"אני שולף את ידי כאשר הם רוצים לקחת אותי על זה": אנשים שונים על הפחד של אינטימיות
על הפחד של קרבה, יש סיבות שונות. מישהו שהוא בא מילדות, אחרים נמנעים ממגע רגשי ופיזי - וזו תגובתם ההגנתית לחוויה הטראומטית של מערכות יחסים קודמות. מישהו מחליט לעצב עמדות שליליות עם המטפל, אחרים מנסים להתמודד עם הבעיה עצמם, אחרים מעדיפים, באופן עקרוני, לנטוש את היחסים. למדנו נשים וגברים, מחשש מאינטימיות מה הם עושים.
כדאי לומר שלא דיברתי על הבעיה עם הפסיכולוג: קשה לי לסמוך על מישהו וההיגיון לבד עם עצמי מתגלה כנה ביותר. כמובן, זה גם פחד מאינטימיות. יחד עם זאת, אני שואף לאינטימיות רגשית וקשה לחוות בדידות אפשרית. אבל ברגע שאני מקבל את האינטימיות הזאת, משהו מתפרץ בי, ואני מתחיל להתרגז, להיות קר ומנוכר רגשית. בתקשורת, אני תובעני מדי ולא גמיש ביחס לדלתות, אני מסתיר את פרטי החיים האישיים שלי ואת ההיסטוריה שלי (לדוגמה, אני משנה שמות או משהו כדי לחזור).
קראתי הרבה על יצירת התקשרות ואני יודעת שההפרעה שלה היא תגובה לחוסר יחסים יציבים ובטוחים עם ההורים בתקופה המוקדמת של ההתפתחות. בגלל זה, קשה לי לשפוט את הגורמים הבסיסיים של הפחד שלי. ממה שאני זוכרת כשהתבגרתי, אמא אהבה אותי בצורה מופרזת ואובססיבית והפרה גבולות בזהירות, ואני התנגדתי בכל כוחי.
בדרך כלל אני מעדיף להישאר בנפרד, להיכנס ליחסים קלים וקצרים. אבל עכשיו בחיים שלי יש ילדה נהדרת, אנחנו מכירים זה את זה יותר מעשר שנים, והיא נעשתה ידידי הקרוב. שנינו מבינים שאנחנו אוהבים אחד את השני ויכולים להיות זוג נהדר, אבל בגלל המוזרות שלי, אני לא עושה את הצעד הזה: אני פוחד להיכנס לתהליך של הכחשת התנהגות ולאבד לא רק יחסים רומנטיים, אלא גם ידידות ארוכה. כנראה שהייתי עושה היפוך מוכר לפני זמן רב, אבל היא מתייחסת לרגשות שלי בזהירות רבה: היא לא לוחצת, לא מכתיבה את התפתחות היחסים, אלא פשוט מדברת אלי ומכבדת את הגבולות שלי. היא הראתה לי שאני יכולה להירגע, שפתיחות ואמון לא מאיימים עלי בשום דבר, וזוחלים אלי יותר מכל אחד אחר.
אני מנסה להתקדם לעבר אמון הדדי: התחלתי לדבר עם אנשים לא רק על הבעיות שלי בחיבה, אלא גם על רגשות, פחדים, עבר. ברגעים אלה אני מרגישה תשוקה אובססיבית לרדת מהנושא, לבלבל את העובדות, אבל אני ממשיכה להגיד את זה כמו שהיא, ובהדרגה אני מרגישה שהמתח נחלש, והאמפתיה והאמון של השיח גוברות.
הפחד שלי מקרבה קשור לאבי. כשהייתי נער, הוא לא זיהה את החברות שלי ואת הבנים שטיפלו בי. לעתים קרובות העמיד פנים שאינו זוכר את שמותיהם, מעניק כינויים מלאי בוז. איכשהו הבאתי לו מתנה מטיול בבית הספר, והוא שכח שזה אני, והוא התלונן על אמא שלי, הם אומרים, הם ייתנו לי את אותו זבל. אז הוא הזהיר אותי מפני נישואים מוקדמים, הוא אמר שהוא יכיר אחד את השני רק אם החלטנו להתחתן בוודאות. למעשה, הוא אדם נעים, עליז, הכל החליק בין הדברים, אבל כפית הוא הולך טיפה אחר טיפה.
