסקות במשך שבוע. במקביל, הוא עובד ואינו מכיר את עצמו כתלות. אבא השתתף בחיי רק בשאלה איך אני לומד, איך אני מתנהג, איזה ציונים אני מביא מבית הספר. היו לו אמצעי חינוך קשים: הוא לא קנה דבר חדש ליומן או לא הניח לו לצאת לשבוע, ולעתים קרובות צעק מכל סיבה שהיא, למשל, אם אני מתרחץ בחדר האמבטיה זמן רב. הוא היכה אותי כמה פעמים על שלא הגיב או עשה משהו לא בסדר. כשמשהו נשבר או אבד בבית, תמיד האשים אותי. במשך זמן רב שנאתי אותו. אמא הקשיבה לי ואפילו נראתה כאילו היא תומכת בי, אבל לעתים קרובות יותר היא אמרה: "היי סבלני, אל תשים לב".

מעולם לא הרגשתי את תמיכתם של הורי, את האהבה, את ההבנה, לא הרגשתי שהם זקוקים לי, אבל יותר ויותר הרגשתי שאני לא מספיק טובה, מגושמת ובודדה. אהבה הביטה תחילה בחברת ידידים, ואחר כך אצל גברים. נדמה היה לי שכל מה שסובב אותי, כאילו מאחורי זכוכית, ואני אי-שם לא בחיים ולא מרגיש את זה. בפעם הראשונה הרגשתי את מלאות החיים כשהשתכרתי. בגיל ארבע-עשרה, עם חברים בכניסה, שתהנו ליקר זול וזול. זה היה אושר: הכל בהיר, צבעוני, חברים הם הטובים ביותר, אני הכי מגניב ויפה. זה היה הרבה כיף. מהמשקה הראשון חיכיתי למשקה חדש.

אחרי שהתבגרתי, ראיתי "כמו כולם": עם ידידי בימי שישי, בשבתות במועדון לילה, בחגים בעבודה ובמשפחה. בהדרגה, אלכוהול החל לקחת לא רק בסופי שבוע, אלא גם בימי חול. ביום שני, עם עמית לאחר העבודה, כי תחילת השבוע החדש יש לדון בסוף השבוע שעבר, אז בבית לבד ביום רביעי, כי זה יותר כיף לעשות את הניקוי.

אין בעיה

עד עשרים שנות שתייה היה כיף, ואז פשוט לא ידעתי איך אחרת. מכורים, בניגוד לאנשים אחרים, תמיד יש איזה קשר עם אלכוהול. שתיתי עליז ועצוב, לבדי ובחברה, הבקבוק היה ידידי, הכל שלי. אלכוהוליזם הוא מחלה כרונית ומתקדמת. אני חושב שככל שהתמכר לאלכוהול, אי אפשר ללמוד לשתות אלכוהול "בדרך כלל".

בשנתיים האחרונות של השימוש היה לעזאזל. סיימתי את לימודי המשפטים ועבדתי תמיד במומחיותי: תחילה כעוזר דין, אז כעורך דין ועורך דין בכיר. הרווחתי היטב, יצא לחופשה בפריז, בולגריה, מונטנגרו. לאחר סיום הלימודים, היא התגוררה בנפרד מהוריה במרכז מוסקבה, הסתובבה במועדונים אופנתיים, סעדו במסעדות. רק בפנים היה ריקנות. אם כי כלפי חוץ הכול היה בסדר, שום דבר לא מצא חן בעיניי.

בשנתיים האחרונות של השימוש, אני כל הזמן אמר שהכל רע. לא רציתי לחיות, פשוט לא היה לי מספיק אומץ להתאבד

בשל העובדה שפחדתי מבדידות, תמיד היו סביבי הרבה גברים, אבל במשך זמן רב לא היה לי קשר רציני. רק רציתי לקבל אהבה, תשומת לב, מתנות. וקיבל, אבל עדיין לא רואה את הנקודה בחיים. הנה אני הולך לעבוד חמישה ימים בשבוע, יומיים אני "כיף" - ואז מה? לא היה שום אושר. הורי לא הבינו אותי. תמיד היו חברים, אבל הייתי נוטה לחלומות בהקיץ, פנטזיות, ובגיל מבוגר חשבתי הרבה על משמעות החיים - לא כולם התעניינו בנושאים כאלה, ואפילו הרגשתי בודדה עם החברים שלי. בשנתיים האחרונות, כששתיתי אלכוהול, החברים שלי לא הקשיבו לי, כי כל הזמן אמרתי שהכל רע. לא רציתי לחיות, פשוט לא היה לי מספיק אומץ להתאבד. גברים, חשבתי, זקוקים רק למין. אפילו כשהתחלתי להיפגש עם סטודנט אחר, והכול היה בסדר, חרדה לא סבירה לא עזבה אותי, שהכל ידרדר. ואז הבנתי שאני עצמי לא יכולתי להתמודד עם רגשות שליליים.

