"אתה כועס עם שומן": למה שינוי לטובה הוא גם מבחן
עבר מעיירה קטנה אחת גדולה מלא אפשרויות. התחילו להרוויח יותר כסף. השתנה עבודה מייגע על מעניין ומבטיח. קניתי מכונית או עברתי לדירה יותר מרווחת. כל זה היה נראה סיבות שמחה - אבל מסיבה כלשהי אנחנו לא תמיד תמיד מרגיש תענוג כאשר השינויים בחיים לקרות לטובה. רבים כרגע מודים כי הם לא מרגישים שום דבר או חווים הרס, עצב ואחרים, רגשות עצובים למדי. אנו מבינים מדוע אנחנו יכולים להרגיש יותר גרוע כאשר החיים נראה השתפר, ומה אפשר לעשות בקשר לזה.
טקסט: יאנה שגובה
"שטח חדש" של החיים
ראשית, כל שינוי הוא מתח ואתגר, גם אם הם מובילים למה שרצינו. וככל שהם גדולים וחדים יותר, כך עומסים יתר על המידה חוויות הנפש שלנו. קח את המעבר מעיירה קטנה אחת גדולה. נניח גם כי יש לך מיד עבודה טובה דיור במקום חדש וכי המהלך היה רצוי. אבל אתה צריך להתרגל הכל שוב: לרעש, למספר עצום של אנשים, לשיטות אחרות של תקשורת. נצטרך ללמוד לנווט במערכת התחבורה, לפתח הרגלי בית חדשים, לפתח אזורים חדשים ורחובות.
אין שינוי ללא הפסד. באותו מהלך, אנחנו מאבדים הרבה דברים: היכולת לנווט במהירות (אנחנו מוקפים בשטח חדש), את כל הפינות הרגילות והחצרות, ספסל מועדף בפארק ונתיבי הליכה מועדפים, הנוף הרגיל מהחלון. באופן עקרוני, כל שינוי ניתן להשוות למהלך: אנחנו "נעים" לחיים חדשים, לשטח חדש, לא מפותח, ועם זה אנחנו מאבדים את הישן. לכן, לעולם לא ניתן לומר ששינוי מביא רק שמחה - גם אם זהו שינוי מתמשך ורצוי לטובה. אובדן ההרגלים הוא הפסד ממשי, ואנו נחווה אותו כמו כל הפסד: להתאבל, זוכר, להיות כועס ולפעמים אפילו חרטה על ההחלטה.
מי אני
כל אחד מאיתנו יוצר את הזהות שלנו, מגדיר את עצמנו, למשל, דרך מוצא, משפחה, מקצוע, לאום, אוריינטציה, אורח חיים, או משהו אחר. עבור רבים, זוהי דרך החיים שחשוב - במיוחד בהתחשב איך העולם שלנו הוא התמקד הצלחה, הצלחת הישג. אבל גם עם כל "מדדי הצלחה" הגדלת, שינוי הזהות יכולה להיות תהליך קשה וקשה.
לדוגמה, נהגנו לחשוב על עצמנו כאדם בעל תום לב וחרוץ עם משכורת צנועה. וכאן הגדלנו, וההכנסה גדלה ביסודה - ועכשיו צריך למצוא הגדרה עצמית חדשה. וגם אם נמשיך להרוויח כסף עם העבודה שלנו, אנחנו עדיין יכולים להרגיש לא נוח מעת לעת, תת הכרתי להאמין שזה לא הגון מדי עבור אדם ישר להיות עשיר.
גידול אנשים צעירים לעתים קרובות להתאבל כי הם לא יכולים לבלות עם חברים באותה תדירות כפי שהם עשו את סטודנט שנים. וזה לא רק כי הצורך בתקשורת לא מרוצה - זה יכול להיות מאוד כי התקשורת בעבודה עם שותף זה מספיק. ולא כי אדם עדיין רוצה לקיים מסיבות פעמיים בשבוע עד הבוקר - כל זה עשוי להיות לא אטרקטיבי כמו קודם. העובדה היא שברגע זה הרעיון של עצמך כאדם חברותי וחבר אמיתי נשבר. יש ספקות: אם אני לא נשמה של החברה, פתאום אני "קרייריסט משעמם" או "איש משפחה משעמם"? אנחנו צריכים לחשוב על איך ליצור רעיון חיובי חדש של מה השתנה או מה השתנה.