הבנתי שיש לי פחד מאינטימיות, אחרי סיפור אחד. הכל היה בסדר: ראינו את שקיעות, הסתובבנו בלילה בפטרבורג, דיברנו הרבה. אבל בשלב מסוים, החוויה הפכה להיות יותר מדי, התחלתי לחשוב על עתיד אפשרי, לתפוס את עצמי חושב שלא הכל מתאים לי. והחליט להבחין במה שקורה. היא הציעה לחברתה רק סקס: שום רגש, שום חיבה, מסעות פרסום משותפים איפשהו, וכמובן, אין מתנות. הוא היה מבולבל, אבל הוא הסכים. והרגשתי נוח. היה לנו מידע על היעדר מחלות המועברות במגע מיני, ההסכם לא לישון עם מישהו אחר והרבה סקס. הלכנו אלי, עשיתי סקס קסום, שתיתי תה, ואז הוא עזב את הקצה האחר של העיר, ואני הלכתי לישון. לפעמים, אחרי עזיבתו, התייפחתי, אבל זה עדיין היה רגוע יותר. פעם החלטתי לנסות להתקרב. ערב יום ההולדת שלו, באתי אליו באמצע הלילה במעיל על גוף עירום. הוא שאל למה באתי, וביקש ממני ללכת לישון. למחרת בבוקר התכנסתי ויצאתי, הוא לא התערב. מעולם לא דיברנו שוב.
קיום יחסי מין הוא הרבה יותר קל לי מאשר להשיג אינטימיות רגשית. אולי בגלל זה אני אוהב מסיבות סקס. הם כולם רגועים וקרובים, אבל באותו זמן אף אחד לא מטפס לתוך הנשמה. לא פעיל במיוחד, אבל אני מנסה להתגבר על הפחד. ראשית, יש לי חבר שאיתו אנחנו יכולים לדבר על זה. אני לומדת לבטוח בו ולהיות גלוי לב. הידידות שלנו נמשכת יותר משלוש שנים, אנחנו מדברים בשלווה על סקס, אבל אני רק כללה שירים מהספרייה שלי איתו לאחרונה - זה היה צעד. אולי נושא המין בשבילי היה תגובה מתגוננת. המין עצמו קורה לי בכלל לא כמו לדבר על זה.
הרגע השני הוא טנדר. כשאני שותה, אני לוקח אומץ ומציע להיפגש עם כמה אנשים. הבעיה היא שהם עונים למחרת, אני מפחד, דוחה את הטלפון. נכון, איכשהו שתיתי שוב ועדיין קבעתי פגישה. פשוט היתה לנו שיחה נעימה. עכשיו אני מעדיפה להיות לבד. אני מאושרת ופוחדת מאינטימיות - זו במידה מסוימת בחירה. אבל אני לא שולל כי בעתיד אני יכול לבנות קשר חזק עם מישהו.
כמעט לא היו לי חברים בבית הספר. הייתי מנודה - הם לא לעגו לי, אבל ניסו להתעלם מהם. אולי בגלל זה אני מתקשה לעתים קרובות לתקשר עם אנשים. יש לי חוג צר של חברים, קשה לי לתת למכרים חדשים לבוא אלי, ואני מבלה הרבה אנרגיה בשיחות אישיות. מצד שני, אני לא מרגיש אי נוחות כאשר אני נוהג הערוץ שלי ב- YouTube. כשאני יושב מול עדשת המצלמה, אני מרגיש שאני מדבר אל אלפי מנויים, ואני מקבל ממנה את המטען הדרוש לאינטראקציות חברתיות.
הצד השני של האינטימיות היא מערכת יחסים עם אדם שאתה אוהב או נמשכים אליו. בהומואים, זה מלווה לעתים קרובות על ידי הצורך לא רק כדי להתגבר על מחסומים בתהליך של תקשורת עם אובייקט של אהדה. נציגים רבים של LGBT + נאלצים להסתיר את היחסים שלהם מאחרים. יצאתי ממש לפני המשפחה והחברים שלי בשלב מוקדם מאוד, ולכן לא היו כמעט בעיות עם קבלת.
פצעים רגשיים כבדים למדי הותירה בי את הקשר הרציני הראשון שנמשך יותר משלוש שנים. היתה לנו פרידה קשה, שלא יכולתי לתת לאף אחד להיכנס אליה זמן רב, פוחדת לעבור שוב במטחנת בשר רגשית. פגשתי את הבעל הנוכחי שלי באביב 2015. הוא מצא אותי דרך וידאו יוצא ב- YouTube. כמה חודשים לאחר מכן, פתאום הבנתי מה קורה, ופתאום דחף אותו ממני, ואמר שהכל קורה מהר מדי.
