"אני אם חסרת ערך": נשים על החודשים הראשונים ללידה
כמעט כל אימא צעירה שמעה את הביטוי "אחרי שלושה חודשים זה יהיה יותר קל" - זה נשמע כאשר אתה מתלונן על חוסר שינה, עייפות, פחדים, היעדר דיאטה מגוונת, את ההרגשה של דז'ה וו. עבור כמה אמהות, מספר זה הופך דריסה אמיתית. בעילום שם, שוחחנו עם שלוש נשים על הקשיים שנתקלו בהן בפעם הראשונה אחרי הלידה ואיך החיים שלהן שונים מהתמונות היפות מאינטגרם.
אין לי אפילו מה לתפוס - שלושת החודשים הראשונים התמזגו איתי לתוך זרם אחד של שאיבות, עצות, ניסיונות לטפל בבריאות. סופיה היא הילדה הראשונה שלי, ואני ידעתי מעט על הקשיים: הם נתנו מידע שימושי לקורסים, לא שמעתי על הכנה פסיכולוגית. לפני הלידה קראתי סיפורים על קשיים ועל לילות ללא שינה, אבל הם נכתבו בהומור ונתפסו בקלות. לכן, לא ציפיתי שזה יהיה כל כך קשה.
בחודש הראשון הבת שלי ישנה מאוד. לא היינו מניקות: היא לא ממש לקחה את השד, ואני הוצאתי כל שעה ביום ובלילה. פשוט להירדם, אבל אני צריך לקום שוב. הכוחות לא היו. היה לי קשה להירדם: קראתי שזה מניעת שינה. עכשיו אני ישן קצת יותר: לדוגמה, אתמול הלכנו למיטה ב -10: 30, וקמנו בחמש בבוקר, ובלילה עלהתי למעלה לשבת, חצי שעה כל אחד. וזה לילה טוב, אפילו ישנתי. איכשהו בחודש הראשון בישלתי קישואים ושרפתי את זה כי פשוט שכחתי מחוסר שינה. אחר כך כתבה ב"עזרה לאמהות עייפות " (פרויקט צדקה סנט פטרסבורג אשר מתנדבים לעזור לאמהות עם ילדים - אד), הם באו אלי, לקחו את הבת שלי לטיול ברחוב, וישנתי שלוש שעות. זה היה אושר כזה!
בנוסף, לא הייתי מוכן לבעיות עם בריאותו של הילד - כבר התקשרתי לאמבולנס כבר פעמיים, כי פשוט לא ידעתי מה לעשות. פעם הלכנו לבית החולים - עכשיו אני מבין שאפשר היה להבין את זה בבית. הקושי הוא שבכל פעם שאתה צריך לקבל החלטה במהירות, יש הרבה החלטות אלה, והם כל חדש. אתה נושא באחריות עצומה לחיים ולבריאות של אדם אחר.
מעולם לא התמודדתי עם כל כך הרבה לחץ ועצות מסבתות, סבים וחברות בכל חיי (לידה, בלי לידה - לא משנה). יש אומרים - "decant", אחרים - "לא הכרחי", "מוצץ בשום מקרה" - "לתת את המוצץ לילד", "ללבוש בחום" - "לא לעטוף". אתה מקשיב אלה עצות הפוכה להתחיל לאבד תמיכה בתוך עצמך. אף אחד לא רואה אמא כסמכות: את ילדה קטנה שעדיין לא יצרה כאמא, ואת צריכה ללמד.
תמיד הייתי אדם שמורה, וכאן התחלתי להתקרב להיסטריה, להתקפות של תוקפנות. קשה להודות בזה, אבל בהתחלה צרחתי על הילד. ואז היא הבינה שזה לא בסדר, והתחילה לצעוק על יקיריהן. ההתנהגות שלי לא היתה מספקת. התוקפנות הזאת נבעה מיאוש, מעייפות, מרגשות אשמה. התחלתי לשתות תרופות הרגעה טבעיות, וזה נעשה קצת יותר טוב.
