גברים על איך הפעולה שלהם השתנתה
במשך כמה ימים, פייסבוק כבר מפעיל את הקמפיין # ЯНАСAЯSShazati (# ЯАНЯЮSpeak): תחת Hashtag זה, נשים לדבר על חוויותיהם של התעללות מינית הטרדה. בהדרגה, גברים החלו להצטרף לפלאשמוב. התגובה שלהם היתה שונה מאוד: כמה סיפרו על החוויה הטראומטית שלהם, אחרים הביעו דברי תמיכה לנשים ששרדו את האלימות, ואחרים צחקו על האספסוף הבזק ועל משתתפיו. אספנו הערות של כמה גברים, שהפעולה נאלצה לבחון בצורה שונה את בעיית האלימות, את יחסה של החברה כלפי קורבנות האלימות, את התנהגותם של אחרים ואת מעשיהם.
כל היום קראתי את ההודעות של בנות מוכרות על הסיוט שקרה לך. כל היום הייתי במצב של אימה, כעס, בושה, ובלתי ייאמן מכרסמת הכל בתוך מלנכוליה. אני מפחד עד כמה אתה. זה לא מתאים לראש. מחוסר אונים זה. מהעובדה שאני לא יכול לעזור לך, פשוט לבטל את כל מה שקרה לך. אני משתחווה לעוצמתך. אין ולא יכולה להיות הצדקה לכל האכזריות הזאת, כל האלימות הזאת. זה לא יכול והכול. אתה לא אשם. תודה על האומץ שלך.
ועוד. לעתים קרובות יש מילים שאף אחד לא בא להציל. וזה הופך להיות מביך מעצם המחשבה כי גם אני יכול בקלות להיות כזה עובר אורח שלא מתאים. פתאום לא שמתי לב למקום כלשהו? לא ייחס חשיבות? אתה לא יכול לעבור. לפחות לצעוק אם אתה מפחד לבוא. אבל לא לעבור. מצטער אם כתבתי במבוכה.
אני מעריץ את כולם בצורה מדהימה # JANE FearSend ו Yane אני מפחד להגיד, ויש לי רעיון טוב איך לפחד להגיד. אם ההמון הפלאש שיכנע אותי בדבר, זה הפחד והזוועה נמצאים בכל פינה.
# ЯНЕЯSpekazit כי היה משני הצדדים של סיפורים כאלה. ואני נורא מתבייש. לא, לימדו אותי בילדותי לא לגעת באנשים, הם לימדו לא לפגוע בילדים ובבנים. כן, אני מטבעו מופנם ביישן: אני זוכרת שכאשר הלכתי לראשונה לפסיכולוגית על הביישנות שלי, שהיתה מטרידה מאוד לחיות, איחרתי, כי הייתי נבוכה מכדי לשאול את הנהג אם האוטובוס יעצור בתחנה הנכונה.
על רקע כל הזיכרון היפה הזה של עצמך כבן-בית ביישן, לא, לא, כן, ומשהו עולה שאינך רוצה לזכור על עצמך. כמה פעמים השתתף ב"צבתות" הנערות ועזר להן לסגור את בית-השימוש. טוב, כמובן, הם עשו הכל, ואני עשיתי מה שזה היה. לא, עבור כל שיא שלישי יהיו זיכרונות של כמה טראומטי זה היה. וכמובן, לא אונסתי אף אחד. לא גררתי בין השיחים ולא חייתי על הרכבת התחתית, חס וחלילה. אבל שנות התלמיד שלי - האם עצרתי כששמעתי את הראשון "לא, לא נלך", או אם אדם היה צריך לחזור על זה שוב - כלומר, פעם אחת יותר מהנדרש? אני חושש שלא. ליתר דיוק, אפילו בזמן שכתבתי את הפוסט הזה, נזכרתי שלא. כמובן, אני רוצה זמן רב לבקש סליחה על כל זה או לעשות משהו, כך שהם לא היו פציעה זו. אבל איפה למצוא אותם, איך לזכור אותם?