בסופו של דבר, אחרי חודשיים של "ידידות" והסתתרות, באנו יחד, ושנתיים לאחר מכן התחתנו בניו יורק. עכשיו אנחנו חיים באושר בארצות הברית. שום דבר מכל זה לא היה קורה אם יום אחד לא הייתי מבין שאם אני יושב בקליפה שלי ופוחד מאירועים שיכולים לקרות או לא, החיים יחלופו במהירות על פניך ותהיה לבד בלי זיכרונות, ניסיון ואנשים יקרים לך .
לא הבנתי שיש לי חשש מאינטימיות, להיפך, אני באמת רוצה מערכת יחסים רצינית, ומהר. אבל הם לא התווספו כלל, משום מה לא זזתי יותר מכמה תאריכים והיה לי מאוד מודאג. עכשיו אני מבין כי רצון עז להיכנס למערכת יחסים היה מבוסס על הפחד של בדידות. בגללו רציתי להתמזג לגמרי עם אדם אחר, ואם אין מחסום לאינטימיות, אני יכול למשוך מישהו שהיה עושה את זה בהנאה. אבל זה לא יהיה סיפור על שמחה ואהבה. במקרה זה, עם חברים, תמיד הקמתי מערכת יחסים עמוקה, לא היה שום פחד - זה רק לגברים.
עם השאילתה "על הקשיים במערכת היחסים", הלכתי לפסיכותרפיה. הוסבר לי שחשש הבדידות נובע מהוראת הורי - אושר בהתמזגות עם אדם אחר, ואחד בהחלט יהיה רע - שהם משדרים לי. חשש הקירבה בא גם מהמשפחה, היה לנו איסור על הבעת רגשות, במיוחד אם הם מורכבים וחזקים. לא יכולתי לפתוח את עצמי ולהביע את עצמי במעגל בני משפחתי - וכתוצאה מכך היה לי קשה להראות לצעירים את האהדה שלי, לדבר על רגשות. וזה מרכיב הכרחי של היחסים. הפחד מאינטימיות התבטא גם בתחום האינטימי. בילדותי ביקרו הורי את גופי מאוד. מאוחר יותר זה הפך מפחיד להתפשט מול גבר - אז אני גם נמנע מין או הטביע מבקר פנימי עם אלכוהול.
ההבנה שכל זה בא מן העבר מאפשרת לנו להשאיר אותו שם. המשפחה שלי נתנה לי את מה שהיה לה. הם לא יכלו ללמד אותי מה הם לא יודעים איך - ואני מתייחסת אליהם בהבנה ואהבה. ואז הבנתי שאני יכול ללמוד דפוסי התנהגות חדשים. בהתחלה למדתי לבטא רגשות ולא לפחד ממנה, למדתי לקבל אנשים אחרים. אני חששתי שהם עלולים לדחות אותי: התברר שזה לא סוף העולם, זה לא אומר שאני רע ולא ראוי. זה רק אומר שאנחנו לא מתאימים זה לזה. למדתי להיפתח, התאהבתי בעצמי ולקחתי את גופי. פחד הבדידות הוא גם הסתדר, כי קודם אתה צריך ללמוד איך ליהנות.
עכשיו אין לי מערכת יחסים רצינית. אבל המצב שונה במהותו מזה שהיה לפני שלוש שנים. אני מתקשה להכיר זה את זה, לדבר על האינטרסים שלי, האהדה והרגשות העמוקים ביותר, ואיני מרגישה ביישנית כלפי עצמי. אני רגוע, וברגע שהאדם הנכון ייפגש, אני בקלות אתן אותו לחיי.
כמו פציעות רבות, הפחד שלי מאינטימיות מגיע מילדות. היו לי הורים קפדניים מאוד, ודרישותיהם היו לעתים קרובות בלתי צפויות. אז למדתי לא לסמוך. לא יכולתי לשקר, אז הייתי חשאית. זה הועבר לתקשורת עם עמיתים. לא רציתי לחשוף את עצמי: ככל שהם פחות יודעים עליך, כך אתה פחות פגיע.
כשהייתי בן שש עשרה, אבא שלי מת פתאום. האיש שנחשב תמיד החזק ביותר ממחלה מת. מעולם לא בכיתי, אבל זה גרם לי לאבד את שיווי המשקל. הבנתי שכדי לא להתנדף בפעם הבאה, אתה צריך להיות מוכן לכך שאף אדם קרוב לא יהפוך - או בבת אחת. זה בערך מה שקרה. בתוך חצי שנה עברתי לבירה, חיים חדשים שטפו אותי, נטשתי קשרים חברתיים ישנים. ללא חיבורים, התחלתי להרגיש את הכוח.