יצירת זהות חדשה היא לא תהליך מהיר, ואובדן רעיונות ישנים על עצמך יכול להיות די כואב. לכן, בתחילתם של כמה שלבי החיים - נישואים, יציאה לעבודה, ילד, הגדלת עושר - אדם עלול להרגיש מבולבל, רע או אשם, או חושב שהוא איבד משהו.
"תמיד היינו כאלה"
הזהות היא לא רק אישית, אלא גם במשפחה: "אנחנו משפחה כזאת". לדוגמה, "אנחנו מרוויחים קצת, אבל בכנות"; או "גאה ולא לבקש חוב"; או "אנשים משכילים העוסקים בעבודה אינטלקטואלית"; או, להיפך, "עבודה קשה, ולא קצת משוגעת". ואם שינוי לטובה בחיים שלך הולך פתאום נגד הזהות של המשפחה, זה יכול לגרום קונפליקטים הדרמות האמיתיות ביותר.
נראה כי היה יותר כסף, עבר מעיירה קטנה אחת גדולה, מצא עבודה חלום, יצא לטיול - נהדר! המשפחה יכולה רק להיות שמח בשבילך. למעשה, זה לעתים קרובות לא כל כך קל. "אמרתי למשפחה שלי שלמדתי ספרדית, שתמיד חלמתי עליה, ואמי התרגזה: "תוציא עוד כסף על שטויות י את יודעת אנגלית, וזה מספיק, אתה מעדיף להתחיל לחסוך כסף לדירה! "אבא שלי לא מבין למה אני מוציאה כסף על מוניות כשיש אוטובוסים ואוטובוסים במוסקבה, אני מרוויחה מספיק, אני עוזרת להורים שלי, ואני לא אוהבת את ההרשעה שלו, למה אני צריכה להצדיק את עצמי באופן כללי על אורח החיים שלי?"; "סבתא שלי סבורה כי בטלנים שאינם מותאמים לעבודה חיים בערים, וכאשר עברתי משם מהכפר שלנו, היא התחילה לומר כי עכשיו אני אהיה" מפונק "ו" מפונק "; "אמא לא מבינה למה בחרתי קריירה כאמנית איפור, היא מאמינה ש"עבודה עם ידיים" היא בושה ומביכה לספר לקרובים מה אני עושה עכשיו ".
סיפורים כאלה ניתן לשמוע מאנשים צעירים שהחליטו "לשבור" את הסדר שנקבע במשפחה. לפעמים אפילו סיוע כספי לקרובי משפחה כאילו אינו מפצה על הדור המבוגר כי זהות המשפחה מופרת. על ידי קבלת עזרה או אישור הצלחה - דיפלומה של השכלה גבוהה, עבודה חדשה, וכן הלאה - הם ממשיכים לגנות ילדים בוגרים על שינוי אורח החיים הרגיל שלהם. בעיני ההורים והסבים, הכללים החדשים נראים כמעט כמו בגידה: "חינו ככה במשך דורות, ואתם לא מעריכים את זה".
ברוסיה, בעיה זו חריפה במיוחד: ככל שהחברה הטראומטית יותר, כך יותר אסונות (מלחמות, דיכוי, תקופות רעב וכדומה) שרדו את הדורות האחרונים, כך היא הופכת ליותר גמישה. ואדם "נדנדה" על חיים חדשים חוויות מתח נוסף בשל הלחץ ואי הבנה של המשפחה.
מעגל חברתי אחר
כל שינוי באורח החיים בדרך זו או אחרת משנה את הסביבה. כאשר ההכנסה של אדם גדל, הזמן הפנוי שלו משתנה: למשל, עכשיו אתה יכול להרשות לעצמך ללכת וללכת למקומות האלה אתה לא יכול. לא כל החברים יוכלו ללכת לשם איתך, ולא כל אחד יהיה רשאי לשלם עבורם. שינוי עבודה הוא לעתים קרובות שינוי של לוח זמנים ומצב. כך ניתן לומר על לידתו של ילד, מעבר לאזור אחר, הופעתו של בן זוג עם אדם שהיה לבד זמן רב. יש פחות זמן ומשאבים עבור אנשי קשר קודמים, תחומי עניין ורעיונות על שינוי מקובל ורגיל: לדוגמה, אנשים צעירים ללא ילדים יכולים לחזור הביתה מהבר בשעה חמש בבוקר, אבל הורים צעירים לא תמיד יכולים להחליט על זה באופן ספונטני.
