רשום פופולרי

בחירת העורך - 2024

הפרידה הגרועה ביותר שלי: נשים על פרידות קשות

אנחנו מדברים הרבה על מערכות יחסים - איך זוגות חיים ביחד, מה הם מכשולים להתגבר על מנת להתחתן, וכיצד הם לפתור בעיות קשות. אבל לא פחות מסיפורי הצלחה הם חשובים וכשלים: דיברנו עם כמה גיבורות על מה הפרידות הכי קשה שלהם, איך הם הצליחו לשרוד את זה ומה הם יכולים ללמוד מן החוויה הזו עבור עצמם.

למען האמת, ההפרדה הזאת לא היתה הקשה ביותר - אבל זה היה הדרמטי ביותר, כמו בסרטים. בשנת 2012, טיילתי ברחבי קולומביה ועל אי זעיר שבו אין מכונית אחת, התאהבתי אחד קטן. כחצי שנה התקשרנו, תכננו תוכניות לעתיד, ואני טסתי שוב לקולומביה. זה חייב להיות אמר כי קולומביאנים מערים גדולות חשודים של "קוסטנוס" - אנשים מהחוף. אבל אני נגד הסטריאוטיפים, אז החלטתי שאני צריך לנסות.

כשבוע וחצי בטיול השני הצלחתי לקבל הצעה וטבעת יפה ולבקר באי שבו מתגורר אדם אחד - שומר המגדלור. אחר כך הפלגתי על סירה לקרטחנה, והוא השתהה על האי כדי לעבוד. התקשרתי - והראשון לוקח את הטלפון שלו ואומר לי שהיא, קודם כל, לא הראשונה. שנית, ילדה אחרת בהריון כרגע. שלישית, בזמן שהלכתי, הוא היה עם האנגלייה האנגלייה ועם מישהו אחר. אל תאמינו לזה, אבל הגיתי את השם של האי, את שמו - ומצאתי את הבלוג של אישה אנגלית רוזה, עם תמונות וסיפורים חד משמעיים. ואז הבנתי שהגיע הזמן לסיים את הקשר הזה.

ופתאום הוא מתקשר ואומר כי בלילה טיפס האחד אל הבית, גירד את פניו, פיזר את חפצי מן המזוודה - וקרע את הדרכון והשליך אותו לים. ביקשתי להביא לי את כל חפצי בדחיפות - וכשהביא אותם החזיר את הטבעת, טרק את הדלת מאחוריו והחל להתקשר לקונסוליה הרוסית בבוגוטה כדי לטוס חזרה ללא דרכון. בסופו של דבר הכול הסתדר, הותר לי להשתמש במסמך נוסף על הטיסה המקומית של קרטחנה - בוגוטה, הם הוציאו תעודה בקונסוליה, עדיין הצלחתי לבקר אצל חברים רוסים בבוגוטה, ואפילו נתנו לי לצאת מהמטוס בברצלונה, כי אני תושב ספרד - ואני הייתי מודאג, כי על התעודה של הקונסוליה כתוב כי היא נותנת את הזכות לחזור לרוסיה.

תמיד קשה לי לוותר על פרידות, יש מחשבות להחזיר הכל - אבל עם זה זה היה קל יותר, המרחק בהחלט הבהיר שזה לא יעבוד. כמובן, היתה הבנה שאני לא צריך את זה. ו debauch ו שכרות לעזור לי להתמודד עם גוש בגרון שלי מתגלגל דמעות: כמו רבים אחרים, הראשון היו כמה קשרים אקראיים לאחר הפסקה זו, אז הייתי מומלץ לקיים אתר היכרויות. נרשמתי, ואחרי שבוע מחקתי את הפרופיל, כי פגשתי אדם שאיתו אני מתכנן להזדקן. הוא גם מחק את הפרופיל לאחר שבוע. אנחנו ביחד כבר יותר מארבע שנים, יש לנו בן, וכל היחסים וההפרדות הקודמים נראים לי כמו איזה שטויות.

נפגשנו בקורסים ספרדית ספרדית. דיברנו הרבה באינטרנט, התקבלנו לאוניברסיטה, אבל לא התייחסנו זה לזה בגלוי. תמיד הרגשתי את "חוסר הליקוי" שלי - חשבתי שאני לא מספיק מלומד, לא יפה מספיק, היו לי בעיות בתקשורת, למדתי בפקולטה חסרת הטעם של העיתונאות. יש לו אחד משני בתי הספר הטובים ביותר במוסקבה, משפחה אינטליגנטית, הוא ספורטאי גבוה. הייתי בן עשרים ושתיים, הוא היה בן תשע-עשרה.