חברה קרובה אמרה זמן רב שהיא דואגת לי ומציעה לפנות לפסיכולוגית. לא העזתי להתקשר הרבה זמן, חשבתי שהכול יהיה בסדר גמור. לא היה לי מושג שיש לי בעיה עם אלכוהול. הפסיכולוג התברר שהוא מומחה טוב מאוד, ולאחר כמה פגישות, הבנתי שאני תלויה מבחינה כימית. מאחר שלא עבדה עם חולים כאלה, היא הפנתה אותי לעמית. ראינו אותה בטיפול כללי, חיבבתי אותה, ולא התנגדתי להמשיך. היא גם הבינה מיד שאני מכור לאלכוהול, ויעץ לי לבוא לקהילת האלכוהוליסטים האלמונית. אבל הכחשתי עוד שישה חודשים שיש לי בעיה.

פחד לחיים

חודש לפני שהגעתי לקהילה, יצאתי לחופשה לבד לספרד. כרגיל, קניתי אלכוהול בשדה התעופה לשתות על המטוס. הגענו ומיד קנו יותר, שתו כל יום בבוקר, בערב במועדוני לילה. המועדון פגש גבר - אז השתמשתי בסמים "דיסקו", הוא הבטיח לקבל אותם. בפגישה הבאה, הוא לקח אותי להרים, לקח איתו יין. עברנו ליד המסעדה, אישה ואדם ישבו שם, היתה להם ארוחת ערב רומנטית לאור נרות. ואני, עם ההשכלה הגבוהה, בחופשה, יפה, לטפס להרים עם איזה זר שאני אפילו לא אוהב - רק כדי לתת לי סמים. שם פגשתי בחורים דוברי רוסית מגרמניה, היה להם דשא, ואיתם הרגשתי שאני לא לבד. עשיתי יחסי מין עם אחד מהם, אם כי גם אני לא אהבתי את זה.

השתכרתי כל יום. באותו זמן היא יכולה ללכת לישון בארבע לפנות בוקר, ובשש לצאת לסיור כבר - ליצור את האשליה שהכול בסדר איתי, יש לי מנוחה תרבותית, אני בדיוק כמו כולם. אמנם במציאות הייתי מדוכאת, נמאס לי עליזות של שכרות, של זרים, של אנשים אחרים. בפנים היו געגועים שחורים וחוסר תקווה, ייאוש, בדידות.

החבר'ה היו בונים, התגוררו בפרברים בצריף. חזרתי הביתה כעבור יום, בגרביים קרועים, בידיים רועדות ורציתי להתאבד

ואז, אחרי החגים, היה יום ההולדת של עמית. היא חגגה במועדון - הכל כמו שאני אוהבת. באתי בשמלה, באיפור ובסטיילינג, אבל מצב הרוח היה רע - תיכננתי לעזוב בעוד כשעתיים. אבל במקום זאת, משום מה, היא החלה לשתות וודקה, אף על פי שהיא מעולם לא התחילה עם זה. השתכרתי, קיללתי את האורחים, הצעתי כמה סקס שלישיה, שאלתי את הברמן איפה לקנות סמים. ואז פרצתי בבכי, והשומרים הוציאו אותי מהמועדון. בקרבת מקום היו כמה בחורים, ישבתי איתם על הספסל, התלוננתי על החיים ולבסוף הלכתי אליהם. הם היו בונים, התגוררו בפרברים בצריף. חזרתי הביתה כעבור יום, בגרביים קרועים, בידיים רועדות ורציתי להתאבד.

אחר כך הבנתי שאני לא שולט בעצמי בכלל, שיש לי כמה תוכניות לחיים, ואלכוהול היה שונה לגמרי. החיים שלי בסכנה. יכולתי לגזול, להיאנס, להכות, להרוג, ולנס שלא קרה דבר כזה. בגלל הפחד של חיי, הגעתי לקהילת אלכוהוליסטים אנונימיים (תוכנית בינלאומית שהתפתחה בשנות השלושים של המאה הקודמת, המתפקדת במידה רבה כקבוצת תמיכה; חלק גדול של הטכניקה היא נטישה מוחלטת של אלכוהול. היעילות של אלכוהוליסטים אנונימיים נחקרה שוב ושוב; נתונים ממחקרים שנעשו לאחרונה טוענים כי יעילותם שווה לאפקטיביות של קבוצות אחרות במאבק בתלות באלכוהול. - כ. ed.).

המתנה העיקרית

היה לי מזל שהגעתי מוקדם, בגיל עשרים וחמש. אנשים שונים לגמרי באים לכאן. מישהו מתחת לגיל שמונה עשרה, מישהו מעל גיל שישים, הוא חסר בית, שאיבדו הכל, יש עשירים מאוד. בפגישות שמעתי סיפורים מנשים שחשבו, כמוני, שאין להן בעיות רציניות, אבל הן "פשוט אוהבות אלכוהול".

