"בריכת הראש": איך אני חי אחרי ניתוח מוח
מחלות ואפקטים של פעולות - אם זה צלקות או פגום דיבור - זה לא קל לקבל כמו התכונות החדשות שלה. זה כפול קשה לאהוב את עצמך בגיל שבו אתה לא רוצה לפגר מאחורי עמיתים שלך או להיות כבשה שחורה. לסיה ניקיטינה, נערה שעברה ניתוח במוח, סיפרה על הקונפליקטים הפנימיים שהיא צריכה להחליט לאחר מכן וכיצד היא הצליחה לשפר את היחסים עם גופה.
אני בן עשרים וחמש, וחיי כמכלול אינם שונים מהחיים של בני גילאי: יש הרבה עבודה בימי חול, הרבה עבודה בסופי שבוע. אבל לפני תשע שנים, הרעיונות שלי על העתיד היו מעורפלים. אני זוכרת את היום שבו שמענו את החדשות הרעות: זה היה חום יולי, ציפורים שרו ורצו לשחות איפשהו, ואמי במושב הקדמי של המכונית התייפחה בשקט, מביטה בתמונות של ראשי.
"ראיתי גולגולת"
המצב שלי החמיר במשך זמן מה, ואחרי עוד חצי חלש הלכנו עבור MRI. הרופאים מצאו גידול בראש שחסם את זרימת הנוזל השדרה - "בריכה" שלמה נוצרה בראשו. נוזל נוזל - נוזל - מוחץ על המוח, וזה יכול להיות קטלני בכל רגע. הקיץ של משפחתי הסתיים בפתאומיות - עמדנו בתור למכסה והחלנו להתכונן למבצע.
אני חייב לומר כי הנתיחה שלי דחליל פחות מכל. הייתי סטודנט מצוין, הייתי בכיתה י"א, הייתי צריכה לגשת לבחינה, ללמוד באוניברסיטה. הייתי מזועזע מהמחשבה לאבד שנה, או אפילו יותר. מה עם שיער? הרופא אמר שיהיה עליו לגלח את ראשו היטב - ונראה לי שהחיים שבורים. בשבוע הראשון לאחר האבחון, כמעט לא יצאתי מהחדר, לא יכולתי לגעת בשיער - נראה שהם מגעילים, והם עדיין ינותקו, למה אני צריך לסרוק את זה? נראה שאני פשוט בכיתי ולא עשיתי שום דבר אחר.
במחצית השנייה של הקיץ התפייסתי פחות או יותר עם גורלי. בסוף אוגוסט התברר שהתור למבצע יתקרב לאוקטובר. התגעגעתי לספטמבר הראשון - קראתי ספרים שאהבתי, אכלתי גלידה והסתובבתי באקדמגורודוק של קראסנויארסק. פחדתי לעשות תוכניות, והרופאים היו זהירים מאוד עם התחזיות שלהם: התקווה שהפעולה תצליח תהיה חלשה. אף על פי כן הגיע הזמן, ואני הייתי בחדר הניתוח. הכול נמשך שש-עשרה שעות: ראיתי את הגולגולת, הסרתי את הגידול, שאבתי עודף נוזלים והנחתי שיזוף.
"לא ראיתי את עצמי כבר חודשיים"
ב -31 באוקטובר 2008 התעוררתי בצמא פרוע בטיפול נמרץ, כל גופי כאב. ראשי היה כבד מאוד, לא יכולתי להזיז אותו, אבל הדבר הכי גרוע הוא שלא ראיתי קווים ישרים: הכל נשבר לנגד עיני. ביליתי קצת יותר מחודש בבית החולים: למדתי לשמור על שיווי המשקל שלי וללכת שוב, אם כי זה היה קשה מאוד בגלל עיוות התמונה מול עיני. שמעתי גם נוזל של נוזל בתוך ראשי: לא היה אפשר להסיר את הכרך כולו, שאריות המשקה היו צריכות לעבור את השידה. שיער, דרך אגב, הם החליטו לגלח אותי רק על החלק האחורי של הראש שלי, אבל לאחר נטילת הסמים, הם עדיין נפלו. לאחר הניתוח היה צורך לשתות גלולות, לשים droppers ולשחזר פונקציות מוטוריות וקוגניטיביות.
