חזרו לעצמכם: איך לחיות צער, לא להימנע מכך
אובדן החיים הוא חשוב באותה מידהכמו הנושא טאבו. תגובת האבל מופעלת כאשר אנו חווים כל אובדן משמעותי, כגון מותו של אדם אהוב, סוף מערכת יחסים, או אובדן זהות. כך, הצער מלווה בהגירה, בשינוי בעבודה, ובעצם בכל שינוי במעמד - כמו הופעתה של מחלה כרונית. גם אם זה לא קטלני, אדם עדיין מאבד את העתיד הצפוי, אשר גורם רגשות כבדים.
החברה שלנו נמנעת מכל מה שקשור למוות ולאובדן - ונושא האבל נובע מכך שגם הוא סגור. כמעט כל מה שאנחנו רגילים בהקשר של חווה אובדן היא דרך לא פרודוקטיבית להתמודד עם מה שקרה. מי מתמודד עם הפרידה מומלץ במהירות לזרוק את כל הדברים ותמונות כלליות להתחיל לחפש שותף חדש. אלה שנפצעו, חולים או איבדו את עבודתם נאמר "לשמוח במה שהם". ועל מוות או מחלה קטלנית באופן כללי הם מדברים בקושי, מעדיף שלא לדבר מה עלול לגרום לתגובה חדה.
הוא האמין כי האבל לאחר מותו של אדם אהוב, גירושין או הפרדה לאחר מערכת יחסים ארוכה נמשך לפחות שנה וחצי, ולעתים קרובות כמה שנים - אם כי חומרת החוויות, כמובן, התעמעם עם הזמן. צער הוא תהליך ארוך, אבל חשוב לחיות אותו כדי להשיב לעצמך - את עצמך.
טקסט: יאנה שגובה
שלבי צער
כולם מודעים היטב לתוכנית האבל של אליזבת קובלר-רוס, לפיה יש בין 5 ל -12 שלבים - כמו בתמונה הזאת. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע על חמש: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. המודל של קובלר-רוס טוב למומחים שעוזרים למקצועות העומדים בפני צער של מישהו אחר: רופאים, פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, עובדי ההוספיס וכן הלאה. עם זאת, ניתוח המדינה שלך בדרך זו לא קל. לדוגמה, בהכחשה, אנשים נמצאים לעתים קרובות הרבה יותר ממה שנראה להם - במשך כמה שבועות או אפילו חודשים. שלב זה, יחד עם ההלם שקדם לו, טועים לעיתים קרובות לדיכאון, השלב האחרון שקדם ליציאתו של האבל - בשל כך, אדם עשוי להניח בטעות שהוא ישתפר בקרוב.
בנוסף, השלבים לעתים קרובות אינם ממשיכים ברצף המתואר לעיל. תהליך האבל מלווה במגוון רגשות עזים: אשמה ובושה, כעס ופחד. הם יכולים להחליף אחד את השני כרצונם - וכל סיבה שאינה קשורה ישירות לאובדן יכולה להפוך להפעלתם. לדוגמה, אדם נבלע בזעם לאחר מותו של הורה יכול לכעוס על בן זוג, על ילדים, על מכרים שההורים שלהם בחיים, או אפילו רק על עמיתים ונוסעים ברכבת התחתית. כעס מלווה הפסד כי משהו טוב נלקח מאיתנו: מערכת יחסים, אדם אהוב, בריאות או הזדמנות. העולם מתברר לנו לא הוגן כלפינו, ואנחנו כועסים על זה ועל אנשים בודדים בו.
