"הם קראו לי לוח שני פטמות": "סיפורים אמיתיים על לחימה עם קומפלקסים
"האף הארוך", "השדיים הקטנים", "הרגליים השמנות" - תוויות אלה מופיעות בדרך כלל בילדות ואין להן בסיס לעצמן, למעט הערכה סובייקטיבית ושגויה של אחרים. אם אתה לא רחוק מן ההגדרות ההתקפיות, בבגרות, הם יכולים לגרום לבעיות חמורות עם הערכה עצמית. דיברנו עם אנשים שונים על מה שהם רצו לשנות בעצמם ומה עזר להם לאהוב אותם.
ראיון: אירינה קוזמיצ'בה
אמונה
אמן
"סקסי, אבל פשוט, בדיוק כמוך, "אמר לאחרונה אמן בולט אחד, תוקע אצבע מקצועית על פני. הוא דיבר על האמן, גבר נאה ונאה שיכול לישון עם נשים יפות כדי שיתאימו לו. ומסיבה כלשהי הוא ישן עם אשתו - סקסי, אבל פשוט. כמוני. לפני כמה שנים הייתי פורצת בבכי בשירותים אחרי זה. אחרי הכל, תמיד הייתי פשוט - פשוט, שום דבר מיוחד. אתה תראה, אתה תסתלק משם ואתה תשכח מיד, לא תוכל להבחין בין אלפי דומים.
"למה אתה כל כך רזה ופנים כל כך גדולים?" - שאלה זו הפילה אותי יותר מפעם אחת. בלחיים נפוחות, קיבלתי אף רחב, פה קטן היה בקושי יותר מהאף הזה, עיניים עם גבות עצובות - ילד כזה היה נקרא "מלאך קטן", אבל אני כבר לא הייתי ילד. הם המשיכו להשוות אותי עם נערה עם "אלנקה" שוקולד בארבע עשרה, שמונה עשרה, עשרים. בתיאטרון, בעוד אחרים שיחקו באריסטוקרטים, תפסתי את התפקיד של "רוקלי עם תלתלים". ובמשך זמן רב ניסיתי למצוא משהו אצילי בפשטות. כאשר "גיבור זמננו" התחיל להתקיים בבית הספר, כתבתי ציטוט על פצ'ורין: "למרות צבע השיער הבהיר שלו, שפמו וגבותיו היו שחורים - סימן לגזע אצל גבר". הייתי מאושרת מאוד שהגבות שלי כהות יותר משערי.
לא משנה כמה השתניתי, כל ההערות על המראה שלי שוחררו על ידי אחרים, זה היה הבנאליות שלי שנשארתי המורכב העיקרי שלי. פשטות באמת רציתי להיות אישה יפה מאוד במשך כמה שעות. גלה איך זה להיות יפה. או מה זה אומר לגדול עם הידיעה שאתה. חשבתי על יופי הרבה, אפילו יותר מדי. המחשבות האלה תמיד נעלמו ברקע.
ואז נמאס לי מהם וניסיתי להבין הכול על ידי ציור הקומיקס "איך להיות מכוער". זה היה הסיפור על היחסים שלי עם המראה שלי, אבל באמצעות זה ניסיתי להעביר את הרעיון בקנה מידה גדול יותר: כי כל אחד מאיתנו הוא יותר מאשר רק אופציה לעומת "יפה / מכוער". שאנחנו כינויי גוף אישיים, לא תארי איכות. באינטרנט, הכל, כמו תמיד, לא הובנה. שטף של מכתבים נשפך עלי: מישהו אמר שאני טיפש, כי אני מחשיב את עצמי מכוער - אני יופי! מישהו - שאני באמת מכוער ואין צורך שאנשים כאלה יחיו. מישהו - שאני מטיל כמו טיריון לניסטר, מה שזה לא אומר. אבל ברשת ווקונטקטה תמכו בי. וחשוב מכל, הייתי מסוגלת לתמוך באחרים: הבנות כתבו תודה אישית, אמרו שזה עזר להן להסתכל אחרת על הדברים. גם המצב הזה עזר לי. ראשית, הבינו כי לזרוק שלי את האמת היא לא ייחודית. שנית, כדי להבין שוב איך סובייקטיבית ההערכות של אחרים הם: הדרך של אנג'לינה ג'ולי הצעירה טיריון לניסטר ניתן לעבור רק יום, אפילו מבלי לשנות את האיפור.