ולכן, כל # ЯНЕЯ тебеSpeak הוא סיפור חשוב מאוד. הרבה יותר מאשר הזדמנות לדבר על חוויה טראומטית אקראית. כן, אבוי, כל אחד יכול להיות קורבן של אלימות מקרית מכור לסמים או נהג מונית עצבני. ולא, שום hashtag לא יעצור אותם, והנה אנחנו מטיפים למקהלה. כמובן. אבל היי, אם לפחות אדם אחד לקרוא או לספר תחת hashtag זה עוזר לא לראות סיוט נוסף בחיים או ללבוש שמלה יפה יותר בקלות, אז הכל היה שווה את זה.
ההאשטאג הזה, לדעתי, הוא גם ניסיון לדבר על איך שכולם יודעים, אבל הם לא עושים כלום. כמו כל לגיטימציה בשתיקה, כל הקמצוצים האלה במסדרונות בית הספר, הטרדה של קרובי משפחה רחוקים שיכורים בחתונות ושכנים מפוקפקים בבתי הקיץ. לא, כמובן, הם לא מעודדים - אבל הקורבנות יודעים שהם לא יקבלו אהדה ללא תנאי, כי הם ביישנים, הם שותקים. והמעגל משוכפל. הנה, ניסיון לעצור את המעגל הזה, ניסיון ללמד אמון בנפגע - הילד, היכרות, קרוב משפחה או ידיד - הוא לדעתי הדבר החשוב ביותר שקורה עכשיו. לא, שום דבר לא ישתנה מחר. וגם שנה אחר כך, גם. אם בעוד עשר שנים הבן של מישהו מאלה שכותבים עכשיו או קוראים את ההודעות האלה, זוכר את סיפוריהם של הוריהם ולא עולה על הילדה המוכתמת מדמיע מתחת לחצאית בהפסקה - כבר ניצחנו.
ואחרי הפלאשמוב אני מתבייש. מעולם לא אנסתי אף אחד ולא השתמשתי באלימות פיזית, אבל זה לא אומר כי אלה מפוזרים פה ושם על ידי התגים # ЯНЕДожюSpeak ו # ЯНЕ אני מפחד לספר את הסיפורים לא נותנים התחלה של שערוך של ערכים. היו מקרים רבים מדי בחיי כשהשתמשתי באלימות רגשית - במודע, שלא במודע, אם גרמתי אי-נוחות, פחד וכאב. אני מתביישת בהטרדות ובבושה על רדיפות. חבל על הדברים המפחידים שאמרתי פעם. אני מתבייש שאני מתבייש לדבר על זה בפרוטרוט, לברר מקרים, לסמן פרקים.
בעולם הזה, מתבייש להיות גבר. שוחחנו על כך אמש עם ידידי. יש לו תגובה דומה, אבל קצת שונה. הוא אמר כי מספר פעמים בחייו היו סיפורים כאשר הוא המשיך להשפיע רגשית על הבנות, לאחר ששמעה "לא" חד משמעית מהם. אתמול אף כתב אחד מהם בהתנצלות, תיאר את מחשבותיו, סיפר על בושה - שאליה קיבל תשובה כמו "על מה אתה מדבר?". אני לא יכולה לדבר בשם הילדה הזאת - אלוהים יודע שהיא באמת התבקשה לכתוב ככה, אבל התשובה הזאת היא דבר מאוד חשוב בשבילי. חשוב לי שחבר שלי הבין את העבר שלו והבין את זה, וזה כואב לו, שהוא מתבייש בו. מה שחשוב לי הוא שהדיבור על אלימות - בין אם פיזית או רגשית - מעודדת גברים להערים על עצמם. העניין לא יעבור מן המרכז המת, עד שתבינו בעצמכם שהבעיה אינה אוניסטים, אקסהיביציוניסטים, בני דודים משניים, נערי השכנים, שאינם מופשטים עבורכם. הבעיה היא בעצמך. תודה לך.