לעתים קרובות, אנשים, לא מבינים שהם עוברים תהליך "נורמלי" של אבל, מריבה עם חברים, חלק עם שותפים או לעזוב את העבודה
היינות והבושה אופייניים לכל חוויה טראומטית. אבל כאשר אנו מתמודדים עם הפסד, הם יכולים להתפשט לכל תחומים אחרים: לדוגמה, אנחנו יכולים להיות מרוצים העבודה שלנו או המראה, להחליט שאנחנו לא משלמים מספיק תשומת לב קרובינו, וכן הלאה. צער לא תמיד אומר כי אדם ירגיש מדוכא - הוא עלול לחוות התפרצויות של חרדה גדולה, אפילו פאניקה. זה יכול לקרות, גם אם כל דבר רע קרה - למשל, הוא כבר נפרדו עם בן זוג, או שקרוב לוודאי שכבר מת. חרדה יכולה להיות קשורה לסיבה של אובדן ("אני בכלל לא יודעת איך לארגן הלוויה, הכל משתבש"), ובמבט ראשון זה בכלל לא קשור אליה ("אני אכזיב את הפרויקט ויפטר אותי"). רק בשלבים האחרונים של האבל באה תחושה של דיכאון ודיכאון. ברגע זה, אדם יכול להרגיש כי מלבד האובדן שלו יש סיבות ריאליסטיות אחרות שבגללן הוא נמצא בירידה: הוא לא התרחש במקצוע, במערכות יחסים, החיים "לא הצליחו". האבל, כאילו מצייר הכול בצלילים עגומים.
כל זה חשוב לדעת כדי להבין טוב יותר את הרגשות שלך. לעתים קרובות, אנשים, מבלי להבין שהם עוברים את תהליך האבל "הנורמלי" (עד כמה שאפשר לכנות "צער"), מקבלים החלטות בהשפעת רגשות חזקים שמכריעים אותם. להתווכח עם חברים, חלק עם שותפים, לעזוב את העבודה או לקלל את הקבוצה כאשר זה יכול היה להימנע. הבנת מה שקורה בנפש שלנו, אנחנו יכולים לטפל בזהירות רבה יותר את עצמנו ואת יקירינו.
משימות האבל
יש עוד, נוח יותר לשימוש אישי המודל המוצע על ידי פסיכולוג וויליאם Vorden ו המתואר בתרגום של Varvara Sidorova. הוא אינו מסתמך על הבמה, אלא על משימות האבל, שעל האדם העומד מול האובדן לעבור על מנת לחזור לחיים נורמליים.
ישנן ארבע משימות בסך הכל. ניתן להשוות את השלב הראשון לשלב ההכחשה במודל קובלר-רוס - זוהי הכרה בעובדת האובדן והבלתי הפיך של המצב. בניסיון להימנע מכאב, הנפש שלנו מנסה להחליף את המציאות עם אשליה, אומר לנו ששום דבר לא נראה השתנה. זה מצב זה, כי השותפים הפרידה להבטיח לכולם שהם יישארו חברים, הם אפילו לצאת לחופשה יחד וללכת למסיבות של חברים. אדם שאובחן עם סוכרת ממשיך לאכול מזון מהיר וממתקים, מבלי לחשוב על ההשלכות.
אנשים שהנפילה שלהם קשה להתמודד עם המשימה הזאת, לא הולכים ללוויה של יקיריהם. הם יכולים להצדיק זאת באופן שונה: "אני לא יכול לקחת פסק זמן מהעבודה" או "אני רוצה לזכור אותה בחיים (את חייו)". אבל משמעות ההלוויה, נוסף על שיתוף האבל עם אחרים, היא דווקא לזהות זיעה ואת unreversibility. המסורת, שמפחידה אנשים רבים, לנשק את המנוח על המצח או ללטף את היד, מסייעת לאותו דבר: תחושות הגוף עוזרות לנו סוף סוף להבין את מותו של אדם אהוב - הגוף המת מרגיש שונה מאוד מהחיים למגע.
אפשר להכחיש לא רק את האובדן עצמו, אלא גם את משמעותו (אחרי הכל, אם משהו לא חשוב, זה כאילו הוא לא). לדוגמה, לא הסתדרנו טוב עם קרוב משפחה שנפטר ואנחנו יכולים לומר שאנחנו לא מודאגים על מותו, כי היחסים היו רעים. או פיחות הדאגות לגבי גירושין, ואמר כי הם כבר "נפלו" ו "שרפו", ועכשיו אנחנו רק רוצים לשמוח שהם סוף סוף חינם. ואכן, כאשר מערכת יחסים קשה מסתיימת עבורנו, או אדם גוסס בכאב וחולה במשך זמן רב, הן שמחה הקלה יכול ללוות הפסד - זה נורמלי. אבל נתאבל, למרות שהיחסים עלולים להיות גרועים. לאבד מערכת יחסים או אדם, אנו מאבדים עתיד שבו אדם זה יהיה, נאלץ לבנות מחדש את כל חייו, וגם להכיר בכך שיפור בלתי אפשרי.