אבל דיוקנאות עצמיים עזרו לי לעשות שלום עם עצמי. החלטתי שהפנים שלי יהיו הבד שלי. אני אהיה המודל שלי. כי אף אחד לא קרוב יותר, תמיד זמין ומוכן להצמיד לי, בחיים שלי ולא יהיה. התחלתי לצייר את עצמי בכל הנופים האפשריים והזוויות. יפה ומכוערת, עליזה ועצובה, חיה ומתה. ואיכשהו, בהדרגה, כשאני מציירת את פני שוב ושוב, הבנתי שהשילוב של הלחיים האלה, השפה העליונה עם הקמט, העיניים הקודרות האלה עם עיגולים נצחיים מסביב - בכלל לא טריוויאלי. ולא משעמם. זה מיוחד ואני אוהב את זה. זה אני. ואני גם אוהב את עצמי באופן בלתי צפוי. ורק לי יש כוח על עצמי, על הדימוי שלי. אין מילים יכולות לשנות את זה בוודאות.
אלנה
עיתונאי
תחילה חייתי ילד שמנמן, אחר-כך נער שמן, ונכנסתי אל שחר צעיר עם משקל בדייל. נדמה היה לי שלעולם לא יהיו לי חיים אישיים. זה לא נכון. אם תרצה, החיים האישיים עשירים יותר מאשר ילדה עם מראה קונבנציונאלי. אתה רק צריך להיות מוכן כי הבחור עלול להיות מופתע, ואפילו בקול רם: "ובכן, בטח, מעולם לא הייתי חושב שאני אפגוש בחורה שמנה, אבל אתה כל כך מגניב." במקום לענות: "האם אתה, ידידי, כמה מאוד לא מגניב, ואתה לא תעבור לכתובת ידועה?" - מצאתי אסטרטגיה. זה נראה כך: אני שמן, אבל כל כך מגניב שאתה שוכח שאני שמן. כולם באמת שוכחים. אבל נזכרתי בכל רגע. לדוגמה, כי יש צורך ללבוש שחור וזה יהיה רזה, זה לא יכול להיות בהיר, אין צורך למשוך תשומת לב לעצמה. ו dysmorphism מתחיל - זה כאשר אתה עצמך נראה כל הזמן שלוש פעמים יותר ממה שאתה באמת.
לחיות עם זה קשה מאוד. במיוחד במשפחה שלי, את ההתקנה "המראה הוא לא העיקר, וזה מביך לחשוב על המראה של טיפשים, העיקר הוא המוח והנשמה" מצד אחד, הוא תומך, ומצד שני, הוא דוחף עוד יותר עמוק לתוך התהום של השתקפות, כי זה בלתי אפשרי ולא ראוי לחשוב על המשקל שלך, אבל אתה באמת חושב כל הזמן. בשלב מסוים נמאס לי מזה והתחושה של אשמה.
הלכתי לפסיכותרפיסטית בהזדמנות אחרת ובשנתיים הראשונות של העבודה לא דיברתי על הופעה כלל. באופן קבוע דנו עם מומחה למה אני שונא את עצמי, אבל נמנע את הנושא, למה. זהו המשקל, איך אתה יכול לשנוא את עצמך במשקל, זו לא הסיבה, חייב להיות איזה סוג של רציני יותר. עם זאת, הבנתי שאני יוצר את הדימוי של "איך צריך לארגן את החיים של אישה של דרך החשיבה שלי". הדבר החשוב ביותר בפסיכותרפיה היה להבין שזה לא צריך. כל קבלה מתחילה על ידי מתן חופש לעצמך. החירות קוטעת תיעוב עצמי, סטריאוטיפים מטופשים והרגל רב-שנתי של איפוק עצמי.
