אל תהיה מושיע: איך לחיות עם אדם שיש לו הפרעה נפשית
כל מי שניסה לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח, יודע שזה לא קל. ואם זה שותף נאבק עם דיכאון או קשיים אחרים, זה יכול להיות אפילו יותר קשה. דיברנו עם כמה אנשים שלשותפים שלהם יש הפרעות נפשיות שונות, על איך זה היה ניסיון - וכיצד לשמור על יחס אכפתיות לבן הזוג מבלי לאבד את עצמנו.
ראיון: אלינה אורוג'ובה
אליונה
עם בעלי, למדנו יחד במכון, הכל התחיל כתלמיד רומן רגיל. בשנה החמישית הם התחתנו, שנתיים לאחר מכן נולדה בת. סכיזופרניה באה לידי ביטוי בו לאחר לידתו של הילד. קשה לומר מתי, כי למחלות מסוג זה אין התחלה ברורה, אי אפשר לומר בוודאות מתי התמוטטות התרחשה. ההתקפות החריפות הראשונות התרחשו כשהבת עדיין לא היתה בת שנתיים. הוא אמר דברים מוזרים, יעזוב את הבית, אבל לא ידע לאן ולמה. אני זוכר בבירור שחשבתי מיד שאני צריך להזמין אמבולנס ולהכניס אותו לבית החולים. לא פחדתי, אלא ריחמתי עליו - חשתי חמלה וסימפטיה.
בפסיכיאטריה, האבחנה לא נקבעת מיד, כלומר, אתה לא יכול להסתכל על אדם ולומר שיש לו הפרעה כזו. בהתקפה הראשונה, כאשר אדם מתנהג בצורה מוזרה, שומע קולות בראשו, או רואה הזיות, הרופאים מכירים הפרעה פסיכוטית חריפה (היא מתפתחת פתאום, אך מתמעטת במהירות. הערה ed.). אז המטופל הוא נצפה, הוא מבקר את הרופא, נבדק על ידי פסיכולוג. במקרה שלנו, האבחון לקח כחמש שנים.
היתה לנו תקופה שבה הבעל סירב לטיפול, למרות שסכיזופרניה דורשת טיפול תחזוקה מתמשך. לעתים קרובות תרופות לגרום תופעות לוואי, ואנשים טיפה אותם. כאשר אתה מפסיק לקחת תרופות, אתה מקבל תחושה של קלילות, אופוריה, מצב רוח טוב, יש אשליה כי הכדורים מזיקים ואדם עדיף מחוץ בלעדיהם. האדם מתחזק בדעה זו, אבל המדינה מתפתלת, אופוריה ושמחה כבר בלתי נשלטות, מתפתחות לפעולות מוזרות אחרות. לאחר ההתקפה השנייה, הבעל הבין שהוא זקוק לטיפול.
קרובי משפחה וחברים, כמובן, מודאגים: "איך זה, כזה בחור צעיר ..." החברים שלי יודעים כי אין פחד או דחייה. זה נראה לאמא של בעלה שהכל ילד יחיד, ומצב כזה קשה אומר שאנחנו צריכים לשים צלב על החיים. באותו זמן, בעלי למד בבית הספר לתואר שני והיה צריך להגן על התזה שלו. הם אמרו: "טוב, איזו מין עבודת דוקטורט, תן לו לבחור משהו פשוט יותר, לבדוק את המונים בדירות ... "אבל בסוף הוא הגן על עבודת הדוקטורט שלו, והכול היה בסדר.
ההתקפות החריפות הראשונות התרחשו כשהבת עדיין לא היתה בת שנתיים. הוא אמר דברים מוזרים, יעזוב את הבית, אבל לא ידע לאן ולמה
במהלך האשפוז הראשון עמדנו בחשדנות של מכרים, אומרים, טוב, התנהג אדם מוזר, למה ללכת לבית החולים מיד כאילו זה מוסד ענישה, הם שמו אותך שם כעונש, ולא כדי לעזור. בארצנו כלל לא נהוג לומר שיש מחלות נפש, אבל מה שלא ידוע תמיד מפחיד.