לפני קצת יותר מחודש, שמעתי מסיפור מוכר ואקראי לחלוטין על האופן שבו היא נאנסה באחד מהפרקים החריפים של הפרעה נפשית, כשהחלה לאבד את הכרתה. ואז היתה מכה נוספת - סיפור מחבר קרוב. עדיין לא ידעתי כמה סיפורים דומים אצטרך לשמוע מקרובי משפחה ולא מאוד אנשים בעתיד הקרוב, אבל מהר מאוד רציתי רק לדפוק את החומה בזעם עיוור. התחלתי לחפור כל מה שידיי הגיעו: על תסמונת טראומה של אונס, התקפות של האשמה עצמית, שאלתי בנות מוכרות. בשלב מסוים פשוט הפסקתי לתפוס אותי - מכל מה שלמדתי מזעזוע: הנה, כאן, עם יקיריכם, מגיפה מתרחשת ממש סביבך, ולא ידעת על זה כלום. רציתי מאוד לדבר על זה בקול רם, וחיכיתי עד שקיר הדממה יתמוטט לבסוף, וטוב שחיכיתי.
קצת מאוחר יותר, הופיעה הרגשה נוספת - זה הפך להיות קשה מאוד מביך בפראות בגלל פרספקטיבה חדשה זו על מערכות יחסים. מה שתמיד הנחתי שהוא תמהוני תמים, קווירק - לילדה שגדלה בתרבות של אלימות, יכול היה להיראות אגרסיבי, פולשני, או אובססיבי מדי. שום דבר פלילי, אבל הרבה פרא, מתבייש מאוד. עד לאחרונה לא היה לי מושג מה זה, אבל ברגע שאתה מתחיל לשמוע ולקרוא את כל הסיפורים האלה, משהו מתחיל להשתנות באופן בסיסי בתפיסת העולם.
כן, יש חשש שהמטוטלת תתנדנד בכיוון ההפוך, שתמיד יש מקום להיסטריה ופרשנות מעורפלת לאזורים אפורים, אבל - חרא. אנחנו אפילו לא בהתחלה של שיחה מתחשב על זה. מה שקורה עכשיו זה משהו מאוד חשוב. בדרך זו אנו מתחילים לרפא.
וכן, אני חוששת לומר / אני מפחדת לספר - זה לא קשור לעובדה ש"כל הגברים הם אנסים "(בעוד אני בטוח שרבים מאיתנו, אחרי שקראו את כל הסיפורים, מתחילים עכשיו תקופה של הערכה מחדש). זה על תרבות של אלימות, זה על איך שיכור התחיל להכות אותי בגיל חמש, היה מפחד משם רק בזמן על ידי אמהות של חברים בחצר. זה גם על אחריות, אומץ, נשיות, אמון וטיפול עבור יקיריהם. מעשי אלימות רבים נעשים לא על ידי מטורפים בסמטה חשוכה, אלא על ידי מכרים וקרובים. וגם, גרוע יותר, לרוב קורבנות האלימות נפגשים עם קרוביהם ספק, אבל לא תמיכה.
כשאני קורא את הסיפורים של חברים וחברות תחת ההאשטאג הזה, אני עדיין לא יכול שלא להגיד: עשית בסדר, אנחנו הולכים להיות בסדר - ויותר ויותר מעריצים את האנשים המוכשרים, היפים, הטובים, האמיצים, המצליחים והאינטליגנטיים ששרדו את זה, ועם זאת החליט שלא לסגור. בדרך זו אנו לרפא.
ללא שם: הו, מה יש לאנשים בראש שלהם? בייחוד אצל גברים. הם תופסים את ביטחון הנערות בביטחונם וביכולותיהם כאיום על "זכויותיהם". הם חוששים כי ההסכמה תהיה "לקלקל" את החוויה המינית המשותפת. הם חושבים שיש איזה סוג של התנהגות אידיווטית ביותר שיכולה להיות תירוץ לאלימות. אנשים, להיות קשובים יותר זה לזה ולעצמך. ילדותנו הבהירה, כפי שמתברר, בהירה רק משום שאיש לא דיבר ולא הבחין באימה שסביב.
כל מה שנפל לתוך קלטות בימים האחרונים הוא בעיה מורכבת כל כך, שבה כל חלק הוא מולחם כמעט בחוזקה לאחרים: נורמות חברתיות, חברה פטריארכלית, דפוסי התנהגות רגילים של גברים ונשים, נימוסים רעים כללי וחוסר רגישות, מניפולציות על ידי נציגי שני מין, מחלת נפש, ניצול עצמי, פחד וחוסר ביטחון, טיפשות אנושית וחסרונות אנושיים, חוסר אהדה ורחמים לכולם.