בתהליך של משימה ראשונה זו, אנו יכולים, למשל, לראות אנשים הדומים במעורפל לאדם שנפטר בקהל או לחשוב: "נצטרך לספר על זה לו", ורק אז מבינים שאין מי לספר. זה קורה כי בני הזוג מופרדים נמשכים להקליד הודעה לשותף לשעבר כדי לחלוק רושם, כפי שהם עשו במהלך הנישואין. מצב כזה בפעם הראשונה לאחר ההפסד הוא נורמלי: הוא יוצר "חיץ" עבור הנפש, עוזר בהדרגה להבין את עובדת האובדן. אבל אם זה נמשך במשך שנים, האדם נתקע באבל נצחי. מצד אחד, הוא נמנע מכאב האובדן, כי לא משנה איך זה מגיע. אבל מצד שני - הוא גם מאבד את ההזדמנות לחזור לחיים מלאים, לבנות מערכות יחסים חדשות ולקבל הופעות חדשות.
אחד הביטויים התכופים של "ריבה" כזו הוא ניסיון להציל את החדר ואת כל הדברים של המנוח בצורתם הקודמת, כאילו הוא יכול לחזור בכל רגע או, למשל, את הקסם הרוחני ואת הרצון לתקשר עם הנשמה של המת, כמו עם אדם חי. הניסיון לשמור על הסטאטוס קוו לאחר הפרידה הוא תופעה של אותו סדר: אנשים מכחישים כי התוכן של היחסים שלהם השתנה - ולא יכול להישאר אותו דבר.
יש צורך לקבוע כי כל זה חל על אנשים דתיים. גם אם אדם מאמין בחיים שלאחר המוות, שם הוא ייפגש עם יקיריהם, הוא צריך להכיר כי המפגש הזה יתקיים רק לאחר שהוקצו החיים. במצב כזה, יש צורך גם לבנות מחדש את החשיבה ולקבל את העובדה של אובדן.
שקוע בכאב, אדם פוחד שהוא לעולם לא יעזוב את זה. למעשה, הכל הוא ההפך הגמור - כאב חי עושה את הדרך החוצה מן המדינה האפשרית
המשימה השנייה של היגון היא לזהות כאב ולחיות מחדש, שלילת האובדן גם "מגינה" עלינו מפניו. ואכן, שלב זה נראה לפעמים בלתי נסבל: לקוחות הפסיכולוגים המתאבלים שואלים לעתים קרובות כמה זמן יימשכו החוויות והאם הם יסתיימו. שקוע בכאב, אדם פוחד שהוא לעולם לא יעזוב את זה. למעשה, הכל הוא ההפך הגמור - כאב חי עושה את הדרך החוצה מן המדינה לניהול. הניסיון להימלט, לעומת זאת, מאלץ את הנפש להיתקע בשלב זה - לפעמים במשך שנים.
למרבה הצער, שיטה זו של בריחה מחוויות קשות היא לא רק מתורגל, אלא עודדה. הוא האמין כי אם אדם חווה "יותר מדי" לאחר גירושין או אפילו לאחר מותו של אדם אהוב, עם אותו "משהו לא בסדר". למעשה, זה לא נוח לאחרים להיות קרובים לאדם שחווה צער חריף, כי זה כואב הזיכרונות שלהם על האובדן - אולי לא מנוסה. מתוך הרגשה זו אנשים יכולים לתת עצות "לא יסולא בפז": אישה עם הפלה הוא הורה להיכנס להריון שוב בהקדם האפשרי, זוג פשוט גרוש - להתחיל לצאת עם אנשים אחרים אחרי שבועיים, כי אתה צריך "להמשיך הלאה".
מסורת האבל, שכמעט נעלמה היום, נתנה לאדם הזדמנות "לבטא" את הכאב באופן חוקי ולהציג אותו בפני העולם. כשראה אדם בשחור או עם תחבושת אבל על שרוולו, כולם הבינו שהם מתמודדים עם אדם מתאבל. זה הסיר את הצורך של אדם להסביר בכל פעם למה הוא היה מדוכא (זה יכול להיות קשה מאוד), למה הוא היה מסרב הזמנות או לא רוצה לבלות בחברה רועשת. ההנצחה, אחת המסורות המעטות ששרדו עד היום, מאפשרת לחלוק צער עם יקיריהן, לחלוק זיכרונות חמים של המתים, ולחוש את תמיכתם של אנשים אחרים שחווים את אותו הדבר. בנוסף, הם "מודדים את הזמן" (שלושה ימים, תשעה ימים, ארבעים יום מרגע המוות), ולכן אינם מאפשרים לנפש להיתקע באשליה שהזמן נעצר והמנוח עדיין קרוב.