אנחנו מסתירים את המחלה מאנשים לא מוכרים, כך שאין סטיגמה על הילד. אבל אין שום סוד מהבת עצמה. אפילו כשהיתה קטנה, הסברנו שלאבא יש בעיות עם מצב רוחו, הוא יכול להיות בבית החולים ולהישאר שם זמן רב. אמרו שאם היא רוצה לדבר על זה עם מישהו, עדיף לדבר אתנו. עכשיו היא בת אחת-עשרה, והיא מטפלת במחלה בשלווה. זוהי עובדה רגילה, שעליה אפשר אפילו להתלוצץ. פעם צפינו בסדרה על בלש עם סכיזופרניה, והבת שלי אומרת: "אבא, תראה, דוד הוא בדיוק כמוך, רק שאתה לא סיפור בלשי".
יש מושג כזה של "codependency" - כאשר אדם שולט קרוב משפחה חולה, צופה על צריכת סמים, אפילו מוסיף אותם למזון. במשפחות כאלה אין אווירה שלווה, זה מאוד מדכא ולוקח הרבה משאבים רוחניים. בהתחלה ניסיתי לשאול: "נתת זריקה, אכלת גלולות?" - ואז הגעתי למסקנה שזו מחלתו, ואם לא יטופל, יהיו לו השלכות. עכשיו אני לא שולטת בבעלי, אני לא צריכה את זה. אני דואג כשהמצב שלו מחמיר, כשהוא מתלונן על כמה תסמינים. אבל גם אני הייתי דואג אם לבעלי היה קור, מורעל בעצמו.
זה תמיד היה חשוב לי להתקרב היבט זה של החיים בשלווה. שם ההפרעה בשבילי הוא הצופן שבכרטיס. העיקר הוא שמצבו של אדם יציב ורגוע, שהוא לוקח תרופות ויש לו תופעות לוואי מינימליות. הדבר היחיד שחששתי לתורשת הילד, אבל במשך הזמן והפחד הזה חלף.
אם אתה עושה טרגדיה מתוך מחלה, זה יהיה הטרגדיה של פעם בחיים. וכאשר אתה רואה תסכול כמו משהו שגורם אי נוחות, אבל עם מה שאתה יכול להתמודד, אז הכל יהיה בסדר. כן, סכיזופרניה אינה מטופלת. אבל סוכרת, למשל, וגם, חולי סוכרת מזריקים אינסולין כל יום. אין טעם לדאוג בכל יום.
זה קורה שאנשים סובלים הרבה בגלל ההפרעה של קרוביהם, הם מקדישים את כל קרוביהם לקרוביהם החולים, שוכחים את עצמם. לאחד החברים שלי יש בן, והיא אמרה לי פעם: "במשך חמש שנים אני ובעלי לא יצאנו לחופשה, אנחנו לא יכולים לעזוב את הילד". כמובן, זה חיים כל כך קשים, לעתים קרובות משפחות כאלה להיות מבודדים או לסגור עצמם. כאשר אדם חי רק ברגשות על קרוב משפחה חולה שלו, הוא יכול בקלות לקבל מדוכא או יש הפרעה טראומטית. אנחנו מנהלים חיי משפחה נורמליים: הבעל עובד בשתי משרות, מגדלים בת, הולכים לים, הולכים לקולנוע, לברים.