אפילו לפני הרשתות החברתיות, היה לי בראש כזה תמונה של משפחה עם ילדים: ילדים מפונקים, אמא - מטופחת, אלגנטית, עם תספורת. התמונה המושלמת. הכל התברר לי אחרת: אני עדיין לא יכול לצבוע את השיער, יש לי זנב על הראש, לפעמים אני אפילו לא יודע מה אני לובש. אז אלה אמהות "אידיאלי" תמיד לצאת אל העולם, לנסוע. נכון, גם התחלנו, אבל זה היה טיול לסבים, לא לאירופה.
אין לנו מכונית, מונית עם מושב ילדים לא תחכה. הלכתי ברכבת התחתית עם טיולון ואני יכול להגיד את זה בעיר (פטרבורג -. Ed) לא מותאם עבור זה. אני מזועזע כי יש מדרגות בכל מקום, רמפות, אם יש אחד, אז עם מדרון כזה, כי אין מספיק כוח לגרור את הכרכרה שם - זה טוב שאנשים סימפטיים לעזור. גם אני לבוש, לא יפה כמו בתמונות: נעלי התעמלות וג'ינס. עכשיו הבת שלי הפסיקה לישון זמן רב בכיסא גלגלים, ואני צריכה לקחת אותה בזרועותי. וכך אני הולך - מזיע כולו, ביד אחת אני מחזיק את הבת שלי, באחר - טיולון. אז אני לא יודע מתי אני אהיה כתמונה מרשתות חברתיות.
העובדה כי לא כולם רק בפעם הראשונה לאחר הלידה, אתה צריך לדבר ולכתוב. כי כשאתה רואה את התמונות הנפלאות האלה, אתה מרגיש לא מספיק. כבר היה לי מצב קשה, והמחשבה שאני אמא חסרת ערך, הייתי מדוכאת עוד יותר. כשהתחלתי לזרוק קישורים לקבוצות שבהן ראיתי סיפורים אחרים של אמהות, הבנתי שאני לא היחיד - היו לנו מיליון.
לאחרונה לקרוא מאמר על דיכאון לאחר לידה. הוא אמר כי יש קבוצות בחו"ל שבו אמהות יכול לקבל תמיכה. כולנו מעמידים פנים שהכול בסדר, האימהות קדושה, ידעה מה קורה ועוד. אמנם במציאות אי אפשר לדעת מראש. עם גישה זו, אני גם נתקל - הם אומרים, אתה לא הראשון, לא אתה האחרון. כולם סובלים, ואתה כועס על שומן. לכן, זה אפילו מפחיד להודות שיש לך מדינה כזו.
אחרי הלידה, זה היה מאמץ פיזי כי הפריע לי. הועברנו לבית החולים אחרי בית החולים ליולדות (תאומים נולדו בטרם עת.- בערך אד), הילדים היו חלשים, ולכן היה צורך להאכיל אותם מבקבוק. בפעם הראשונה שהשתחררתי בערך ארבעים דקות, כי היה מעט חלב. אתה מתכרבל, ואז אתה מזין את שני הילדים, אתה משנה בגדים, אתה נותן תרופות. המרווח בין האכלות הוא שלוש שעות, בתוך ארבעים דקות יש צורך להתחיל להתרוקן. שעה וחצי לישון. אתה מגיע למחלקה, ישן קצת וקם.
מצחיק כל כך: האחות המבקר באה ואמרה שהיא צריכה לישון ולאכול יותר. אבל איך לעשות את זה, להסביר לי? איך לישון אם אתה צריך להאכיל כל שלוש שעות? בשלב מסוים התחלתי להיות חולה, החלה בהלה - אין סוף באופק. אני זוכר, זה עדיין נראה לי אז: הכל, החיים האישיים הסתיימו, אין דרך לפרוש, לא ברור כי עם סקס - באיזה רגע הם עוסקים? הבנתי שאני במצב נורא, ושכרתי אחות לילה. וכאשר ישנתי לראשונה במשך עשר שעות, הפסקתי לראות מה קורה כטרגדיה.
הופרדו מהילדים אחרי לידתם: גם אני וגם הם נשלחו לטיפול נמרץ. זה לא הגיוני לגנות את עצמי על זה, קרה וקרה. אבל יש אנשים שמזרזים את הספקות האישיים שלך. חברתי גם עשתה ניתוח קיסרי, ולדעתה, בתה איכשהו לא באה לעולם. אני אומר: "אז מה אנחנו נזרוק אותה, האם תולדת ילד חדש שיבוא"?