ניסיון "לחמוק" בשלב זה מוביל לטראומה. זה נראה כאילו האדם מהר מאוד התאושש מן ההפסד והחל לחיות על. למעשה, הכאב הבלתי נשכח נשאר בפנים, והאדם "ייפול" לתוכו שוב ושוב, משתומם על הסיבה שגניבת השק או הצגה הכושלת גורמת לסערה כזו של רגשות כבדים.
המשימה השלישית של הצער, על פי המושג של וורדן, היא לבנות מחדש את המבנה וסביבתו. אובדן חיים: אם נפסיד אדם בגלל מוות או הפרדה, אנו עלולים לאבד חלק מהזהות שלנו ("אני כבר לא נשוי"), כמו גם את הפונקציות שהאדם הזה ביצע בחיינו. כמובן, אין זה אומר שהיחסים מצטמצמים לתפקידים, אבל היעלמותם של הדברים היומיים ביותר ("הבעל תמיד עסק בתיקון המכונית"), שלא לדבר על הרגעים הרגשיים, ראשית, זה מזכיר לנו את ההפסד שוב ושוב, ושנית באופן בלתי נמנע מקטין את איכות החיים.
משימה זו רלוונטית, וכאשר אנו מאבדים חלק מההזדמנויות עקב מחלה או פציעה: "אני כבר לא יכול ליהנות ספורט (או מקצועית) ללכת לספורט", "אני כבר לא יכול ללדת", "אני לא נוסע יותר." אחרי שאנחנו מבינים את המציאות של אובדן זה ולשרוד את הכאב של שנשלל מן העתיד הרצוי שלנו, הגיע הזמן לחשוב מה, אם כן, למלא את החלל שנוצר.
אפשר לעבור לשלב זה כאשר כאב האובדן כבר לא חזק כל כך ויש הזדמנות לחשוב על החיוניים. השותפים הפרידה לחשוב מי הם רוצים לתקשר עם ולבלות את הזמן שלהם עכשיו, ללכת לקולנוע, קפה או לצאת לחופשה - ואם הם רוצים לעשות את זה לבד. ילדים בוגרים שאיבדו את הוריהם הקשישים חושבים למי לפנות לעצה ולתמיכה. אלמנות ואלמנים חושבים איך לארגן חיים בלי בן זוג מת.
לרוע המזל, לפעמים המשימה השלישית היא לפני אחרים או הולך איתם - כאשר האדם שעזב אותנו ביצע כמה פונקציות חיוניות, למשל, הוא הרוויח חלק משמעותי של תקציב המשפחה. שוב, זה נחשב כי זה גורם חיובי ("אבל יש לה ילדים, יש לה מישהו לחיות", "עכשיו אתה צריך לחפש עבודה, אבל תקבל מוסחת"). למעשה, זה מסבך מאוד את הצער: במקום לחיות בצורה חלקה יותר את ההכחשה, ולאחר מכן את הכאב של אובדן, אדם נאלץ לפתור באופן פעיל בעיות בעולם החיצון - אם כי אין לו את המשאבים הפנימיים לעשות זאת.
הוא האמין כי אם אדם הוא "יותר מדי" מודאג, אז איתו "משהו לא בסדר." למעשה, זה לא נוח לאחרים להיות קרוב למישהו שחווה צער חריף.