חשוב כי שותפים לדון במחלה. מישהו מוכן לקבל טיפול, מישהו לא. בעצבנות, האדם מרגיש מיוחד, הוא אוהב את זה, והוא לא רוצה לאבד את ההרגשה הזאת. האם אתה מוכן לחיות עם אדם כזה? אני גם ממליץ לך לשקול את האפשרויות הפיננסיות: ייתכן כי השותף יהיה מסוגל במשך זמן רב. בפסיכיאטריה, האשפוז נמשך זמן רב מאוד (פעם בעלי היה בבית החולים במשך שלושה חודשים), בשלב זה האדם לא יעבוד, ואתה צריך לתמוך בו. אתה צריך לשקול את הכוח שלך, להיות כנים עם עצמך ואת השותף שלך. בשום מקרה לא לשים את החיים על המזבח של המחלה, לא להפוך אותו למרכז החיים שלך, לא מנסה להיות מושיע או גיבור.
כאשר הלכתי לבקר את בעלי בבית חולים פסיכיאטרי, הייתי האשה היחידה, אמהות וסבתות הלכו לכל השאר. עבור חולים, יש בתי חולים, פסיכותרפיסטים, תרופות בחינם. ובשביל קרובי משפחה, אין שום עזרה, הם מוצאים את עצמם בתוך ואקום מסוים. בעלי ואני הצטרפנו לאותו ארגון ציבורי, התחלנו לאסוף קבוצות כדי לעזור לקרובים. אנחנו עושים את זה עכשיו.
פול
לפני כמה שנים הגעתי למסיבה שהוקדשה ל -14 בפברואר. שם פגשתי את חברתי לשעבר. התחילו לדבר, שום דבר יוצא דופן. אבל אחרי כמה זמן היא התחילה להתקיים. איזשהו טריגר עבד, וכדי להטביע אותו, היא גרמה נזק לעצמה. הוא שיקר לי שזו היתה תאונה, ניסיתי להסתיר זאת, אבל הבנתי הכול. אז התחלנו להידרדר היחסים, הסימפטומים של ההפרעה שלה החלו להראות חזק אפילו יותר - אם התחלתי לשים לב אליהם, או אם הכל באמת הולך וגדל. היא דיברה על כמה פלאשבקים שפגעו בה, שהיא מרגישה אותם פיזית וסובלת ממנה. היא התלוננה על הזיות.
על רקע הירידה בבריאות היא החלה לשקר לי, ואחרי שקר נוסף החלטתי שאנחנו צריכים להיפרד. למחרת, היא החליטה להתאבד, ואז הלך לבית חולים פסיכיאטרי. היא בילתה שם כמה חודשים: היא אובחנה עם הפרעה סכיזואקטיבית. הבנתי שיש לה בעיות, חשד שהפער עלול להשפיע עליה כל כך, אבל לא ידע איך לסיים את היחסים כך שהיא לא תנסה לעשות את זה. תמכתי בה - לא יכולתי להשאיר אדם במצב קשה שכזה. אחרי השחרור, דיברנו גם, ראינו זה את זה, אבל כחברים. עכשיו היא לוקחת תרופות, והיא טובה יותר.
אני חושב שאם ניתנה לי הבחירה להיכנס לתוך מערכת יחסים זו או לא, הייתי מסרב. כי במובנים רבים זה היה חוויה שלילית, הן עבורי והן עבורה. אני לא רוצה שזה יהיה ככה. אתה צריך להיות מוכן לפעולות בלתי צפויות לחלוטין של האדם. אתה צריך להיות זהיר מאוד את המילים ואת הפעולות, להתמקד במצב של אדם, כדי לא לעורר אותו לפעולה פריחה.
זה היה הקשר הכי קשה שלי. עכשיו אני מאוד בזהירות הגישה הבחירה של זוג, עד כה לא היתה לי ילדה קבועה, אם כי כמעט שנתיים חלפו. קשה לי, אני פוגשת אנשים, אני רואה בהם דברים דומים, ואני לא יכולה לעשות שום דבר. אני בטח מפחד.