ואני מקווה שנתעורר פתאום ונמצא את עצמנו בדירה שלנו, שהיתה מלוכלכת כבר שנים. וזה בכלל לא ברור מה לתפוס ומה לעשות. אבל לפחות עכשיו אנחנו רואים את זה בבוץ, ואנחנו לא רוצים לחיות עם זה יותר.
האספסוף הזה הוא, כמובן, הדבר החזק ביותר שקרה בפייסבוק בזיכרוני. בחיים שלי לא היו שום בעיות הקשורות ישירות לאלימות, אבל סיפורים על איך צבטתי מישהו, שיכור ואמר אלוהים יודע מה, לחצה, כאילו בדיחה, אבל למעשה, לא ממש - אפילו . התחלתי לחשוב על זה רק לפני כמה שנים, כשפגשנו את לילייה בריינס, שעמה שוחחנו כל כך הרבה על הכול, עד כמה לא דיברתי על שום דבר. וכמה התבדחנו על ליליה, אולי, בשבילי, זה אחד התגליות הגדולות בחיים - האיש שפקח את עיני אל צד אחר לגמרי של החיים.
מניסיוני האישי אני יכול לומר שלעולם אינך יודע איך אדם יכול לתפוס משהו שנראה לך ולמעשה הוא אפילו מצחיק, תמים, ואינו מתכוון לכל משמעות כפולה. לעולם אינך יודע מה קורה לאדם בבית או ברחוב, מה שהיה לו בעבר. אני לא שומרת מרחק רב עם אנשים, אני יכולה לדבר על משהו, אני מתכנסת בקלות, אבל זה לא תמיד טוב. זה תמיד טוב יותר לחשוב שוב, כדי לא ליפול לתוך מצבים מעורפלים ומביכים. האספסוף הבזק הזה יקר לי במיוחד, כמובן, משום שהסיפורים השונים ששמעתי מפי חברותי וחברי פתאום יצרו תמונה לא מושכת ומגעילה של ההווה שלנו, שצריך להכיר בה, ואז כולם מנסים לעשות את זה טוב יותר.
על עצמי אני יכול לומר שהיה רגע אחד בחיי - גרנו עם החברה שלי ונשבעתי לעתים קרובות. כפי שקורה לעתים קרובות במריבות הפנימיות, בהתקף של כעס מטורף או איזשהו כעס וחוסר אונים, אתה מפסיק לעשות צעד שתמיד תצטער עליו לאחר מכן. לפעמים אתה עושה דברים בדיוק על הסף: תופס יותר מדי, ותופס בכלל, מנסה לעצור, לא להרפות, יש בפנים.
אני זוכרת איך קיללנו פעם הרבה זמן, והגעתי עד כדי כך שהייתי במרחק של צעד אחד בלבד מלהכות בה - וברגע ההוא ראיתי את המבט הזה, שכולם תיארו כאן - חוסר אונים וחשש, כשאדם פשוט מפחד ממך לא יכול לעשות שום דבר איתך, כזה פגר ענק. זכרתי אותו עד סוף ימי, ועדיין אני מתבייש. זה מביש ומפחיד כי אתה יכול לעשות את זה, כי אתה חזק יותר, ואת עצמך אתה מבין שאתה לא יכול להיות בטוח לחלוטין כי מצב כזה לא יקרה בחיים כאשר אתה מאבד שליטה על עצמך. אני מכירה כל כך הרבה סיפורים על המכרים שלי: מישהו היכה את החבר שלה שיכור, מישהו הכה את הבת שלה ועוד הרבה.
מיכאיל קלצ'ניקוב כתב היום דבר חשוב מאוד - העולם נעשה שקוף יותר. והקשרים מתקרבים. וזה טוב מאוד. ולמרות העובדה כי שמירה על השרוולים שלך בסוד הופך להיות יותר ויותר קשה, ועכשיו אתה יושב לך, אלא שאתה כל כך מתבייש להיות מזועזע, אתה גם מבין כי כל דבר בעולם יודע הכל על הכל - וזה טוב מאוד. כי מערכת סובייטית זו היא בהחלט תחפושת, דיכוי ודיכוי - נתיב ישיר לגיהינום שבו אנו חיים כיום.