לא ראיתי את עצמי כחודשיים. בבית החולים לא היו מראות גדולות, וסדרי העדיפויות היו שונים: היה חשוב יותר ללכת לאורך הקיר לשירותים מאשר להסתובב ולחפש משטח רפלקטיבי. כשהגענו הביתה לא זיהיתי את עצמי. זה לא היה הפנים שלי, לא הגוף שלי, לא השיער שלי - הכל היה זר. אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שכל יום הפכתי להיות יותר ויותר. אם באתי הביתה, יכולתי לטפס למחצית הדברים שלי, ואז אחרי שבועיים הכול נעשה קטן. הרופאים שפעלו עלי הרגיעו שהמוח התחיל סוף סוף לעבוד כרגיל והגוף התחיל לייצר הורמונים. אבל אני לא רציתי ללכת חצי מלא ומלא.
"כל יום כמו טיול רע"
בסתר מאמי, התחלתי לרדת במשקל: בהתחלה גרמתי להקאה אחרי אכילה, ואז פשוט סירבתי לאכול - חשבתי שאם חברים יראו אותי ככה, אז הפורטל לגיהינום ייפתח מיד. לא הראיתי את עצמי לאף אחד, רק לעתים רחוקות נכנסתי לרשת החברתית וסירבתי להיפגש, כי אפשר תמיד להתייחס ל"תקופת השיקום ". אולי זו היתה הטעות הראשונה: עכשיו אני מבין שבמצב כזה חשוב מאוד לתקשר עם חברים. אבל אז לא הבנתי מה קורה, אבל כל יום היה כמו מסע רע; פחדתי מעצמי ומאחרים, חשבתי שאסיים בבית חולים לחולי נפש או אשים ידיים על עצמי. לא גילגלתי את השערוריות - פשוט עשיתי מחאה שקטה על כל מה שקשור, וכמובן, לחדש את עצמי.
למדתי לעלות על דעתם. זה היה יותר מדי להישאר בבית הספר השנה השנייה או לפספס את הזמן לפני הכניסה לאוניברסיטה כאשר חברי היו אמורים להיות סטודנטים. התחלתי להתכונן לבחינה. החלטתי שאני אלך לפילולוגיה, שכן התוכנית הזאת היתה הקלה ביותר להשתלט עליה, והתחלתי ללמוד את הנושאים הנחוצים. ובכל זאת, לרוץ בראש כדי לשמור על קשר עם חברים לכיתה היתה גם טעות. נדרשת הפסקה כדי להתאושש, להתאושש, להבין מי אני באמת רוצה להיות, אבל המקסימליזם הצעיר לא אפשר לי לעשות את זה.
זה היה קשה ללמוד: אם לפני שהייתי יכול להתעלם פסקה פעם את המידע נזכר מיד, עכשיו הייתי צריך לקרוא מחדש את הפרקים עשר פעמים עם התוצאה אפס. הייתי עייפה כל הזמן, ועדיין היו בעיות בדיבור: אם קודם לכן הבעתי את מחשבותי בקלות, עכשיו החלו הקשיים. עם זאת, עברתי את הבחינה ERA היטב.
פעם חבר טוב נגע בחלק האחורי של הראש שלי ואמר שהוא היה מוזר מדי להיראות ולהרגיש ולא לספר לאף אחד על המבצע, - אז עשיתי
הקורס הראשון של המכון הפך לבית ספר חדש של סוציאליזציה. איבדתי את הרגל של חברות גדולות, וכאן הייתי שוב בין זרים. אני באמת רציתי להיראות "רגיל", אז אני מסתיר את הפרטים של החיים שלי, וכאשר שאלו אותי על כיתה י"א, אני פשוט המציאו סיפורים. היתה זו טעות נוספת: אל תסתיר את האמת, כדי לא להיראות "משעמם". אדם הוא מה שהוא וחייב לחיות לעצמו ולא לאחרים.
