"רק לא להיכנס להריון": שותפים על ההבדל הגדול בגיל
הקשר עם הבדל גדול בגיל בין השותפים מלווה הרבה סטריאוטיפים: מהאידיאליזציה של איחוד נערות צעירות עם גברים בוגרים בחברות מסורתיות לבין גינויים של "הנשים הנשארות" של "האבות" המוחזקים; מהרעיון של "ללמד ילד" מפילגשו בוגרת לרעיונות פופולריים על מכשפים בני גיל כמו מכשפים מעריצים צעירים. האם הגיל חשוב להבנה הדדית, ידידות ומין טוב אצל זוג, או קונפליקט דורי - חותמת גיל? הם מספרים שישה משתתפים של זוגות בגילאים שונים.
הייתי בן שלושים ואחת, הוא היה בן תשע-עשרה. שמונה חודשים אחרי שנפגשנו התחתנו. נפגשנו כשהייתי עדיין נשוי למשפחה אחרת. הבעל שתה, לא עבד. עלה בדעתי איך גבר מבוגר חושב בגיל תשע-עשרה. הספקות היו: לא ידעתי איך לתקשר עם צעיר כזה - אבל הטבע ניצל את המחיר.
באותו זמן כבר היו לי שני ילדים, בנות בנות שבע ושנתיים. פעם פחדתי ממעמד של גרושה, שילדים יהיו בלי אבא. אבל יום אחד הוא ביקש ממני לקחת את הבת הצעירה לטיול איתו. הוא שיחק איתה, היא צחקה, וראיתי את האושר בעיניה. עם אבא שלהם זה לא היה. עכשיו, ילדים מנישואיהם הראשונים הם בני תשע ושלוש, הילד המשותף שלנו הוא בן שלושה חודשים. עם ילדים, הוא קצת יותר נוקשה ממני, אבל הוא משחק איתם יותר ומשחק את הטיפש. הוא נותן להם את רשלנות כי לפעמים חסר לי כוח. הודות לקלילותו, אנחנו הולכים לאיזה מקום כמעט בכל סוף שבוע, אני לא מסתובב ברשתות חברתיות. אני מרגישה עוד כמיהה צעירה, צעירה לטבע, רשמים חזרו.
בהשוואה לעמיתים שלי, יש בו יותר חיוניות וחיוב. רשלנותו מתבטאת בגישה קלה לקשיים היומיומיים. אין לו כמעט עצב ודכדוך, שלעתים קרובות אופייני לגברים מעל גיל שלושים וחמש. אני אוהב מסיבות, אבל לפעמים אני משתעמם עם החברים שלו. אני יכול להיכנס בבטחה לחדר ולקרוא, והוא יישב איתם - ואף אחד לא נעלב. אנחנו לא מכריחים זה את זה, לכל אחד יש חופש.
במין, הגיל אינו התפקיד הראשון. עבור שנינו זה מאוד חשוב. לפעמים אני מרגיש יותר מנוסה, לפעמים הוא מפתיע אותי במשהו - אם כי נדמה היה לי שזה כבר בלתי אפשרי להפתיע. זה קורה, אני חושש שאני לא מתאים עמיתים שלו, מקנא. בייחוד אחרי לידתו של הילד השלישי: תמיד הייתי רזה, אבל כאן המשקל נעשה יותר, הופיע רפיון - זה הפך להיות מאומץ בשבילי.
מיד סיפרתי לקרובי על גילו. הם לא היו המומים מדי - פחדים בעיקר נובעים בגלל בעיות הקשורות לעזוב את בעלה לשעבר. נשארתי עם שני ילדים, חסרי בית, עם הלוואה למכונית ועם הרבה חובות בגלל האלכוהוליזם של בעלי לשעבר - ואני מיהרתי להיכנס להריון. עכשיו אנחנו משתפרים, בעלי עובד הרבה ועוזר לי לפתור בעיות. ההורים הבינו שאין צורך לדאוג. הם אוהבים את הנכדה הקטנה והם מאוד אסירי תודה לבעלי.