אמונה
נפגשנו בשנת 2014 באמצעות חבר משותף. תקשורת רק באינטרנט, שניהם היו מעוניינים תכנות. הוא מיד אמר שיש לו סכיזופרניה - הגבתי בדרך כלל, כי ידעתי עליה משהו. אז הזמנתי אותו להיפגש, הלכנו. הבנתי שהאדם הזה מרגיש אותי רזה מאוד, התענייןתי בו, למרות שהוא היה צעיר ממני בשנתיים. הוא היה כתוב היטב - מעולם לא פגשתי בני גילם או אנשים מבוגרים ממני שיהיו כל כך חכמים ויכלו לענות על כל שאלה ששאלתי. אולי זה מה שהוא משך אותי אליו. ראינו זה את זה בתחילת מארס והתחלנו לצאת במאי. בשבילי זה היה צעד חשוב: הבנתי כי אדם היה מצב קשה, במשך זמן רב חשבתי אם להסכים על מערכת יחסים או לא.
לדבריו, זה היה ניכר שיש לו סכיזופרניה - אני לא יודע איך להסביר את זה. אמי לעתים קרובות העליבה את הופעתו, אבל אז התפטר משום שחשבה שבמוקדם או במאוחר זה ייגמר. חברים הגיבו לו בצורה שלילית, רק שניים מהחברים שלי קיבלו את היחסים שלנו, גם בתקווה שנפרד.
היו לו רעיונות משוגעים: הוא רצה לממש את דמות האנימה, יצר כמה מכשירים, אמר כי בעזרת מנגנונים אפשר לשים ציור לתוך החיים. הוא היה משוכנע שהגיבורה תתממש בקרוב, תהיה אתנו. הוא אמר: "אם יקרה לי משהו, תהיה לאמא שלה, ונפגוש את השנה השלישית ביחד". מעולם לא האמנתי, אבל ניסיתי לא להפריך את רעיונותיו. בראד חלחל כל חייו - הוא יכול אפילו להתחיל משהו אבסורדי ברחוב, בעודו נשאר רגוע לחלוטין, מאמין בכנות שכל זה נכון.
זה לא היה סכיזופרניה כי הפריע היחסים שלנו. הבנו זה את זה, תמכנו, היו לנו רק אינטרסים שונים ודעות על החיים
זה קרה שבאנו לאיזה מקום, ליוו אותנו או התחילו לצחוק. אני זוכר שהיינו בשוק הפשפשים במרכז העיר, ניגשנו למוכר, והוא התחיל לגלגל בגלוי. החבר שלי באותו רגע היה תחת השפעת התרופה ולכן הגיב קצת מעוכב. המוכר קרא לו. אנשים הביטו בחשדנות ברכבת התחתית. כשראיתי בנות שפגשו אנשים, שהראו שיש להם איזו נפש מוזרה, הייתי גאה שיש להם כוח להיות קרובים.
השותף לא טופל, לקח חומרים פסיכואקטיביים. כמה פעמים התעמתתי איתו עם בחירה ביני לבין סמים. לפעמים הוא בחר בסמים, עם זאת, גם אם הוא בחר בי, שום דבר לא השתנה. הוא המשיך להשתמש בחשאי, לעתים קרובות ידעתי על כך, אבל שתק - זה היה תלות הדדית מלאה.
אי שם אחרי יותר משנתיים, הוא בגד בי - פעם אחת, ואחר כך בשנייה, סלחתי לכל. בסוף האביב הזה, הוא מצא את עצמו חברה באינטרנט, ולבסוף נפרדנו לשלום. לאחר מכן, דיברנו עם הבחורה הזאת, הם גם מהר מאוד התפרקה. אני אסיר תודה שהיא סייעה להשלים את היחסים. זה היה רע בשבילי, אבל לא הצלחנו לסיים אותו.
זה לא היה סכיזופרניה כי הפריע היחסים שלנו. הבנו זה את זה, תמכנו, היו לנו רק אינטרסים שונים ודעות על החיים. הוא לא הבין את הרעיון הרגיל של משפחה שבה יש אישה, בעל, עבודה, ילדים וכל זה. ו בשבילי זה היה עדיפות, מאשר להשתמש בחומרים אסורים. אם אוכל לשנות משהו במערכת היחסים הזאת, תהיה לי פחות אלימות פסיכולוגית עליו. לחצתי עליו, הפעלתי אותו, סחטתי אותי, לא יכולתי לקבל את הרעיון שהוא פשוט לא מתאים לי.
