רשימת תיוג: 5 סימנים לכך שאתה גם infantile
טקסט: יאנה פילימונובה
המילה "אינפנטיליזם" משמש אז בתור קללה, אז כמו ייעודו של כמה תכונות מקסים, אבל יומרני - למשל, סימן של אדם יצירתי. למעשה, זה פשוט שימור בהתנהגות האנושית או הופעת תכונות התואמות את שלבי הגיל שכבר עברו.
איננטיליזם שונה מגילויי ספונטניות, דחפים של "הילד הפנימי", תחביבים יצירתיים ותופעות לא מזיקות אחרות בכך שהוא מתחיל לפגוע באחרים. ההנחה היא כי אדם מבוגר ידאג לעצמו - אדם אינפנטילי צריך מישהו לטפל בו להיות אחראי על התוצאות של מעשיו, ואת "השומר" הוא מינה לעתים קרובות בניגוד לרצונו. אנחנו אומרים איך להבין שהאינפנטיליזם שלך מפריע לאחרים.
1
קשה לך לעקוב אחר הזמן.
זה חל על כל דבר - מ מועדים עובדים עד הזמן שבו אתה כבר ברור צריך ללכת לישון, כדי לא דומה את הגיבור של אפוקליפסה זומבי בבוקר. לכל אדם יש מקצב משלו - ביולוגי, מתח או הרפיה, אפילו חברתי (בתקופות מסוימות, אנשים רוצים ללכת לאנשים יותר, ובתקופות מסוימות הם לא רוצים בכלל). מקצבים קיימים גם בסביבה שבה אנו חיים, ולא רק בטבע. ריבות חובה להתרחש בשעות העומס פעמיים ביום בעיר הגדולה, יש מכירות בסוף העונות, בבוקר של ינואר הראשון אתה לא יכול לסמוך על קפה לקחת, ובספטמבר מוקדם אתה יכול לצאת לטיול נעים לספרים חנויות ריקות וקרירות.
בהתבגרותנו, אנו לומדים יותר על המקצבים האלה. והגיע הזמן לקבל את זה אי אפשר לנהל את הזמן, אבל אתה יכול לנהל את עצמך בזמן בהצלחה. החל בדברים בסיסיים: תכנון לשינה, ארוחות קבועות, כמות עבודה ומקום עבודה. למד לא ללעוג המקצבים האישיים שלך: למשל, לא למות בעבודה בבוקר, כי עד השעה חמש צפית בעונה אחרת של הסדרה האהובה עליך. אל תתבייש לחברים, כי כל כך באלימות בשבוע שעבר, כי עכשיו אין כוח לראות אנשים. לא לתכנן שלושה דברים לערב אחד, כי יש זמן לעשות אותם הוא לא מציאותי וזה כבר הראו ניסיון קודם עשרות פעמים.
זה שווה בקנה אחד עם המקצבים שבהם הסביבה חיה, ולשלב אותם - החל עם היסודי לוקח איתך מטריה או סוודר חם אם אתה לא בבית מאוחר, ובערב זה מתוכנן לרדת גשם וקר. או שלא תאחר כל הזמן בגלל פקקי תנועה שהופיעו משום מקום בדרכים של העיר בערב של ימי השבוע.
2
אנשים צריכים לנחש מה אתה צריך
אתה מציע לחבר כמה אפשרויות לפגישה, אם כי למעשה רק אחד מהם נוח לך, אבל להימנע משפטי קטגורי: "רק ביום חמישי ורק אחרי שמונה, סליחה, שבוע עמוס מאוד." כאשר היא בוחרת ביום רביעי ושישה, אתה כועס - אבל לבוא וכל הערב הם אומללים. לחבר שלי יש לתהות מה היא לא לרצות אותך, או אחרי העובדה שהיא כועסת כי היא לא בחרה את האפשרות הנכונה. בכל מקרה, היא מוצאת את עצמה במצב לא נעים: היא עשתה משהו לא נוח לאדם אהוב, אבל לא ידעה על זה, ועכשיו היא משלמת את המחיר על התוצאות (מצב הרוח הרע שלך), כאילו היא עושה את זה בכוונה.