הייתי בן עשרים, הוא היה בן חמישים. הקשר נמשך שש וחצי שנים, תחת קורת גג אחת, חיינו יותר מחמש שנים. למרות שנפרדנו, הידידות נותרה. ההורים הגיבו לכך בשלילה, ואני הפסקתי לספר להם משהו. הוריו בתחילה תפסו את היחסים שלנו בזהירות, אבל אז הפכנו ידידותיים מאוד.
הספקות היו. לא רציתי להיות "הילדה שמצאו את אבא". כדי לא לקשר עם האישה שמרה, הגנתי על עצמאותי הפיננסית. המרבי שהרשה לו היה לשלם את החשבון שלי במסעדה (הייתי צריך ללכת על זה כדי למנוע עלבונות וסכסוכים). כשהתחלנו לחיות יחד, נתתי לי מתנות. אבל עד סוף מערכת היחסים שלנו, תמיד שילמתי עבור מחצית מההוצאות הגדולות: כרטיסים, בתי מלון, קניית מטבע.
לא היה כמעט הבדל בתפיסה העולמית. אצלו זה היה מעניין ופשוט, כאילו הכרנו זה את זה במשך אלף שנה. דנו והסברנו כל אי-סדרים קטנים זה לזה - אם אכן קמו, למדנו אותם בעניין מדעי כמעט. השקפותינו על המשפחה היו דומות למדי: הכרנו באותה מידה את הערך של יחסים ארוכי טווח, היה לנו רצון משותף לילדים, כבוד ואהבה להורים. צפיתי בו הרבה ולמדתי ממנו - ממשחקי עבודה ועד מערכות יחסים עם אנשים.
הוא במצב גופני טוב: הוא עסק ביוגה-נידרה, הלכנו הרבה, בבוקר הלכנו לספורט. הוא פשוט לא רץ איתי - שמר על הברכיים. הוא היה שותף נלהב, מנוסה וקשוב, המין היה תדיר ובהיר. השותפים הצעירים היו נחותים ממנו (אני רוצה לדעת איך הוא היה במיטה בנעוריו!). הוא עשה את הכלל כמעט בלתי ניתנת להריסה "רק אחרי הגברות".
לא ממש הרגשתי את ההבדל בגיל, אבל המחשבה על זה - שזה יהיה לקום ולגדול - מפונק הכל וגרם את הפער. מתכנן משהו לפרספקטיבה ארוכה, והתחלתי לחשוב אם אני אהיה טוב איתו בשבע, עשר או חמש-עשרה שנה, אם אאבד את זמני.
הייתי בן עשרים ושתיים, הוא היה בן ארבעים ושש. דיברנו חודש, בספטמבר התחלנו לחיות יחד, בינואר התחתנו. אנחנו נשואים שש שנים.
תמיד העדפתי מבוגרים. ככל שהאדם מבוגר יותר, כך הוא פחות נתון לרגשות - אבל בשבילי חשוב להרגיש בטוח. לפעמים אני מדמיינת שבעלי בן עשרים וחמש, ואני מקמט - אני לא אוהב את זה. בסוף הלימודים הייתי ביחסים עם בן 28, אני לא זוכר למה נפרדנו. בשנה הראשונה פגשתי ילד בן 30 שפגשתי באוטובוס. הוא התלבש כמו אופנוען: שרירי, בנדנה, קעקועים. הייתי פשוט נפעם. נפרדו כי הייתי נער קשה.
ילדי הבעל מבוגרים ממני. כשהתגרש והתחיל לגור איתי, הם קראו לי "משחתת משפחתית", ואמר שהוא "בזבז את השם". היתה בזה הרבה דרמה. אמי לפתה את לבה. היא חשבה שהוא רוצה לקבל את הדירה שלי, ואז להתגרש ולהרים הכל. משפחתו חושבת שאני רוצה לקחת הכול לעצמי.
כשהתחתנתי עם גבר מבוגר מההורים, נאמר לי: "זה מחוסר האביון". אני לא מכחיש את זה: הוא מחליף אותי באב, אם, ובחבר. איתו התחלתי סוף סוף להיפטר מהמתחמים ומהבעיות הפסיכולוגיות: אפשר לסמוך עליו, לסמוך עליו.