והתחלתי להתלבש כרצוני. האדמה לא התמוטטה מהשינוי הרגיל, השחור, הצר עד בהיר. הם לא שמו לב לי יותר - אבל הם לא הפכו פחות. ואז התחלתי להכות קעקועים. לפני כן, באמת רציתי, אבל היתה הגדרה פנימית: "קעקועים צריך להיות מכות על גוף יפה, אבל לא על אחד מכוער". מי לא יכול? למה לא? מי דיבר אי פעם בקול הזה בראש שלי? כי אתה יכול, באופן כללי, הכל. עמדתי במקלחת והסתכלתי בקעקוע על הצלעות (על הצלעות שהוסתרו מתחת לשומן, כן - כן), הופתעתי לגלות שאני מחבב את עצמי. קעקועים השלימו אותי עם הגוף שלי, וכל מגע איתו עם מבט שיכול היה לקלקל את מצב הרוח שלי במשך חצי יום עכשיו נוח.
נטשה
מנהל אמנות
בבית הספר, לא הייתי הילדה שעליה הם אומרים "יפה": שיער אדום, שיניים עקומות, ואז פלטה, בשנות העשרה שלי - חוסר שדיים וגובה של מאה ושמונים סנטימטרים. כיתתי המציאו מעת לעת בדיחה שלי בדיחות הלועג. התגעגעתי אליהם או צחקתי איתם. הם לא גרמו לי נזק פסיכולוגי חמור, להיפך, הם גרמו לי להאמין בייחודי.
כשהייתי בן ארבע-עשרה החלו הצופים להזמין אותי להדגים בתי-ספר וסוכנויות. הדוגמנות לא היתה החלום שלי, אבל קרוב לשמונה עשרה שנים של ההצעות הגיעו בתדירות הולכת וגדלה, והתחלתי לעבוד עם הסוכנות הראשית באותה תקופה של סנט פטרסבורג. בלי הרבה קנאות, אבל עם עניין חוויות חדשות.
הסיפור שלי על פינוק עצמי התחיל באחת היציקות. עם הצפייה, מנהל האמנות של הסוכנות זרק את הביטוי לעברי: "אתה צריך לרדת במשקל כך עצמות הלחיים יופיע." תמיד הייתי רזה, אפילו רזה במקצת, אבל לפי הסטנדרטים של המודל בסוף שנות ה -2000 עדיין היה לי עודף משקל. הביטוי הזה הוא כמו קוץ תקועה במוחי, בסתיו הלכתי על דיאטה עבור ביטוי של עצמות הלחיים לשמצה. הדיאטה היומית שלי כללה ביצה, חתיכת שוקולד וחלק קטן של ירקות - רק חמש מאות קלוריות. על שנאכלתי מעל הנורמה, שנאתי את עצמי. החלקים נעשו קטנים יותר, התקופה שלי נעלמה, איבדתי שמונה קילוגרמים, ובאביב נעצר משקלי בארבעים ושמונה. ההורים שלי החלו להישמע אזעקה, הם חשדו שיש לי אנורקסיה, אבל הם לא לקחו אותי לרופא, אבל רק אמרו שאני רזה מאוד ו"זרקו את השטויות האלה מהראש ". באותו רגע, הפסקתי לתקשר עם סוכנות דוגמנות, עושה בחירה לטובת לימוד.
ללמוד בחו"ל הציל אותי מפני ירידה במשקל קנאי. בתחילת השנה השלישית יצאתי לאמריקה. ההגדרה החדשה הסחה את דעתי, וספירת הקלוריות בחדר האוכל בקמפוס היתה קשה יותר. התחלתי לעלות במשקל לאט, אבל עדיין הגבלתי את עצמי הרבה, נזכרתי באכילת גלידה או בחלב שהוספתי לקפה. במקביל, הלכתי לחדר הכושר מדי יום כדי לשרוף את המצבור.
לקח לי עוד חמש שנים לחזור ליחסים נורמליים עם האוכל ועם הגוף שלי. רק בגיל עשרים ושלוש שנים הפסקתי לעמוד ליד המראה, מביט במותני בפרופיל, מפסיק לחשוב על אוכל לא מאושר, ועובד ללא לאות על מכונות לב וכלי דם. אני פשוט עייף לאבד משקל: זה איך לעשות את אותו הדבר במשך כמה שנים - בשלב מסוים אתה פשוט לשרוף. ואני נטשתי אותו. הבחור, כמשקיף מבחוץ, העניק הערכה מחמיאה לדמות שלי, עזר לי לתקן את היחס הרגיל לגופי. ואני למדתי להקשיב לגוף שלי. לפעמים הוא מבקש ארוחת בוקר רק אשכולית, ולפעמים - ביצים מקושקשות עם קרוטונים וטון של בשר חזיר. הוא אוהב את שניהם.
