איך אני חי עם תסמונת פוסט טראומה
הפרעת לחץ פוסט טראומטית, או PTSD (תסמונת פוסט-טראומה) היא אבחנה חדשה יחסית, המוכרת רשמית רק בשנות השמונים באמצעות מאמציהם של ותיקי המלחמה האמריקנים. בעיקר בגלל זה, הוא קשור בעיקר עם חיילים ותושבי אזורי הקו הקדמי, אם כי אתה יכול להתמודד איתו ללא פעולות צבאיות בקרבת מקום. הסיבה לפוסט-טראומה יכולה להיות כל אירוע טראומטי: תאונת דרכים, אונס או אסון טבע. בנוסף, ההפרעה יכולה להתפתח אצל אנשים שעברו התעללות שיטתית בילדות או בבגרות - פגיעה כזו נקראת מצטברת. שוחחנו עם ליובוב מלניקובה, מהנדס שירות תמיכה המתגורר כבר שנתיים בגרמניה, עובד בחברה בינלאומית ועובר טיפול ב- PTSD כבר שלוש שנים.
החיים שלי לא יכול להיקרא נכשל: גדלתי בפטרבורג, הלכתי לבית ספר טוב, סיים SPSU ומצא עבודה נעימה שעזרה לי לעבור לגרמניה. אני עובדת, אני לומדת, יש לי בחור וחברים. אני לא מרשים אדם סגור. אבל יש לי חבורה שלמה של אבחנות: הפרעת דחק פוסט טראומטית, הפרעת אישיות ותוצאותיהן - דיכאון ואנורקסיה.
הפציעה שלי התרחשה לפני זמן רב, בילדות. גדלתי בפטרבורג עם אמי וסבתי. שניהם חולים: לסבתא יש סכיזופרניה, ולאם יש הפרעה סכיזואקטיבית. בהתחלה הכל היה בסדר, אבל מאז אף אחד לא התייחס אליהם, עם הזמן זה רק החמיר. מצבם השפיע מאוד על חיי, למרות שלא הבנתי זאת: ככל שהקדמתי, כך התקדמה המחלה של אמי וסבתה. PTSD שלי הוא תוצאה של שנים רבות של חיים עם אנשים עם הפרעות חמורות.
אי שם לפני גיל עשרים ואחת לא הבנתי מה לא בסדר עם אמי וסבתא שלי - עד שהמחלה שלהם הגיעה לשיאה. אז היו להם מחשבות פרנואידית - למשל, שהמאפיה רוצה לקחת את הדירה שלנו. המחשבות עצמן אינן רלוונטיות. זה משמעותי, כי כתוצאה מכך, הם נעלו אותי בבית במשך כמה ימים, כי הם חשבו שאני לוקח סמים (אני צריך להגיד שזה לא היה כך?). ברחתי מהבית, והעניין הסתיים בכך ששניהם הלכו לבית חולים פסיכיאטרי. אמא הלכה על זה בעצמה, וסבתה נאלצה להתייחס אליה בכוח, כי היא לא האמינה שהיא חולה.
אולי רגע זה יכול להיקרא האירוע הטראומטי ביותר בחיי - מעין קתרזיס. לפני כן חייתי וחשבתי שאני בסדר. שהקרובים שלי קצת מוזרים - ושאינם מוזרים? נראה לי שאתה יכול פשוט לעצום את העיניים. כמובן, באותו זמן לא קראתי שום דבר בנושא, אבל חשבתי רק על סכיזופרניה שזה היה דבר נורא לגמרי שהוא לעולם לא יגע בי ובמשפחה שלי. זה נראה חולה בעולם אחר. כאשר אמי וסבתא שלי אושפזו בבית החולים, חוויתי את ההלם החזק ביותר. גם אז, למרות העובדה שהם היו אבחונים מאושרים, לא חיפשתי מידע באינטרנט. היה לי את הפרק הראשון של דיכאון, חזק מאוד. אני מכה את הדת כי לא ידעתי שהטיפול יכול לעזור, שזה גם עבור אנשים כמוני, ולא רק לאנשים עם "בעיות חמורות". ניסיתי להתמודד עם הדיכאון שלי בעצמי, למרות שהיה לי קשה.