ידידי, לאחר שנודע לה בן כמה, היו שואלים על מין כאילו כל שפיכה בלב עצרה את לבו, ובחדר הסמוך היא חיכתה לחידוש. למעשה, אין שום דבר מיוחד - אתה גם ללמוד ולהתרגל אחד לשני. אמנם יש לנו מקרה מיוחד: אני האישה הרביעית בחייו, והוא קיבל את המכה הראשונה בגיל ארבעים ושש. לפחות הוא יודע איפה הדגדגן.
בהתחלה לא היה שלום והרמוניה בכלל, אפילו רצינו להתגרש. אבל אז הם הבינו שזה יקרה לכולם, אם לא לעבוד על עצמם. הגענו זה לזה הרוס: הוא התגרש, ואני הייתי מובטל ונסער בגלל הפנטזיות המרוסקות. כל הזמן אנחנו ממלאים זה את זה. תמיד רציתי לשמוע אותו, את הסיפורים שלו, את דעתו, את רגשותיו. אנחנו מדברים כל הזמן, האיש הזה הוא בלתי נדלה.
אצלו אני יכולה להרשות לעצמי להיות ילדותית וחסרת הגנה. ואני יכולה לעשות מה שלא יכולתי לחשוב לפני חמש שנים: למשל, לקנות בית גדול או להתחיל פרויקט גדול ויקר לבדי. אני לוקח דוגמה מבעלי: איך הוא מתקשר עם אנשים, מה הוא עושה במצבים קריטיים. אני רוצה ללמוד להיות רגועה ומרוכזת.
הייתי בת תשע-עשרה, היא היתה בת שלושים ואחת. הופתעתי ונערצתי: היא נראתה צעירה בהרבה. ספק: מה אם היא מנוסה יותר ואני ארגיש לא בטוח לידה? אני חושב שגם היא חשבה כך. הבנתי שהכול בסדר כשנשקנו בפעם הראשונה.
השוויתי את זה עם החברים שלי והגעתי למסקנה שזה הרבה יותר מעניין בשבילי לתקשר ולקיים יחסי מין איתה. היא חכמה ומשכילה יותר מהנערות הקודמות שלי, מנוסה יותר במין ומשוחררת בתקשורת עם אנשים. הוא יודע לדבר בגלוי על עצמו, על רגשותיו ועל תשוקותיו - אבל זאת תכונה אישית, לא עידן. סקס איתה שונה במהותו ממה שהיה לי קודם. הוא פתוח לניסויים, חופשי יותר - ואין בו איסורים. גם אני נהייתי רגועה יותר.
זה לא הפחיד אותי שכבר היו לה ילדים: אהבתי אותה ולא היה לי ספק שגם אני אוהב אותם. הבנתי שאני אבא אמיתי כשהתחלתי לקחת חלק בחינוך שלהם, לבדוק שיעורים, לנהל שיחות חינוכיות עם אחת מבוגרות יותר, ללמד את הצעירה לכל דבר. הם התחילו לקרוא לי אבא. הודות לה, התחלתי להתייחס לחיים יותר בוגרים, ונעשה אחראי יותר.
אבא שלי היה מבוהל מגילה: היא כבר היתה בת שלושים ואחת, בעוד עשר שנים היא כבר תהיה "זקנה", ואני אהיה צעירה מאוד ואתייסר. בפגישה, הוא אמר לה בגלוי שהוא חווה, והוא שאל מאוד: "רק לא להיכנס להיריון ולא להתחתן." אבל כשאמרתי לו שהיא בהיריון, הוא הזיל דמעה של אושר וברך אותנו. הוא התעניין במה שהיא עושה, איך היא מרגישה. עכשיו יש לנו בת, ואשתי ואבא מתקשרים טוב מאוד.
הייתי בן עשרים וארבע, הוא היה בן חמישים וחמש, היחסים נמשכו שישה חודשים. במשך זמן רב לא קרה דבר בינינו, כפי שהבנתי שהוא מבוגר מאבי. אבל פעם אחת ישנו. הייתי נבוך באותה מידה כמו גילו, והעובדה שהוא חבר משפחה. אני מכיר את כל נשותיו וילדיו, שגדולים ממני פי כמה וחצי, ואפילו נכדיו; הוא ראה אותי כילד. כשנולדתי, היתה לו משפחה שלישית.