אוניו
עורך היופי
כל חיי שמעתי מאנשים לא מוכרים שאני יפה. והיא לא האמינה. משפחתי, בעיקר אמי, אמרה לי בדיוק את ההפך. בגלל זה, במשך זמן רב חשבתי שיש לי שיער נורא שאני לא יכול להתאים, הם היו רזים, הם היו מעטים. לכן לבשתי תספורות קצרות ונוראות. פעם סיפרתי למספרה על זה, והיא הצליחה להוכיח לי שהבעיות האלה קיימות רק בראשי. לאחר מכן, שיניתי באופן קיצוני את היחס שלי לשיער, גדלתי אותו מספר פעמים ומצאתי את הצבע המושלם.
גם אני ראיתי את עצמי מגושם, לא גמיש ולא-מודע. אמי התאמנה לרקוד סלוני וטענה שאני נולדתי עץ ולא מתאים לזה, אבל בהחלט היה לה כישרון. מסיבה זו, קשה לי לרקוד, למרות שתמיד רציתי לעשות את זה. רק בגיל שלושים גיליתי שגמישות מתפתחת, לריקוד זה מספיק כדי להירגע ולהיכנע למוזיקה, ויש אנשים בעולם שהם הרבה פחות זריז ממני.
ותמיד שנאתי את הרגליים שלי: ירכיים ישרות מדי, ברכיים עבות, עור חיוור, הרבה שיער. אמונות אלה הוזנו באופן פעיל על ידי האם. היא נתנה לי השראה כי הדמות שלי לא היה מוצלח מאוד ואני צריך "להסתיר את הפגמים". במראה, בפעם הראשונה הסתכלתי על הירכיים והחמור שלי, כל הזמן מכסה את השטח הזה עם הידיים שלי, לבחור בגדים שיפצו על ההבדל בין החלק העליון והתחתון. במהלך השיעורים בחדר הכושר, הבטתי רק לרגלי, כאילו היה רק חלק אחד בגופי.
בשנה שעברה פניתי לפסיכותרפיסטית. באחת הפגישות אמרתי שאני שונאת את הרגליים, ובעיקר את הירכיים שלי, אז כשבעלי מבקש ממני ללבוש משהו שמדגיש אותן, אני רואה בזה התקפה. במקביל, שוחחתי עם אמי, שבה שיבחה את השמלה החדשה שלי (פרסמתי תמונה בפייסבוק): הם אומרים, מסתירה לחלוטין את כל המקומות הבעייתיים, ולא ברור לי שאין לי שדיים. היא גם הוסיפה שבתצלום הקודם אני נראית "כמו קונדום". כאשר הפסקתי לבכות, חסמתי אותה ולא עוד לדון בהופעה שלי איתה. בחיים האמיתיים, אנחנו לא נפגשים, כפי שאנו חיים בערים שונות.
אחרי כמה פגישות, הייתי סוף סוף מסוגל להסתכל על עצמי אחרת. אני זוכר את הרגע שבו הסתכלתי בתצלומים ישנים והבנתי שאני יפה מאוד. והירכיים נורמליות, השיער, ואת השמלה. התחלתי להתייחס לעצמי בצורה אחרת ולבטוח באנשים כשהם אומרים עלי משהו טוב.