המשימה הרביעית היא לשנות את היחס כלפי האדם שאיבדנו, או כלפי החיים וההזדמנויות הקודמות שנתן. למרות הקלות לכאורה, לפעמים זה שלב נמשך זמן רב - הכל תלוי כמה אדם הצליח להתמודד עם שלושת הקודמים. בשלב זה, אנו מקבלים את העובדה של אובדן יכול לפתח גישה חדשה כלפי מי או מה איבדנו. הוא האמין כי עצב וכאב מוחלפים בעצב וזיכרונות בהירים נשארים. ספורטאי שאיבד את הקריירה שלו לאחר פציעה חמורה עדיין עצוב, אבל עכשיו הוא זוכר את השמחה לאחר שזכה בתחרויות, גאה בכך שחייו היו כה עשירים ומעניינים. אלה שאיבדו קרוב משפחה זוכרים אותו לא במלנכוליה חריפה, אלא בעצב ובהכרת תודה על הרגעים המנוסים. כאשר חושבים על שותף או שותף לשעבר, אנו זוכרים רגעים מנוסים, חופשות, בדיחות משותפות. אנו אסירי תודה על העובדה שהיחסים הללו היו בחיינו, אך ללא חרטה חדה שהסתיימו.
לכודים באבל
בכל שלב של אובדן רציני, רצוי לגייס את תמיכתו של פסיכותרפיסט. בצער, חשוב מאוד למצוא תמיכה בעולם החיצון, לחלוק אותו עם אדם אחר, יציב יותר, כי אנחנו עצמנו כרגע לא יכול להיות יציב. אבל במיוחד הטיפול הוא הכרחי עבור אותם אנשים מוצאים בעצמם את הסימנים של גמור או "קפוא" אבל.
לא צער מלא יכול להתבטא בדרכים שונות - למשל, אדם אינו מתאבל על מה שנראה כאובדן משמעותי. "אני אובחנתי עם אסטמה, והייתי צריך לוותר על כדורסל, אבל אני לא זוכר שהייתי איכשהו מודאג מאוד. "אמא מתה כשהייתי בכיתה ב ', אז לא היה לי זמן לדמעות - התכוננתי לבחינות". "אני לא זוכר את הגירושים, הכל היה נורמלי: הלכתי למשרד הרישום והתגרשו". סימן מדאיג, ולהיפך, יחס רגשי מאוד לאובדן, אפילו אחרי שנים רבות. לדוגמה, עשר או חמש עשרה שנים חלפו, אבל אדם עדיין חנוק מדמעות כשהוא מדבר על חבר או קרוב משפחה שנפטר. או בני הזוג התגרשו לפני כמה שנים, אבל הכעס נגד השותף לשעבר אשר ניתק את היחסים נשאר אותו הדבר.
בצער, חשוב מאוד למצוא תמיכה בעולם החיצון, לחלוק אותו עם אדם אחר, יציב יותר, כי אנחנו עצמנו לא יכולים להיות יציבים ברגע זה.
פתע שתהליך האבל השתבש, אולי הגוף שלנו. אלה אשר יקיריהם מתו ממחלה או פציעה עלולים פתאום לפתח תסמינים דומים, אם כי אין להם את אותו מצב. לדוגמה, האם המנוחה סבלה מנפיחות, ובתה מפתחת תסמונת של היפרוונטילציה הנגרמת מסיבות פסיכולוגיות. או, לאחר מותו של אדם קרוב לסרטן, אונקופוביה מתחילה אצל אדם: הוא מגלה "אינסופי" את הסימפטומים של סוג זה או אחר של סרטן, עובר בדיקות, נמצא בפחד מתמיד. דיכאון ממושך, התנהגות הרסנית עצמית, שינוי פתאומי באורח החיים מיד לאחר אובדן (למשל, מהלך פתאומי, שינוי פתאומי בעבודה וכדומה) יכולים גם להצביע על כך שהאבל "הקפוא" ממשיך להשפיע על החיים.
ההתמודדות עם האבל הבלתי-נכון לבדה קשה. אתה יכול לנסות לכתוב לאדם שאיבדת כתוצאה מהפרדה או מוות, מכתב על הרגשות שלך - אבל לא לשלוח אותו. אתה יכול לנסות שיטות אחרות: שמירה על יומן, לכתוב זיכרונות, - האמת היא, אין ערובה שהם יעזרו לעצמם. לפעמים הם אפילו להחריף את המצב, שקוע אדם בזיכרונות כבדים מדי. בכל מקרה, חשוב לחיות את האבל על מנת להמשיך הלאה למרות ההפסד - ואתה לא צריך לפחד לבקש עזרה עבור זה.
החדשה זברה פיץ '- stock.adobe.com (1, 2, 3)