והדבר האחרון: העצה היחידה שאני יכולה לתת לכל הבנות שאני מכירה היא שלעולם לא לפחד להגיד לא. ישיר וברור. תגיד "אני לא אוהב את זה", "תפסיק", "אל תעשה את זה". כי זה נורמלי. וזה הכרחי.
# אני מפחד
זה, כמובן, לא נכון. כי אני פוחדת לדבר על זה. אבל כנראה זה גם חשוב. סיפורים על תג מציע כי בצד אחד יכול להיות כל אישה. האימה מתרבתה מהעובדה כי בצד השני יכול להיות כל אדם. המשמעות של הקמפיין הזה, כפי שאני מבין אותו, היא להראות שאלימות מינית לא מתרחשת במקום שלא ברור, לא ברור עם מי, אלא פשוט עם כל אשה. וזה נעשה ברור מאוד. אבל המחצית השנייה של הסיפור נותרה מטושטשת. בצד השני היו כמה סוטים או נבלים נדירים. וגם זה לא נכון. בצד השני יש אותם אנשים אמיתיים. אשר יכול להיראות הגון למדי. לדעתי, זה לא מספיק להגיד "כן, אנחנו גברים, כל כך רע" - חשוב לקחת אחריות אישית.
זה נורא לזכור איך לא עצרתי אחרי הראשון "לא", ואחרי השני. עוד יותר נורא הוא, שלמרות שמיד הבנתי שמה שקורה הוא נורא, אני בקלות שכחתי את האירוע הזה. רק שנים ספורות לאחר מכן, כשהתחלתי להכיר את השיח הפמיניסטי, הבנתי שאין זה חשוב עד כמה זה נעלם ומה שקרה לפני כן, אין שום תירוץ בשבילי. זה היה מגעיל. זה היה הדבר הגרוע ביותר שעשיתי בחיי. אני פוחדת לדמיין עד כמה טראומה זו יכולה להיות עבור נערה.
אני שונא תרבות שמאז הילדות מלמדת אותנו ש"לא "מאישה פירושה" כן ", כי אתה רק צריך להיות יציב יותר, ומי מיד לסרב הם לא גברים אמיתיים. תרבות שבה התצלום הרומנטי ביותר הוא תצלום שבו ימאי שיכור תופס נערה תמימה. "לא" פירושו "לא", רק "לא" ולא שום דבר אחר. "לא" פירושו להפסיק מיד. ואם יש אפילו צל של ספק אם כל פעולה רצויה, אתה צריך לשאול במפורש על זה. זה לא יעשה כל אדם לא מציאותי, לא יהרוס את הרומנטיקה של הרגע ובוודאי לא יעשה אישה גרועה יותר לחשוב עליך.
אני לא יודעת מה לעשות כדי למנוע את כל זה. אני מפחדת מאוד לאשתי, לבתי, לאחיותיי ולכל ידידי ומכרי הרחוקים - פחד מעורבב בחוסר אונים, כי מה אפשר לעשות. אחרי שקראתי את הגיהינום הזה, אני רוצה ללכת ברכבת התחתית עם מועדון ולקלף את הידיים השמנוניות האלה. אבל כמובן, אני לא אלך לשום מקום, אם כי אני בהחלט יהיה יותר קשוב להסתכל מסביב. ומה אם אני במכונית לילה, בקצה השני נערה בודדה, ובתחנה ישבו עליה שלושה בנים שיכורים? האם אני יושב במושב? או שאני, בכנות, לא הרקולס, המום אדרנלין, על רגלי כותנה אני אלך אליהם? מה אספר להם? מה תהיה התשובה?
עד עכשיו יש לי רק מתכון אחד, ואני לא יכולה להשתמש בו, כי אין לי בן, רק בת. טוב, וכנראה, כל החברים שלי, שבניהם גדלים, כבר הסבירו להם הכל מה לעשות עם בנות אף פעם לא נחוץ, אפילו כבדיחה? אז, חברים?