אלינה
עיתונאי
הקומפלקס שלי על המעמד הקצר הוא מופרך, ביוזמתי ולא נגרם על ידי גורמים חיצוניים כלשהם. זה התחיל בתיכון כשכולם פתאום גדלו, אבל לא עשיתי את זה: הגובה שלי היה מאה חמישים וארבע סנטימטרים. באוניברסיטה, שנאתי את הבדיקות הגופניות השנתיות, כשכל חבריי לכיתה ידעו את הגובה שלי, ואפילו יותר גרוע - גם אני היו לי בעיות. לא היה לי יום שלא לחשוב על הצמיחה שלי "לא מודל". עכשיו אני מבין שאין בזה שום דבר נורא, אבל אז נדמה היה לי שכל הכשלונות בחיים קשורים אליו. לפיכך, אנשים גבוהים בשבילי היו שם נרדף לאנשים מצליחים. עם זאת, גברים גבוהים תמיד דאגו לי, ואף אחד לא הבחין בי על זה. למרות שזה נראה לעתים קרובות אנשים קוראים לי "Thumbelina" או "תינוק", הם נותנים לי מחמאה. ואני עדיין שונא כאלה "מחמאות", אני מיד זוכר "חוסר" שלי ולהתחיל להרגיש עצוב.
קטיה
משווק
בבית הספר הייתי הגבוה ביותר. בכיתה י'היא גדלה למאה ושמונים סנטימטרים, היתה גבוהה בחצי ראש מכיתה, בנים ובנות. מישהו אפילו הקניט "רדום" ו "ג'ירפה". זה לא הרגיז אותי, אבל גם לא הוספתי לאהבה שלי לגובה שלי: התחלתי להתרפק כדי להיראות נמוך יותר. היו כמה בחורים גבוהים בגילי, והשאר לא רצו לצאת עם בנות גבוהות מהם. אז הקומפלקס שלי החמיר. האוניברסיטה נעשתה רגועה יותר, אבל אני עדיין נשארתי הגבוה ביותר בקבוצה, הבנות בגובה שלי על הקורס היו יכולות להיות נספרות על אצבעות יד אחת. לא נעלתי נעליים בנעלי עקב והיה בטוח שאוכל לפגוש רק צעירים מעלי, אף על פי שחיבבתי אותם. מכאן קרה סבל האהבה הנוספת. עד שפגשתי גבר במרחק עשרה סנטימטרים מתחתי. הוא אהב את הגובה שלי כל כך והיה כל כך גאה בו שהמתחם שלי נעלם. הוא אהב כאשר נעלתי עקבים גבוהים, איתו הרגשתי נוח לחלוטין. אנחנו לא ביחד, אבל עכשיו בשבילי אין שום בעיה להיות עם מישהו קצר ממני. ונעליים עם עקבים עכשיו גם ללבוש לעתים קרובות.
איוואן
מומחה פרסום
תמיד הייתי רזה מאוד, שקלתי פחות משישים קילו - ובגובה של מאה ושמונים סנטימטרים זה היה בולט במיוחד. זה נראה כי שום דבר מיוחד, אבל החברה שלנו היא שמרנית למדי במונחים של קביעת הגבריות. בנוסף, הספורט לא עניין אותי, אז לא היו לי ידיים חזקות או גב רחב, אשר קשורים לעתים קרובות כל כך עם דמותו של אדם מושך. אף פעם לא שמעתי מבנות שאני לא נראית כמו גבר. זה היה מעליב במיוחד כי הם דוחים אפילו לא את האישיות שלי, אבל מין. זה אבסורדי כמו לטעון כי בנות עם שדיים קטנים הם לא כמו נשים. בנוסף, נפלו דבריהם על האדמה שהכינו הוריהם. כשהייתי נער עדיין קניתי בגדים עם אמא שלי, היא לא החמיצה את ההזדמנות להיאנח בכבדות: "אה, כמה אתה רזה."
הייתי ביישן מגופי. בחורף הרגשתי יותר בנוח: כאשר הבגדים גדולים יותר, קל יותר להיראות שופע. עד כדי כך שבקיץ אחד חם מאוד לבשתי חולצות שרוולים ארוכות. הבנתי שאני צריך להשתנות. נרשמתי למכון הכושר, התחלתי לעבוד באופן קבוע על סימולטורים. השרירים שלי החלו לגדול, ואיתם הביטחון העצמי שלי. זה לא רק שאני נהיה קצת יותר מקובל ביופי. בעבודה על המראה שלי, התחלתי להבין אותה טוב יותר, יחד עם ההבנה באה לידי ביטוי. הפסקתי להתבייש בגופי עד כדי כך שבזמן האחרון ביליתי חלק מהחגים באקווילג 'על חוף הים, שם הייתי עירום לחלוטין בין אנשים, לא נבוך קצת על הגוף שלי.