בסוף שנת הלימודים, אבא שלי מת פתאום - בשבילי זה היה טראומה ומפנה. אבל היחסים שלנו התחילו עם זה: הוא הציע תמיכה. אהבנו מאוד זה את זה, אבל בגלל האבל שלי וחוסר הניסיון שלו כזוג, לא היינו הרבה זמן - זה נמשך שלושה חודשים וכואב מאוד. לעתים קרובות הוא עשה לי "מצחיק" הערות, למשל, על המראה שלי ("תראי איך הבחורה שישנתי עם לפני שאתה מתלבש, יש לה טעם, לבוש באותה צורה") וחינוך ("אתה לא יודע את זה? לא מפתיע, עדיין עבודה ועבודה "). רק לעתים רחוקות ראינו אחד את השני, כי הוא היה עסוק בלימוד ועבודה, למרות שניסיתי לראות אותו לפחות במשך כמה דקות ביום - למדנו באותו בניין. כשנשאל מדוע בתוך שבועיים הוא מצא זמן להיפגש עם החברה לשעבר, אבל לא אלי, הוא הגיב בחריפות רבה.

במהלך הפגישה דיברנו קצת - התשימתי את עצמי, וחשבתי עליו בכל שנייה. חבר ראה את התמוטטותי כששכבתי על הרצפה בדמעות. ואז לקחתי וכתבתי לו הודעת SMS. כן, נפרדנו על ידי SMS - לא הצלחתי למצוא את הכוח לפגוש. חוסר שביעות רצון מגופו שלו בתוך שישה חודשים הביא לאנורקסיה. לא קיימנו יחסי מין, אבל במשך שנתיים אחרי הקשר הזה לא יכולתי להתפשט מול גבר בגלל אילוץ. התחושה המשפילה שאני לא מבינה כלום בתרבות ובאמנות גרמה לכך שאני מוציאה ידע חדש לימים - כמובן, בלי לקבל הנאה. אם הייתי רואה אותו במכון, מוחי היה חולה, הייתי ירק על זוגות ופשוט לא שמעתי את האנשים סביבי.

שלוש שנים חלפו. אין יום שבו לא הייתי חושבת עליו - אבל במשך זמן רב ללא רוך והרצון לתקן משהו. אתה יכול לכתוב ספר שלם על עבודה עם הגוף שלך ולהפוך אותו - זה מונוטוני דרך ארוכה. עכשיו אני משכיל רק בהנאה ובנפחים נוחים. מדי יום מתרחשים גילויים חדשים: לדוגמה, רק לפני שבועיים הרגשתי בחופשיות את עצמי בחברה גדולה. לאט לאט אני מבינה שאני ילדה יפה, מעניינת ומעניינת, שאפשר לפתוח את הכתפיים שלי ב- 30 פלוס (הוא אמר שאני מלתחה), שאני יכולה ללבוש בגדי רחצה נפרדים ושאני לא מתביישת לא לדעת משהו.

הוא העתק של אבי, ולכן אין זה מפתיע שהאהבה שלי אליו היתה חזקה כל כך וחוזקה מאה פעמים כי איבדתי את אבי לאחרונה. נדמה לי שהוא הבין שאני ילדה יפה וחכמה, ובבדיחות ובדברים רציתי להחזיק אותי, כך שלא הרגשתי בעצמי את הכוח לעזוב. אני חושב שהפציעה שלי חופפת בחוסר הניסיון שלו ובפחד שלו. יש לי אהבה חדשה, מבוגר, רציני, ללא השמטה עם הבנה מלאה וקבלה של אחד את השני. לומר שאני הייתי סוחרת את זה בשבילו זה לשקר. אבל, בכנות, אני לא בטוח שאם פגשתי אותו בטעות ברחוב אחרי שנים, לא הייתי מכסה את כתפי ומביכה את עצמי, ולבי לא היה פועם כל כך חזק, ושעוברים ושבים היו שומעים אותו.

חוויתי את הפרידה הקשה ביותר ב -2012, אם כי בסופו של דבר נפרדנו רק במארס השנה - בפעם השלישית, אולי בפעם החמישית, כבר ויתרתי על הספירה. בסך הכל, עם כל ההפסקות, היחסים נמשכו כשבע שנים. נפגשנו בצ'ארוט, ואז, אחרי תקופה קצרה של סוכריות, התכנסנו, חינו יחד במשך כמה שנים ונפרדו. זה היה כמו אפוקליפסה בשבילי: לאמא שלי יש סרטן, החבר משנה אותי באופן קבוע (גיליתי אחר כך), היא הולכת אל המאהבת שלה (קנסות באו, נסיעה מזויפת עלתה לאור), היא מקנאה מאוד בכל הגברים ולפעמים אפילו עם אנשים אחרים.