אחר כך שוחררו אמי וסבתא מבית החולים. מיד יצאתי מהדירה, אבל המשכנו לתקשר. זה היה מאוד קשה, כי אני באמת חזר למצב זה, וכתוצאה מכך היה לי פציעה. עכשיו נדמה לי שהזיכרון שלי הגן עלי. למשל, לא זכרתי פרטים: היום שבו אמי וסבתא נלקחו לבית החולים, או איך הם נעלו אותי בבית. כאילו זה לא קרה לי. חייתי באנאביוטיס כזה כמה שנים. התחלתי לקחת סמים, מנסה להתרחק מהבעיה, ואז, לאחר הפסקתי לקחת אותם, שתיתי בכבדות. אז היתה מערכת יחסים רעילה. ואז היתה הפרעת אכילה. כל ההרס העצמי הזה היה ניסיון להפסיק לחשוב על הסבל שגרמו לי חיי היומיום. לבסוף, הרגשתי כל כך רע שהלכתי למטפל.
המטפל הראשון ראה רק דיכאון וטיפל בה. היא יעצה לי להתרחק מאמא וסבתא שלי, מרשם נוגדי דיכאון בשבילי. הטיפול לא עלה לה, אולי משום שהיא עובדת בטכניקה של הפסיכואנליזה, וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי מתאים לי יותר. ההבדל בין גישות אלו הוא שבניתוח המטפל מנותק יותר ואינך מקבל ממנו תגובה, למשל, סימפתיה. אתה לא לימד את הטכניקות של עבודה עצמאית. הניתוח מבוסס בעיקר על עבודה עם האנליסט והתרופות - זה דומה לשיחה עם דיוקן קשה של פרויד. טיפול קוגניטיבי-התנהגותי הוא אותו הדבר, בנוסף לעבודה של המטפל: אתה מקבל יותר אהדה, השתתפות, תגובה.
נראה לי שאדם אחד לא יכול לקבל כל כך הרבה אבחנות - כי כבר היה לי דיכאון
אחר כך עברתי לגרמניה - ובגלל הלחץ של המעבר (ארץ אחרת, שפה אחרת) הכל התחיל מחדש. באותו זמן, הטראומה עוררה אצלי אפילו שיחות טלפון רגילות על נושאים יומיומיים. היה לי התקף פאניקה - כמו שזה נראה לי, מאפס. לדוגמה, יכולתי לחזור הביתה, להבין שאמא שלי לא התקשרה אלי כל היום, וכנראה שהיא התקשרה עכשיו - והתחלתי להתקף פאניקה. חוגים עם פסיכותרפיסט בהתחלה רק הגבירו את ההשפעה, כי בפעם הראשונה הסתכלתי על הבעיה שלי בפנים. ואז התחלתי להיות סיוטים.
העובדה שיש לי PTSD, הבנתי את עצמי: בשלב מסוים התחלתי לקרוא הרבה משאבים פמיניסטיים, שכללו גם הפרעות נפשיות, ועברתי טקסט על טראומה. קראתי על PTSD בוויקיפדיה וגיליתי את הסימפטומים שלי בתיאור. נכון, הסימפטומים של הפרעת אישיות דומות גם למה שחוויתי, אבל נראה לי שאדם אחד לא יכול לקבל כל כך הרבה אבחונים - אחרי הכל, כבר הייתי מדוכאת. התברר, אולי עכשיו כל האבחונים האלה נמצאים בכרטיס שלי.
עכשיו אני גר בגרמניה ואני לומד כאן עם מטפל אחר. היה לי מזל איתה: היא עוסקת בטיפול התנהגותי קוגניטיבי-התנהגותי ודיאלקטי. אנחנו הולכים להתחיל לעבוד ישירות עם הפציעה שלי, אבל אני לא יודע איך זה יעבור: ניסיונות קודמים שלנו הסתיים רע וניסיתי להרוג את עצמי. בשנת 2016 הייתי פעמיים בבית חולים פסיכיאטרי. נכון, בגרמניה הם גן עדן מוחלט יותר כמו בתי הבראה - לא כמו ברוסיה.