לפעמים אנחנו מתקשרים, כי הוא נשאר יקר לי. כאשר אנשים הם רק חברים, זה יותר קל לקבל אחד את השני כמו שאתה. לאחר מערכת היחסים הזאת, השתנתה דעתי על העולם, נפטרתי מהסטריאוטיפים. אני חושב שאף אחד לא צריך לשפוט אדם על בסיס מערכת הערכים שלו.
בכיתה י"א לא ידעתי מה אני רוצה לעשות, והוא חיבב פסיכולוגיה ופסיכיאטריה. הבנתי שגם אני מעוניין, בלי קשר לשאלה אם אנחנו ביחד או לא. עכשיו אני לומד פסיכולוג קליני, אני בשנה השלישית שלי.
לאחר שעבר את החוויה הזאת, אני לא יכול לייעץ למישהו להתחיל מערכת יחסים עם אדם עם הפרעה נפשית. פעם דיברתי עם אישה שבנה היה בבית חולים פסיכיאטרי. הוא היה בריא לחלוטין, שירת בכמה חיילים, ואחר כך יצא לחופשה, ומשהו קרה לו. אז אמרה האשה לכלה: "אם תעזוב עכשיו, אני לא אגיד כלום, את צעירה, יפה, ואני רואה שהוא לא יחלים". האישה אמרה שהיא תישאר איתו, אבל כנראה לא לחשב את כוחה, וכתוצאה מכך הם התגרשו עם השערורייה. אתה צריך להבין מה אתה הולך. אם אתה לא מבין, זה יזיק לכולם.
אתה צריך להיות מוכן לעובדה שאתה צריך לדרוך על הרגשות שלך ואת הרגשות: אדם במהלך החמרה לא יכול להבחין כל הצרכים שלך, יהיה לכופף את הקו שלו, לפגוע בך. ואנחנו חייבים לסבול, לא לדעת אם זה ייגמר או לא. לא ברור כמה זמן ייצא אדם ממצב של פסיכוזה, אם יבין את שגיאותיו ויתנצל.
אלכסנדר
אשתי נהגה להיפגש עם החבר הכי טוב שלי - אחר כך הם נפרדו והתקרבנו. יצאנו למסע טרמפים, והתחלנו לתקשר יותר. גם כשחיה באוקראינה, גם אז היא הלכה לפסיכולוגית, היא אובחנה עם הפרעת חרדה ודיכאון. ואז במולדתה, בדונייצק, החלה המלחמה. האוניברסיטה שבה למדה היתה סגורה, והיא באה אלי בבלארוס. היא היתה תחת לחץ: בבית חסר מנוחה, אתה בארץ זרה בלי חברים, נראה לה שיש אויבים מסביב. בגלל כל זה היא איבדה עשרה קילוגרמים. אולי באותו זמן לא התנהגתי נכון: לא יכולתי להיכנס לתפקידה ולהבין את מהלך מחשבותיה.
אחר כך היא עברה אלי לגמרי, התחלנו לחיות יחד, התחתנו. ואז היא התחילה להבהב: היא יכלה להתעצבן על מה שנראה כמו סיבה קטנה, לבכות, להתחיל לאסוף דברים. בגיל ההתבגרות, היא גרמה נזק לעצמה, ועדיין עושה. איכשהו חזרתי הביתה, והיא עשתה את זה, כי לא היה לה זמן להגיש מסמכים חשובים או משהו אחר. כלומר, היא מאמינה שאם היא פעלה בצורה לא נכונה, היא צריכה להעניש את עצמה.