באופן כללי, החברה שלנו היא מאסטר של טיפוח רגשות אשמה. לא משנה כמה אתה עושה, כמה אתה משקיע - קצת, אתה אמא רע. אני לא יודע מי קבע את הבר הגבוה ביותר. למה זה בתודעה שלנו שאנחנו צריכים להיות אמהות מושלמות? מיד לבשתי את כובע הלוליינית שלי: "יש לנו כאן חלון ראווה קל, אנחנו לא בונים גיבורים מעצמנו, אז הכל בסדר". אבל זה דורש מאמץ. זה נורא כמה אנשים, אפילו קרובי משפחה, אומרים: "סבלנו, גידלנו את הילדים שלנו בעבודה, ואת סובלת". תעמולה תעמולתית.
לאחרונה קראתי מאמר: ילדה כותבת שילד צרח עליה במטוס - כולם עושים פרצופים מטורפים, המטוס מאחר. והיא אומרת: "אז אתה לא בא, לא מציע עזרה?" כי למעשה זה מאוד קשה. כל מה שאדם צריך הוא עזרה, תמיכה, ניסיון של מישהו. מי פורק אותך במשך חצי שעה, ייתן לך את ההזדמנות לפחות במקלחת לעמוד קצת יותר מהרגיל. אז אם אנחנו מדברים על עצה, נראה לי, אתה לא יכול להיות לבד. אני מאוד אוהדת לאמהות חד הוריות. עדיין יש לי יותר הזדמנויות מאשר האזרח הממוצע: לא הייתי מוגבל מאוד באמצעים, אם כי הרבה כסף הוא בילה על ילדים.
ילדים הם חלק מהחיים, רק ברגע הופעתם הם נוטים לכבוש כמעט את כל חייהם, ואתה צריך איכשהו לבנות גבולות באופן מלאכותי. הורים לעיתים קרובות להפעיל לחץ על זוגות צעירים: "האם אתה מתחתן כאשר יש לך ילדים?" ואנשים עדיין לא מבינים מה זה. לך לבקר את אלה שיש להם ילדים, ולהעיר את היום שם.
אני אדם פעיל מאוד, אני משחק ספורט, אז סבלתי במהלך ההריון. אני זוכרת איך, אחרי הלידה, כשהתעוררתי, שכבתי על בטני והבטתי מבעד לחלון. זה ינואר, ירד גשם יום קודם, ואז השמש, הכפור פגע. חשבתי: "הידד, עכשיו אני אלך לסקי!" ואז אני מתרגמת מבט אל קוסטיה ואני מבינה הכול.
הבעיות כבר התחילו בבית החולים: היה צריך ללמוד איך להאכיל, לחבוש, להחזיק, ללבוש חיתול - לא לימדו אותי את זה בקורסים, וחשבתי שהכל יסתדר לבד. אבל הכי גרוע היה עם האכלה. הפטמות שלי היו משוכות, וקוסטיה, מאז שנולד בטרם עת, היה בעל משקל קטן. כולם סביבי החלו לצעוק לי על חשיבות ההנקה, שאי אפשר היה לתת את התערובת. היתה לי הרגשה קבועה שהילד שלי גוסס, ואני תורם לזה - אפילו קצת, ויביא אותו לקבר. נדמה היה לי שכל המניפולציות שלי פגעו בו. גם בעלי היה מודאג. חזרתי הביתה מהעבודה ושאלתי: "טוב, ראית במשקל?" - "כן, אני חושבת שהוספתי". לשקול קוסטיה - לא הוסיף.
ביליתי שלוש עד ארבע שעות עם ילד על החזה. בחודש הראשון הוא לא עלה במשקל, והתחלתי להשתמש בהזנה מעורבת, אבל אז העברתי את הבן שלי לגמרי לחלב אם. הבנתי שאני עצמי גדלתי בתערובות מלאכותיות, גם בעלי, אבל אז כולם אמרו שהנקה מאוד חשובה וחשבתי שאני אלחם עד הסוף. אני כמעט לא קמתי מהמיטה: בעלי הביא תה עם חלב או חלב מרוכז, וברגע ששתיתי אותו, נשאתי את הספל הבא.