בהתבגרות, אנחנו צריכים לקחת אחריות על הנוחות שלנו. אף אחד אחר אינו חייב לחשוב בצורה אימהית על הצרכים שלנו לפני שלנו - לא עמיתים, לא חברים, אפילו לא שותף. זה נהדר אם הם בדרך כלל דואגים לנו, אבל בראש ובראשונה את המשימה של הבטחת שלנו פיזית ומוסרית לרווחה עכשיו שקרים עם עצמנו.
לפעמים זה מספיק כדי להבין ולייעד את הרצון שלך. לפעמים אתה צריך לעבוד קשה כדי להגיע להסכם נוח. ולפעמים הצרכים שלנו יהיה בניגוד לרצון של אחרים, וזה עלול לגרום חוסר שביעות רצון ואפילו כעס. אנחנו גם צריכים לעמוד בכל הרגשות והסיכונים הכרוכים בכך, כולל איום הקרע. אבל בסופו של דבר, גישה זו מתגלה להיות יותר פרודוקטיבי ובטוח יותר מאשר מנסה להאציל את האחריות על עצמך לאנשים אחרים.
3
קשה לך לדבר על רגשות ולהביע אותם בפעולות.
אין ספק שאפילו אנשים בוגרים מבחינה רגשית זקוקים לתמיכה. כל מבוגר יכול להיות מדוכא, להתרגז, להתרגז או לכעוס. עם זאת, הקריטריון של בגרות רגשית הוא, בראש ובראשונה, היכולת לפעול למרות הרגשות (לפעמים עדיף לא לפעול בכלל עד שתירגע), ושנית, היכולת לציין לאחרים שאתה במצב גרוע ולא יכול להגיב כרגיל.
פריט זה מתחרז עם הקודם, כי קשה לאדם מתקשה להגדיר את הצרכים הפיזיים שלו ולהרגיש רגשות. קשה לשאול במילים לנחמה, עידוד, שכולם יעזבו אותך לזמן מה. אתה צריך "תווית" המדינה שלך עם פעולות: צועק, מפגין הפגנת וטורקת את הדלת, כתיבת מכתב פיטורין מדי חודש, או הגשת בקשה לגירושים מדי שנה.
אם כבר מדברים על הרגשות עם מילים, זהו הרגל, על היווצרות של אחד מהם יש לעבוד: קשה להתמודד עם מרק הרגשות רותחים בפנים איכשהו להביע אותם. לא רגיל משפטים כמו "עכשיו אני מרגיש כאב ודחייה" יכול להיראות מגוחך או משעמם. אבל עם גישה זו, לא תצטרך לנתק את התוצאות של פעולות שבוצעו בחום של הרגע. ובנקודה מסוימת תגלו שאתם מוקפים באנשים שגם הם לא צריכים לטרוק את הדלת או לרוץ מחוץ לדירה באמצע הלילה כדי להראות כמה הם רעים. וזו סביבה נעימה למדי.
4
אתה לא מתמודד עם הצד הפיננסי של החיים
כסף בתרבות שלנו הוא נושא קשה וכואב. הורים לא לימדו רבים מאיתנו אפילו את היסודות של אוריינות פיננסית, אבל לימדו, נניח, תלויים שותף, ללוות ללא סוף מחברים ולהשתמש רכישות כסוכן טיפולית עבור כל סוג של מתח. לפעמים זה לוקח עשרות שנים לשנות את הדפוסים האלה. גם נסיבות חייו של אדם יכולות להיות שונות מאוד: לאשה בחופשת לידה או בחולה קשה, אולי אין לה כסף כלל, דבר שאינו אומר שום דבר בבגרותם.