יבגניה
משווק
מעולם לא היו לי בעיות רציניות עם ההערכה העצמית. ואין שום בעיה עם תשומת הלב הגברית. אבל במשך עשר שנים אני מנהלת מלחמה איתי. העובדה היא שהכל לא כל כך איתי: האצבעות שלי עקומות, השפתיים שלי רזות, הברכיים שלי גרמיות. חזה בגודל שלישית עם מותניים בגודל של חמישים ושמונה סנטימטרים מוסיף מגע של וולגריות, לא משנה מה אני לובשת. זה רק יפה בתמונות, אבל זה מאוד לא נוח לחיות עם זה. לא משנה מה אני עושה, הכל לא מתאים: הפלטה לא עזרה ליישר את השיניים, צבע השיער גרם קשר עם צואה. צבועתי בשערי, ענדתי עדשות כהות, כך שהצבע הכחול הזה לא הרגיז אותי, חשבתי - עכשיו זה יביא את מייגן מארקל ממני. כושר, פחמימות ללא דיאטה, סולריום, מסמרים בגדלים שונים וצורות.
בשלב מסוים אני עייפה. נמאס לי להשוות, להמציא אידיאלים חדשים לעצמי, להסוות, לבחור אילו שפתיים אני אעשה עבור עצמי, הליכה עם מסמרים לא נוח, להוציא הרבה כסף על כל התכונות האלה של יופי. אבל העיקר הוא שבכל פעם נמאס לי להבין שאני לא אוהב את עצמי בתמונה החדשה. עכשיו, כשאני חושבת: "איזו בחורה יפה, הלוואי שיכולתי להיות כך, "אני זוכרת כמה כוחות אני צריכה להמשיך בדרך זו, אבל בסופו של דבר אני מבינה שאין לי שום אפשרות אחרת מאשר להיות אני עצמי. אני לא חושב שזו אהבה עצמית, אבל משהו כמו לקבל את עצמך. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".
אנה
עיתונאי
Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.
אחרי הגירושים, ההערכה העצמית שלי נהרסה כליל. לפני ארבע שנים שקלתי את עצמי ברצינות לא ראויה לשום דבר או לאף אחד, ונורא כחטא תמותה. למרבה הצער, אני עצמי לא יכולתי לחשוב על כמה אני באמת מגניב. לשם כך נזקקתי לגבר שהתאהב בי. לעתים כה קרובות הוא אמר שאני האישה הכי יפה וסקסית בעולם, שהתחלתי להאמין בה. היינו צריכים להיפרד, אבל אחרי הפרידה הזאת, ההערכה העצמית שלי לא רק לא ירדה, אלא גם עלתה. ובשלב מסוים הבנתי את מה שהכרתי כל חיי, אבל לא האמנתי בזה עד הסוף: לא משנה איך אתה נראה, כמה אקנה וקילוגרמים "מיותרים" יש לך אם אתה אדם בטוח, אדיב ואוהד. הדמות האידיאלית לא תציל את הכלבה. כן, אני שואף לעור נקי, דמות טובה, שיער מטופח, אבל בהתחלה התאהבתי בעצמי כמו שאני, עם כל הפגמים. אם אתה שונא את עצמך ומנסה לשנות משהו, שום דבר טוב לא יבוא מזה.
אלכסנדרה
מנהל פרויקט פרסום
מאז ילדותי הייתי מלווה בכינוי "גדול", ועדיין איני יכול להפסיק לקשר את עצמי אליו. אם אצל סבתא פגשנו את מכריה ברחוב, היא, כאילו התנצלה, הסבירה שאני גבוהה בהוריה. חשבתי זמן רב שהם גוליבר. וכשגדלתי התברר שהם בגובה של מאה ושבעים סנטימטרים, כמוני.