אם אתה מנסה לתאר PTSD בקצרה, אתה יכול לומר כי זה חוסר היכולת לשחרר את הטראומה מנוסה. נראה שהיא תמיד איתך: אתה כל הזמן שקוע מחדש במצב טראומטי ומחיה אותו מחדש. בנוסף, פציעות משפיעות על המוח האנושי עצמו, על מחלקותיו, האחראיות על הזיכרון ועל תחושת הפחד - כתוצאה מכך, אדם הסובל מ- PTSD מגיב באופן שונה למצבים יומיומיים.
רבים אומרים כי PTSD הוא על flashbacks. זה נכון, וזה מאוד לא נעים. פלאשבק יכול לגרום לכל דבר: לדוגמה, אתה הולך לחנות, ומשהו - צבע או אור - זורק אותך בחזרה, אתה עומד עם חבורה של פסטה בידיים שלך לחוות אימה, "נכשל" אל העבר. אלה הם זיכרונות עשירים מאוד, עשירים, כאילו אתה מחדש חווה רגע מן העבר. אני עובד עם זה הרבה זמן, אבל עד כה הם לא הלכו.
פלאשבק יכול לגרום לכל דבר: וכאן אתה עומד עם חפיסת פסטה וניסיון אימה, "נופל" אל העבר
יש עדיין התקפות פאניקה, אבל למדתי להתמודד איתם. כאן טיפולים דיאלקטיים-התנהגותיים ופרקטיקות מדיטטיביות עוזרים הרבה: תרגילי נשימה, הארקה (כאשר אתה מפרט אובייקטים סביבך). נכון, הם לא שומרים פלאשבקים. ההבדל בין flashbacks התקפי פאניקה היא התקף פאניקה כאשר אתה פשוט מפחד מאוד, כאן ועכשיו, הלב שלך מתחיל להכות, אתה לנשום קצת. עם פלאשבק, נראה שאתה בעבר, אתה יודע מה יקרה עכשיו, ואתה לא יכול לשנות שום דבר - תחושה מאוד לא נעים. היתה לי גם דפרסונליזציה, כשחשבתי שאני לא אני; אני מסתכל על הידיים שלי, ונראה לי שהם לא שלי.
נראה לי כי ניתן לחיות עם PTSD, אם כי קשה. על רקע PTSD, דיכאון מתפתח לעתים קרובות, שבו הוא אפילו קשה יותר לחיות. עם זאת, אני לא יכול לומר כי הבעיות שלי הפריע לי ללמוד הרבה. נכון, הם התחילו כשהייתי כבר בקורסים האחרונים - אם זה היה קורה בפעם הראשונה, הייתי כנראה לעזוב את האוניברסיטה. בעבר, התפקיד האהוב עלי היה הישועה האמיתית בשבילי. היא עבדה כל הזמן והיתה התחום היחיד שאמי וסבתא לא יכלו להשפיע עליו: דעתם לא היתה חשובה, והם לא יכלו לבטא זאת כלל. בזמנים קשים עבדתי ללא הפרעות - לדוגמה, החלפתי את הקולגות שלי בסוף השבוע. ישנתי רק בבית, וככזה לא היה לי בית - עברתי כל הזמן. גם עכשיו כל החפצים שלי מונחים בארבעה קופסאות ובמזוודה, ורק עכשיו אני מתחיל להתרגל לעובדה שהבית הוא המקום שבו אני מרגיש טוב ורגוע.
מקובל לחשוב כי PTSD קורה רק לאלה שהיו במלחמה. מבחוץ נראים חיי די נורמליים, אפילו קשת. כל הסימנים הרשמיים להצלחה ניכרים: אני נוסעת, אני עובדת - אבל יחד עם זאת אף אחד לא יודע שאני יכול לעמוד בחנות עם אותה פסטה ביד ואני מאוד מפחד. יתר על כן, אף אחד לא יודע כי לפני שישה חודשים הפסקתי לדבר עם אמא וסבתא שלי לגמרי. זה קרה כי בשנה האחרונה המצב הנפשי שלי החמיר - המטפל ואני התחלנו לעבוד ישירות עם הפציעה שלי. אחרי כל פגישה, יש לי סיוטים במשך שבוע שלם, ואני מתעוררת מזיעה במיטה הרטובה שלי. עדיין יש ימים שאני פוחד לצאת מהבית. אני גם מפחד כשאני בא לרוסיה, כי נראה לי שאני עכשיו פוגש את קרובי - למרות שאני מבין שהם לא יכולים לעשות לי כלום.