עם בנות מערכת יחסים ארוכה לא התפתחה. אחרי עוד נסיגה, יצרתי פרויקט שסחף אותי. לא רציתי לבזבז זמן על אינטימיות, זה היה מעניין יותר לעסוק בפיתוח עצמי. אפילו הפסקתי לנסות, והחלפתי קשרים קרובים עם הרבה קשרים שטחיים. "בכל אופן, זוגות לא מסכימים, אז למה לבזבז זמן?" - חשבתי. ראיתי כמה חיבבתי כמה בנות, והיה לי קשה שלא יכולתי לגמול. אני באמת רציתי להודיע להם שהבעיה בכלל לא היתה בהם, אבל לא היו לי המילים הנכונות.
זה נמשך חמש שנים, אבל לעתים קרובות יותר ויותר חשבתי שאני חסר משהו גדול וחשוב. במשך הזמן היה לי חבר קרוב מאוד. היא גם מפחדת מאינטימיות, ובמידה מסוימת בזכות זה הצלחנו להיות חברים. זה לקח שנה וחצי לבנות את הידידות הזאת. גיליתי שוב קרבה רגשית, אבל עדיין רומנטית נותרה בלתי מובנת ובלתי נגישה. אחר כך פגשתי בחורה שאיתה רציתי לעתים קרובות לתקשר ולראות זה את זה. התקרבנו זמן רב מאוד, זה לקח בערך שישה חודשים של שיחות יומיות במשך שעה וחצי כדי להפוך אותנו לזוג. נכון, הסיפור שלנו לא נמשך זמן רב. היו לנו תמונות שונות של העתיד, אבל אני עדיין שמח שמצאתי את המשאב להיות עם מישהו ביחד.
הפחד מאינטימיות שכמעט ניצחתי: יש לי קשר רגשי חם מאוד עם חבר ואני פחות או יותר מסוגל לאינטימיות רומנטית. אני מוכן להשקיע זמן ואנרגיה על זה, אבל אני עדיין לא יודע איך לקבל אנרגיה ממנו. לפני כמה חודשים, התחלתי לצאת עם בחורה polyamoric. אני מרגישה נוח שהיחסים שלנו פתוחים מצדה. חשש הקירבה עדיין קיים, וחוסר הבלעדיות ביחסים שלנו הוא בדיוק המרחק שאני מרגיש נוח איתו.
בבית הספר הייתי קורבן של בריונות. במשך זמן רב לא יכולתי לתת אפילו לאנשים שהיו נחמדים אלי אל החלל הפרטי שלי. לא שנדמה היה לי כי לא מגיע לי יחס טוב - אבל כדי למנוע פגיעה, בניתי חומה סביב עצמי. יחד עם זאת, עדיין רציתי לתקשר, אז כחבר שבחרתי באנשים שאיתם התעניינתי, ובשבילי הם לא היו באמת. התברר שאני לא לבד, אבל זה בכלל לא תחושת הידידות "הבוגרת" שתומכת ומביאה שמחה לשני הצדדים. וזה בהחלט לא על אינטימיות.
לפחד מאינטימיות עם גברים יש רקע אחר. גידול ילדים, הורים לעתים קרובות מעודדים אותם להביע את עצמם. ובנות מלמדות פסיביות: היו חכמות יותר, רכות, מעליו, אל תיכנסו אליה, ובכלל, את ילדה. גם אם ההורים לא אומרים את זה ישירות, לעתים קרובות מבנים כאלה תלויים על ידי החברה. אז יש חיברות מגדרית זכר ונקבה. במקרה שלי, זה הוביל לכך שאני עדיין לא יודע מה יחסים אמיתיים קרובים - למרות העובדה שאני נשוי במשך עשר שנים. בכל פעם שהכרתי גבר, ניסיתי ללמוד עליו יותר, ולדבר פחות על עצמי, כי הרגשות הן לבנות, ולכן, משנית, לא מעניינת, ובאופן כללי, קדימה, הראה לי את אוסף הגיטרות שלך.
הבנתי את עומק הבעיה כשהתברר שהאיש שאיתו אני חי לשליש מחיי אינו יודע אילו ספרים וסרטים אני אוהב. הוא לא מתעניין בו במיוחד, ואני נבוך לדבר על עצמי. הוא כל כך מגניב, מה אם הוא לא אוהב משהו בי והוא דוחה אותי? כמובן, זה לא על מערכות יחסים עמוקות. עכשיו אני צריך להתמודד עם זה, להחזיר לעצמי את הזכות להצביע ואחריות הבחירה. מצד שני, אני שמח שאני יכול לגדל את הילדים שלי, כך שהם מרגישים משמעותי, ללא קשר למין.