מאז קוסטיה נולד חודש לפני הזמן, לא היה לנו זמן לסיים את התיקונים בדירה. לא היה לי מטבח כלל, גם תנור - רק קומקום. בישלתי דייסה על המים ושתיתי תה. במקום לעלות במשקל, איבדתי 10 קילו לאחר הלידה. קוסטיה היתה חסרת מנוח, ולכן עדיין לא ישנתי. כל הגוף שלי היה חבול, כי מחוסר שינה "אספתי" את כל הפינות בדירה. בנוסף, הבעל היה כל הזמן עובד, ואני הייתי לבד. היה לו לוח זמנים לא סדיר לעבודה - הוא יכול היה לצאת בשעה תשע בבוקר, ובא בשש בבוקר למחרת. אבל זה היה אושר כזה כשהוא בא - הוא יכול להעביר קצת אחריות.
נאמר לי שאחרי שלושה חודשים זה יהיה קל יותר, והיה לי נייר מיוחד שעליו חציתי את הימים - הוא נשמר. ביקרו אותי מחשבות אובדניות: מדי פעם דמיינתי שעכשיו קל לי יותר ללכת למרפסת ולעוף למטה. אתה צריך לחשוב על הילד כל הזמן, אתה שוכח את עצמך, ואף אחד לא ביטל עייפות פיזית - זה משפיע ישירות על המצב הפסיכולוגי. אני מודה כי במידה מסוימת היה על סף. ואז עזר לי עמית מבוגר. דיברנו בטלפון ואמרתי: "נראה לי שאני לא עושה משהו, אני הורג את הבן שלי, איך אוכל להאכיל אותו?" היא אמרה: "קייט, תירגע, אף תינוק לא מת מתשישות". אני באמת זוכר את הביטוי הזה.
אבל הכי חשוב - ההורים עזרו. כל יום התקשרנו לסקייפ (הם חיים במדינה אחרת). באחת השיחות האלה היתה אשתו של אחי. אני מספרת מה קורה לי, והיא אומרת: "יצאת מדעתך, את אוכלת רק דייסה? - "כן, רק עוגיות מריה, אפל קלופים, בננות בלתי אפשריות - זה מסוכן". היא אמרה: "אז תירגע - הכל אפשרי בשבילך, יש לי ילד בריא, אין לי דבר כזה בארץ, עכשיו לך לחנות, קח מה שאתה רוצה ולאכול". אחרי השיחה הזאת הלכתי וקניתי לעצמי מרשמלו. באותו ערב באו אלינו חברים - פשוט לגמתי יין ופרצתי בבכי. אחר כך התייפחתי כל הזמן.
כשהתחלתי לאכול, התחלתי לחשוב. אחר כך גרפתי את הדירה, עשיתי לעצמי קן. למעשה, זה היה קל לא אחרי שלוש, אבל אחרי ארבעה חודשים: Kostya המשיך לישון גרוע, אבל התרגלנו אחד לשני - התחלתי להבין אותו, להבין רגשות, ההנקה היה מותאם. הנחתי את הילד במנשא, התחלתי לנסוע איתו, לעשות משהו בבית. מגיל שלושה חודשים התחלתי לרוץ עם טיולון.
כשאמהות צעירות מתקשרות אלי עכשיו, ובמהירות שואלות: "מה עשית במקרה כזה?" - אני עונה מיד: "תירגע, אתה לא היחיד י זה בסדר." היתה לי גם הרגשה שכל שאר האמהות מאושרות, ואני לבד מתגעגע. בשבילי זה עדיין מסתורין אם כולם עוברים את החודשים הראשונים ככה. סביר להניח, זה קורה אצל מי ללדת את בכור ומי אין תמיכה רבה. אם יש אמא, אבא, אומנת, כסף, אז אני חושב שאתה יכול להיפטר מבעיות אלה.
עכשיו אלה החודשים הראשונים הם כמו חלום לי. כמובן, הם לא סיבה לא צריך ילד. אתה רק צריך להכין את עצמך מראש כי בהתחלה זה לא יהיה קל לנהל משא ומתן עם קרוביך, כך שהם יעזרו לך כמה שיותר, כי אתה לא תוכל להעריך באופן מפוכח דברים מסוימים.
תמונות: niradj - stock.adobe.com