משקל הוא אפילו יותר גרוע. קרובי משפחה, מכרים, קמעונאי בגדים, מעסה וספרה נאנקו, התלוננו והמליצו לרדת במשקל בדחיפות, כאילו הייתי צעד אחד מהשמנת יתר. זה מעולם לא היה קרוב, רק בבית הספר במשך זמן מה הייתי גבוה וכבד יותר מאשר כמה. אז כולנו תפסנו בגובה, אבל תמיד הרגשתי יותר גדול. זה מצחיק שאף אחד מהפרשנים שלי לא היה אתלט או חסיד אורח חיים בריא. אני חושב שהיה לי מזל שההערות שלהם לא הובילו אותי להפרעת אכילה. בעוד בחופשה אחרי המחזור הראשון, ראיתי מספיק איך הדודה שלי מוציאה צלוליטיס באמצעות תרופות עממיות, וגם התחלתי להקפיא את עצמי בקבוק מים, כדי שאוכל לעסות אותו מאוחר יותר.
תמיד היו לי הרבה חברים, חיים חברתיים פעילים, מעולם לא הציקו לי חברי הכיתה שלי. בגיל ההתבגרות, ג'נטלמן שאיתו פגשנו פעמיים, אמר שאני צריך לרדת במשקל. שאר חוויית היחסים מעולם לא גרמה לי לפקפק במובן הפיזי. חבר 'ה, תודה! לאחרונה יצאתי לפגישה בבריכה. אני מרגישה בסוג זה של אקטיוויזם: כן, יש לי קת גדולה ולא מושלמת, אבל אפולו קרוב.
הדמות שלי רחוקה מהמודלים באינטגרמה, כמה מהתכונות שלה, אני מבולבלת, אבל אני לא יכולה להשתגע על הגוף שלי. זה מקופל יחסית, וכל קילוגרמים "תוספת" אכלתי לבד. כאשר המשקל שלי הופך להיות יותר נוח וזה מפריע לי, אני לצמצם ארוחת ערב מאוחרת. ולא עוד לדון בנושא זה עם קרובי משפחה. אני לא אומר שקיבלתי את עצמי לגמרי. זו פשרה. אבל עכשיו אני יכול לנסח מדוע זה לא מפריע לי. אני רואה הרבה בנות עם גופים יפים. אבל יש לי חוש הומור מגניב, מחוספס עשרים וארבע בשבע, אני מספיק - ובכן, החלום הוא אותו הדבר.
לידה
סטייליסטית
כל חיי התייסרתי על ידי קומפלקסים שונים. במיוחד סבלתי מדי רזה מדי: ארבעים ושלושה קילוגרם בגובה של מאה ושישים סנטימטרים. האליל שלי היה ג'ניפר לופז, והבנים קראו לי "שתיים-פטמות". זה דיכא אותי נורא, באותו רגע התחלתי להשוות את עצמי עם אחרים. זה החמיר את העובדה שחשוב עבורי גברים בחרו לי נשים מסוגים שונים. נראה לי שאני לא אוהבת גברים, אם כי עכשיו אני מבינה שרק רציתי לרצות את כולם.
בגיל עשרים עלה במשקל, עד כדי כך שהיה עלי לרדת במשקל מאוחר יותר. היתה לי תמונה מתריסה מאוד שמושכת גברים, וזה מצא חן בעיני. אבל אז פתאום היו בעיות עם העור, וכתוצאה מכך - לאחר אקנה. הוא הרג את ההערכה העצמית שלי והשפיע על תחומים רבים, כולל חיים אישיים.
אבל ברגע שהבנתי שאני חי בגיהנום, ונסעתי לשם. אני עייף מאוד מהמצב הזה, ואז הבנתי שזה לא המראה שלי כי היה בראש שלי. בעזרתו של פסיכולוג בחצי השנה האחרונה, שקלתי מחדש את הקשר שלי עם עצמי. עשיתי הרבה תלונות לעצמי, לא הבנתי שאני אדם רגיל עם קבוצה של מאפיינים פיזיים. חשוב לעבוד עם מה שיש לך, ולא לפסל מעצמך מה אתה לא. על גיל האף משתנה, אני מנסה לקבל אותם. אני יכול להיראות טוב בגילי, ולא להעמיד פנים שאני מקסים. וזה נהדר.
תמונות: Urbanoutfitters (1, 2, 3)