גם פחדתי לפגוש בחורים. צלקות על ראשי, דמות שונה, שיער חדש - עם הערכה עצמית, לא הייתי בסדר. פעם חבר טוב נגע בחלק האחורי של הראש שלי ואמר שהוא היה מוזר מדי להיראות ולהרגיש ולא לספר לאף אחד טוב יותר על הניתוח, אז עשיתי. הצלקות על ראשו כיסו את הקיפוד, שגדל לתלתלים קטנים ומתוחים: וכתוצאה מכך היו שרידי שיער ארוך וישר מאחור, וכבש מאחורי. כשהגדילים על גב ראשי צצו לאחור, ניתקתי את שארית השיער לאורכו; לאחר כביסה התברר כי כל הראש הוא מכורבל. עד עכשיו, כשנשאלתי למה אני כל כך מתולתל, אני לא יודע איך להגיב. אני לא רוצה להסביר הרבה זמן, ואני לא ממש רוצה, אז אני מתייחס לגנטיקה - זה מוזר לדבר על איך שקלטתי את דעתי ". אולי זו טעות נוספת ואני אבין אותה עם הזמן.
"לעולם לא מאוחר"
עכשיו, כשעברו תשע שנים אחרי הניתוח ואנשים התחילו ליצור איתי קשר, שגם הם מתכוננים להתערבויות רציניות, אני יכול לדבר בחופשיות על מה שקרה. אני מבין עד כמה חשובה התמיכה של האדם שעבר בעצמו. אף אחד לא אומר מה לעשות, כאשר זה מפחיד, איך לאלף פנטזיה, איך להתמודד עם עצמך אז, איך לתקשר עם אנשים ולא לפחד להודות להם בפעולה הקודמת.
הקשר שלי עם הגוף עדיין מסובך, אבל מצאתי את התזונה האופטימלית והפך פעיל יותר. אני מבינה שהופעה לא תהיה כמו קודם, אבל אני מנסה לא להביא את עצמי. בשנה הראשונה שלי במצב שלי, לא היה דבר במשך שבועות אבל קפיר, תפוחים, וחפיסות משלשל - בסופו של דבר, התחלתי לקבל בעיות עם הבטן והמעיים שלי. התגברתי על הקשיים בעצמי, אם כי, בצורה ידידותית, עם זה היה צורך מיד ללכת לפסיכולוג; עכשיו אני יודע שיש טיפול המסייע בהרמוניה עם הגוף.
אף אחד לא אומר מה לעשות, כאשר זה מפחיד, איך לאלף פנטזיה, איך להתמודד עם עצמך, איך לתקשר עם אנשים ולא לפחד להודות להם בפעולה הקודמת.
לאחרונה הפסקתי לחשוש שהם יתחילו לתפוס אותי לא כראוי - בכל מקרה, זה נותן לי נאום שונה: כשאני מדאיג, אני מדבר באופן כאוטי ובהיסוסים. לפני שנתיים, נתקלתי באחת מקבוצות VKontakte על הודעה של נערה שעברה ניתוח וחששה מאוד שמשהו רע יקרה. כתבתי לה וחילקתי את החוויה שלי, אמרתי לי למה לצפות בהתחלה, וביקשתי שאכתוב על תהליך השיקום, כשהיה מותר לה להשתמש בגאדג'טים. עכשיו היא מתכוננת ללכת לאוניברסיטה.
אתה מבין את הטעויות שלך רק מאוחר יותר, כאשר אתה נשאר לבד עם עצמך, להסתכל על החיים עם ניתוק ולהתחיל לקבל את החלקים החסרים של הפאזל. אבל חשוב שזה אף פעם לא מאוחר מדי. גם אחרי שנים רבות, אתה יכול לדבר עם אמא שלך ולדבר על פחדים, לתת לאנשים הקרובים אליך ולנסות להתיידד, להבין שהם אוהבים אדם לא להופעה שלה, לא משנה מה מטמורפוזה קורה לה. בעלי רואה בי גבר חזק - לא משנה מה צורת השיער שלי.