כמובן, זה בדרך כלל נפתר על ידי הטקסים והכללים החדשים - ואם היחסים עם חברים ומכרים בנויים על אהדה הדדית ואינטרסים משותפים, יש סיכוי שהם ימשיכו, ללא קשר לשינויים. אבל כמה אנשי קשר, אבוי, יהיה בהכרח להתמוטט: כמה חברים לא יכול להיות מאושר עם ההצלחה שלך או פשוט לא להיות מסוגל להסתגל לך, עם מישהו, האינטרסים והדרכים יהיה לסטות לחלוטין. כמובן, זה עצוב: אתה לא יכול לחזור, אבל יחסים ישנים וידידות יכול להיות מעורר רחמים.
חרדה או אבל
באופן פרדוקסלי, שיפור תנאי החיים יכול להגביר את החרדה אצל אנשים שנהגו לחיות תחת לחץ מתמיד. עבור אדם שחי תקופה ארוכה בתנאים קשים (למשל, במשפחה עם קרוב משפחה עם תלות באלכוהול, שבו מישהו היכה אותו, שבו הוא חסר תמיד כסף, מזון, וכן הלאה), קטסטרופה הופך הרגיל. כל רגיעה נתפסת כ"פוגה" קטנה לפני הצרות הבאות. וכאשר הפוגה מתעכבת, זה מדאיג - כי עכשיו משהו רע צריך לקרות. ובכן, מתי זה כבר? מתי חרדה זו היא בלתי נסבלת כל כך, שלפעמים אדם מתחיל ליצור לעצמו תנאי חיים "מתדרדרים": להחמיץ מועדים, לעשות הכל ברגע האחרון, לקחת יותר מקרים ומחויבויות ממה שהוא יכול למלא, עד שהאחרון לא ילך לרופאים וכו '.
ולעתים קרובות, שיפור החיים גורם לאבל נדחה. אדם שחי במשך שנים רבות בתנאים בלתי נסבלים מוצא את עצמו במצב טוב יותר ומבין עד כמה נורא היה קיומו הקודם. ואם קודם לכן היא או הוא לא יכלו להרשות לעצמם לרחם על עצמם או לכעוס על מי שגרם נזק וכאב, עכשיו כל הרגשות האלה נופלים על האדם. מבחוץ, זה עשוי להיראות כאילו אדם "זועם על שומן", לא ברור כמה מרוצה: "מה אתה אומר, החיים השתפרו!" אבל רגשות בשנים האחרונות נותרו ודורשות אישור כלשהו.
איך לטפל בעצמך
כדי להתרגל לחיים החדשים, אתה צריך הרבה זמן. זה שווה לתת את זה לעצמך ולא ממהר הרגשות שלך. חשוב להבין כי הכל בסדר איתך: אם אתה לא לשמוח על הדיור החדש הרצוי, חלום עבודה, חתונה עם אהוב שלך, להגדיל את ההכנסה שלך או יש רגשות מעורבים על כל האירועים האלה משמחים ושינויים, זה נורמלי לחלוטין. זכור כי גם עם השינויים הרצויים ביותר אנו מאבדים משהו ישן. לכן, מתאבלים, משועממים, מטילים ספק או אינם מרוצים במשהו בסדר הדברים.
זכור כי כל שינוי הוא מלחיץ, ולתת לעצמך זמן להסתגל. כן, זה לוקח זמן להתרגל הנעים ושמחה, לא משנה כמה מוזר זה נשמע. אל תדרוש מעצמך הישגים נוספים בחודשים הראשונים. אם ההכנסה שלך הוכפל, לשמוח, אבל לא מנסים להדביק את כל מה שאבד בשנים האחרונות: לא לתפוס בכל התיקונים, נסיעות, רכישות יקרות וקורסים השתלמות באותו זמן. אם שיניתם התמחות והפכו מוצלחת בו, לא מיד לנסות להיות סופר מקצועי, לא לצעוק ולא לקחת יותר הזמנות ופרויקטים ממה שאתה יכול למשוך. הרצון לתפוס הכל טוב הוא מיד מאוד ברור, אבל לנסות לזוז קצת.