אחרי הפרידה ניסינו לחיות יחד כמה פעמים ובאוקטובר בשנה שעברה שכרנו דירה נפרדת - לפני כן גרנו עם ההורים. חינו במשך כחצי שנה, ובמהלך הזמן הזה הבנתי היטב שאני כבר לא אוהבת אותו ושאני לא יכולה באמת לשכוח את הבגידה, כדי שאוכל לפתוח את עצמי ולבטוח בו שוב. קנאה מטורפת מצדו הובילה ללא הרף לשערוריות, אספתי דברים כמה פעמים ורציתי לעזוב, אבל מעולם לא הצלחתי. זה היה כמו תסמונת שטוקהולם: הוא אמר שאין לי זכות לתקשר עם גברים אחרים, צעק והרים את קולו, שתקתי, בכיתי, הנהנתי והצמדתי לו את ראשי. בשלב מסוים לאחר השערורייה הבאה, הוא ניגש אלי ואמר בשקט: "נלך לתמיד היום". הסכמתי, ארזתי את חפצי, התקשרתי למונית ועזבתי אותו ערב. היא בכתה, נאנחה בהקלה והבינה שהיא חופשייה.

עכשיו זה לא כל כך חשוב לי שאמר את המשפט האחרון, אני כבר לא מנסה להבין מה, איך ולמה. כמובן, חיפשתי שוב ושוב סיבות - בתוכי, בילדות, בעולם, באנשים אחרים שפגשתי מעודי, חברים ושוב בתוכי. אחרי הפרידה הראשונה, נדמה היה לי שאני נמצא בחלל רגשי: דחיית הפער הביאה לכך שאיני מרגישה עוד דבר. ההשראה, הצמא לחיים והרצון לקום בבוקר נעלמו כליל. כתבתי רשימות על חסרונותיו ועל מעלותיו (הראשון היה תמיד יותר), כתבתי איך אני מרגישה טוב בלעדיו ורעה איתו, קוראת מאמרים על אלימות פסיכולוגית, חפרתי לתוך עצמי.

דברים מאוד אקראיים אבל בסיסיים עזרו לצאת: מגע מישורי מתמיד עם מים, ניקיון והיגיינה אישית, הספר "דרכו של האמן" וכתבה על מועדון הריצה לנשים "Sole & Sole". הייתי נעדר נפש, שכחתי לרחוץ ולאכול - וכשאתה שוכח את הצרכים הבסיסיים, אתה לא שם לב כמה זה הולך ומחמיר. התחלתי לרוץ בשיטתיות, נרשמתי למרתון וחצי בפאריס, והכל עבר בהדרגה.

אחרי כל זה, הבנתי שאני לא יכול לסלוח בגידה מודעת ובגידה מודעת. הבנתי שאני צריך להיות טוב בנוחות, וכי אף אחד לא צריך לשתוק או לעמוד בטל כאשר אתה מרגיש רע. מאז התחלתי להקשיב ברגישות לרצונותי, לנבאותי ולחששותי והפסקתי לפחד לחלוק את חוויותי עם בן זוגי.

אלה היו היחסים הראשונים שלי "נורמליים" בכל מובן. ראינו זה את זה כמעט כל יום, דיברנו וצחקנו הרבה - באופן כללי, האמון המוחלט והחסד שלטו במשך שישה חודשים, עד שהאיבוד שלי פתאום איבד אותי. הפסקנו לדבר זה עם זה כל היום, התחלנו לראות פחות, הוא התלונן יותר ויותר על מצב הרוח הפתאומי שלו, והייתי צריך לעשות יותר ויותר מאמצים כדי לשמור על השיחה. זה נראה גם, אבל זה התברר כל כך רע, כי רציתי להכות אותו או לבכות. הוא פשוט הפסיק לאהוב אותי. אף על פי כן, לא הצעתי לעזוב, אבל חיכיתי וחיכיתי לאיזשהו נס.