למרות שאני הולך לעבודה, לקורסים, אני מתקשר עם עמיתים, אין לי כמעט חברים קרובים
מאז הפסקתי לתקשר עם אמי וסבתי, הרגשתי טוב יותר. יש פחות התקפות פאניקה, פלאשבקים מתרחשים בתדירות נמוכה יותר - עם זאת, אם אני מתחיל לדבר על עצמי בפירוט, זה הופך להיות יותר גרוע. הפסקתי לתקשר עם האישור של המטפל שלי - אני כבר רוצה הרבה זמן, והיא הסכימה שזה יהיה טוב בשבילי. כתבתי לאמי מכתב ארוך, חסם אותה בכל הרשתות החברתיות ובטלפון. זה מאוד קשה, כי מצד אחד אני מבין שבגלל זה יש לי טראומה, ומצד שני - אני חושב: "הם אוהבים אותי". למרות איך הם יכולים לאהוב אותי אם הם עשו לי את זה?
לא סיפרתי על האבחנה שלי, כי יש סטיגמה רצינית. אם אני מדבר, זה רק על דיכאון, ולא על PTSD, כולל כי הם יודעים מעט מדי על האחרון ולקשר אותו אך ורק עם מלחמה. למרות הדיכאון שלי הוא תוצאה ישירה של PTSD והפרעות אישיות. דיכאון מטופל בהבנה, ואני מאמין שזו התקדמות גדולה: לפני ארבע שנים, כשקיבלתי את העבודה הראשונה שלי, הכל היה שונה לגמרי. ועכשיו רוב החברים והעמיתים שלי יודעים כי מדובר במחלה אמיתית, ולא "רק עצלות".
PTSD רחוק מרמת ההבנה הזו. הצעיר הנוכחי שלי אפילו לא יודע שאני מטפל PTSD, אם כי אנחנו כבר יחד במשך שנתיים עכשיו. הוא לא מבין מה זה, אז זה לא הגיוני לספר לו על הפציעה. אנשים נוטים בדרך כלל לסגור את עצמם מפני מה שנראה מפחיד מדי עבור אותם; למשל, כשאני מספרת לאנשים על מה שעשו לי קרובי המשפחה שלהם, הם אומרים: "איזו זוועה", ואנחנו כבר לא נוגעים בנושא הזה, לא משנה כמה חיובי ואכפתי הם. לפעמים נדמה לי שזו רק תגובת הגנה. עכשיו אני יכול לדבר בכנות על PTSD רק עם פסיכותרפיסט.
ההפרעה משפיעה מאוד על היחסים שלי עם אחרים - במיוחד אלה הרומנטיים. בעבר, נמשכתי אל אנשים לא בריאים שהיו נוטים התעללות, אשר רק הגביר את הפציעה שלי. עכשיו זה עדיין מאוד קשה לי לבנות מערכות יחסים עם אנשים, לסמוך עליהם. למרות שאני הולך לעבודה, לקורסים, אני מתקשר עם עמיתים, כמעט אין לי חברים קרובים. החבר הקרוב היחיד הוא הנערה שעזרה לי למצוא את המטפל הראשון שלי. שוחחנו זמן רב, בנו מערכות יחסים, והיא הבינה אותי. אני לא מדבר הרבה באינטרנט, אבל לאחרונה מצאתי כמה מכרים חדשים.
אתה יכול לחיות עם PTSD. במובנים רבים הצלחתי משום שניסיתי לא לסמוך על קרובי, כי לא רציתי לחזור אליהם. כל חיי הוקדשו להרוויח כסף ולספק דיור לעצמי - בשבילי זה היה בראש סדר העדיפויות. עכשיו החלטתי לספר על ההפרעה שלי במובנים רבים כי אני רוצה לעזור לאנשים אחרים הסובלים ממנה, כדי deigigize המחלה. תן לאלה שמכירים אותי כאדם מצליח לראות שאני מטופל עבור PTSD.