תחשוב על הפרטים של העבר או מה אתה מתגעגע מדרך החיים הישנה ואתה יכול לשחזר את זה עכשיו. לדוגמה, פעם בשבועיים, עבור לפארק ברובע הישן וישב שם על הספסל האהוב עליך, או למצוא בית קפה שנראה כמו האהוב עליך. אל תתפלאו ואל תיבהלו אם תגלו שאתם מתגעגעים לדברים מוזרים ולא כל כך נעימים. ואם יש צורך, לחשוב על איך הם יכולים להיות מוחלף אם הם היו הרסניות. לדוגמה, אם בתור נער אהבת ללכת באזורים "מסוכנים", אתה יכול לנסות ספורט קיצוני או טרקים - כך שכל הקשיים שאתה נתקל נשלטות.
בספר "מציץ אל השמש: חיים ללא פחד ממוות", תיאר ארווין יאלום את מרשתו, אחות בת 52 שגדלה בהארלם, ובצעירותה נטלה סמים במשך מספר שנים ועשתה עבודת מין. אשה זו הודתה שלפעמים היא נוסטלגית על החיים ברחובות: "החיים היו פשוטים מאוד, יום אחרי יום זה היה אותו דבר: היית פשוט צריך לשרוד". כמובן, זה לא אומר כי הגיבורה ואנשים שיש להם רגשות כאלה באמת רוצה לחזור לעזאזל כי היה מנוסה. זה פשוט כי הנפש שלנו מסודרים: לפעמים אנחנו מתגעגעים בוודאות של החיים הישנים, גם אם זה היה קשה מאוד.
השבח את עצמך - הרבה בפירוט. לעתים קרובות אנשים במקום לשמוח על עצמם, מיד להעלות את הדרישות של הדרישות. זה יכול לקרות בכל תחום: יש עבודה חדשה - אתה צריך מיד להיות הכי מגניב במחלקה, נמצא כמה - עכשיו אתה צריך לעשות את היחסים מושלם, וכן הלאה. לא לנהוג בעצמך - מוטב לתת לעצמך זמן להרגיש את ההנאה של עבודה חדשה, קשרים חדשים, הזדמנויות חדשות.
תחשוב או אפילו לכתוב רשימה של מה שעשית כדי לשנות את החיים שלך. גם אם מה שקרה נראה כמו מזל פשוט, סביר להניח שאתה מוצא כי ניסית מאוד קשה. לדוגמה, נראה כי העובדה שפגשת ופגשת את השותף הנוכחי שלך הוא מזל טהור. אבל אם אתה חושב על זה, בעבר למדת איך לבנות מערכות יחסים, העז לצאת מאלה שלא התאימו לך, כישלון מנוסה, ניסה להיות איש קשר מקובל, רגיש יותר, או נתן לעצמך זמן לחיות בלי מערכות יחסים ולהכיר את עצמך טוב יותר. כל זה ממלא תפקיד בעובדה שהיחסים הנוכחיים התפתחו - גם אם אתה באמת בר מזל עם בן זוג.
השבח ותמיכה בעצמך הוא מאוד מועיל. ראשית, זה עושה את החיים יותר רגוע ונוח, עוזר לנו להסתגל לשינוי. שנית, אנחנו מרגישים כמו אדם טוב, ראוי לחיים טובים. זה עוזר להתמודד עם רגשות של אשמה במקרים בהם המשפחה או הסביבה שלנו מנסים לכפות אותו או כאשר אנו עצמנו מרגישים כי ההצלחה שלנו אינה ראויה. בנוסף, בדרך זו אנו לומדים וחושפים את כוחותינו טוב יותר ומבינים אילו אסטרטגיות מנצחות הובילו אותנו לשינויים חיוביים. כולם מאוד אינדיווידואליים, ומועיל לדעת אותם כדי לסמוך עליהם בעתיד.
תמונות: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com