פשוטו כמשמעו חודש לאחר מכן, במסיבה צולעת כלשהי, פגשנו בחורה שהאהבה שלי התאהבה בה מיד. עזבתי את המפלגה מוקדם יותר, אפילו לא שיערתי שערב אחד יספיק לו להפר את כל המוסכמות המונוגמיות. אחר כך קרה משהו מוזר: הוא התחיל לקרוא לחברים שלו כל הזמן למסיבות קולניות, התחיל לשתות יותר ואף פעם לא התקשר אלי איתו - אבל הוא קרא לה. החמירתי: חלומות ומחשבות על אופי התאבדותי, דמעות מתמידות, מצב מדוכא.

הבנתי כי ללא עזרתו של רופא לא יכולתי לעשות זאת. ביקשתי ממנו לקחת הפסקה קצרה כדי שאוכל לטפל בפסיכיאטר (קיבלתי טפטוף במשך כשבוע, שבגללו יכולתי לישון רק ולשכב על הספה). "טוב אם אתה מרגיש כל כך רע, "אמר והעמיד פנים שהוא לא קשור לזה. כל אותו הזמן, היחסים שלו עם הנערה החדשה עלו במעלה הגבעה, היא נשארה איתו למשך הלילה. הוא סיפר לי על זה רק פעם אחת - עשיתי שערורייה, והוא נשבע שהוא לא מרגיש שום דבר בקשר אליה. האמנתי רק בגלל טעות פנימית: נדמה היה לי שהוא לא יכול להחליף אותי לנערה "כזאת". טיפשי מאוד ומביך.

בסופו של דבר הוא הוליך אותי שולל ואמר שהוא ייפגש עם חברים, אם כי הוא היה איתה. למחרת היום הציע לעזוב. כעסתי מאוד, אבל הבטחתי לעצמי שאנסה להתאושש בעוד שבועיים. אחרי זמן מה הוא אמר שאני לא צריך לצפות שנהיה שוב ביחד (כאילו רציתי או ביקשתי את זה), כי הם התחילו לצאת. ידעתי היטב שהכול קרה, למה זה יכה אותי שוב?

אבל התאוששתי די מהר - תודה לאל, היו לי חברים שתמכו בי במצב זה. זה מאוד חשוב, צולל ראש לתוך מערכות יחסים, כדי לשמור על אינטימיות עם אנשים אחרים. הפסקתי לגמרי לתקשר איתו - לבסוף העליב את הבחורה החדשה שלו ושלח אותו לרשימה השחורה בכל הרשתות החברתיות. אחרי כמה חודשים החלטתי לשנות את הכעס שלי לרחמים ולחסימה. כמעט מיד הוא החל לבקש לחזור. לאחר שכנוע רב ודיאלוג דרמטי, הסכמתי. מאוחר יותר, הבנתי שזה לא היה הרגשות הנותרים, אבל הרצון לנקום על היריב. על פי ההתעקשות שלי, הוא אמר לה שאנחנו שוב יחד.

נפגשנו עוד שישה חודשים, וזה היה רע מאוד. הפסקתי לחלוטין לבטוח בו וחשדתי כל הזמן שהוא עדיין מרגיש משהו ביחס לבחורה הזאת. הקאמבק הזה לא הביא לי אלא שנאה פתאומית, חוסר מוחלט של משיכה מינית לשותף ומתח עצבי. נפרדנו מיוזמתי, אבל הוא הסכים כמעט מיד. הפעם לא הרגשתי דבר מלבד הקלה, אושר וחופש - זה היה מדהים.

מערכת יחסים זו הפכה לטראומה גדולה בשבילי, אשר עדיין צורכת אותי עם בחור חדש. אני לא סומכת, מחכה כל הזמן לבגידה, ובכלל אני מרגישה שאני לא ראויה לאהבה, כי פעם אני כבר מחליף אדם אחר. אני צריך כל הזמן להיאבק עם הרצון לשמור על מרחק. אבל יש גם חדשות טובות - הייתי צריך להתמודד עם הפנים פנים אל פנים, וזה היה מגעיל באמת. חיפשתי את הגרוע ביותר ביריבי, והאשים אותה בהתמוטטות מערכת היחסים שלי. אחרי שהכול נגמר, הרגשתי מביך להפליא - אפילו רציתי להתנצל בפניה על העלבון שנותר בהתקף של כעס, אז עכשיו אני שומרת את המיזוגיני שלי.

הפרידה הקשה ביותר שלי נמשכה כחמש שנים. ואז התכנסנו, ואז התפזרנו, התחלנו להיפגש עם אנשים אחרים, עוררנו שערוריות, בכה, חזרנו בתשובה והתכנסנו שוב. היחסים האלה היו קשים כי חיינו על פי הקלאסיקה של הפסיכולוגיה - הלכנו לאורך הקצוות של המשולש קרפמן, כפי שהתברר. לבסוף, נפרדנו כאשר הבנתי שהוא התברר כמו אידיוט רגיל, אשר מסתובב איתי (או בעצם מנסה להסתובב) עם שתי בנות נאיביות יותר.