לא ידעתי מה לעשות, איך לשכנע אותה שזה לא בסדר, אבל אז הבנתי שאי אפשר לפעול בצורה הגיונית במצבים כאלה. אתה לא יכול ללחוץ על כפתור כדי לעצור את הכל. כאשר אתה רואה איך אדם כואב באופן לא רציונלי, המוח שלך לא יכול במהירות להבין איך לפעול נכון במצב כזה. ובגלל חוסר אונים זה, היו לי התקפי תוקפנות, ואז הבנתי שהכל בגלל ההפרעה. העיקר להיות איתה ברגעים האלה. איכשהו נחמה, חיבק אותה. זה נהיה קל יותר עבור שנינו.
בהתחלה של מערכת יחסים, היו לי מחשבות שאם אדם פוגע קשות, הוא נותן בעיות גם לך וגם לעצמך, ואם הוא נעלם מן החיים שלך, הבעיות ייעלמו. אבל התמודדתי עם רעיונות כאלה. הבנתי כי השמחה שאני מקבל לתת הרבה יותר רגעים שליליים. כמובן, זה היה קל יותר לבנות מערכת יחסים איתה אם היא לא היה נסער. אבל אחרי הכל, לכל אדם יש משהו משלהם. אם הייתי פחות עצלן, היחסים שלנו היו גם טובים יותר.
בעבר גרנו בדירה בת ארבעה חדרים: אשתי, אבי ואחי ואחותי. ואף אחד לא שם לב (או כולם ניסו לשים לב) כי לאישה יש תסכול, אם כי בכי וצעקות נשמעו בכל הדירה. רק אחותי הצעירה בת החמישה-עשר היתה מודעת ומקבלת את אשתו כמוה.
במערכת יחסים כזו, אתה צריך להיות סבלנות רבה, מנסה לא להיות מהיר מזג ו רגיש. אני עוזב במהירות ומנסה לשלוט בעצמי ככל האפשר. היחסים שלנו הם עבודה גדולה משני הצדדים. כאשר מצבים קשים נובעים, אנחנו מוכנים לדרוך עליהם ולהמשיך הלאה. קשיים לא מפחידים. יש לנו מערכת יחסים חזקה מאוד הודות לכל המצבים הלא נעימים הקשורים להפרעה. פעם היה לי סטריאוטיפ שדיכאון הוא מצב שבו אדם הוא רק עצוב מאוד, ואתה יכול להתקרב אליו ולומר: "היי, אל תהיה עצוב, אחי," וזה יעזור. אבל האישה הסבירה לי שזאת אבחנה רפואית, ולא כשאדם לא יכול להתמודד עם הרגשות שלהם.
לילי
לחבר שלי יש הפרעה אובססיבית-כפייתית. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.
Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. לכן הוא מנסה להימנע מחפצים חדים: למשל, סכין נמצאת במטבח, והוא מנסה לא להביט בו. זה לא אומר שאדם באמת רוצה לעשות זאת.
פגשנו בחור לפני שהוא הראה תסמינים של הפרעה. בהתחלה הם היו רק חברים, ואז הם התחילו לצאת. שנה אחרי תחילת מערכת היחסים, שמתי לב שיש לו "בדיחות" - לעתים קרובות מדי בודק את הדלת, למשל. פעם התעניינתי בפסיכיאטריה והצעתי שאולי זה OCD. הוא הסכים ללכת לרופא. לאחר שישה חודשי טיפול, הפסיכיאטר אישר את השערותי. ראשית, הגבתי: "ובכן, זה דבר מוזר". אבל כאשר זה משפיע אם לעזוב את הבית היום, להיות מאוחר או לא, ההפרעה מתחילה לעצבן ולהרגיז. הוא יכול להישאר הרבה זמן, לבדוק משהו, בסוף התחלתי להתעצבן וכעס, הוא התחיל להתעצבן וכעס, היתה מריבה, בסוף אף אחד לא הלך לשום מקום.