הוא אדם עשיר מאוד. בילינו זמן בחו"ל: לשתות, לדבר, ליהנות מהחיים. איש לא ניסה לסנוור דבר מהאיחוד הזה. הסתתרנו יחסים מכולם, כי ידענו שזה לא ארוך.
גבר מבוגר לא מושך אותך חזותית, בניגוד לגוף צעיר - אבל אתה נתקל בהתרגשות מכוח, ניסיון, כריזמה. והיה לו גישה שונה לגמרי לגופי - בעדינות, ברגישות. כל הזמן הרגשתי שהוא משבח ומדבר אותי.
כבר בהתחלה לא דיברנו בכלל. רציתי להבין מה קורה, אבל הוא לא רצה לסדר את הדברים. כבר לקראת הסוף, כשהפסקתי את הרפלקסים והתחלתי פשוט ליהנות מהחיים, התברר שהכול טוב פה ועכשיו, בלי לשאול. היה ברור שלעולם לא נבין אחד את השני. חיינו בתנאים שנוצרו על ידו, שבהם חיינו נראו מושלמים. אבל מחוץ לזה, היינו מחכים לכישלון תקשורתי. לכן, היחסים הסתיימו במהירות. לאחר שנודע לי מן הרעיון החדש שאתה צריך ליהנות מהחיים, הבנתי שאני צריך לטפל בזה בהכרת תודה ולהשאיר אותו. נעשיתי רגוע יותר ולמדתי לשמוח על מה שהוא עכשיו.
הייתי משועמם עם "המורכבות" הלא הולמת של עמיתים. לכל אדם יש בעיות, אבל זה לא משהו שאתה צריך כל הזמן לחשוב ולספר לכולם מסביב. ליהנות מהחיים חייב להיות מסוגל. והחברים שלי, כמוני עד לאחרונה, לא יודעים איך. אצל אנשים מתחת לגיל עשרים, ההנאה היא בדרך כלל הרס עצמי. כשאתה בן ארבעים וחמש, אתה עדיין יכול לשתות ולשתכש, אבל אתה עושה את זה עם ידע כזה, כי אתה אפילו לא מריח כמו הרס עצמי.
הייתי בת תשע-עשרה והיא היתה בת עשרים ותשע. הקשר נמשך עד עכשיו, אנחנו נשואים. נפגשנו בקונצרט רוק. אז חיבבתי את אחד השירים שלה, אני כל הזמן הקשיב לה על חזרה. לא חשבתי על ההבדל בגיל, רק רציתי שהאישה הזאת תהיה איתי.
אחרי שראיתי את אשתי בפעם הראשונה, אמא שלי אמרה: "מותק, ואתה לא צריך אמא להתקשר?" - אני חושב שהיא רצתה מיד להדגים כי לא אכפת לה ההבדל בגיל ושהיא תטפל בנו.
אני בת שלושים ושלוש עכשיו והיא בת ארבעים ושתיים. באופן מפתיע, לא היו לנו קשיים בין דוריים. אני חושבת שאנחנו בני נוער רגילים שמעולם לא בוגרים. אני לא יודע אם זה רע או טוב. המשותף בינינו הוא שאנחנו תומכים באנרכיסטים, כי כל האחרים גרועים עוד יותר. ובאופן כללי אנחנו הולכים לפסטיבלים ומבלים הרבה זמן ביחד. במין, ההבדל בגיל אינו מורגש, משום שאנו פותחים אותו לעצמנו בעת ובעונה אחת.
כמובן, הקשר הזה השפיע עלי מאוד, אבל אני לא בטוח שזה דווקא בגלל הבדל הגיל. במהלך היכרותנו שוחחתי בדרך כלל עם אנשים בני עשר עד עשרים שנה. מאז ילדותי הרגשתי מבוגר יותר מבני גילאי. עכשיו להיפך.
לפעמים אני חושבת כך במשהו מבוגר מאשתי. היא אידיאליסטית, אני לא. לידה אני מנסה להיות רציני יותר ואחראי. זה נכשל.
תמונות:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com