יוזם ההפרדה היה אני. טריקים מלוכלכים הם טריקים מלוכלכים, אבל במצב הזה אני די מרוצה מעצמי. נכנסתי לטלפון שלו ורק אחרי ראיה ישירה לאשמתו, שלא הייתי מוצא בשום מקום אחר, יכולתי לסרב מהיחסים האלה. אלוהים יודע כמה זה יכול להימשך וכמה עצבים, זמן וכסף אני יכול להוציא על זה.

התאוששתי מהמצב תודה רבה על הבנות מאוד. לאחר שנודע לי כי הייתי מצולע אהבה במשך כמה שנים, החלטתי להודיע ​​לכל מי שנראה לא מודע; למרבה הצער, אני עדיין לא בטוח שיש רק ארבעה תווים המצולע שלנו. שיחקנו את המשחק "המשך את הביטוי" כמה פעמים, והתברר שהוא בנה יחסים עם כולנו באמצעות אותה ערכת, תוך שימוש באותן ביטויים. לאחר מכן, כל הניסיונות הנואשים שלו להגיע לתחתית של אחד מאיתנו היו מיד לתוך שיחת כללי נעצרו בתקיפות. באותה עת הפכנו לקבוצה של מכורים אנונימיים, שבהם כולם היו אוצרים זה מזה. וכעבור זמן קצר, לכולנו היו יחסים חדשים. הפעם עם שלושה גברים שונים.

אנחנו עדיין חברים עם בנות, הם נפלאים, מעניינים ומוכשרים מאוד. זניה וקטיה שרו מיד במובן המילולי של המילה ויצרו קבוצה מוסיקלית. מתברר שבנוסף לחוויה שלא יסולא בפז ולזוג שיער אפור מהמצב הזה, עשיתי שני חברים מצוינים. מקווה שזה לכל החיים.

גרנו יחד עם בן זוג במשך כמה שנים - ואז התאהבתי באדם אחר מאוד והבנתי שלא יהיה זה הוגן להמשיך ולחיות יחד. לא ממש הסברתי לו את הסיבות, והוא לא הבין מה העניין. התרחקתי ממנו, אבל אחרי כמה זמן היחסים שלנו השתפרו, התחלנו לבקר אחד את השני ולהתנהג כמו זוג שוב. עם זאת, האהבה החדשה לא נתנה לי שלווה ועוררה בי עצבנות: איבדתי משקל, בוכה מבדידות, חתכתי את שערי הארוך לתספורת אולטרה, עשיתי קעקוע חדש, ניסיתי איכשהו לתמרן את המאהב שלי ולא הייתי רגוע מדי. לא הצלחתי להוציא אדם חדש מהראש, אם כי אחרי רומן קצר, היחסים שלנו לא הסתדרו. עם זאת, לא הבנתי לגמרי אם אני מוכן לוותר על היחסים הארוכים שכבר היו לי ולא ניתן לשבור.

עם השותף הראשון, הכל הסתיים פתאום וביום אחד: גיליתי שהוא התחיל לצאת עם בחורה אחרת, שהצגתי אותה. מערכות יחסים עם האדם שאיתו הייתי לא מאוהבת, לא השתפרו. הוא הלך לגור בארץ אחרת, אם כי מדי פעם הזכיר לעצמו שוב - דיברנו, ואז לא. זה היה גם בלתי אפשרי לבנות מערכות יחסים חדשות: במשך כמה שנים הייתי אובססיבי עם האיש הזה ואנשים אחרים נראו לי לא מספיק טוב וראוי.

אני לא רוצה להאשים, אבל אני מקווה שהסיפור הזה לא יקרה לי שוב. אני מסתכל על סוגיות של יושר במערכת יחסים ומה אני יכול להרשות לעצמי בעת תקשורת עם שותפים. ובכל זאת, כשהייתי לבד, הבאתי את הכלל לא להתחיל מערכת יחסים עם אלה שכבר יש להם מישהו, לא משנה מה אנשים מספרים על הקשר הזה.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

תמונות: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com

צפה בסרטון: מור חן- מגלה את הסוד הסודי ביותר מגיל 16 ומעלה (מרץ 2024).

עזוב את ההערה שלך