בניגוד לתפיסה הרווחת, הקהילה אינה מבוססת על דת. התוכנית מפגישה בין בני דתות שונות אתאיסטים, במפגשים רבים אסור בדרך כלל לדבר על הדת. התוכנית מציעה רק להאמין במשהו חזק מאיתנו. אם זה מגפיים - אין בעיה. מטרת האיחוד היא להישאר פיכח. אנחנו מחפשים מוצא, לא להימנע מאלכוהול, אלא לעבוד על עצמנו, שבגלל זה אין רצון לשנות את ההכרה. החדש הוא הציע לקבל את העובדה שהוא זקוק לעזרה בהתמודדות עם אלכוהוליזם, כי הוא תמיד יהיה מערכת יחסים מורכבת עם שתייה. יש לבחור מנטור שינהל את שנים עשר הצעדים של התוכנית: הם כוללים, למשל, ניתוח עצמי, סיפור על תוצאותיו, הגאולה ממה שהוביל לאלכוהוליזם, פיצוי על הנזק שנגרם. עבודה בשלבים עם מורה היא משימה נפרדת של שני אנשים, היא נערכת לא בפגישות בקבוצה, אבל בזמן חופשי.

כל המכרים מחולקים לחברים ומשתפים. הראשונים ראו שיש לי בעיות ושמחו שאני סוף סוף פותר אותם. עם השני הפסקתי לדבר

איך לפצות על הנזק, אתה גם צריך להחליט יחד עם המורה. זהו הצעד התשיעי, הוא בדרך כלל מפחד, לפעמים זה הולך אליו במשך שלוש שנים - זה אדם בודד, כמעט אינטימי עבודה. לדוגמה, אם לגנוב בחנות, אתה יכול לבוא ולהחזיר את הסכום. כמובן, אתה צריך ללכת בקביעות לפגישות, לקחת משרד בכיתה שיעורים - זה אומר, למשל, מוביל פגישה, כוסות לאחר תה, משתפים את החוויה של חיים מפוכחים, כלומר רק מספרים על כל מה שקורה: מועברים למחלקה אחרת בעבודה, רקדו במועדון והתקשרו עם חברים "אנונימיים", לא השתכרו - חיים רגילים. באמת רציתי להיות מאושר ולמצוא משהו שימלא את חיי במקום אלכוהול. וקיבל את תנאי התוכנית.

מהיום הראשון של הפגישה אני נשאר פיכח. כל אותן קבוצות, תקשורת ותמיכה של חברי א.א., עזרה צעד אחר צעד לא ללכת לאיבוד. השנה הראשונה היתה קשה, במיוחד בחגים. רציתי, כמו קודם, לשתות וליהנות. אבל אלה שהתאוששו יותר ממני הזכירו לי שלא יהיה יותר כיף, רק הנגאובר למחרת בבוקר, ראש כואב, אדם לא מוכר בסביבה. ובחרו בחגים מפוכחים ובימי חול.

בהתחלה ניסיתי להתקרב ל"אלמוני ": בקהילה לחגוג את החגים ביחד, לטייל בעולם. כל המכרים מחולקים לחברים ומשתפים. הראשונים ראו שיש לי בעיות ושמחו שאני סוף סוף פותר אותם. הפסקתי לתקשר עם אלה - ראשית, כדי להגן על עצמי ולהישאר פיכח, לאחר מכן הפכנו להיות לא מעניין אחד את השני. כאשר הפסקתי לשתות, תחומי העניין שלי התרחבו. פעם גרתי משתייה לשתייה, והתחלתי ללכת אל התיאטרון, לקרוא עוד, לטייל בפארקים ובאחוזות של מוסקבה, שם לא יכולתי להגיע קודם. היא החלה להבין את עצמה, לראות בעיות רגשיות פנימיות, למדה להתמודד עם הצרות באופן מפוכח, קיבלה חוויה חדשה. הסכום שהייתי מבלה על הצריכה, החלו לדחות את רכישת דיור.

החיים, כמובן, הם לא אחד ההנאות. יש תקופות קשות ואירועים לא נעימים, אבל אני לא צריכה לשתות יותר כדי לשרוד אותם

אני פיכח במשך תשע וחצי שנים. באלכוהוליסטים אנונימיים פגשתי את בעלי לעתיד. התחתנתי, היו לי שני ילדים, יש לנו דירה משלנו. המתנה הגדולה ביותר היתה המשפחה שלי - משהו שתמיד חלמתי עליו. אני נהנה להיות עם הילדים שלי, ולמרות שזה שגרת, זה מביא הרבה שמחה. הכל השתנה בתוכי, אני יודע למה ולמה אני חי, הכל מלא במשמעות.

הקהילה AA היא לא סוד עבור המשפחה שלי. בעלי ואני מבקרים אותו ואיננו מתכוונים לסיים. עכשיו אני עצמי מורה, אני רוצה להראות למתחילים כי להיות פיכח ומאושר באמת. הבן הבכור יודע שאמא ואבא הולכים לפגישות. כשיגיע הזמן, נספר לילדים את הסיפורים שלנו. החיים, כמובן, הם לא אחד ההנאות. יש תקופות קשות ואירועים לא נעימים, אבל אני לא צריכה לשתות יותר כדי לשרוד אותם. בשימוש, כולם במעגל או במנהרה. חיים מפוכחים מאוד מעניינים.

החדשה am54 - stock.adobe.com (1, 2)

צפה בסרטון: Thank G-d, I'm Still Here - An Evening of Awareness - Full Event (אַפּרִיל 2024).