אמפתיה, כלומר, היכולת להזדהות עם יצור חי אחר, בתיאוריה, היא טבועה בכל אדם (אם אין, אז זו פתולוגיה). אבל אני לא יודע מה לעשות עם כל האנשים שלא הסבירו זאת בילדות, הם לא מסבירים עכשיו ולא יסבירו אחר כך - לא בבית ולא בבית הספר. כנראה, רק מחסום פיזי יעזור מהם, אבל לא תשים שומר על כל אישה (רובוט, כנראה). במצבים רבים, אין התחשמלות, תרסיס או אפילו מכשיר ההייטק ביותר.
העובדה שקטיה קרמלין באה עם חברים (טבעת עם כפתור פאניקה) היא ממש מגניבה, אני מקווה שהגאדג'ט ילך לייצור המוני, ואני מיד אנסה לצוד את כל הנשים מסביב. אבל זה גם לא יציל מכל אלפי אלה לכאורה קטנים וחסרי משמעות, אבל עדיין, אחרי הכל, מגעיל משיכות לא רצויים, pats ורגשות. שוב, כל תרופה חדשה פשוט מציגה רמה נוספת של אשמה לכל קורבנות האלימות: מדוע לא עברת טבעת חיים, מכנסיים משוריינים, טמפון ספייק, שאותו המציא האקטיביסט הדרום אפריקני ולא המציא את ציפורניו בלכה מיוחדת, שתלמידי אוניברסיטת סטנפורד ?
אני לא יודע מה להוסיף, באמת. Не хватайте никого по пьяни, не пользуйтесь ничьей беспомощностью, говорю я, как обычно, поправив крахмальный воротничок, с кафедры церковному хору.
Бесконечно благодарен всем женщинам, которые рассказали свои истории под хештегом #ЯНеБоюсьСказати. Требуется много храбрости, чтобы говорить о травме, которая всячески стигматизируется, обращается в глазах общества против говорящей и так далее. И поддержка, солидарность тут неоценимы. Поэтому я не нахожу состоятельным тот аргумент, что подобные акции якобы (только) ретравматизируют.
Не стану говорить о собственном разнообразном невесёлом опыте. Не потому, что стыжусь. ולא משום שאני רואה בהתעללות המינית של גברים נגד גברים אחרים בעיה לא חשובה. רק רוצה להגיד עוד משהו. תגובת הגברים לאספסוף הבזק זה שונה מאוד. יש הרבה, כמובן, תועבות, לעג, פחת, כמו גם כל סוג של ... (חרא) סוג של שיח על "התנהגות קורבן" או דרשות על Korotkostvolle כל טוב. אבל התגובות האחרות חשובות לי יותר, אם כי יש פחות מהן בזרם הכללי (לא בסרט שלי, תודה לג'ינה). קודם כל, את מדהימה של גברים לפי היקף האלימות שבוצעו על ידי חבריהם.
אני רוצה לקוות שגבריות נוספת אפשרית, ניתנת להשגה כמודל של התנהגות וחושניות. לא אלימה, אוהדת, ידידותית, אוהבת, מהורהרת, מסרבת אכזריות. אני לא רוצה להאמין כי אלה של Radfem אשר, על וריד חיוני, לשקול את כל הגברים ללא יוצא מן הכלל כמו אנסים בלתי הפיך, הם צודקים.
פעמיים בקלטת ציטטו מילים בלתי צפויות של אנדריאה דבורקין. כן, דווקא את "האידיאולוגיה של misandry". אני גם רוצה לצטט: "אני לא מאמין כי אונס הוא בלתי נמנע או טבעי, אם הייתי עושה את זה, אני לא הייתי עושה מה שאני עושה, אם עשיתי את זה, בפועל הפוליטי שלי יהיה שונה.אתה אף פעם לא תהית למה אנחנו [נשים] אנחנו נמצאים בסכסוך מזוין איתך, לא בגלל המחסור בסכיני מטבח בארץ, אלא בגלל שאנחנו מאמינים באנושיות שלך, למרות מכלול העובדות ".
צילום: אלן פנטון -