אבל אם אתם בריאים יחסית, סיימתם את לימודיכם, אנשים אחרים אינם תלויים בך מבחינה כספית (לדוגמה, ילדים או קרובי משפחה מבוגרים), ואי אפשר אפילו לחלק כסף כדי לקבל מהם משכורת אחת לפחות למשנהו - משהו השתבש . אולי המשכורת שלך לא מכסה את הצרכים הבסיסיים שלך, ואז זה יהיה כדאי לטפל איך לשפר את עצמך: שינוי משרות, לקחת עצמאי, לדבר עם הבוס על הגידול. או ההוצאות שלך לא מתאימות ההכנסות ללכת מעבר למה שאתה יכול להרשות לעצמך במציאות. למרות כל הנסיבות האובייקטיביות (משברים פיננסיים ולא רמת חיים גבוהה מדי במדינה), להאכיל את עצמך באופן עצמאי לספק את הצרכים הבסיסיים שלך היא המשימה של מבוגר. לא מתמודד עם זה, הוא גם מוצא את עצמו במצב מסכן חיים (הלוואות, חוסר מזון ודיור), או משמרת דאגה זו על כתפיהם של קרובי משפחה, בן זוג או חברים להלוות לך.
5
אתה מנסה ליצור מחדש אנשים אחרים (ולא מערכות יחסים)
זה טבעי לחלוטין לנסות לשנות את היחסים כי במובנים מסוימים לא מתאים לך. אתם יכולים לבקש מאנשים לא להתייחס אליכם בצורה מסוימת, אתם יכולים לשנות את סגנון התקשורת שלכם ולראות איך אחרים מגיבים אליו - כל המאמצים האלה מכוונים לעצמנו או למרחב שבינינו לבין אדם אחר. אבל אין לנו זכות לבקש או לדרוש מאדם לשנות משהו בעצמו, אם זה לא נוגע לנו.
אם מוזרותו של אדם משתקפת בנו, אבל הוא מסרב לשנות את זה, אנחנו יכולים לחשוב על שינוי היחס שלנו אליה או על סיום הקשר. אדם עם תלות באלכוהול לא יכול להפסיק לשתות, ומעשן יכול להפסיק לעשן. אדם המאוחר או גס רוח כל הזמן יכול לעשות את זה, למרות הכעס הכנה שלך. חבר שנמצא בנישואין לא מוצלחים ומתלונן על זה במשך שנים לא סביר להשלים את זה על עצתך. ועוד יותר מכך אתה לא יגרום למישהו להתאהב בך ולטפל בך בזהירות אם אדם לא עושה את זה.
אם אתה נושא תוכניות מסובך על איך "להניע" יקיריהם ומכריהם לשנות, לצאת לדרך האמיתית, לשקול מחדש את השקפת העולם שלך או הרגלים, זה קרוב לוודאי המקרה שלך. אתה יכול לתת להם ספרים שימושיים, לקרוא הרצאות וסמינרים, או פשוט לקרוא למחשבה שנייה, אבל לאנשים יש את הזכות להישאר כפי שהם. תוכלו לחסוך הרבה אנרגיה אם אתה מוותר על הרעיון של "נכון" שלהם.
זה כולל גם ניסיונות ליצור מחדש את ההורים, לגרום להם להבין כמה אהבה, תשומת לב וטיפול שהם נתנו לך בילדות, ואת הרצון לקבל את החסר. למרבה הצער, אנו עשויים להתמודד עם חוסר אכפתיות, אהבה, ומחזור טוב. אבל ההורים שלנו אינם שונים מאנשים אחרים זה - יש להם את הזכות להיות מושלמים ואפילו רע. איך לבנות מערכות יחסים מבוגר איתם על סמך ידע זה הוא עניין אחר. אבל כל עוד אנחנו ממשיכים לחייב אותם, לדרוש, לתמרן או להיעלב, אנחנו נשארים קשורים אליהם על ידי ילדים.
תמונות: אפריקאי סטודיו - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com