בפעם הראשונה, אי-רצון מודע לבניית יחסי אמון הופיע בכיתתי השמינית, אחרי שחברתי הטובה ביותר היתה רעה לי. מאז, חברים אמיתיים היו מעטים מאוד. אחת מהן היא אשתי לשעבר, שאותה הכרתי כמעט עשרים שנה. במשך זמן רב, היא היתה האדם הקרוב ביותר שלי ואת החבר הכי טוב. ניסינו לבנות משפחה על בסיס זה - אבל אפילו עם זה אני לא נפתח לגמרי, הייתי תמיד קצת מנותק. אשתי סמכה עלי לחלוטין, אבל לא הצלחתי להצדיק את האמון הזה ועזבתי את המשפחה. אז הבנתי שאם אני עצמי יכול לבגוד באדם שסומך עלי לחלוטין, ובמי אני בוטח ביותר, זה אומר שאתה לא יכול לסמוך על אף אחד.
לאחר מכן, זה אושר על ידי ניסיונות שלי לבנות מערכת יחסים חדשה. כמובן, אפשר לומר שהנושא מסבך את הסודיות שלי, שבגלל זה אין אינטימיות ואינטימיות. אבל קשה להסביר לאדם שאני זקוק לזמן ולסיבות לסמוך יותר מאשר רק מילים וכמה חודשים של סערה הורמונלית. בכל פעם שאני מקבל אישור שאינך בוטח בו. והנקודה היא לא שאני עומד להיכשל וזה קורה. לא, היו מצבים ספציפיים - ולכן הבעיה היא מחמירה.
הפחד שלי מאינטימיות נקלט הרבה: חוויות שלא מבינות אותי, עוזבות, יפגעו. אבל העיקר הוא הפחד לפגוע שוב במישהו, להיכשל ולא להצדיק אמון. אני פשוט לא נותן לי קרוב אלי, כך שאין סיבה להתקרב. אני חושב שזה איך אני לא רק להגן על עצמי, אלא גם להגן על השותף שלי. אני לא חולקת חוויות אישיות, אני לא נשארת עד הבוקר, אני לא מציגה אישה לחברים שלי - אמצעי מניעה כאלה.
בגלל כל זה, היה גם פחד ממגע גופני. אני פוחדת מהתמכרות - לא ממשגל מיני, אלא מאדם. רק קיום יחסי מין ללא רקע רגשי הוא הפיזיולוגיה וסיפוק הצרכים, היא פשוטה ומפחידה. כאשר מדובר במשהו גדול יותר, יש לי סימנים של התקף פאניקה: כפות הידיים מזיעות, הדופק והנשימה הולכים וגדלים, חולשה קלה וטכיקרדיה מופיעים. ככל שההתרגשות חזקה יותר, כך ההתקפה חזקה יותר. אפילו לקחת מישהו ביד או בחיבוק - ההדק של מנגנון זה.
זה יכול להיות גם כי אני נוטה להתמזג לחלוטין עם השותף שלי יש מושג איך זה יכול להיות שונה. זה כמו אלכוהוליזם: אם אני מתחיל לשתות, אז אני עוזב את התחת. לכן, בהמשך המטאפורה, עכשיו אני מעדיף אפילו אישה רום לא להריח. עכשיו אני לבד, ובדידות נוספת לא מפחידה אותי. אינטימיות ואת האפשרות הבאה של אובדן - זה מפחיד.
פחדים, קומפלקסים וספקות עצמיים הוצגו בפני על ידי האדם שאהבתי ביותר מכול. אהבתנו נראתה לי נצחית - כפי שקורה בגיל צעיר. עשינו תוכניות, כל בוקר התעוררנו יחד והלכנו לעבודה. חברים ראו בנו אחד. אז חצי שנה עברה. ואז ידידי ואני טסנו לחופשה ממושכת במשך שבוע וחצי. עם שובו, הוא אמר שאנחנו צריכים להיפרד, הוא התאהב באחר.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. זה לא הקשר הראשון ולא הארוך שלי, אבל בפעם הראשונה היו לי רגשות חזקים ורציניים כל כך. היה לי קשה יותר לסמוך על אנשים. לסמוך על עצמך - מדינות שלך, מחשבות, סיפורים, זמן, הגוף בסופו של דבר. אני שולף את ידי כשהם מנסים לקחת אותי על זה. אני מסתובב אם הם רוצים לנשק. הימנע מפגישה עם חברים, כאילו מסתיר אישי. הכל צריך זמן. לא התגברתי על הפחד הזה, אבל אולי יקרה נס מאוחר יותר.
תמונות: 100 צעצועים (1, 2, 3, 4)