מנסה להתחיל מערכת יחסים שווה את זה, אם יש לך רצון רב - אתה יכול לסבול ערב של שערורייה כי אתה לא נכנס לחדר הלא נכון
אני לא רופא ואני לא תמיד יכול לטפל OCD כראוי. היו תקופות כשהיתה לנו שערורייה כל יום. הוא נבהל ממשהו, נסגר על עצמו. וחשבתי שזה נסגר כי הוא לא רצה לחלוק איתי חוויות. אבל עכשיו זה עבר: אני יודע מתי הוא צריך רק להיות לבד, הוא מבין מתי להפסיק, לחשוב על מה שקורה. זוהי עבודה טיטניק, אתה צריך לחפש פשרות כל הזמן.
בעבר, הבחור שלי היה הרבה התקפות פאניקה, זה היה בלתי אפשרי להרגיע אותו. אבל עכשיו אין דבר כזה, רק הרגלי להישאר: כמה פעמים למשוך את ידית הדלת, לבדוק פעמיים אם הגז כבוי. למרות הפחד שעזבת את הגז, גם אם מוצדק - זה קרה כך שהוא, למשל, לא אהב את האיש והוא חשש כי בגלל המחשבות הרעות שלו משהו יכול לקרות לאדם הזה. הפחד שלו הוא לאכול. כשאדם חושב על משהו במשך יום שלם, אפילו כשהוא מבין שכל זה זבל, בערב הוא מתחיל להטיל ספק: "למה יש לי את המחשבה הזאת בראשי אם זה טיפשי, משהו לא בסדר כאן". הדבר הטוב ביותר לטיפול יעיל הוא לתת לכל הפחד לעבור דרכך ולאפשר לעצמך לפחד. המוח מעוצב כך שאתה לא יכול לפחד לנצח.
מנסה להתחיל מערכת יחסים שווה את זה, אם יש לך כוח רצון גדול - אתה יכול לסבול ערב של שערורייה בשל העובדה שאתה לא נכנס לחדר בצורה שגויה או סובב את ידית הדלת באופן שגוי. במערכת יחסים עם אדם עם OCD, אתה צריך להיות מוכן לכל הפחדים של השותף שלך. לראות שטויות דברים נתפשים כמו בדיוני או סיפורי זוועה של ילדים יכול להיות מעורר עבור אדם כזה. אתה לא יכול ללעוג לפחדים. אתה צריך להיות סבלני, כי הטיפול לוקח זמן רב. תמיכה חשובה מאוד. גם אם השותף כועס ואומר שהוא עייף מהכל ולא יטופל עוד, זה לא אומר שהוא לא יירגע, לא יגיע למצב יציב יותר.
הייתי ממליץ ללמוד כמה שיותר על הפרעת השותף, במיוחד אם הן מכוונות למערכת יחסים ארוכת טווח. אל תקשיב למיתוסים, חפש מידע על משאבים מוכחים. אתרים מסוימים יכולים ליצור תמונה שקרית, הרבה יותר כהה ממה שהיא באמת.
המשפחה והחברים שלי יודעים על התסכול שלו, אבל אני מנסה לא להיכנס לפרטים. הם יודעים שיש לו כמה בעיות פסיכולוגיות, אני אומר להם שלפעמים הוא הולך לפסיכולוג. כמה מהקרובים של החבר שלי לא מדברים על התסכול שלו כלפי קרובי משפחה רחוקים. אני חושב שזה נובע מסטיגמה.
נעשיתי מאוזן יותר, אני יכול להעביר יותר מהומה רגשית מבעבר. באופן כללי, המחלה היא מבחן של רגשות. אם אתה אוהב אותו, מוכן להילחם על בריאותו, הכל בסדר, ואת המחלה רק יחזק את הקשר. במערכת יחסים זו, אני מעריך ואוהב. גם אחרי ערמה של שערוריות, הוא מבין שאני עוזר לו מאוד, ומעריך שאני מקשיב לו, אני לא צוחק על הבעיות שלו.
תמונות: חיוכים קטנים - stock.adobe.com (1, 2)